Aký je rozdiel medzi aktívnym a pasívnym fajčiarom?
Aktívny fajčí a pasívny si necháva fajčiť ...

PhYs0c napísal: tie deti alebo vtipy?

Človeče, zase si dúfam robíš srandu.

Inak, vtip od p0s3r4_69 mi pripomenul:

Čo si objedná v bare nekrofilný pedofil?
- vyhladenú dvanástku.

A čo robí nekrofilny pedofilny zoofil v obchoďáku pri mraziacom boxe?
Ohmatáva mrazené kurčiatka..

Zamyšlení nad prací v IT:
Jasně, práce v teple, nezvedám těžký věci, ale už někomu lopata provedla neplatnou operaci,byla ukončena a kopal to celý znova?

mi pripomenulo..

programovanie v Jave je ako análny sex, aj keď to nie je pre každého, uplatniť sa to dá na všetkých

<le copypaste>

Rozhovor Čecha a Slováka.
Slovák: „Mám novú manželku - Betu.”
Čech: „Kolik je Bete?”
Slovák: „Dvakrát, trikrát do týždňa.”
Čech: „Nee, kolik je Bete?”
Slovák: „Však ti vravím - dvakrát, trikrát do týždňa!”
Čech: „Nee, já myslím, jak je Beta stará!”
Slovák: „No, horšie ako tá mladá...”

-Už dlho som nevidel Joža, nevieš, čo je s ním?
-Otvoril si obchod.
-Hej? A s čím?
-S páčidlom.

Šéf dnes prišiel do práce na novom Ferrari.
Tak mu hovorím, že je to super auto a že sa mi veľmi páči...
On mi povedal, že keď budem poctivo pracovať, robiť nadčasy
a makať aj cez víkendy, tak si za rok kúpi ešte lepšie...

Dve bábätká sa rozprávajú v pôrodnici:
- Ahoj, ja som chlapček.
- Ako vieš? - pýta sa druhé bábätko.
- Počkaj, kým odíde sestrička, potom ti niečo ukážem.
Keď sestrička odíde, chlapček si odhrnie deku a hrdo povie:
- Aha, mám modré ponožky.

Na Slovensku žijú len dva druhy ľudí - normálni a špekulanti:
Normálni:- chodia na dovolenku do Ameriky, na Kubu, na Maldivy, na lyžovačku do Álp , každé 2 roky menia auto, motorku za novy model, stravujú sa v reštauráciách, pozerajú filmy na svojich 100 cm plazmách a .....počúvajú svoje hi-end stereo.
Špekulanti: - špekulujú nad tým, ako prežiť od výplaty k výplate.
--
Pet policajtu stoji prede dvermi, na nichz je napis TLACTE! Otazka: Kolik se jich posere? Odpoved: Jenom tolik, kolik umi cist.
--
Vojde nekonečne veľa matematikov do baru. Prvý príde za barmanom: - Jedno veľké pivo. Príde ďalší: - "Dám si polovicu z toho čo mal ten predo mnou." Potom príde ďalší: - "Dám si polovicu z toho čo mal ten predo mnou." Barman sa pozrie na všetkých nasledujúcich a hovorí: - "Vy ste ale idioti." A načapuje dva veľké pivá.
--
Žena kričí na muža:
- Dušan, koľkokrát som ti hovorila, aby si v posteli nefajčil. Nie, že prepáliš plachtu!
- Plachta, plachta... odvetí muž... ale že si ja ničím zdravie, to je ti jedno!
--
Príde emák k novinovému stánku a hovorí:
- Asi si vezmem život.
--
Chlapik si po obede v restauracii prdne. Strasne sa hanbi a tak aby
zakryl co sa stalo, trocha povrzga stolickou. Nahne sa k nemu chlapik
odvedla a hovori - Uplne iny zvuk, co?
--

... ak tu uz nieco bolo, tak sorry...

Na policejní akademii vysvětluje plukovník rovnici: 5-7+2=0. Všichni čumí jak puci. Plukovník: "Dobře tedy, příklad, vy blbci! : V autobusu je 5 policajtů, sedm jich vystoupí. Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?"

Fotbalisté Slavie včera navštívili dětský domov. "Bylo smutné vidět ty bezduché tváře bez špetky naděje," komentoval situaci šestiletý Dežo.

POZOR !!! Varovanie pred šírením homosexuálnej ideológie
Zmagorili už aj zimu , aj tá je už teplá

Ženy jsou jako bazény. Náklady na jejich údržbu, vzhledem k tomu kolikrát do nich vlezete, se tvrdě nevyplácí.

Manželka budí Zdena Cháru:
- Zdenko vstávaj, už je 7!

//pobavilo napriek tomu, ze fandim a vzdy pozeram az do konca

Slovenský hokejisti si na ZOH pomýlili čas vystupovania, asi im nikto nepovedal že krasokorčuľovanie je vo večerných hodinách.

fandím našim vždy až do konca ale toto ma dostalo

My Slováci hráme vždy hlavne srdcom na rozdiel od Američanov A Slovincov, ktorí hrali hlavne hokejkami, čo sme nečakali...

Tiež pridám jeden hokejový

Zo Slovákov má najviac HITOV Jožo Ráž

Dúfam, že sa nejakí fešáci neurazia.

Sejdou se tři buze**** a dohadují se, čím by chtěli v životě být.
První povídá: "Já bych chtěl být travičkou, lidi by na mě leželi, váleli by se po mě, to by bylo žůžo."
Druhý povídá: "Já bych chtěl být vodičkou. Lidi by se ve mě koupali, čůrali by do mě, to by bylo žůžo."
A třetí povídá: "Já bych chtěl být sanitkou."
A ostatní na něj: "A proč?"
A bu*ík pokračuje: "No oni by ho vždycky zezadu do mě šoupli a já bych dělal hůůů hůůů..."

Ty vole,větší trapas jsem ještě nezažil.....sedim u urologa,on mi prohmatává koule a já mu instinktivně prohrábnu vlasy rukou.....