Mladý muž popíja v krčme a objednáva si jeden poldecák za druhým.
Čo oslavujete ? Pýta sa čašník.
Svoju prvú fajku.
Aaa tak to je veľmi významný medzník v živote muža, to treba riadne osláviť. Prinesiem Vám jeden poldecák na môj účet.
Prosím Vás, radšej rovno dva, nech tú odpornú chuť rýchlejšie spláchnem.

Novic, přijímaný do kláštera, má několik otázek na opata, mimo jiné: - Prosím vás, nejsem ještě na celibát zvyklý, jak se tady dá řešit, kdybych měl neodkladné... choutky? - To tu samozřejmě chápeme. Za farou je bedna, z ní kouká zadek a tam se můžeš vyřádit jak chceš... kromě sobot a čtvrtků. - Proč sobot a čtvrtků? - Sobota je postní, to se modlíme a ve čtvrtek máš službu v bedně.

Slúžka požadovala zvýšenie platu. Pani domu sa jej pýtala:
- No, dobre, Mária, povedz mi jeden dôvod, prečo si zaslúžiš viac peňazí?
- Nemám iba jeden dôvod, pani, ale tri...
- Dobre, tak mi prezraď prvý...
- Prvý dôvod je ten... - začne Mária - ... že lepšie žehlím než vy...
- Kto to tvrdí?
- To tvrdí váš manžel.
- No dobre... A druhý dôvod?
- Pretože varím lepšie ako vy.
Pani podráždene:
- Nehovor, že i toto ti povedal môj manžel!
- Áno, pani, povedal to on.
- A tretí dôvod?
- Tretí dôvod je ten... - prezrádza Mária - ...že som lepšia milenka ako vy...
- No dovoľ - nahnevaná pani - Chceš mi povedať, že aj toto ti tvrdil môj manžel?
- Nie pani, to tvrdí váš záhradník.
pani sa zarazí a šeptom povie:
- Dobre, Mária, koľko by si chcela?

Češi válčí se Slováky. Jeden čech to nevydrží a povídá: "Hoši, já se radši vzdám. Jak se slovensky řekne mír?" Ostatní mu odpoví, že "mier".
Tak teda tenhle Čech vyběhne ze zákopu a řve: "Mier, mier!"A ze slovenskýho zákopu se ozve: "Veď ja mierim, len chvilku postoj na mieste!"

Aký je rozdiel medzi láskou, pravou láskou a frajerinou??
vypľutie - prehltnutie - kloktanie

Príde doktor na kontrolu do blázninca,vojde do jednej izby a na posteli sedí chlap a tvári sa že šoféruje.

"Čo to robíte?"
"Idem na služobnu cestu do Španielska"

Na pravej posteli leží spolupacient a pod perinou honí vtaka a doktor sa pýta aj jeho.

"A vy čo robite?"
"Vždy ked je Vlado na služobke,tak mu je*em ženu"

Do baru vejde kůň a poručí si whisky. Zděšený barman mu naleje a zeptá se ho:
"Ty, koni, nechtěl bys jít do cirkusu? Mám tam známého ředitele, určitě by tě vzal."
"Neblbni, prosím tě," povídá kůň, "co by v cirkusu dělali s programátorem?"

obľúbené jedlo malých nacistov?

PribiNácek

Nemci nahánali partizána po lesoch.Tomu sa podarilo ujsť do mesta a ukryl sa v synagóge. Po týždni ho tam objaví rabín.
-Človeče, čo tu robíte???
-Rabín, prepáčte, ale naháňali ma Nemci a tu som sa pred nimi schval.
-A ako dlho už si tu???
-Celý týždeň, rabi...
-Človeče nešťastný, a čo si tu celú dobu jedol???
-Nehnevajte sa, ale za otlárom som našiel misu plnú držkovej polievky, a tu som vám celú zjedol...
Rabín sa zhrozí:
-O adonai,to boli obriezky z minulého mesiaca!!!

Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
"Tatínku já chci vidět slonečky"
"Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc moc chci! Když mi neukážeš slonečky, tak řeknu mamince,ze jseš na mě zlej!"
"No tak teda dobře. Ale naposled, je ti jasný?!"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
"Dobrý den, tady major Novák. Vyhlašte 3. chemické rotě poplach."

