sport.cz - Reakcie niektorých českých fanúšikov na to , že v boji o postup do štvrťfinále bude hrať Česko zo Slovenskom
- Tohle se nemělo stát, to je náš konec
- A vitez zapasu CZE-SVK ve 1/4 proti USA - tak to jsme panove moc nevychytali ...
- Kdyz si uvedomim, ze jsme ty cobolsky srajdy pravidelne porazeli,at uz ve zlate generaci, tak minimalne do MS2011, tak od te porazky v semifinale MS2012 jakoby se neco zmenilo. Od ty doby je proste nedokazeme porazit, asi se ten komplex otocil. A jestli s nima rupneme i ted na OH,tak tady snad rozmlatim cely kvartyr, takze se na to radsi divat nebudu, protoze na to nemam nervy ...
- Jestli s nima rupneme, tak emigruju panove, protoze se Slovakama jsem to nesnesl ani na MS, natoz na olympiade ...
- Ale no tak, Slováky rozebereme jak se patří, když už ne na ledě, tak naprosto určitě elektronickou tužkou Martina Hostáka
- Takže to bude stejná cesta jako v Naganu. Nejprve cvičné rozbruslení proti Slovensku, a pak USA - Kanada - Rusko - ZLATO !
- Říkalo se, že Slováci v zápasech s námi chodí na led a už v tunelu prohrávají. Psychická výhoda je na naší straně.
- Pusťte si Markízu, Slováci už vlastně vyhráli olympijský turnaj
Do finále kvízové televizní soutěže se dostane pastor a střihač ovcí. O vítězi má rozhodnout poslední disciplína: za 3 minuty složit báseň obsahující slovo Timbuktu.
Tři minuty uplynou, začíná pastor:
I was father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bibel through and through,
on my way to Timbuktu.
Obrovský aplaus, a pastor si myslí, že už má výhru v kapse, ale přichází střihač ovcí:
When Tim and me to Brisbane went,
we met three girls cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two.
Hokejový Sočizápisník Milana Jurčinu na ceste domov z lietadla.
Sedím v lietadle na ceste domov. Odštartovali sme chvalabohu dobre a nič zlé sa nám neprihodilo. Ak by sme havarovali a všetci zomreli, tak veru nie som si istý, či by Slovensko za nami vôbec smútilo.
Viem, že nás na letisku nebudú vítať davy fanúšikov a obávam sa, či nás po tých výkonoch privítajú vôbec naše manželky a frajerky. Takisto nebude žiadna triumfálna jazda po Bratislave a šou na námestí.
Chalani z NHL letia rovno do Ameriky a preto medzi nami nie sú. Snažil som sa medzi nich zapliesť a skončiť tak v NHL, ale nevyšlo mi to.
Ak by som si mohol vybrať, tak spomedzi klubov, by to bol Detroit alebo Chicago, ale nemôžem.
Chalani z NHL tu teda nie sú a tak ich ohovárame. Že nehrali nič moc a tak.
Pred zápasom s Čechmi nás prišiel pozrieť aj prezident a dosť nás to rozladilo. Prišiel aj s nejakým ministrom, už neviem čoho, volal sa tuším Čapkovič, Taplovič, proste tak nejako a ten mal dres so Šatanovou osemnástkou. To zasa rozladilo trénera. Bola to celkovo taká divná návšteva, ako keď príde svokra na kontrolu novomanželom.
Sme však profesionáli. Nás len tak niečo nerozhádže. Ani na ľade a ani v šatni.
Celkovo však chalani v obrane nehrali proti Čechom dobre. Nemohol som sa na to z lavičky pozerať. Mal som sto chutí vybehnúť na ľad, ale tréner mi to zakázal. Tak sme to len s Marcelom Hossom komentovali.
V našom mužstve chýbala chémia. Nemyslím deodoranty, osviežovače vzduchu a tak. Myslím tú chémiu, keď to medzi hráčmi funguje. V našom tíme však chýbala aj fyzika, matematika, logika.
Pred koncom zápasu s Českom, presne dve minúty do konca, keď sme získali útočné pásmo, tréner sa nás spýtal, že či odvoláme brankára. Chalani vraveli, že neskôr. Iba ja som vravel, aby sme ho odvolali. Mňa však nikto nepočúval.
Privítanie na Slovensku teda nebude. Asi nás neprijme ani prezident. Premiér, dúfam áno. Dúfam, že ukáže, že stojí za nami aj v ťažkých časoch, lebo idú prezidentské voľby.
Začalo sa rozoberať, že počas nominácie bolo mnozštvo lobingu a tlakov a že to nie je až tak úplne trénerova nominácia. Neviem, ale mňa do výberu nikto nepretláčal. Môj otec nebol s premiérom na obede.
Musím priznať, že v Soči bolo v kabíne často dusno. Všetci sme cítili, že chýba ten, koho meno sa nevyslovuje. Oto Sýkora prikázal, že kto povie meno Šatan, zaplatí pokutu 500 Eur. Snažili sme sa, ale vyzbieralo sa na pokutách niečo cez 160 tisíc Eur. (Presne 163 500, - Eur. Viem to, lebo som bol pokladníkom.) Ktovie kam pôjdu tie peniaze? Mohli by ich dať na rozvoj mládežníckeho hokeja.
Sedím teda v lietadle a pozerám cez okno na oblohu. Tu vysoko na nebi, za oknami lietadla to vyzerá fajn, žiadne SOV, SZĽH a podobne.
