Takže vysoké nároky jednak výzorové a jednak povahové

gogo956 napísal:Terepin
Treba sa naucit komunikovat /a vtipkovat/ aj s ludmi ktori ti nie su uplne sympaticki za predpokladu ze sa s nimi casto stretavas.

Nejde o sympatie, ale o vkus. Lebo ak dotyčný nepozná napríklad meme a ju taký vtip poviem, tak nie len, že to nepochopí, ale je aj šanca, že sa urazí, alebo si bude myslieť, že niekoho urážam. A áno, toto sa mi skutočne stalo.

Muffi napísal:Takže vysoké nároky jednak výzorové a jednak povahové

Že sa mi páči taká herečka ešte neznamená, že len také vyhľadávam. Moja rodina tvrdí opak: že mne sa páčia len škaredé ženy. Ta si vyber.

Žena, s ktorou by som sa nevedel zabaviť, by ma len deprimovala, arogantná by sa do mňa vkuse navážala a všetko komentovala ako svokra a z fajčiarky a pijanky by sa mi zdvíhal žalúdok.

23quick napísal:Vidis to, opat si zareagoval ako tu od teba ludia cakali. Zena by to oznacila, ze si zareagoval uplny chudak, bez najmensej sebareflexie a pokory. Nikde som nenapisal, ze mas drzat hubu a krok, pretoze to je cesta do pekla. To nema rada ani normalna zena. Ked som bol nedavno s jednou slecnou von, tak sme sa rozpravali a nieco mi vysvetlovala. Kyvam skm hlavou v zmysle, ze ju pocuvam. Ked dorozpravala, tak som jej povedal, ze s nou nie az tak suhlasim, ze to tak, to inak, hento uplna blbost. Bola zaskocena a prekvapena. Cely vecer sme sa bavili. Ked dosla domov, tak mi vecer pisala, ze to odo mna necakala ako zareagujem. Pytal som sa preco. Napisala mi, ze necakala taku reakciu a oponovanie, ze velmi ocenuje ako som to prezentoval a povedal si svoj nazor, ze to uprimne ocenuje a milo ju prekvapilo, ze som len nepritakaval.

Vtedy si musela uvedomit, ze nie som len pritakavac, ktory by nechal vsetko na nu, nechal sa viest tym co ona zahlasi. Ked sme isli na dalsie rande, tak mi pekne uz napisala, ze ci tam alebo tam, alebo ci mam nieco ine co sa mi pozdava, aby sme sa dohodli. Videl som, ze uz to bolo o kompromise a dohode, pretoze vedela, ze jej nekyvnem na hocico. To ju mozno zaujalo. Ked vybrala kaviaren, tak ja som zo srandy napisal, ze do XXX nejdeme, ale podme radzej do ZZZ. Suhlasila. Potkm sa ma opytala preco a ja som odpovedal, ze len tak. Zasmiala sa na tom a povedala mi, ze som hrozny.

ja som bol dlho taky. proste niekde vnutri seba mam potrebu robit ludom radost. takze logicky ked zena chce ist von, tak sa jej opytas kam by chcela ist, co by sa jej pacilo, lebo jej chces vyhoviet, nechces aby sa citila neprijemne.
v konecnom dosledku ale pilis konar sam pod sebou, lebo je z teba tutko co nema vlastny nazor a volu.
takze teraz sa uz nepytam. a na otazky odpovedam odpovedou nie "ako ty chces".
neznamena to ze mas byt sebecky ignorant ktoreho nezaujima nic ine len ty sam, iba ze iniciativa ma byt z tvojej strany, pokial druha strana nebude suhlasit, bud otvoreny diskusii.
ja to vidim strasne aj v robote, blizi sa cas obedu a pride kolega "pojdeme na obed?", ja suhlasim a on ze kam? potom sa rozpravaju styria a vsetci "mne je to jedno", "ako chcete"...

no a to sa zase vraciam k tej knizke, lebo toto je modela spravanie niekoho kto je "good guy"... a good guy proste pre zenu pritazlivy nie je.

A mne bolo ako chlapcovi neustále vyčítané, že všetko chcem len podľa seba a nie som ochotný sa prispôsobiť. Výsledok je ten, že ak sa teraz v dospelosti ozvem, že niečo chcem, tak sa cítim ako arogantný ch*j.

Tvoja matka má na teba negatívny vplyv, ak sa chceš niekam posunúť, bud ju začni ignorovať, ale ešte lepšie bude, ak sa odstahujes

Bol to otec, ktorý mi doma robil peklo, nie mama.

Tvoja matka je sama preto vytvara nezdravo silne vazby na svojho syna- Teba.