ľahke vysvetlenie rôznosti, medzi druhmi metalu

Situace:
V hradu hlídaném drakem je uvězněna krásná princezna. Tady je přiběh, jak to dopadne, když tam dorazí různí metalisti coby rytíři.

Power metal:
Metalista přijede na bílém jednorožci, unikne drakovi, zachrání princeznu a pak se s ní miluje v kouzelném lese.

Thrash metal:
Metalista přijede, bojuje s drakem, zachrání princeznu a vošuká ji.

Heavy metal:
Metalista přijede na harleyi, zabije draka, dá si pár piv a vošuká princeznu.

Folk metal:
Metalista přijede s přáteli, kteří hrají na akordeony, violy, flétny a spoustu dalšich podivných nástrojů, drak usne (z všeho toho tancování). Pak všichni odjedou…..bez princezny.

Viking metal:
Metalista připluje na lodi, zabije draka svojí velkou sekyrou, stáhne ho z kůže a sní. Znásilní princeznu k smrti, ukradne její věci a před odjezdem zapálí hrad.

Death metal:
Metalista přijede, zabije draka, vošuká princeznu, zabije ji a odjede.

Black metal:
Metalista dorazí o půlnoci, zabije draka a nabodne ho na kůl před hradem. Potom vošuká princeznu do zadku, vypije její krev během rituálu před tím, než ji zabije. Pak ji nabodne na kůl vedle draka.

Gore metal:
Metalista přijede, zabije draka a rozhází jeho vnitřnosti před hradem, vošuká princeznu a zabije ji. Potom ji znova vošuká, rozpáře břicho a sní její vnitřnosti. Potom to, co zbyde, vošuká ještě jednou, spálí mrtvolu a ješte jednou vošuká.

Doom metal:
Metalista přijede, spatří jak je drak obrovský, pomyslí si, že ho nemůže nikdy přemoct, potom propadne depresím a spáchá sebevraždu. Drak ho sní a princeznu si dá jako dezert. A to je konec smutného příběhu.

Progressive metal:
Metalista přijede s kytarou a zahraje 26 minutové sólo. Drak se z nudy zabije sám. Metalista dorazí do princezniny ložnice, zahraje další sólo s použitím všech technik a melodií, které se naučil v posledním roce na konzervatoři. Princezna uteče a vydá se hledat heavy-metalistu.

Glam metal:
Metalista přijede, drak se začne smát, když uvidí jeho zjev a nechá ho projít dovnitř. Poté, co vejde do hradu, ukradne princezně make up a začne natírat hrad nádhernou růžovou barvou.

Nu-metal:
Metalista dorazí v Hondě Civic a pokusí se bojovat s drakem. Jenže uhoří, když jeho pytlovité oblečení chytne plamenem.

Redneck metal:
Metalista dorazí na fichtlovi, draka vožere, pobleje, s princeznou si pořídí deset blbých dětí a pak jde pro vidle a vykydá hnůj v maštali.

Speed Metal:
metalista se uhoní k smrti, ještě než dojde k hradu.

Speed Metal verze 2:
Princ rychle a jednoduše přiběhne, draka rychle a jednoduše zabije svým hlasem, rychle a jednoduše vošuká princeznu. A stejný postup opakuje minimálně na dalších deseti hradech….

NS black metal:
Přijede tankem Tiger, draka uhajluje k smrti a princeznu zplynuje, neboť nebyla arijského původu.

White metal:
Nějací divní poutníci přijdou s další částí Ježíšova kříže. Drak kříž během okamžiku změní na popel a tak na něj pošlou křížovou výpravu.

Atmospheric metal:
Ještě dřív, než se k drakovi dostanou, chcípnou únavou z neustálého tahání jejich nástrojů.

Speed metal:
Metalisti přijedou a začnou si dělat z draka srandu. Ten se rozbrečí a zemře žalem. Pak si začnou dělat srandu i z princezny a ta se přidá k jejich skupině jako ženský vokál a jdou si dělat srandu z někoho dalšího.

