Haloooo dovolala som še do radia?
radio: ano nech sa pači.
pani : a to me budu čuc všadzi?
radio: ano vsade pani.
pani: Aj v obchodoch?
radio: ano aj .
pani: Jaňu nekupuj vajca bo mi Gita donesla. Opakujem nekupuj vajca


Upratovačka na policajnej stanici ohlasuje znásilnenie. Policajt spisuje zápisnicu a pýta sa upratovačky:
- Pani a nemohli ste ujsť?
Ona rozčúlene odpovedá:
- A ako? Na pravo stena, na ľavo stena, on za mnou a vpredu už som mala poumývané.

Nápis na svokrinom náhrobku od zaťa: R.I.P. R.I.P. HURA

V čínskej reštaurácii si pán objedná zajaca na smotane a keď mu čašník priniesol porciu, pýta sa ho:
- Prosím vás, je ten zajac čerstvý?
- To určite, ešte dnes ráno chytal myši!
____________________________________________

Je večer, Jožo pozerá telku a v tom zazvoní telefón.
- Ahoj Jožo, to som ja Zuzka. Spoznali sme sa minulé leto a vtedy v aute si mi povedal, že som fajn dievča.
- Á, ahoj Zuzka a ako sa máš?
- No, nie veľmi dobre! Som tehotná a o desať minút skočím pod vlak!
- No Zuzka, ty si fakt super dievča!

Ty si naozaj fasa chalan.
Skutočne, takého FASA som už dlho nevidel.

Žena umýva okná na panelákovom byte, keď jej spadne z parapety OKENA von na ulicu. Idú okolo dvaja bezdomovci:
- Aha modré z neba!

Pápež prišiel do neba. Keď sa priblížil čas obeda Boh hovorí:
– Tak čo, poobedujeme?
– Poobedujeme
Boh otvoril mäsovú konzervu a začali jesť. Pápež pozerá dole do pekla a tam národ konzumuje filé z jesetera, kaviár a ananás. Na druhý deň opäť Boh hovorí:
– Tak čo, poobedujeme?
– Poobedujeme
Boh otvoril konzervu šprotov v paradajkovom náleve a začali jesť. Pápež pozerá dole do pekla a tam národ konzumuje pečené jarabice a marcipán. Nakoniec nevydrží a hovorí:
– Bože, nejako tomu nerozumiem. My tu jeme konzervy a tam bohorúhači žerú kadejaké maškrty.
Boh si povzdychol:

"Och-jaj-jaj, kto že by už len pre dvoch chystal obedy?"

Rytíř bojuje s dvouhlavým drakem. Usekne mu obě hlavy, ale drakovi narostou 4 nové. Useká je a drakovi naroste 8 hlav. Useká je a drakovi naroste 16 hlav. Useká je a drakovi naroste 32 hlav. Useká je a drakovi naroste 64 hlav. Useká je a drakovi naroste 128 hlav. Useká je a pak už žádné hlavy drakovi nenarostou a je konečně po něm. Byl to 128bitový drak.

Neviem, či si to ty upravil, ale teraz to nemá význam a ani mi to nepríde vtipné.
Záver má byť: "Byl to osmibitový drak."
_____________________
Přijde pán do elektra:
"Prosil bych žehličku, víte, bude to dáreček pro tchýni."
"Samozřejmě pane, mám vám hned odpojit nulák?"

On jej povedal: Milujem ťa, veľmi!
Ona počula: Milujem ťa, veľ mi!
A tým si posral celý život...

2^8=256, takže je to celé mimo.

"Tatínku, a co je dál, Brno, nebo Měsíc?"
"Synku, jdi se podívat k oknu! Vidíš Měsíc?"
"Ano."
"A Brno?"

klobuk dole teda...

arnysimilar napísal:2^8=256, takže je to celé mimo.

256 (0-255)
Takže je to znova nula. Osembitovému drakovi by po sťatí 128 hláv malo narásť 0 hláv.

//audio: alebo

bitovým drakom sa hlavy neztínajú, ale negujú

už ked sme pri tych drakoch.

Leží trojhlavý drak vo svojej jaskyni a spí. Jedna z hláv otvorí oko a tichučko hovorí druhej:
Schovala som si pol vedra rumu... Čo povieš? Vypijeme si?
Vypime! - hovorí druhá hlava.
Vedro im však o skalu škrtlo a tretia hlava sa zobudila:
Vy dve ste pekné svine. - rozčúlila sa trojka - Chlastať budete vo dvojici, ale grcať budeme všetky tri.

Boh vravi Adamovi: "Mam tu pre teba spolocnicku, ktora dobre navari, vypocuje ta, nezradi, posulozi... Budes ale musiet obetovat nohu."
Adam: "Co mas za rebro?"

Profesor : Býk dokáže opakovať reprodukčnú činnosť až 100x denne.
Dievčatá: Pán profesor mohli by ste to nahlas zopakovať chlapcom vpredu?
Profesor: Býk dokáže opakovať reprodukčnú činnosť až 100x denne.
Chlapci: A to stále s tou istou kravou?
Profesor: Nie, to nie.......
Chlapci: A mohli by ste to nahlas zopakovať dievčatám vzadu?

Škoda-Auto prý za každý prodaný vůz zasadí strom. To je sice hezké, ale jak budou Ti lidé couvat?

Na počesť 17.11.1989 som približne o jednej ráno štrngal kľučmi.
Nemohol som sa trafiť do kľučovej dierky.

Chuck Norris bol na detektore­ lži. Tá mašina sa ku všetkému­ priznala!­

Stretnú sa dvaja priatelia.
Spal si s mojou ženou ?
Nie !
Mal by si, moja je lepšia.