To je do istej miery pravda, kvôli čomu sa s ňou niekedy aj pohádam. Ale ona je tiež tá, ktorá má tlačí k tomu, aby som so sebou niečo robil.

Všetci ťa tlačia do zmeny. Len ty to nechceš. Tým pádom je to len a len o tvojej hlave.

Aj ja chcem zmenu. Ale nie formou "no a čo, že si klaustrofobik, veď sa na noc zavri do malej skrine a ráno budeš vyliečený".

Chceš, ale za 12 rokov si dokopy nič nespravil.

Nepoznáš ma 12 rokov, aby si to mohol tvrdiť.

Stacilo mi citat tuto temu. Videl som zaciatok temy, ale precital som si vsetko co sa tu popisalo za posledny rok az dva. To je dost na to, aby som si vedel spravit o tebe nazor. Su ludia, ktori nieco zmenit chcu, pustia sa do toho a za pol roka dosiahnu zmenu. Za pol roka dosiahnu to, aby sa zlepsili v komunikacii, aby zmenili satnik, aby zmenili spravanie a svoje myslenie. A potom su ludia, ktori 10 rokov len o tom rozpravaju, ich maximom su online zoznamky a ku vsetkemu dokazu najst tri vyhovorky. Najhorsie na tom je, ze sa za nazor este aj osocuju a robia zo seba uplakaneho chudaka. Pozri sa na to tak, ved tu ludom na fore moze byt uplne jedno ci svoj zivot zmenis alebo nie. Fakt nam to moze byt uplne jedno. To, ze nedokazes prijat ani radu, ani kritiku, tak len dokazuje, ze si asi so sebou spokojny. Trap sa aj nadalej a ked budes mat 40 rokov, budes zot nadalej s mamou a bude lepsi IT technik so zameranim na siete, tak potom si mozno uvedomis, ze si premrhal 20 rokov zivota trapenim a nepocuvanim skusenejsich ludi. Pre mna to tymto stratilo zmysel a budem uz len v tichosti obcas citat tuto temu.

Terepin napísal:Aj ja chcem zmenu. Ale nie formou "no a čo, že si klaustrofobik, veď sa na noc zavri do malej skrine a ráno budeš vyliečený".

Viacerí ti tu radili psychiatra, teda odbornú pomoc. Aj na to si si našiel výhovorku.

Terepin napísal:A mne bolo ako chlapcovi neustále vyčítané, že všetko chcem len podľa seba a nie som ochotný sa prispôsobiť. Výsledok je ten, že ak sa teraz v dospelosti ozvem, že niečo chcem, tak sa cítim ako arogantný ch*j.

uz som ti to pisal, prestan sa uz riadit radami ludi co ti nechcu ublizit.

Asi si to myslel inak, nie? Takto tvoj príspevok nedáva zmysel. Aspoň mne nie.

Terepin napísal:,ale psychologička sa na po troch mesiacoch opýtala "ako si predstavujete, že vám pomôžem". Už som sa u nej viac neukázal.

Po tom čo tu predvádzaš v 2 témach si myslím, že jej otázka bola na mieste.

Ak si aj pri nej reagoval tak ako tu, na všetko odpoveď ako sa to nedá a ešte bol navyše aj agresívny... Čo si od nej čakal?

Mimochodom, ty potrebuješ psychiatra a nie psychológa, skús to pochopiť.

Ja ako zena ti poradim jedno. Vezmi si papier, rozdel ho na dve polovice a vlavo zacni pisat svoje silne stranky alias plusy, vpravo slabe stranky alias minusy. Mozes to pisat 10 minut, hodinu alebo aj par dni. Potom sa pozri na papier a sam si uvaz, ze ci mas cim zaujat zenu, ci su tvoje silne stranky atraktivne pre zeny a ci tvoje minusy nie su take, ktore by odpudzovali zeny.

Potom sa skus vzit do koze zeny a opat sa pozri na tie plusy a minusy. Zamysli sa ci z pohladu zeny su tie plusy natolko atraktivne, ze by ta taky muz zaujal, ci by bol zaujem viac spoznat, ist s nim niekde pre prechadzku a podobne. Potom sa opat vzi do koze zeny a pozri si minusy. Mala by zena zaujem ist a muzom ked ma tolko minusov co bude na tvojom papieri? Niektore z nich dokazeme odhadnut hned pri prvej konverzacii, ine vidime na pohlad a na reci tela. Na tie ostatne prideme casom. Aj vy muzi pridete na nase minusy rychlo.

