Caute, rad by som zistil, ci je problem vo mne alebo v mojej mame.

Momentalne som v druhej polovici svojich 20 tich rokoch (muz, >25r) a byvam s rodicmi. Otec je pohodak, ale da sa povedat, ze mam problemy s maminym chovanim. Na jednej strane sa mama stara, aby som sa mal ako v bavlnke - nemusim prispievat na chod domacnosti (mozem si setrit na vlastny byt), nie som nuteny do manualnych prac okolo domu (hoci obcas co to pomozem), ked treba nieco vybavit, rodicia to v klude vybavia. Na druhej strane, mama vyzaduje, ze vsetci su jej podriadeni. Doslovne, otec si ani nemoze prepnut kanal na TV (akcny film -> kto sa ma stale pozerat na strielacky, hudobny kanal -> vypni to, mna boli hlava, ...).

Ked som bol na strednej, mama nechcela az chodievam s kamaratmi von (do podniku), mozno aj vdaka tomu som momentalne dost introvert a mam problem v socialnych situaciach. Dokonca aj na VS "ma donutila" aby som chodil do nasho mesta a teda nebol na intraku. Kedze robim v IT, uz od strednej ma bavili pocitace. Rad som sa aj hral nejake hry. Tu som bol dost tvrdo obmedzovany. Mohol som byt denne max 1 hod za PC a ak som sa hral tak hned hnev, ze preco sa hram, ci nemam nieco lepsie na praci, preco sa hram PEGI 12 hry (fun fact, ked som mal 10 rokov a hral som Mafiu, tak to bolo v pohode ale niekde okolo 12ky az dodnes, ak hram DOTU alebo WOW tak to su strasne nasilne hry). Dokonca, bola schopna aj "vtrhnut" do mojej izby (silou podobne akoby vykopla dvere) a nakricat na mna ze vypadni od PC. Myslim, ze z tohto mam stale traumu/depresiu, lebo ked ma svoju naladu tak sa doma necitim bezpecne.

Par jej ich zlych valstnosti:
- musi mat vsetko podla seba, kazdeho organizovat, idealne ovladat, aby som presne zil podla nej, hoci nie je extremne inteligentna, ani jej vysnivany zivot pre mna nie je nejaky prijemny
- je nepredvidatelna -> bezne u ludi viem co si mozem dovolit, tu sa to meni podla jej nalady. Blby priklad, ale makes the point: niekedy chce, tak ma sama vola si dat s nou panaka kludne aj 3 dni po sebe (nie vzdy idem). Kedze mam rad whisky, mam par dobrych flias, tak si tiez rad obcas dam. Ked ma nevola, ale napr. raz za mesiac si idem dat 1 polku sam tak mi to hned ide zakazat/zneprijemnit, ze som alkoholik a co stale pijem.
- vela bezdovodne krici
- vnasa paniku do domacnosti
- vsetko kontroluje - kde si bol, co si pil, ...
- dokaze ju vytocit naozaj cokolvek (podla nalady)
- snazi sa potrestat kazdu chybu -> napr. niekomu vypadne jedalensky noz, nic sa nestane, hned ma pripomienky, je nervozna, krik. Niekomu zabehne, zacne kaslat, tak ma sproste reci, ze co je co robis, co sa robis hlupy (mam taky pocit, ze este aj ten obranny reflex chce cloveku zneprijemnit). Ale ak ona rozbije tanier, pohar, to je v poriadku, nikto jej nic nepovie, ani ona sama na seba nekrici.

Intenzita zlych vlastnosti zalezi na nalade. Obcas dokaze byt aj v pohode.


Ako som vyssie spominal, myslim si, ze aj vdaka nej (momentalne) nezijem svoje hodnoty. Nie som uprimny, nie vzdy hovorim pravdu (naucil som sa, aby som ju nevytocil viac nez treba). Celkovo sa doma citim mierne depresivne, ale ak ma svoju naladu, tak sa doslova necitim bezpecne (z psychickej stranky). Som dost uzatvoreny do seba. So zenami som nikdy nenadviazal kontakt lebo vselico, ale aj sa bojim, ze sa z nejakej vykluje moja mama. Plus nedopadlo by moc dobre, keby som si nejaku doviedol domov. V skratke, som taky pasivny, nice guy.

