Dobry vecer. Mam 28 rokov, priatelka 24. Sme spolu dva roky. Nebyvame spolu, ale mali sme v plane behom najblizsieho pol roka az roka. Vztah normalny, sexu priemerne, casu na seba celkom dost, praca u oboch v pohode. Ja citovo vyrovnany, ona labilnejsia. Ani jeden z nas nebol v predchadzajucich vztahoch neverny.

Tento vikend ako blesk z nema. Povedala mi, ze ide na akciu zo skoly, ze stretavka zo strednej. Nenamietal som, neziarlim, ved nech ide. Podvever jej pisem sms a bez odpovede, v noci tiez a bez odpovede. Vravim si, piju, bavia sa, nemam sa coho bat. Dnes idem pozriet na jej mobile nieco a zmenene heslo. Odomkla a omylom tam skocila na mna sprava od dakejo chlapa, vsetko ostatne vymazane. Dakoval za peknu noc. Do mna studena sprcha a uz som sa zacal pytat. Popierala, napokon nemala dostatocne odpovede, nebola pripravena na tieto otazky, uhybave pohlady, tlacenie slz do oci. Zaver som si spravil sam, vzal sa a odisiel.

O chvilu vola s placom, ze zlyhala, ze nebola so mnou najstastnejsia a ze 2 roky nemala potiadny sex. Ja mam trochu problem s predcasnou ej., aj som chcel ist za urologom, ale som to dva roky odkladal. Priznala si vinu, ale mimo toho chcela naznacit aj moju vinu - ze je nestastna, ze este spolu nebyvame, ze sex nie je dobry a ze niekedy je ho malo. Aj do telefonu chcela zapierat co sa stalo, na moje otazky neodpovedala. Podla placu mi je jasne co sa stalo - bola mi neverna. Som si isty, ze to bolo teraz len raz. Vytiahol som z nej, ze aj ked tyzden rozpravala o stretavke zo skoly, ze ziadna nebola, ze cele to mala naplanovane, cize to bolo vedome, pri zmysloch, este aj autom za nim cestovala.

S placom isla spat. Ja som spoteny, boli ma brucho, chvejem sa. Toto je asi prva zena od ktorej som neveru necakal. Zastaval som nazor, ze nevera sa neodpusta a tiez nazor, ze kto to urobil raz, spravi to opat. Zil som s tymto nazorom cely zivot. Ale. Ale situacia sa zmenila ked som to zazil. Ani nevirm ako sa citim, nebolo mi do placu, nenervacil som, nekrical. Vzal som to v klude, trosku nahnevany, rozklemany. Ale podla mna asi az moc kludne. Ciastocne mam pocit, ze ako keby mi to extra nevadilo. Ale rozum mi hovori, ze mi to vadi. Rozum vravi, ze zajtra sa treba rozist, zahodit dva roky zivota a spolocnych planov. Srdce vravi, ze sa s nou mam porozpravat, nechaj ju vyzmykat v jej vlastnej stave, nech sa trapi a citi previnilo. Teraz si vravim ako ju nechcem vidiet. Je asi hodina a pol od nasho rozhovoru a ja pocitujem, ze mi chyba a ze by som to mozno vedel odpustit. Ako keby som mal taky vnutorny pocit, ze nas to moze len posilnit. Ako keby som bol teraz na koni a ona bola moj oslik diktovat si podmienky, ukazat jej kto je pan. A zaroven to nechcem. V hlave mam myslienky, ze ju ludim, ze je krasna, ze ma po dvoch rokoch pritahuje, ze sa tesim na sex s nou a aj spolocne chvile. Do toho mi skacu myslienky, ze sa to moze opakovat z jej strany, ved mi povedala, ze dobry sex nemala dva roky. Teda az do tohto vikendu prevdepodobne.

Citim, ze jej chcem dat sancu, porozpravat sa, spravit urcite kompromisy. Dohodnut si dake strucne pravidla, najst stratenu doveru, zlepsit sex. Rozmyslam, ze hned zajtra zavolam urologovi a skocim za nim, aby ma vysetril, aby vysetril tu moju predcasnu ej., aby mi v pripadne potreby urobil chirurgicky zakrok alebo nasadil lieky, ktore sa davaju v takejto situacii. A ze tento zakrok od urologa moze doniest do vztahu to co jej chybalo, teda ten poriadny sex. Ved aj preto spravila to co spravila.