Zijes si svoj zivot, teda skor to oznacim ako zivotny styl. Je tvoj zivotny styl atraktivny pre zenu? Zaujme tvoj zivotny styl zenu, aby s tebou komunikovala, pisala si, isla na rande alebo sa s tebou vyspala? My, zeny, hladame niekoho z ktoreho na prvy pohlad a po prvom rozhovore vycitime, ze eeeejha, tak toto je zaujimavy muz. Hladame niekoho kto nas uputa vyzorom, oblecenim, kominikacnymi schopnostami, bude viest zaujimavy zivot, bude mat rozne zaluby a najdeme tam spolocny prienik v zalubach, bude mat co povedat k zivotu alebo zazitkom zo zivota (ak mam rada cestovanie, tak si rada vypocujem zazitky z cestovania; ak mam rada zvierata, rada si vypocujem ako mu macka obzuva snurky od topanok). Nehladame tutka, ktory nevie rozpravat, vyzera divne a nema co ponuknut, teda zije nudny zivotny styl. Mozno su niektore veci povrchne, ale kazda z nas je ina a kazda ma inak nastavene hodnoty. Kazda z nas ale chce muza so zivotnym stylom, ktory ten zivot skutocne zije a uziva si, nie len ho preziva. Radsej budem mat muza, ktory bude vyzerat priemerne, nahovori toho o polovicu menej ako ja, ale bude pre mna zaujimavy niecim inym. Bude napriklad dobre varit, bude rad chodit so mnou na turistiku, budem mat rada jeho kamaratov a on tych mojich. Bude to proste niekto koho budem mat rada a s kym mi bude dobre. A tu sa dostavam k zaciatku co som pisala, ze tie plusy a minusy. Ak u takeho muza najdem na tom papieri 6 plusov, ktore ma uputaju a len 2 minuska, tak v tom nevidim ziadny problem.

Muz ked pride na diskoteku, tak vidi pri bare krasnu zenu. Dajme tomu, ze som to ja. Pride ku mne, opyta sa ako sa mam, co tu tak sama s kamaratkou, kde je moj priatel a ako sa dnes bavim. Uz v prvych otazkach zistuje, ze ci som zadana a ci mam priatela. Potom zistuje moju naladu, aby vedel co si moze dovolit. No a ja uz len cakam pozvanie na drink. Dosiel za mnou preto, lebo najskor ho uputal vyzor co znaci, ze bud ma sebavedomie a neberie vsetko co mu pride do cesty alebo je povrchny. Ked odmietnem jeho drink, tak sa citi ponizene a to z dovodu, ze som bud namyslena, bud zadana alebo nemam zaujem. On bude kamaratom rozpravat, ze som namyslena zlatokopka, lenze realita je taka, ze som nemala o neho zaujem, pretoze som vycitila uz z jeho frajerskeho pristupu, ze mu islo iba o to dostat ma do postele. V tom o 30 minut pride normalny priemerny muz, ktorych je na diskoteke dalsich 30, opyta sa ako sa nam tu paci, ze ci nehraju divnu hudbu, ze je tu dnes kopu magorov a ze ak mame s kamaratkou rady cestovanie, tak sa ho mame drzat a odvezie nas okolo parketu do tamtoho volneho boxu v ktorom si mozeme pokecat. A my ideme s nim, priemernym muzom, ktory pouzil lahky humor, na nic sa nehral, bol sam sebou a robil to nenasilnou formou, ktora sa pacila aj mne, aj kamaratke. Pocas vecera sa s nim bavime, raz zaplati on, raz ja, raz kamaratka. Zatancovat si ideme v trojici a vyborne sa bavime. Na prvy pohlad vobec nezaujal, ale mal charizmu, vedel komunikovat, nepchal sa nam do zadku a ked to bolo vhodne, vedel debatu okorenit vhodnym nenasilnym vtipom. Popri tom vsetko sa spraval ako gentleman. Ten prvy odmietnuty od baru pozera a nieco somre kamaratom popod nos, ze sme zlatokopky, ze chalan ma asi vela penazi alebo dlhy p...s, kto vie co rozprava. Do dnes isto nechape preco bol odmietnuty. Kym odmietnuty si myslel, ze vo fejkovom tricku Prada, s retiazkou na krku, velkymi svalmi a potetovanymi rukami niekoho uputa, tak ten druhy v obycajnom tricku bez znacky, v dakych rifliach s vlasmi na jezka uputal daleko viac.

