Chlap príde do baru a vypýta si 5x poldeci.
Za sebou to hneď vypije a vypýta si opäť. Situácia sa takto opakuje, barmanovi sa to nezdá a tak so spýta chlapa, že prečo takto pije. On mu na to:
Každý týždeň chodíme si s kamarátmi takto posedieť a vypiť, ale dnes majú všetci povinnosti, tak pijem za nich.
O týždeň príde opäť chlap sám do baru, ale tento krát si vypýta len 4x krát poldeci a barman sa ho pýta:
Čo jeden zomrel??
Ale kdeže, ja som prestal piť, odpovedá chlap

Maturitné otázky z matematiky na rok 2013

1. Sudca zoberie 15 000 € za to, že spôsobí procesnú chybu, po ktorej prepustia mafiána z väzby a 3 000 € za prekvalifikovanie trestného činu na nižšiu sadzbu odňatia slobody. Koľko mafiánov musí pustiť a koľko paragrafov prepísať, aby si mohol kúpiť stavebný pozemok 50 x 20 m na Slavíne, keď 1 m2 stojí 5 000 €?

2. Poslanec berie 3.000€ za hlasovanie o návrhu zákona. Za členstvo vrozličných dozorných radách poberá mesačne: 2.000€, 1.500€, 3.300€ a 1.500€, k tomu týždenne za lobing 1.500 €. Čo sa mu väčšmi oplatí: sedieť v parlamente, alebo sa venovať len svojim kšeftíkom, keď o dôležitejšom zákone sa hlasuje v priemere raz za týždeň? (Poslanecky plat neberte do úvahy, beží mu v obidvoch prípadoch.)

3. Súkromný podnikateľ, majiteľ menšej stavebnej firmy, sa uchádza o štátnu zákazku za 200.000 €, o ktorej rozhodujú traja úradníci.

Vypočítajte:
a) Aký úplatok pripadne každému úradníkovi za predpokladu, že dá všetkým rovnako a že to bude predstavovať 10 % z celkového objemu zákazky?

b) O koľko € viac musí dať úradníkom druhý podnikateľ,aby tromfol predchádzajúceho o 5%?

c) Koľko € zostane každému zo súkromníkov z objemu zákazky po odrátaní úplatkov?

d) O koľko € musí prvý podnikateľ oklamať daňový úrad, aby vykompenzoval stratu z úplatkov?

4. Gejza V. má na starosti 3 prostitútky. Keď zaplatí každý obslúžený zákazník 70 €, koľko klientov musí zohnať každá, aby mal Gejza 2.500 € na svoju dennú dávku koksu, pričom si každá štetka nechá zo zárobku 20 %?

5. Taxikár predá denne dve ukradnuté autorádia, z čoho má províziu 30 € za kus. Navyše ma týždenne ďalšie dve tisícky za tipy pre vykrádačov bytov a 30 €, keď prešacuje vrecká opitému zákazníkovi.

Vypočítajte:
Ako dlho mu potrvá, kým dá dokopy 10.000 € na výpalné pre taxikársku mafiu za to, že dostane flek na lepšej ulici?

6. Babička poberá mesačný dôchodok vo výške 280 €. Garsónka ju stojí mesačne 80 €, strava ďalších 55€ a lieky 25€, na kostol dá 7€ a vnuk ju pri návšteve každý mesiac pumpne o 33€.

a) Ako dlho jej bude trvať, kým našetrí 150 € do obálky pre primára, aby jej predpísal injekcie na reumu?

b) Koľko takých obálok musí primár prijať, aby uhradil dvojtýždňovú dovolenku na Havajských ostrovoch? (Cenu zistíte z prospektov cestovnej kancelárie.)

7. Starosta povolí na pozemku pred základnou školou výstavbu pohostinstva s hracími automatmi, k čomu ho pomkne 1 500 € od budúceho prevádzkovateľa.

Vypočítajte, koľko ďalších krčiem musí požiadať o povolenie rovnakej prevádzky, aby starosta postavil dom svojej dcére?

Poznámky:
1. Cena stavebného materiálu na dom je 90 000 €.

2. Stavebné práce nezohľadňujte, vykoná mu ich zadarmo firma, ktorej dohodil bez verejnej súťaže výstavbu nového domu smútku a požiarnej zbrojnice.

3. Ani cenu za pozemok nezvažujte, obecnú stavebnú parcelu prechodne prekvalifikoval na smetisko a odkúpil za 1€.

Každá rozmýšľa, čo dať partnerovi na Vianoce. Dajte mu heslo od Facebooku, tam si nájde kopec prekvapení.

Lepšie v Maďarsku zabiť, než na Slovensku kopnúť.


