Idú tak české turistky okolo salaša a vidia baču ako zvracia a tak mu vravia :
"Ej pane báčo, slivovice ste se napil, teď je vám špatně, co?"
Bača si pretiera ústa a vraví:
"Ale čerta, tri haluške som zjedol a dumám .. škoda riť špiniť"

Dvaja muži sa rozprávajú, ktorý čo kúpil žene na Vianoce.
Prvý vraví: "Ja som žene kúpil prsteň a auto. Keď jej bude prsteň malý, tak si ho môže ísť dať vymeniť na aute."
Druhý vraví:
"Ja som jej kúpil papuče a vibrátor - keď jej budú malé, nech sa poje****."

Největším vánočním zázrakem je pro mne fakt, že lidé věří v žida, který k nim přijde domů a dá jim něco zadarmo.

„Hviezdosla­vov Kubín 2013:
"Stál­a tam, slabo zahalená,.­..
dievčatko,­ ťažko určiť vek,
dievčatko­ z knižky od Andersena.­..
snáď predavačka­ zápaliek?!
Blížim sa ku nej, v očiach slza... viem. .. sirotou je naisto!
Tu zrazu kur*a malá drzá, vraví : Fajka za tristo !!!“
__________________________________________________
Farárovi sa stratí papagáj,tak cez omšu vyhlasuje.

- Kto má vtáka?
Všetci muži zdvihnú ruky hore.

- Nie nie, inak. Kto videl vtáka?
Všetky ženy zdvihnú ruky hore.

- Och bože, tak takto. Kto videl môjho vtáka?
Všetci miništranti zdvihnú ruky...
______________________________________
Moricko v noci potajomky nakukne cez kľučovu dierku rodičom do spalne a povie si:
-Ta fasa... hlavne , že mna chcu poslat ku psychologovy za to ze si cmuľam palec...
________________________________________
Štyria kamaráti sa už dávnejšie dohodli, že si spravia poriadnu rozbíjačku na stanovačke. Ale dva dni pred stanovačkou zrazu hovorí jeden z nich ostatným: "Sorry chalani, frajerka ma nechce pustiť, tak si to užite aj bezo mňa..." Ostatní traja samozrejme nasratí. Ale tak už mali všetko pokúpené, tešili sa, a tak sa rozhodli, že idú aj traja. O dva dni ráno prídu na miesto, štvrtý kamarát už tam, stan postavený, v ohnisku horí oheň, drevo nachystané na celý víkend... Tí sa ho pýtajú, ako je to možné, veď im vravel, že nemôže... "No páni, včera večer si sedím na gauči, pijem pivo, pozerám futbal v telke. Zrazu sa frajerka ticho prikradla, zakryla mi oči, a keď mi ich pustila tak stála predo mnou v novej priehľadnej spodnej bielizni. Potom ma vzala za ruku do spálne. Tam horeli dva tucty sviečok, po zemi ružové lupene a na posteli putá. Povedala mi, nech ju pripútam k posteli. Keď som tak urobil, tak pokračovala -Teraz môžeš robiť, čo len chceš-... No páni, a tak som tu."
_____________________________________________
Na budúcu olympiádu pošle Slovenská republika cigáňov.... Podľa športových expertov to je jediná nádej, ako získať všetky cenné kovy!
_____________________________________________
Do banky vbehne ozbrojený lúpežník v čiernej maske.
Reve: - Všetci na podlahu! Pokladnička ku mne !!

Prišla roztrasená pokladníčka.
Lupič si rozopol rázporok, vytiahol vtáka a rozkázal:
- Fajči!
Pokladníčka začala usilovne fajčiť.
Vtom si lupič strhol masku a vraví:
- Aha !! Tak predsa to ide !! A doma nemôžeme - doma nám je to protivné...!!!
_________________________________
Horar sa chysta na polovacku a hovori zene:
-Mas tri moznosti. Bud tam pojdes so mnou, alebo ta vytrtkam do
riti, alebo mi ho vyfajcis. Tak si vyber. Mas na rozmyslanie 5 minut,
nez vychystam psa.
Za 5 minut bol horar nazad a zena mu hovori:
-Tvrdnut na posede ma vobec nelaka. Do zadku to s tym tvojim
kanonom nemam rada, tak ti vyfajcim - zaujala prislusnu polohu,
vylovila mu ho z nohavic a zacala fajcit. Po chvili hovori
-Co je to za hnusnu chut?
-Co by bolo? Ani Duncovi sa nechcelo ist..
_________________________________________
On: Pujdzeš zo mnu na rande?
Ona: Hej, pridzeš po mňe?
On: Ne, pridz na autobuše bo chcem vypic.
__________________________________________
Hej, sousede, tys pry tapetoval byt... kolik roli kupovals?
14.
Dik...
...
Sluchaj, sousede, co vsechno's tapetoval, ja uz ojel cely byt a 8 roli mi porad zbylo.
To sedi, mi taky.
_________________________________________

Ženy vstávajú so zívaním a muži s erekciou...to asi nebude náhoda

Když jsem zjistil manželčinu nevěru, byl jsem zdrcený, ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo. Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali.