Zapamataj si, ze pre zenu nie je dolezity ani tak vzhlad ako skor celkovy prejav. Pokial nevies komunikovat, tak to budes mat tazke. Zacni citat knihy, rozsiri sa ti slovna zasoba a nieco zaujimave sa aj docitac so mozes neskor vyuzit v zivote. Hovorim citat knihy, nie clanky na internete. Ani nie knihy o IT o ktore sa zaujimas. Zacni citat hocico, take rozne, od cestopisoc, po romany, encyklopedie, dramy, motivacnu literaturu, hocico. U teba odporucam motivacnu literaturu, pretoze zabije 2 muchy 1 ranou. Ak mas nudnt zivotny styl, tak to treba zmenit. A ak sa hanbis a si bojazlivy, tak na tom pracuj. Vsak pre Boha chod niekde na ulicu a zacni komunikovat s nahodnymi ludmi. Zacni otazkou kolko je hodin, nezabudni pouzit prosim a dakujem. Pri zastavke autobusu sa opytaj na ten a ten autobus, ze ci isiel, ze ci tam ide iny spoj. Kludne dodaj, ze nie si odtialto, ze ides na navstevu a nevies kade lebo telefon si si zabudol doma. Ak sa bojis oslovit pekne zeny v tvojom veku, tak oslovuj kludne 17-rocnych chlapcov alebo 67-rocne babky. V obchode sa opytaj kde najdes ocot, potom sa spytaj aku sunku by ti odporucili. V sportovej predajni sa opytaj na tenisky, pretoze chces zacat behat, ze ako sa odlisuju a na co sa zamerat (kludne si nieco o tom pozri na internete, aby si vedel na co sa pytat). Nemusis ich kupit, ale budes komunikovat. Aj ked malo, ale aspon nieco. Musis prekonat strach. Strach zo seba sameho. Strach z ludi.

Po case dospejes do stadia, ze mozno prekonas strach z odmietnutia. Odmietnutie nie je hanba, je to vyhra. Ludia sa ho boja, mozno aj hanbia, ale nic to nie je. Odmietnuty si preto, lebo druha strana ti da jasne na javo, ze sa k sebe nehodite, ze nie ste jing a jang, ze ste nekompatibilni. Ked robis IT a skladas pocitac, tak tie suciastky musia byt kompatibilne. Aj koleso z traktora nebude pasovat na Fabiu, pretoze nie je kompatibilne. Tak je to aj s muzom a zenou. Ty sa nehodis k jednej, ani druhej, ani tretej, ale mozno sa hodis az k 237. zene, ktoru spoznas. Pretoze si specificky. Tvoj kamarat sa mozno hodj ku kazdej piatej zene, ale po case zisti, ze to nie je ono a rozidu sa. Pretoze ten prienik nebol taky ako si na prvy pohlad myslel. A tak hlada dalsiu. Az kym ju nenajde. Ani ja som sa na diskoteke nehodila k tomu nabuchanemu s fejkovym Prada trickom, pretoze som to hned vycitila. On si myslel, ze sa ku mne hodi, ale len na jednu noc. Nebol moj typ a nicim ma nezaujal. Vobec nicim.

Ak by som vedla seba postavila dalsich 20 nezadanych muzov z tvojho mesta, jeden vedla druheho. Oproti by som postavila sympaticku nezadanu zenu. Preco by si ta zena z konkurencie 21 muzov mala vybrat prave teba? Cim by si ju uputal a zaujal? Myslis si, ze by si bol pre nu zaujimavejsi ako ostatnych 20 muzov?

Ked som citala ako si odpisal vsetky zeny na diskoteke a v baroch, az som neverila tomu co vidim. Ty si napriklad z 200 zien v klube z ktorych bolo 100 slobodnych, tak si odpisal uplne vsetky. Z tych slobodnych mohla byt niektora tvoja. Ty si si vsak nasiel zamienku preco to urobit. Odpisal si vsetky zeny na diskoteke, pretoze si lenivy. Si lenivy nieco zmenit. Hladas vyhovorky. Svoje zlyhanie sa snazis preniest na tie zeny v klube. Nedokazes prijat zodpovednost na svoje zlyhania. Smutne.

Tazke tolko k tomu, ci si nieco z mojich rad vezmes alebo nie, to je tvoja vec. Radim ti, aby si isiel do knihkupectva a kupil si daku motivacnu knihu o vztahoch, je ich kopa, kludne si precitaj recenzie od ludi na internete. Mozno aspon taka kniha ta prinuti uvazovat nad sebou. Alebo ti taku knihu mam kupit ja a poslat ti ju?

baldorex napísal: Po tom čo tu predvádzaš v 2 témach si myslím, že jej otázka bola na mieste.

Ak si aj pri nej reagoval tak ako tu, na všetko odpoveď ako sa to nedá a ešte bol navyše aj agresívny... Čo si od nej čakal?

Mimochodom, ty potrebuješ psychiatra a nie psychológa, skús to pochopiť.

Ty by si chcel chodiť ku doktorovi, ktorý sa ťa bude pýtať, ako chceš, aby ťa vyliečil? Alebo takého, ktorý ťa jednoducho vylieči?

Psychiatrička mi predpísala lieky a odporúčila mi psychologičku. A odpovede zo mňa musela ťahať ako z chlpatej deky.