kayko napísal: 08 jan 2026, 12:41Nemusí to byť ani na pár rokov. Ak je tvoja ex kariéristka, môže jej prísť nová pracovná príležitosť, zmenia sa jej priority, nový partner, spoločné bývanie a podobne. Preto by som sa nespoliehaľ, že takto budete fungovať ešte pár rokov. Podľa mňa, pristúpila zatiaľ na takéto riešenie, pretože nemá iné východisko, ale ak už sa chcela rozviesť, tak s vidinou lepšieho života. Netvrdím, že bude šťasnejšia, ale bude sa o to pokúšať. Podávanie si kľučky v jednom dome so svojím ex jej nedá moc pocit, že sa niekam posunula.

pozri, mozne je vsetko, uvidime. lenze toto som uz musel vysvetlovat aj niektorym mojim rodinnym prislusnikom ktori tiez mali potrebu hladat vinnika, vytvarat strany a oznazit niekoho za zleho. my sme kamarati, mame sa radi, nerozvadzame sa v hneve ani nenavisti. ani jeden nemame najmensi dovod si ublizovat. hlavne treba mysliet na to ze tymto by neublizila iba mne ale aj jej vlastnym detom. preco by to robila? lebo nemoze vydrzat par rokov bez toho aby si nastahovala nejakeho muza do domu?

@gogo956
V prvom rade, predchodcovia dnešného človeka uzatvárali "manželstvo" z úplne iných dôvodov a to hlavne pre ekonomické dôvody a zabezpečenie pokračovania rodu. Rozvody neboli vôbec také časté, pretože ľudia sa nebrali z lásky. Čiže tie rozvody boli skôr o neplodnosti a neschopnosti zabezpečiť pokračovanie rodu a teda predpoklad, že žena mala v minulosti deti s viacerými mužmi je oveľa menší ako dnes, kedy sa manželstvá rozpadajú oveľa častejšie na báze tzv. "rozdielnosti pováh", alebo že si niekto nájde iného partnera, napriek tomu, že vo vzťahu z pokľadu ekonomického a reprodukčného všetko funguje. V minulosti to bolo skôr o tom, že jeden z partnerov bol neplodný, alebo žena ovdovela.

@aacid
Práveže prvé, čo ma napadlo je, žeby išla bývať k svojmu novému borcovi a vzala by so sebou aj vaše deti, pretože by dajme tomu nechcela cestovať za nimi do vášho spoločného domu so svojim novým partnerom. Ale tak to je len moja hypotéza.
Ako čo riešia vaši známi a koho z toho budú viniť môžeš mať ty na háku. Ženy sú emocionálne sopky, ak už necíti pri chlapovi emócie, tak to je väčšinou preto, lebo ju už nedokáže naštvať, prekvapiť, vzrušiť, teda je tam nejaký dlhodobý stereotyp. Ak sa kvôli tomu rozhodne vzťah ukončiť, napriek tomu, že ostatné veci v rodine fungovali, ako zabezpečenie, sexuálny život, bolo postarané o deti... Tak nechcem okolo toho mudrovať, ale jedno príslovie vraví, bolo koze dobre, išla na ľad tancovať.

kayko napísal: 09 jan 2026, 11:24 Tak v prvom rade, predchodcovia dnešného človeka uzatvárali "manželstvo" z úplne iných dôvodov a to hlavne pre ekonomické dôvody a zabezpečenie pokračovania rodu.

u lovcov-zberačov sa vyskytovala polygynia tj jeden muž moho mať viacero žien. Vo všeobecnosti v tychto skupinach prevladala skôr seriova monogamia tj na urcitý čas. To nevylucuje u niektorych párov aj existenciu exkluzivnej monogamie /doživotnej/.

Pokial riešime čo sa dialo v Europe, tak až do Tridentskeho koncilu /1545-1563/nebolo pre mužov- Krestanov zakazane mat viacero manželiek a muž mohol partnersky zväzok kedykolvek opustiť.
Po koncile vznikol záväzný inštitut manzelstva tak ako ho dnes berieme.
Až do Tridentu ani nebola povinnost centralnej registracie manzelstiev, ani svedkov, existovali dokonca aj tajné sobáše.

fungovala tam určitá hierarchia, ktoré ženy boli iba milenky a ktoré boli aj matky, ale ty opisuješ polygýniu a teda, stále platí, že jedna žena mala deti iba s jedným mužom. Polyandria bola skôr raritou a vyskytovala sa prirodzene iba v civilizáciach, kde bolo nedostatok mužov.