Najviac mi na nej vadi to, ze domov nie je bezpecna zatoka, ale bezi tam stale nejaka drama. Dalej to, ze kazdeho organizuje, nerespektuje a tresta kazdu "chybu". Ked som bol mlady, bol som zvedavy, nicoho sa nebal, skusal rozne veci, teraz mam iracionalny "strach zo zlyhania".


Zial, neda sa s nou rozumne porozpravat, lebo ona ma vzdy pravdu a nic sa na nej menit nebude. Plus mam pocit, ze na vine je aj otec, ktory to nijako neriesi, ze ju nekrotil.

Je mi jasne, ze najlepsie sa je odstahovat (uz par rokov dozadu bolo neskoro). To aj planujem. Ked to spominam, tak ona nechce az idem prec (ale IDC). Takisto bude vyzadovat, az kazdy den spolu volame.

Ale zaujimalo by ma, ci sa to da nejako riesit. Rad by som mal s nou dobry vztah s tym, ze ma bude respektovat ked budem taky aky chcem byt ja.

Je spravanie matky v ramci normy, mierne vyhrotene, dost vyhrotene, popr. nejaka porucha?

Stale sa neviem rozhodnut, ci moj zivot je "completely miserable", alebo nie je to az take zle. Ako som spominal, je starostliva, ma nas rada, ale tie negativne vlastnosti mi idu dost na nervy.

V podstate, zatial som v zivote nemal "fun", zil som taky pasivny zivot. Na druhu stranu, som rad, ze nemam dieta s nejakou nahodnou znamostou. Vdaka tomu, ze som zil doma a zil tak ako zijem, som sa dobre rozbehol po materialnej a kariernej stranke, ale odniesla si to psychika, social skills, kamaratske a partnerske vztahy.

Chybu máte obaja, ona panovačná (asi cholerička) ale v niečom ti chce dobre (určit si limity na PC a žiť aj inak) a ty zase nemáš také starosti.
Tatko asi pohodák flegmatik má ju na saláme, ona sa nezmení a nemieni sa snou stále hádať. Ked si zadovážiš vdaka IT platu byt tak más ju z krku... Co sa týka hladania ženských známostí sú rôzne ženy, asi by ti vyhovovala kludná baba, možno si takú nájdeš v IT obore.

throw_away napísal: 10 sep 2022, 16:09(muz, >25r) a byvam s rodicmi.

chyba je u teba kvoli tomuto
vyhovuje ti servis a mama hotel, nestazuj sa, sam si si na vine

Tvoja mama nie je normalna, ale je dobre prije***. Nesuhlasim s Blastbitom v tom, ze chybu nesiete obaja. Podla mna chybu nesie len tvoja mama. Ak nesies za nieco vinu, tak len za to, ze si nechavas skakat po hlave. Lenze chapem, ze to moze otocit voci tebe a povie ti, ze kym byvas pod jej strechou, tak platia jej pravidla.

Podla mna sa potrebujes postavit na odpor a ukazat jej, ze chces zit zivot podla seba, nie podla nej. Ze s nou nebudes volat kazdy den, ale telefon jej nedvihnes tyzden. Ze ti nebude kazat kolko budes na pocitaci, ze si budes organizovat zivot podla seba. Na otazky kde si bol a ci si pil by som jej neodpovedal, si predsa dospely.

Možno by bolo dobré keby sem zavíta aj ephramko, kedže je to psycholog. Bud je mama autora temy cholerická panovačná povaha, alebo má poruchu správania možno narcistická porucha - moj tip. Určite nie je ideálne toto jej správanie. Ale sorry ako 25 ročný neprispieva na život v spoločnej domácnosti ani centom a všetko stojí na rodičoch, no neviem neviem. Tak si ona zrejme povie " moj byt moje pravidlá"

na svoje bývanie si nenašporíš. zbaľ kufre a vypadni z domu. už včera bolo neskoro.

throw_away
pokial budes byvat s rodicmi, tak ta budu vzdy /obaja ci iba jeden/ v niecom obmedzovat, hlavne mnohe matky maju tendenciu manipulovat so svojimi synmi bez ohladu aky maju vek. Ziadne ine riesenie ktore by trvalo fungovalo neexistuje, iba odist preč. Vekom sa to dokonca zvykne este zhorsovat a matky zacinaju tlak zvysovat, urcite rataj aj stym, ze matka bude pravdepodobne v buducnosti zaujata voci tvojej partnerke/manzelke.