Co se knězi nejvíc líbí na ministrantovi?
Jeho kadidlo.

Chcete biele Vianoce ??
Spievajte kotleby ...

Ked pozriem von tak vidim, ze uz v pondelok po zvoleni Kotlebu tu mame biele slovensko. Aspon tu na severe nam teda pekne snezi

Úvaha: Prečo ženy s "najaerodynamickejšími" krivkami kladú najväčší odpor?...

Zmysel pre čierny humor je ako nohy, niekto ho má a niekto nie.

Príde stará babička na gynekológiu.
Lekár ju prehliada a hovorí :
"No babi, tri krát vydatá a stále panna?"
"No to je tak, pán doktor, prvý muž bol zmrzlinár, tak len lízal.
Druhý muž bol kožušník, tak len hladil.
Tretí bol zo Smeru a ten len sľuboval ..."

Setkají se dva bankéři. Jeden povídá tomu druhému: "Viděl jsi, co ti blbci udělali s korunou? Jsem z toho celou noc nespal."
Druhý odpoví: "Tak to já spal jako malé dítě."
První: "Jak jsi mohl tak klidně spát?"
Druhý: "Klidně? Celou noc jsem probrečel a dvakrát jsem se posral."

Chcete mat biele vianoce? Spievajte Kotleby.

Můj cikánský kolega dostal přidáno...
Místo sedmi bude sedět deset let.

Víte, že alkohol zabije každý rok více jak 100 000 Čechů?
Tož to mám u prdele, já su Moravák.

Víte, co mají společného Karel Gott při přebírání Slavíka a silničáři v zimě při námraze? Ani jeden to nečekal..

"Jak vůbec fungují ty bezkontaktní karty?"
"Víš co je to elektromagnetická indukce?"
"Ne."
"Kouzlem..."

Existuje 5 druhov strachu:
1. Panika
2. Teror
3. 15 zmeškaných hovorov od mamy
4. "Musíme sa porozprávať."
5."Zadané heslo je neplatné"

//autoeditácia príspevku (01 Dec 2013, 23:43)
Na budúcu olympiádu pošle Slovenská republika cigánov....
Podľa športových expertov je to jediná nádej, ako získať všetky cenné kovy

Computer problems can be solved by two ways:
1. Throw out computer out of the window.
2. Throw out windows out of the computer.

//
lepšie je mať otvorený obchod, ako obchodený otvor

Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu,jak nahé dovádí ve vodě.
20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!"
30letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý: "kur*a, dělejte, že jsme mrtví!"

Aké veľké postele majú kňazi?
.
.
.
.
.
.
Ale notáááááááááááááák, veď to vie každé malé dieťa....

Jaký je rozdíl mezi špenátem a análním sexem? Žádný. Když vám to nutí jako dítěti, nebude to mít rádi v dospělosti.

Bača ženie dedinou ovce.
Stretne farára a pozdraví: "Dobrý deň pán kolega."
"Akýže som ja Vám kolega. Vy ste bača a ja farár!"
"No a čo, obaja trtkáme svoje ovečky."

Jedzie autobus pełny cygónów do Oświyncimia na exkurze a chytnie defekt. Rzidicz idzie ku nejbliższi chałupie, zadzwóni. Wyndzie staro babka.
Chłop: "Paniczko, potrzebowoł bych pumóc. Wióz żech autobusym cygonow do Oświyncimia a mómy defekt."
Babka: "Jej syneczku, z tym jo ci nie pumogym. Jo móm mały piycek."

není nutný překlad

Do električky nastúpil opilec, zavesil sa na tyč a spustil: - Vy všetci tu napravo ste ko*ot! A vy nalavo ste všetci zlodeji! - Dovolte, ja som v živote nič neukradol! - Tak si ko*ot a presadni si doprava! :DDDDDDDD

Počas tohtoročných sviatkov sa určite hodí malý prehľad vianočných sadzieb.

Sľuby, že príde Ježiško - šírenie poplašnej správy, §357 -TZ - až 2 roky.

"Keď nebudeš poslúchať, dostaneš!" - vydieranie, § 175 TZ – 6. mesiacov až 4 roky.

"Keď budeš dobrý, Ježiško ti prinesie...." podplácanie, § 332 TZ - až 2 roky.

Liatie olova - činnosť, ktorá môže spôsobiť ujmu na zdraví, § 148 TZ - až 1 rok. ...

Otvorenie listu Ježiškovi - porušenie listového tajomstva, § 182 TZ - až 2 roky.

„Ak vydržíš celý deň nepapať, uvidíš zlaté prasiatko“ - zanedbanie povinnej výživy, § 207 TZ - 2 až 3 roky.