Industrial metal:
Postaví vedle hradu továrnu a všichni se udusí jejími zplodinami. Hrad se začne rozpadat a tím je nádherné dílo Glam metalisty nenávratně zničeno.

Symphonic metal:
Dorazí celý orchestr a vytvoří z hradu veliké mraveniště. Drak tedy má zásoby na zimu.

Gothic metal:
Přijede, draka zkrotí a jde se s princeznou kochat pohledem na půlnoční hřbitov.

Chlapíka priviezli na pohotovosť s modrinami a golfovou
palicou ovinutou okolo hrdla. Lekár sa spýtal na okolnosti úrazu.
"No, hral som s manželkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky a tie vleteli do stáda kráv.

Ako sme ich šli hľadať, všimol som si niečo biele pod chvostom
jednej z kráv. Nadvihol som chvost a tam v centre rodidla trčala loptička aj so znakom manželkinej loptičky.

Ako som tam stál, držiac hore chvost kravy, zavolal som:
"Hej starká, táto vypadá ako tá tvoja!

Hasič opravoval požiarne auto pri stanici, keď si všimol malé dievčatko s
malým vozíčkom malými rebríkmi a hadicou na polievanie pekne skrútenou v
strede. Dievčatko malo na hlave hasičskú prilbu. Do vozíka boli zapriahnutí
psík a mačička.
Hasič zložil nástroje a šiel sa pozrieť na ten vozík z blízka a
prehlásil :"Tak teda toto vypadá na výborný hasiaci zbor."
"Ďakujem" odpovedalo dievčatko.
Hasič prikročil a pozrel sa z blízka, a všimol si, že vozík bol pripútaný
ku golieru psíka, a k vajciam kocúra.
"Malý kolega," hovorí hasič, "nechcem ti radiť ako máš manažovať svoju
mašinu, ale si myslím, že ak priviažeš tú šnúru k obojku mačičky, budeš
rýchlejšia."
Dievčatko odpovedalo zamyslene: "No, pravdepodobne máte pravdu, ale potom by som nemala sirénu."

Prehranu arbitraz majitelom Unionu zaplatíme.
Čím neskôr, tým drahšie.
Nemecký súd Robertovi Ficovi jasne odkázal, že aj investori potrebujú istoty.

Je pár dní tomu, co jsem cestoval autobusem MHD, a vedle mě u okna seděla taková nenápadná černovláska. Hlavu sklopenou, tipoval bych ji někde mezi 15 – 18 lety. Působila plaše, možná stydlivě, asi jako i já v jejím věku. Cestou jsem byl zabrán do čtení a nevšímal si jí. Pak, po několika minutách jízdy, trošku pohnula hlavou. Podívala se směrem ke mně, asi se snažila osmělit a pak docela tiše, ale přesto srozumitelně, špitla: „Chtěla bych vylízat.“

Tak jsem vstal, nechal ji vylézt, dívka vystoupila a autobus se rozjel. Taková blbost, ale stejně, řeknu vám, byl to zážitek…

(Baby, je to len vtip )

Prvá žena na Mesiaci:
- Houstone, máme problém!
- Čo?
- Ale nič, nechaj tak.
- Čo sa stalo?
- Nič...
- Tak mi to povedz
- Nie.

Můj sexuální život je přesně jako moje Porsche. Nemám Porsche.

Muž: "čo bude dneska na obed?"
Žena: "nič!"
Muž: "veď ani včera sme nič nemali..."
Žena: "viem, navarila som na dva dni."

Na Halloween sa prezlečiem za menštruáciu.
Potom sa omeškám a všetci sa začnú báť!

Kúpil som si nový notebook a nechal som si ho vedľa postele na podlahe. Ráno si ho všimla babka a myslela si že je to váha.
Výsledok - babka váži 450€.


Oprava v tlači: "Vo včerajšom vydaní našich novín sme omylom uviedli, že Róbert Fico je z Topoľčian.
Správne malo byť uvedené, že Róbert Fico je ko*ot."


"Představ si to. Přijdu domů, otevřu skříň - a v ní nahý chlap!"
"No co je na tom divného, všecky ženský jsou mrchy - s tím nic nenaděláš."
"O jakých ženských to mluvíš? Vždyť já jsem svobodný!"