Viem, ze mnohi budete zastavat nazor, ze to hned ukoncit, zabudnut na nu a ze v jazere plava vela ryb, aj poriadne stuky. Tiez som zastaval cely zivot tento nazor, aj som ho radil kamaratkam a kamaratom. Ale v tejto situacii stojim teraz ja, stojim na razcesti a premyslam. Dokazem ju lubit rovnako ako pred tymto vikendom? Dokazem na to zabudnut, nemysliet a doverovat jej? Sam seba nechapem. Boli ste v takejto situacii? Ako ste sa zachovali?

Ospravedlnujem sa za dlhy text, to moje myslienky same pisu. Keby som mohol, pisem tu este celu hodinu co mam v hlave. S najblizsimi kamaratmi sa nechcem o tom bavit a nemam ani nikoho po ruke teraz, ved je uz polnoc. Dakujem za nazor, aj kriticky, aj urazlivy. Prijmam kazdu reakciu s pokorou. Dakujem.

ty ju lubis...spravil by si to? Najskor nie, tak preco ona ano? preco sa o tom s tebou radsej neporozpravala, ale radsej ta podviedla a ocividne ti to nechcela ani povedat? Ako s tym mohla a chcela zit? Nie, urcite by som jej nedal druhu sancu.

No neviem kámo, mi to pripadá akokeby to ešte na teba chcela hodiť, že je to tvoja chyba, ale tak to už je tradícia...keby je normálna tak sa s tebou porozpráva a spolu to nejak vyriešite ale tak GL nech sa rozhodneš akokolvek

kaslat nanu ked toto urobila raz urobi to zas a co ona je taka prva liga v posteli ze si moze dovolit teba kritizovat?
ked mam niekoho rad tak ho nepodvediem chora doba....

Kebyže to bolo náhle náhodné vzplanutie na stretávke s nejakým jej bývalým spolužiakom.. a to celé pod vplyvom alkoholu, mal by som veľký problém odpustiť, ale možno by som jej dal druhú šancu, ak by som ju veľmi miloval... takto, keď to vlastne celé plánovala už minimálne týždeň vopred a vedome klamala, že ide robiť niečo iné ako v skutočnosti robila, by som to s ňou skôr skončil. Už nikdy jej totiž nebudeš dôverovať, ak niekde pôjde bez teba, aj kebyže mali naozaj nejakú stretávku. Váš sexuálny problém bolo určite potrebné riešiť iným spôsobom, nie neverou.

povedala ti niekedy predtym, ze nie je spokojna po sexualnej stranke? alebo sa ta pytala, ci neskocis za urologom?
mozno sa trosku vymknem z odpovedi nado mnou, ale je to trosku aj tvoja vina. vies o svojom probleme a neriesis ho. mat niekoho rad je jedna vec, ale zdravy clovek potrebuje k partnerskemu zivotu aj sex.

keby som ja bol na tvojom mieste urcite by som to chcel riesit a ak si na to kaslal lebo si sa bal/ostychal/vyhovaral riesit tvoj problem tak si si o toto koledoval.

1. ak to bol úlet a stojí za to - odpusť
2. ak to bolo plánované - je to v prdeli
__
poznámka pod čiarou: navštív toho urológa
Sú polohy kedy sa dá vydržať dlhšie, možno prerazať uzlinku, či jak sa tomu nadáva.
Nečakaj, že na prvé kolo ju odzadu budes nakladať polhodinu.

guess.whoo napísal:..... ale je to trosku aj tvoja vina....

Nie len trošku. Vždy je to vina oboch. A kto tvrdí opak tak je pokrytec.
A najviac zbožňujem ak dakto ide do vzťahu vie o chybách druhého a toleruje mu ich s odôvodnením "veď on(a) sa zmeni, ja si ho(ju) vychovám"....
Ale bohužiaľ, láska je slepá....

