Kolik uživatelů fóra je potřeba an výměnu žárovky?
__1 uživatel vymění žárovku a napíše příspěvek o tom, že vyměnil žárovku.
_14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány.
__7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být.
__1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce "Světlo".
__2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce "Elektrické spotřebiče".
__7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky.
__5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích.
__3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky.
__5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat "žárovka" nebo "výbojka".
__2 uživatele "průmyslové profesionály", kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je "světlo".
_15 uživatelů tzv. "vševědů", kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz "žárovka" je naprosto správný.
_19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že tohle fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách.
_11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní.
_36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější.
__7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek.
__4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy.
_13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů, a nakonec svého příspěvku přidají "Já taky".
__5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům.
__4 uživatelé, kteří budou říkat "A neřešilo se tady tohle před chvílí?".
_13 uživatelů, kteří budou říkat "nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách".
__1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit kolo u auta.
__1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na prapůvodní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže všechen ten cirkus se bude opakovat.

Ide opitý muž večer po cintoríne, spadne do čerstvo vykopaného hrobu a kričí:
- Zima mi je, zima !
Ponad hrob prechádza ďalší ožran a odpovedá:
- Bodaj by ti nebolo, keď si sa odkopal !!!

Chtěl bych poprosit vegetariány, aby mi přestali jíst jídlo pro mé jídlo!

- "Mistře, jak mohu nalézt klid v tak hlučném světě?"
- "Drž hubu a frézuj."
__________________

Rozdiel medzi kur*ou, a kur*ou sku*venou?
Kur*a dá všetkým. Ku*a sku*vená dá všetkým, okrem teba.

Štúr, Hurban a ostatní národovci sa stretli, že uzákonia slovenčinu. Nakoniec sa aj podarilo, všetko prebehlo ako malo, pomaďarčené názvy sa premenovali, nespisovné sa pospisovnili, až tu sa prihlási z publika jeden ujko a vraví:
"Ešte jeden problém sme nevyriešili páni bratia! Na Považí je jedna obec čo sa volá: Bačov ko*ot. To je nedôstojné a urážlivé,treba s tým niečo robiť!"
Všetci mu dali za pravdu a dumali ako obec nazvať, ale akosi nikto na nič príznačné a slušné nemohol prísť. Naveľa,naveľa ku večeru sa prihlási sám Štúr a hovorí:
"I pôvodný význam sa zachová, i slušného významu názov dospeje! Ja navrhujem aby sa táto obec volala Púchov!" (Pohlavný Úd Chovateľa Oviec)
____________________________________

Ide si Maďar po Blave a všimne si že sa mu zastavili hodinky.
Okolo ide pekná blondínka v minisukni a opýta sa jej: "Nemáš čas, stojí mi"

Na olympiádu v Soči trénujú ukrajinskí biatlonisti priamo v uliciach Kyjeva.

Mechanik, fyzik, matematik, politik, Dalajláma, programátor a novinář jedou v autobuse. Najednou motor škytne a autobus se zastaví.

- Mechanik otevře kapotu a začne hledat, co se rozbilo a jak to opravit

- Fyzik navrhne zanalyzovat dosavadní průběh jízdy a vytvořit model toho, proč se autobus zastavil

- Matematik se snaží dokázat, že autobus skutečně stojí

- Politik vyvolá hlasování o nedůvěře řidiči, prohlásí, že kdyby řídil on, autobus by se nikdy nezastavil, pak vyskočí ven a stopuje kolem jedoucí auta, aby byl včas na schůzi

- Dalajláma všem vysvětlí, že i stání na místě je svým způsobem druh jízdy

- Programátor navrhne vystoupit a znovu nastoupit, třeba se pak autobus rozjede

- Novinář začne psát článek odhalující spiknutí řidičů, výrobců autobusů a stavitelů silnic

- Řidič vystoupí, doleje z kanystru do nádrže naftu a pak pokračuje v jízdě

Trošku vulgárne

- zadajte heslo !
- jablko
- ľutujem, heslo musí obsahovať minimálne 8 charakterov !
- červenéjablko
- ľutujem, heslo musí obsahovať min. 1 číslicu !
- 1červenéjablko
- ľutujem, heslo musí obsahovať min. jedno veľké písmeno !
- 1VYJ*BANÉčervené jablko
- ľutujem, heslo nemôže obsahovať za sebou nasledujúce veľké písmená !
- 1Vyj*banéČervenéJablkoAnastrčSiho !
- ľutujem, heslo nemôže obsahovať diakritické znaky !
- 1Vyj*baneZhniteCerveneJablkoAzdochniAkAniToNeprijmes
- ľutujem, toto heslo je už obsadené !