Vojdze vychodňar v amerike do baru a hutori: Dajce mi whisky.
Barman:
"Ešči nikto tu nevypel fľašku whisky a stavim še s tebu o 100 doľare,že ani ty nevypiješ".
Vychodňar še otoči a odejdze. O petnac minut še rozľecia dzvere a vychodňar nazad a hutori:
" Príjímam tvoju stavku".
Vžal fľašku whisky vyžar ju za pejc minut.
Barman: "To som ešči v živoce nevidzel a ani by som neverel, že še to da.
Vychodňar:
"Ja tež tomu neverel, ta som sebe to išol vyskušac perše do baru naproci".

Vánoce byly u Schrödingerů nejrozpačitějším obdobím roku. Pod stromečkem dlouho ležela hromada dárků, které se všichni báli otevřít...

Vtip čiernejší ako Obama, takže moralisti odvracajte zraky.

Žid, ktorý práve fajčí cigaretu sa pozerá do popoľníka, príde Hitler a pýta sa ho:
- "Koho hľadáš?"

Vo vlaku cestuje skupina inžinierov so skupinou manažérov. Každý manažér má svoj cestovný lístok, ale inžinieri majú dohromady iba jeden. Zrazu jeden z inžinierov zvolá: "Ide sprievodca!". Všetci inžinieri sa rýchlo presunú a natlačia do jedného WC. Sprievodca medzitým skontroloval lístky manažérom a príde k WC. Zistí, že dvere sú zamknuté, zabúcha na ne: "Cestovný lístok prosím". Z WC sa popod dvere vysunie jeden cestovný lístok, sprievodca ho označí, prestrčí späť, poďakuje a spokojný odíde. Na spiatočnej ceste si manažéri kúpili iba jeden cestovný lístok, a čuduj sa svete, inžinieri žiadny. Jeden z manažérov zbadá sprievodcu a zakričí: "Ide sprievodca!". Všetci manažéri sa ponáhľajú schovať do WC; inžinieri tiež, do ďalšieho WC. Posledný z inžinierov, kým sa schová, zabúcha u manažérov: "Cestovný lístok prosím"... Poučenie: Manažéri často používajú inžinierske riešenia bez toho, aby im rozumeli.

Kde je naviac židov??
.
.
.
V atmosfére.

V Sovětském svazu umírá babička. Děda obíhá každého lékaře, o kterém doufá, že dokáže babičku vyléčit. Nakonec sa dostane i k alternativnímu léčiteli, který mu radí, aby babičku co nejdříve sexuálně uspokojil.

Děda se vymlouvá: "Ale vždyť už jsem na to starý, soudruh Lenin mi umíral v náruči, navíc tyhle věci už dávno už to nedělám!"
Ale léčitel byl neúprosný a trval na svém. Nakonec děda souhlasil...

Šel domů a umírající babičku řádně přefiknul, potom usnul.
Když se ráno probudil, vidí, že babička není v posteli, ale v kuchyni peče palačinky, usmívá se, vesele si zpívá, div že netancuje. Děda zoufale bije hlavou do stěny: "Jakej jsem já osel! Mohl jsem zachránit i soudruha Lenina."

Čo je najväčšou záhadou prírody?
Ženské oko!
Z desiatich metrov vidí blond vlas na svetlom saku,
ale z pol metra nevidí garážove vráta !!!

ROZPRÁVKA ŠTUDENTOV:
Tisíc kníh a jedna noc

"Na byte prebiehala párty a ako obyčajne po polnoci je čas na veľmi rozumné stávky...NIEKTO hodil do éteru, že "...vraj,keď si dá človek do úst žiarovku, už ju nemôže vytiahnuť...".Samozrejme, že sa našiel pacient, ktorý to hneď vyskúšal a samozrejme, že ju vytiahnuť nemohol!Takže rýchlo taxík a na pohotovosť.Sestrička len ťažko potlačovala smiech, doktor detto.Nešťastníkovi sánku musel zlomiť, vybral žiarovku a čeľusť nazad zdrótoval.Tu by ste čakali END OF STORY VOL.1,ale vôbec to tak nie je.Keď sa totiž Mr.Zdrótovaný+doprovod vrátili na byt, v obývačke sedeli ďalší 4 debili so žiarovkou v hube...Tu by ste čakali END OF STORY VOL.2, ale zase to tak vôbec nie...Keď sa títo 4 debili dostavili na tú istú pohotovosť, sestrička bola už v totálnych kŕčoch od rehotu,ale nie kvôli nim...v ordinácii totiž smutne sedel za stolom so žiarovkou v hube pán doktor...END OF STORY."

Čo je dlhé 160 mm, široké 82 mm a vzrušuje ženu?

500€ bankovka.

Dežo čo ti vravel otec, keď ťa zabásli?
- Vitaj synu!
-----------------------------------------
Zazvoní Cigán na Vianoce pri dverách:
"Nevezmete si dieťa? My ich máme dosť."
Rodina si to dieťa zoberie. Situácia sa opakuje aj na ďalšie Vianoce a keď už Cigán zazvoní aj ďalší rok, tak pán domáci pokrúti hlavou a povie:
" Nie, nie my sme sa už rozhodli, tieto Vianoce budeme mať kapra..."

Podle neověřených zdrojů bude mít nástupce současné vlajkové lodě společnosti Apple iPhone 5S revoluční technologii Face ID - ověřování uživatele dle jeho obličeje.
Obávám se dámy, že si po ránu nezavoláte....

Ženy si treba vážiť !
.
.
.
.
Zvyknú priberať.

"Život je jako šachy. Všichni nemůžou být bílí..."