Choď do podnájmu, hoc aj keby si mal len vlastnú izbu a spolubývajúcich. V 25 bývať s rodičmi a v takých podmienkach je trýznenie samého seba. Tento krok si síce mal učiniť už dávnejšie, ale lepšie neskoro než nikdy.

Že ona s tým nesúhlasí, to ti môže byť jedno, pokiaľ si svojprávna osoba. Taktiež každodenné telefonáty - je potrebné ju proste od toho odnaučiť, až kým nepochopí, že nie si jej bábka a oná nedrží jej šnúrky.

Ako si nastavis hranice vztahu s rodicmi, tak ich budes mat. Uz si dost stary na to, aby si si dupol nohou a povedal, ze toto nie.

mirak2
tak on v tom byte nic neplati ani inak neprispieva, tak ci je pozicii aby mohol dupat nohami, asi ani velmi nie..

Ako vravim, ako si spravi, tak ma. Ak bude mama argumentovat tym, ze neprispieva, tak moze navrhnut, ze bude prispievat, ked to je kamen urazu (co si nemyslim). Uz je dost stary na to, aby si bol schopny upravovat situaciu podla vlastnych preferencii a moznosti.

no suhlasim z jednou vecou nikto nemoze za to akých ma rodičov to čo vystraja tvoja matka je choré. si dospely zarabajuci clovek nie decko suhlas z mirakom ak bude argumentovat ze neprisievaš tak navrhni adekvatnú sumu ak to bude prehánať (myslim z vyskou sumy...) odstahovat sa a osamostatnit. a to ako točí z tvojim ocom je tiez pekne chore ale to si musi riesit on (vlastna skusenost z domova). urcovat dospelemu cloveku kolko bude na pc? to vazne? by som ju poslal do preč..... inak nemate tu niektorý celkom pravdu lebo je to ohladom prispievania o dohode moj byvali osobný asistent tiez uz pracuje a neprispieva sumou samozrejme ze obcas nakupy alebo tak ale proste tiez si setril na byt ktory uz aj kupil na hypo a jeho rodicom to vyhovuje. Ale mam napriklad kamosa u ktorého to rodicia riesili nekompromisne a ked sa zamestnal musel rodicom mesacne platit dokopy 450€ za ubytko a stravu cize je to o dohode resp o tom ku čomu ta rodicia dokopu

450 eur za ubytko a stravu? To mohol ist pomaly byvat do podnajmu za predpokladu, ze sa nebavime o velkych mestach kde su vysoke najmy.

Je mi jasne, ze najlepsie riesenie je odist z domu, to aj coskoro spravim.

Nemyslim si, ze to, ze neprispievam na chod domacnosti je problem. Aj rodicia su v celkom dobrej financnej situacii a mama organizuje aj otca, nie len mna (jeho dokonca este viac).

Ako pise beardie, doteraz mi vyhovoval mama hotel, keby sa mama lepsie spravala, tak je radost tu zit

Nelutujem sa, nestazujem sa, len som chcel vediet nakolko je toto spravanie normalne. Chapem aj mamu, ze ked je zvyknuta, ze jej nik nevzdoruje, tak si dost dovoluje a robi vsetko podla seba, naco sa prisposobovat.

ak si to u napisal len preto ze si chcel aby ti niekto iny povedal ze tvoja mama nie je v poriadku, tak ano, tvoja mama nie je uplne v poriadku.

ale tu nejde o tvoju mamu ale o vztah medzi tebou a tvojou mamou, respektive vztah medzi tvojimi rodicmi. a vztah je o 2 ludoch. takze suhlasim, vinu nesiete obaja. v pripade tvojich rodicov tiez nesu vinu obaja.

tvojmu otcovi to mozno nevadi, mozno mu to dokonca vyhovuje (je submisivnejsi), pokial to ale tebe vadi tak to ries. treba sa s nou skusat rozpravat. pokial krici a prerusuje ta, treba jej to povedat, ze teraz chces ty rozpravat a od nej chces aby pocuvala. a samozrejme nie je idealne jej hadzat za vinu vsetko ale jej do oci rozpravat jej zle vlastnosti. naopak rozpravaj iba o sebe, o svojich pocitoch.

pokial to nejde inak, treba sa odstahovat. ja som sa tiez necitil doma dobre, tak som sa odstahoval, odvtedy mam aj s mamou aj sestrou ovela lepsi vztah.

throw_away napísal: 11 sep 2022, 12:45 Je mi jasne, ze najlepsie riesenie je odist z domu, to aj coskoro spravim.