Mrzí nás, že sme takto v Soči dopadli, ale na MS to našim fanúšikom vrátime. To im sľubujem. Teda aspoň ja. Sľubujeme, že zabojujeme. O to, aby sme zostali v Áčku. A Oto by mohol ísť už do prdele!
Rozpravaju sa dvaja chlapi: "Pocuvaj som otvoril novy bordel" ...Heej, a jake mas ceny? ..."oral 50€ a anal100€"... ...no a ked chcem normalne do vaginy?!... "Ta zatial sa neda bo sam robim..
Přijde Pepík za maminkou a říká: "Mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou. Nejdřív se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šlido garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty."
"Aha, zajímavé... Víš co?Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin."
Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím, když Pepík přijde za tátou a říká: "Tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou. Jak políbila ona Tebe, pak jsi políbil Ty ji, pak jste šli do garáže, ona Ti začala rozepínat kalhoty a pak ti měla v ruce ...... mami, jak se jmenuje ta věc, co Ti strejda Jára vždycky dává do pusy?"
Učiteľka vraví deťom v škole:
- Keď príde Móricko a povie nejaké neslušné slovo, dievčatá vstanete a
odídete z triedy.
A tak začala hodina. Učiteľka sa pýta detí:
- Tak detičky, kto mi povie, čo je nového v našom meste?
...Móricko sa prihlási a povie:
- V našom meste sa stavia “Bordel”.
Na to dievčatá vstanú a odídu. Móricko za nimi kričí:
- Kde utekáte, vy kur*y, ešte sú len základy
Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca, na stole mu ležia nejake CVčka... Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CVčko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho všetci poznajú, vseličo dokáže vybaviť. Tak riaditeľ si to premysli, zavolá ho na osobný pohovor. Po pohovore ho vyprevádza, ked sa vo firme zastaví Minister zahraničných vecí a hneď: Nazdar Tono, čo ty tu? Tak riaditeľ si povie: asi je fakt známy, ja ho vezmem, veď aspoň bude napomocný. Po týždni ho riaditeľ zoberie na obed, keď pri vedľajšom stole sedí český prezident. Ten hneď: Nazdar Tono! No jak se máš, dlouho sem ťe nevidel! Riaditeľ len krúti hlavou, nechape... O dva tyždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že nebude zlé keď zoberie aj Tona. Prišli do Vatikánu, tam plné Námestie sv.Petra. Pápež v okne kýva ľudom. Tono pozerá a vraví riaditeľovi: Počúvajte, počkajte tu. Ja idem za Papežom a zakývam Vám od neho z okna. Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad, že z toho budú problémy. O chviľu sa však Tono zjaví v okne, Papež ho drží za rameno a spolu kývaju. Po pár minutách sa Tono vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslikovou maskou. Tono sa pýta: Pán riaditeľ čo sa Vám pre Boha stalo? Riaditeľ: No vieš....nechápal som keď si sa tam zjavil vedľa Pápeža, ale skoro ma je*lo keď za mnou prišiel Japonec s foťačikom na krku a opýtal sa ma, kto je ten týpek v bielom vedľa Tona...
Milenci večer v posteli.
Ona (čerstvá vodička) mu fajčí keď sa pri tom zrazu spýta: "miláčik, nepožičal by si mi zajtra tvoje nové auto? " V tom sa muž zodvihne a s hlasným nadavanim si púšťa porno na PC.
Čo z toho vyplýva?
Lepší k*kot v hrsti ako auto na streche
Indián sleduje svoju manželku, ako perie vo vodopáde.
Zrazu z vodopádu spadne skala indiánke priamo na hlavu a zabije ju.
Indián si ju prezrie a hovorí:
- Už tretia práčka, čo mi ju zničil vodný kameň!
Odchází takhle čtyři z golfu, ale jeden se trošičku zdrží.
Ostatní tři si vykládají o úspěších svých potomků.
První povídá : "Můj syn začínal jako zedník v malé firmě, potom šel na soukromo,
no teď už má velkou stavební firmu. Vydělává tolik, že mohl svému
kamarádovi věnovat dům."
Druhý povídá : "To můj syn začal v malé autoprodejně a vypracoval se až na místo
ředitele. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat poslední
nejluxusnější model auta."
Třetí povídá : "Můj syn se vrhl na spekulace na burze. Je tak úspěšný, že mohl
bez problémů věnovat kamarádovi exkluzivní balík akcií za dva miliony."
Když přišel čtvrtý, tak mu řeknou, že se bavili o úspěších svých
synů a jak prý je na tom on.
Čtvrtý povídá : "Mno, s kariérou svého syna nejsem moc spokojený. Dělá už patnáct
let kadeřníka a je homosexuál. Ale bude asi dobrej, protože tři
poslední partneři mu věnovali dům, auto a balík akcií."
Jak se jmenoval Čínan, který vymyslel MP3?
Ničiuši
Sází se Indián, Čech a Cikán kdo skočí z paneláku. Jde Čech, koukne se dolů a řekne:
"To je moc vysoko, to neskočím!" a odejde.
Pak jde Indián a řekne:
"Wata, Wata, moc vysoko, neskočím."
Cikán se rozběhne, skočí, mázne se dole na betonu a křičí na Indiána:
"Ho*no vata, beton!"
Potkají se dva doktoři v baru. Jeden povídá:
"Tak co Karle, jak je u vás na chirurgii?"
"No víš jak, chodí tam samí důchodci, já jim pomohu a za 9 měsíců je vidím na pitevním stole. A co u vás na gynekologii?"
"No víš jak, pořád samá ženská s nějakým problémem, já jim pomohu a o 9 měsíců později chtějí, abych platil alimenty."