Urcite neodpustaj, urobil si spravne, ze si to vzal vsetko s kludom. Zabudnut sa na takuto vec urcite neda. Uzivaj si zivot a casom sa mozno nejaka pritrafi good luck

farnell napísal:"veď on(a) sa zmeni, ja si ho(ju) vychovám"....

Tak človeka vieš zmeniť, neraz som sa sám o tom presvedčil. Najmä mladé dievčatá, ktoré majú 18, 19 rokov a nemajú ešte nejaké bohatšie skúsenosti so vzťahmi sa dajú pomerne dobre tvarovať na obraz svoj... . Vieš si ich "vychovať", naučiť ich čo robiť, aby dobre bolo, čo nerobiť... Moje osobné skúsenosti mi to iba potvrdzujú. Pri starších ženách to už samozrejme moc nejde, majú už vlastný rozum, dosť skúseností, pevné názory, tam už moc priestoru na nejaké zmeny nie je.

podvedeny napísal:...

No a čo sa témy týka... Spýtaj sa sám seba: Vážne chcem žiť so ženou, ktorá šuká s iným? Normálne, natvrdo... šak povedzme si, ako to je. Ja by som veru nechcel... Nejdem ťa tu balamútiť s argumentami typu: Nájdeš si inú. Žien je kopec. Dobrých žien nie je veľa a hľadajú sa asi tak jednoducho, ako zlatá retiazka na dne žumpy... Lenže tá tvoja medzi tie dobré ženy nepatrí. Ty budeš pán a ona tvoj oslík? Nebuď blázon, teraz ty si ten, čo má na hlave parohy, tak zober kus tej tvojej hrdosti, čo ti zostala a kopni ju doprdele . Neviem ako veľmi ti záleží na tom, aby si mal vedľa seba fajn ženu, ale moc asi nie, keď uvažuješ v týchto rovinách. Je pravda, že tvoju frajerku nepoznám, no toto je plánovaná akcia. Krásne premyslená, naplánovaná, dotiahnutá... keby vymazala esemesky, tak aj zametená pod koberec. Odpustiť neveru je ťažké, budeš to mať stále pred očami. Navyše, tým, že jej odpustíš, si ešte nevyhral. Je pomerne veľká šanca, že sa to zopakuje a dokonca sa môže stať (kedže ti povedala, že sa necíti šťastná), že jedného dňa ti dá ona košom a odíde za nejakým iným. Dobre zváž, čo urobíš, teraz by ju šlo opustiť pomerne jednoducho, si nasratý, máš pádne dôvody na nenávisť... s nenávisťou sa ľahšie rozchádza. Ak to ale prepáčiš a v budúcnosti sa to stane opäť, garantujem ti, že to, ako sa cítiš dnes, bude zasraté nič oproti tomu, ako sa budeš cítiť potom. Dobre zváž, čo urobíš...

Pozor. Nemylme si dozrievanie so zmenou a prispôsobenie sa životu ako takému. To je prirodzený vývoj.
Mladá slečna nevie variť a časom sa to naučí a to je dozrievanie, nie zmena.
Takisto vzťah k deťom a materinská láska opäť vyvoj a dozrievanie, nie zmena.
Všetko sú to prirodzené veci.
Je veľa žien čo toleruje paholkovy chlast a napriek tomu sa ho nevzdá. Jeden chlastu a ona jeho. Dokonca sa zosobášia. A potom po pár rokoch plačú(naivky) ak zistia ,že zrazu im ten alkohol vadí.
A nechápem prečo chceš meniť len ženu, čo tak zmeniť samého seba?
Meniť iba ženu mi príde až príliš egoistické a nadradené.
Tým nechcem naznačiť, že ja sám som neomylný a bez viny....
A staršie ženy? Omyl. Ako tie vedia pekne blbnúť, no nie sú už tak naivné a hlavne už dačo v živote zažili tak na veci hľadia trochu inak.
No v prípade ak sa zalubia vedia takisto blbnúť a zblbnúť ako mladé pipky.
Ale toto je vec na ktorú nebudú mať všetci rovnaký názor. Každý vieme svoj život žiť a viesť inak....