Nemyslim si, ze to, ze neprispievam na chod domacnosti je problem. Aj rodicia su v celkom dobrej financnej situacii a mama organizuje aj otca, nie len mna (jeho dokonca este viac).

Ako pise beardie, doteraz mi vyhovoval mama hotel, keby sa mama lepsie spravala, tak je radost tu zit

Nelutujem sa, nestazujem sa, len som chcel vediet nakolko je toto spravanie normalne. Chapem aj mamu, ze ked je zvyknuta, ze jej nik nevzdoruje, tak si dost dovoluje a robi vsetko podla seba, naco sa prisposobovat.

ono zas keby sa lepsie spravala mozno by si neodisiel aj nikdy pozri z vlastnej skusenosti ti hovorim nema zmysel riesit myndraky a problemy svojich rodicov treba ich nechat vykvasit sa vo vlastnej stave...

pre hekera jedna sa o košice preto 450€ ale tak chlapci prislo mesacne na ucet max 700 cisteho cize pomerne ajtak velka suma....

Odsťahuj sa, alebo sa o tom porozprávajte doma a nastavte si hranice. Iné možnosti nemáš, ak chceš niečo zmeniť. Ja by som ti vzhľadom k divným rodinným väzbám ale odporučil sa odsťahovať, aby si sa naučil samostatnosti.

https://domov.sme.sk/c/22967137/dobre-r ... skost.html

Venuj tomu hodinku času.

Fuha, tak tie zle vlastnosti tvojej matky su velmi podobne, ako sa spravala aj ta moja kym som u rodicov byval. Ale zas ta tvoja znie o dost horsie, nic v zlom Ja som mal doma velku volnost, akurat bol problem, ze doma muselo byt vela veci podla nej a prilis vsetko brala vazne. Tiez nebola zrovna najrozumnejsia a najrozhladenejsia, takze sa tazko diskutovalo. Velmi sa ani nedalo.
A zas suhlasim, ze ani ja som nebol zrovna najprisposobivejsi
A riesit sa to nedalo, jednoducho som okamzite po skonceni skoly odisiel, namiesto toho, aby som sa tam hadal alebo co. Chcel som aj mat nejake miesto kde mozem v klude mavat priatelku, takze o to viac ma to lakalo odist.
A to je aj jedine, co mozes spravit ty. Nemas co riesit. Ak si myslis, ze ak ste doteraz, roky fungovali takto a teraz sa to nejako zmeni...zabudni. Aj keby ste si nastavili nejake pravidla, pochybujem, ze by ich bola schopna dodrzovat, lebo zase by sa prejavilo u nej to "toto je moj dom a ty mozes byt rad ze tu si".

Takze sa skratka zober a odid. A nejako slusne jej to vysvetli, ze to nieeeee kvoli nej Ale ze uz citis ze potrebujes zit sam...blablabla omacky, aby sa neurazila. Lebo neskor ti mozu vyrazne pomoct, napriklad ked budes kupovat byt/dom, tak prispeju, kdezto keby ste sa rozisli v zlom, tak by ti nic nemusela dat.
Ja ked som odisiel, tak som chodil na navstevu raz za tyzden, v nedelu na dve/tri hodinky. Vies ako sa zlepsili tie vztahy ked sme sa nestretavali? Uzasne.
Teraz je to ovela lepsie (a to sa stretavame asi kazdy druhy den, lebo byvam nad nimi ) a vztahy su znormalizovane.
Proste odid odtial. Lebo ak nie, bude hrozit, ze o rok ten hrniec trpezlivosti v tebe vykypi a pohadate sa extremne, posles ju do p... a zbytocne bude zla krv.

A ak ti vyhovuje to, ze namiesto teba sa stara o dom a tebe by sa nechcelo...tak si zaplat upratovacku a mas cast starosti vybavenu - ja si tak platim a poviem ti, ze su to jedny z najlepsie investovanych penazi