František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka



(pozerám, že tento vtip už tu pred 6 rokmi bol, tak si ho zopakujeme)

Učiteľka hutorý "Jak na jutro začne niekto zvás chlapcoch hutorec škaredo šické dzívky opusca triedu!"
Na druhý dzen še na vyučovaňu pýta "Tak kto mi z vás poví co má novoho u nich vo valale?"
Moricko še prihláši a hutorý "U nás vo valale začali stavac novú kurváreň."
V momence še dzvihli šické dzívky s učiteľkou a opuščac tiédu kedz Moricko hutorý "Heeej kam idzece vy kur*y? Išče lem základy položili!"

karmičkár: hľadal som ho, neni tu
karmičkár: východniarska verzia = awesomeness overload

Hľadám ženu, čo najrýchlejšie ako sa len ďá. Potrebujem aby prejavovala city ke mne, nie ako Potter k Voldemortovi ale také ako Fico k politike. Som šarmantný mladý, dzedzinár kerý vie variť. Vie sa mi postaviť docela veľmi rýchlo, stačí lusknuť prstom, ďakujem. Ozvite sa čo najrýchlejšie, som osamelý žrebec na opustenej lúke.

Docasny prezident Severnej Koreii sa vola Kim Kde Si.

Toto sa mi naozaj stalo.Raz sme sa z kamošom pohádali a trochu pobili. Omylom som mu rozbil nos a keď sa ma učiteľ pýtal že prečo som to spravil odpovedal som, že na fyzike sme sa učili že každá akcia vyvoláva opačnú reakciu a tak keď on strelil mne musel som dodržať fyzikálne zákony a streliť mu naspäť.

Rozhovor dvoch kamaratov:
A: Kolko rokov ma tvoja frajerka?
B: 41.
A: Co blaznis, ved to by mohla byt tvoja matka.
B: Mohla, ale je tvoja.

Vkus sa cibrí vekom. Pred 40-mi rokmi som sa vydala za muža, ktorého by som dnes nepozvala ani na obed

Pokud projde v Maďarsku zdanění internetu, bude prvním státem na světě, kde budou prostitutky levnější než sledování porna.

Pan Novák, který srazil na přechodu dva cikány, se o přestávce soudního řízení tá soudce:
“Jaký trest asi padne?”
Tak ten co vám hlavou prorazil přední sklo, dostane pět let za vloupání.
A ten co odletěl patnáct metrů na chodník, dostane navíc tři roky za útěk z místa činu”.

Manželka volá s pláčem domů manželovi, že její maminka umírá v nemocnici, možná se nedožije zítřka a proto by bylo vhodné, kdyby se s ní přišel do nemocnice rozloučit. Manžel na to odpovídá:
“Drahá, večer je ale důležitý fotbalový zápas…. liga mistrů!”
“No tak si to nahraješ a podíváš se na to později.”
Za pár minut se manžel objevil v nemocnici s kamerou a stativem.

Pokial si nevytrtkál chlapca, nezaslúžiš si dievča !!!

- Pán doktor, viete mi povedať, prečo môj pes zavýja pri každej prehre Slovana?
- A čo robí pri výhre?
- Neviem, mám ho len 3 mesiace

Neviete náhodou, kedy vychádza nové cétéčko Kontrafaktu?

Viete o tom, že minulý rok najviac zarábali IT-čkári? Tento rok ich však tromfli CT-čkári!

- preco hluchonemy moze honit iba jednou rukou ?...
- jednou honi, druhou vzdycha...

K lekárovi príde muž, že už mu neslúži. Doktor mu ho vezme do ruky, chvíľu s ním pracuje a on sa postaví.
- Čo ešte chcete?
- Pusinku...

Ide otec so synom po meste a syn dobiedza:
- Oci, ja chcem zmrzlinu, ja chcem zmrzlinu!
- Synak aj ja chcem zmrzlinu, ale peniaze máme len na borovičku

"Takto to je vždy... Šporíš si na lamborghini, malú vilu s bazenom dakde na ostrovoch....A zrazu BOOOM !!!! Neudržíš sa a kúpiš si Coca Colu a Snickers."

Přítelkyně si na vnitřní stranu stehna nechala vytetovat mořskou mušli.
Když k ní přiložíte ucho, ucítíte oceán.

//edit
"- Ty, predstav si, včera som spadol z rebríka.
- A nestalo sa ti nič?
- Nie. Predstav si, včera som spadol z rebríka."

//edit
Podle statistik si průměrný člověk dopřává sex 71x v roce...
to bude nádherný prosinec.

"Hovorí šéf čašníkovi:
- Človeče, uvedomte si, že tu nemôžete vyhadzovať opitých hostí na ulicu. Veď už druhý mesiac pracujete v reštauračnom vozni!"

Minule som v izbe pozeral porno, keď v tom vošla moja mama. Dva krát som si to musel pretočiť, či je to fakt ona.