Dakujem vam za nazory. Padla tu otazka od niekoho, ze ci mi povedala o nespokojnosti v partnerskom zivote v posteli. Ano, povedala mi to niekolkokrat a neriesil som to, obcas sme sa minutu o tom rozpravali a ja som to povazoval za vyriesene. Vyroesene to bolo ale len z mojej strany. Mozno, ak by som navstivil urologa a upravil by uzdicku, tak by sa nas vztah poberal inym a spokojnejsim smerom.

V poslednej dobe nam chybala ale aj vasen. Niekedy som mal pocit, ze je ako dedinske dievca v lezernom obleceni, bez sexepilu. A na dalsi den uplny opak, poriadne nahodena, upravena, no proste mi stal ako vesiak na kabat uz len pri pohlade na nu.

Dnes mi pisala, ze ju to strasne mrzi, ze mi nechcela ublizit a ze ak ju nenavidim, tak to chape.

Pokiaľ to s tebou riešila a ty si ignoroval, tak áno, je to aj tvoja chyba. Na druhú stranu, ona mala na teba viac tlačiť, aby ste to riešili.. alebo sa mala s tebou kvôli tomu rovno rozísť a hľadať si nejakého bula, ktorý dostatočne uspokojí jej sexuálne potreby.. a nepodvádzať ťa takto plánovane za tvojim chrbtom.

ak sa smiem pripojiť k diskusii, myslím si že by sa to aj dalo odpustiť len otázka je, čo ju hnalo k tomu aby to týždeň pripravovala <- s tým by si mal argumentovať voči nej, len ak by si jej to odpustil, verím tomu že už nikdy to nebude medzi vami také ako predtým, tým chcem povedať že keby to bolo "omylom" a nie pripravované ako úkladná vražda vášho vzťahu asi by to bolo "iné"

ak som dobre pochopil, tak ty chceš isť riešiť zdravotný problém k doktorovi preto lebo ti bola priateľka neverná, respektíve ty to chceš použiť ako formu ospravedlnenia keďže vo vzťahu sa tu píše , že zlyhali obaja ?

Kazdy sa v zivote moze posmyknut a urobit nejaku sprostost. Nevedome. Nech uz je v tom alkohol, chvilkove zlyhanie, zvedavost, tuzba skusit nieco ine (ved aj tebe nechuti jest ryzu 2 roky kazdy jeden den) - proste sa to stat moze. Nehovorim, ze je to spravne a odpustitelne. Ale sme ludia, ludia robia chyby a je vtedy na mieste pouvazovat, ze ci je mozne odpustit, budovat doveru znovu.

Ale ak to niekto vedome planuje, pritom ta vedome oklame, a este to nakoniec hadze na teba (nech uz je dovod akykolvek), tak je to sebectvo, ktore si podla mna nezasluzi odpustenie a ja by som ten vztah ukoncil.

Ja tiez nemam co hovorit, narobil som v zivote par chyb, ale nikdy v zivote som nic takto vedome nespravil.

Myslim si, ze aj ked ti ludia napisu 100 roznych nazorov, rozhodnes sa nakoniec aj tak sam.

farnell napísal:Pozor. Nemylme si dozrievanie so zmenou a prispôsobenie sa životu ako takému. To je prirodzený vývoj.
Mladá slečna nevie variť a časom sa to naučí a to je dozrievanie, nie zmena.
Takisto vzťah k deťom a materinská láska opäť vyvoj a dozrievanie, nie zmena.
Všetko sú to prirodzené veci.

Keď sa tak zamyslím nad tým, tak vlastne hej, máš pravdu. U mladých báb je to skôr dozrievanie a formovanie sa, než nejaká zmena zo zabehnutých koľají. Asi preto je aj jednoduchšie naučiť mladé dievča novým veciam, než staršiu ženu.

farnell napísal:A nechápem prečo chceš meniť len ženu, čo tak zmeniť samého seba?
Meniť iba ženu mi príde až príliš egoistické a nadradené.