Whats the difference between a hippie chick and a hockey player? A hockey player showers after 3 periods...

nedá mi to, neskôr doplním vtip, aby som nebol len OT..

p0s3r4_69: heslo nemôže byť obsadené, iba prihlasovacie meno

Hensym: na začiatku sa nespomína, že ide autobusom aj řidič, iba mechanik, fyzik, matematik, politik, Dalajláma, programátor a novinář

Ale keďže idú autobusom, tak musí niekto šoférovať, nie?

Dúfam, že si pil, a toto nemyslíš vážne.

Ale s tym heslom ma pravdu.

PhYs0c napísal:nedá mi to, neskôr doplním vtip, aby som nebol len OT..

p0s3r4_69: heslo nemôže byť obsadené, iba prihlasovacie meno

Moze, uz neraz sa mi stalo, ze som si obnovoval heslo a zahlasilo mi, ze moje heslo nejde zmenit na aktualne heslo.

lukas9206 napísal:Ale keďže idú autobusom, tak musí niekto šoférovať, nie?

a prečo by nemohol šoférovať mechanik, fyzik, matematik, politik, Dalajláma, programátor alebo novinář?

Hensym napísal:Dúfam, že si pil, a toto nemyslíš vážne.

nepil som, a samozrejme, že to vážne nemyslím, sme v téme o vtipoch, niekto to zoberie vážne, niekto odignoruje a možno sa nad tým niekto pousmeje

t0m4s3 napísal: Moze, uz neraz sa mi stalo, ze som si obnovoval heslo a zahlasilo mi, ze moje heslo nejde zmenit na aktualne heslo.

ale potom ten šofér zastáva dve osoby (šoféra a zároveň matematika alebo fyzika alebo ekonoma alebo ....), a teda má dve rôzne riešenia problému čo je v rozpore s matematickým / fyzikálnym / ekonomickým / ... riešením a teda nemôže byť matematik / fyzik / ekonom. A sporom sme dospeli k tomu, že je iba šofér čo je rozpor s tým, že samotný šofér tam nebol
haaa čo teraz?

a prečo by nemohol šoférovať mechanik, fyzik, matematik, politik, Dalajláma, programátor alebo novinář?

Mohol by, ale keď ja idem niekde autobusom, tak nešoférujem ja, mama alebo kamarát. Ale šofér.

trošku chémie:
Nový chemický prvok:
Romík (lat. Ciganium) chemická značka Ci
Nejedná sa o prvok, ale iba stabilný izotop India. Je bohato zastúpený na zemskom povrchu.
Základné fyzikálne a chemické vlastnosti:
romík je hnedý, mäkký, zapáchajúci. Jeho hustota 1,2g/cm3 je vyššia než hustota vody, to znamená že v nej nepláva. Romík je horľavý, vyniká značnou hydrofóbiou, naopak dobre vstrebáva alkohol.
Je magnetický - priťahuje železo, ale i farebné kovy. Atómy romíka sa nevyskytujú samostatne, ale vytvárajú homonukleárne molekuly zvané klany, ktoré môžu ďalej polymerovať do tzv. tlúp.
Zlúčeniny: koncentrovaný je prudko nebezpečný, preto je vhodné ho riediť olovom.
Využitie: využitie romíka v praxi je zanedbateľné

Veď to som nevymýšľal ja

// a teraz jeden riadne čierny, aby som nebol OT...

Víte co je nejlepší na vtipech o mrtvých dětech?
Nikdy nezestárnou

p0s3r4_69 napísal: Víte co je nejlepší na vtpech o mrtvých dětech?
Nikdy nezestárnou

tie deti alebo vtipy?

//
Prečo spadne stena, keď sa k nej postaví blondínka?
Múdrejší ustúpi.