Nejde o nadradenosť alebo povyšovanie sa... ide o to, že ak chce byť so mnou, musí rešpektovať nejaké pravidlá, mala by sa nejako správať, aby mi to nevadilo To isté platí bez výnimky aj pre mňa, som ochotný zmeniť sa, ak to má byť na úžitok. V podstate každý jeden vzťah chlapa zmení do istej miery. Pokiaľ si uvedomuješ, prečo to stroskotalo a na čom to stroskotalo, tak každý vzťah, aj keď pokazený, ti môže výrazne pomôcť. Ukáže ti, čo je pre teba dôležité a akým smerom je dobré sa uberať v živote tak, aby tvoje požiadavky a nároky neboli v konflikte s tým, akú povahu má tvoja frajerka alebo aké sú jej hodnoty. To je podľa mňa základ fungujúcich vzťahov, nechodiť s babou, ktorá mi vyhovuje na 60 % povedzme ale viac hľadať, byť aktívnejší a nájsť takú, s ktorou si budeme sedieť v 80 % a viac. O to menej priestoru na konflikty a o to viacej pohody vo vzťahu.

brm napísal:Pokiaľ to s tebou riešila a ty si ignoroval, tak áno, je to aj tvoja chyba. Na druhú stranu, ona mala na teba viac tlačiť, aby ste to riešili.. alebo sa mala s tebou kvôli tomu rovno rozísť a hľadať si nejakého bula, ktorý dostatočne uspokojí jej sexuálne potreby.. a nepodvádzať ťa takto plánovane za tvojim chrbtom.

Brm to vystihol a zdieľam jeho názor. Takto sa skrátka problémy vo vzťahu neriešia.

Suhlasim s tvojim príspevkom.
Každý vzťah je o tolerancii a pochopení, aj potrieb toho druheho.
Neriešiť problém aj napriek tomu,že riešiteľný bol je trestuhodné.
Ale ruku na srdce, kolký z nás by to riešili včas.
Váhanie sa dá pochopiť, alebo aspoň ja ho chápem.
Možno potrebovala čas si vnútorne zdôvodniť to načo sa chystala.
A to ,že to povedala bolo z časti aj preto,že chcela uľahčiť svojmu svedomiu. Čiže tak trochu vypočítavosť.
To ,že to teraz ľutuje je úplne logické.
Nie je ľahké len tak dačo hodiť za hlavu.

Par otázok teda:
Je s Tebou nešťastná vo vzťahu, sex s Tebou je tiež pre ňu neuspokojivý.... Prečo bola potom s Tebou?

Máš problém pri sexe, ktorý ale podľa mňa nie je až tak závažný....no buď již... No predstavme si, že by si v buducnosti napr. ochorel a nemohol by si mať čo len dočasne sex... Chceš po boku ženu, ktorá to bude schopná riešiť tak, ako to riešila aj teraz?

Zamilovanosť dáva ľuďom na oči klapky a tendenciu veci vidieť v lepšom (hlavne mylnom) svetle.... Tu nejde len o hrdosť a sklamanie, ale aj úctu a v neposlednom rade samozrejme aj zdravotné riziká, lebo každá nevera ich prináša!!!...

Pre mňa jasná voľba..aj keď nikoho nebudem presviedčať, že jedina správna.

Poslat do marie dievcinu. Planovane podvadzanie vo vztahu je neodpustitelne. Druha vec, ked zena hovori o niecom zlom vo vztahu tak sa to neriesi minutovym rozhovorom. takze mozes tak 50/50 za to aj ty, ze si na vec kaslal a maximalne sa len porozpraval. Predsa ked nema poriadny sex, tak ujde k inemu, necudujem sa. Tak to bohuzial chodi.

Takze riesenie je jasne. Zamavaj dievke na dialku a vyber sa k urologovi aby si v dalsom vztahu takto nedopadol

@Yogi120
Myslím,že ak sa ho pýtaš prečo tak si si zároveň aj v treťom odstavci svojho príspevku odpovedal...
Láska je slepá.... V láske vieme odpúšťať, nenávidieť a dokonca aj vraždiť.
Amores, perros....
Veľa ľudí (nie Ty) zo vzťahu odísť mohlo a neodišli.
Takže je to takmer vždy ako cez kopirák