A na co tu riesite dakeho lovca z roku 1282 alebo z roku 5000 pred nasim letopoctom? Vsak to su len sracky a dristy co tu pisete. Ved aacid je rozumny clovek, ktory zije v roku 2026, rozvadza sa v mieri a s ohladom na stastie svojich deti, neriesi si vztahy z doby kamennej pre zachovanie rodu ci ekonomicke dovody.

kayko napísal: 09 jan 2026, 11:49 že jedna žena mala deti iba s jedným mužom

-niektore mali cely zivot deti iba s jednym, ale bolo bežné že aj s viacerymi- seriova monogamia.
Mužovi sa žena znepáčila, tak od nej odišiel a ona aby prežila musela si vytvorit "manzelstvo" s niekym novym. Preto dával otec dcere pri sobasi veno, aby muž mal tendenciu s nou zostat dlhodobo, lebo v opacnom pripade by musel veno vratit. Dokonca aj s detmi to tak bolo, že ked sa muzovi narodilo dieta a on vyhlasil ze nie je jeho /bez ohladu na to ci to bola pravda alebo nie/ tak k nemu nasledne nemal ziadne povinnosti. Existovalo "odloženie" nehcenych novorodencov. Ale to platilo pre dobu pred tridentskym koncilom a samozrejme ina situacia bola na dedinach a ina v mestach.

heker
máš pravdu nehodi sa to sem, za mna uzavrete.

Súhlasím, že tá debata zbytočne ustrelila do nezmyslov. Podstata mojej pôvodnej myšlienky bola, že pre ženy je prirodzená monogamia, pre mužom nie. Pokiaľ sa teda bavíme o štandarnom sexuálnom chovaní, žiadne úlety a rôzne erotománie. Za mňa monogamia nepotrebuje žiadne prívlastky, proste máš v jednu chvíľu iba jedného partnera, bodka.

@gogo956
seriova monogamia = konštrukt, obyčajné pomenovanie priebehu udalostí, nijako nevysvetluje príčiny správania sa človeka. Ak ťa žena opustí, pretože ju mlátiš, nie je to preto, lebo nedokáže byť monogamná. Ak sa ti žena znepáči, lebo priberie na 100kg, prestane sa o seba starať, nie je to preto, lebo nedokážeš byť monogamný. Kapiš to?
Príčiny môžu byť rôzne, od násilia, ovdovenie, cez ekonomické problémy, milencov, závislosti a podobne. No ak partner po rokoch ukončí vzťah iba tak, lebo sa vo vzťahu "nudí", tak je to z podstaty človeka neustále sa posúvať a zažívať nové veci, nemá to nič s neprirodzenosťou monogamie, jednoducho keď sa ti čokoľvek v živote zunuje, tak začneš vymýšľať => podstata progresu. Preto, ak nie je vo vzťahu progres, tak časom zanikne, najprv emočne, neskôr fyzicky. Toto je vlastnosť človeka, či ide o vzťahy k ľudom, alebo k veciam, keď ťa hračka prestane baviť, vymeníš ju za inú...

Priznám sa, že som nečítal každý jeden príspevok, ale rozmýšľal som nad tým, ako som čítal prvýkrát prvý post, a utkveli mi v hlave asi tri myšlienky, tak sa spýtam, ak môžem. Nechcem ani vyrývať, ani nič podobné, naozaj mi to len frnklo do nosa.

1. Spomínal si, že ste už mali v minulosti problémy. O čo sa vlastne jednalo, ak sa môžem opýtať?
2. Ak som to správne pochopil, tak ty si si myslel, že všetko je viac-menej OK, ako jasné, vzťah rokmi určite ochladne, hlavne keď prídu deti, viac povinností, ale úprimne, dosť by ma šokovalo, keby mi žena povedala, že ma vlastne nikdy nemilovala.....
3. Tu si trošku rypnem, lebo mi to nedá.... Spomínal si, že manželka sa s niekým stretáva a ty počas toho si večer doma strážil deti, kým ona bola na rande. Ako klobúk dolu, toto by moje ego asi nedalo, teda po rozvode áno, ale myšlienka, že žena, ktorá je ešte stále moja manželka a spíme spolu v jednej posteli (aj keď tam už prebehlo niečo ako rozvod), chodí von na rande s iným chlapom, je niečo, čo by som asi naozaj nedal, ale to je len moje nastavenie....
Úprimne, ja by som sa nevedel zbaviť pocitu, že rozchod nastal tým, že prišiel niekto tretí....

Opakujem, ak nechceš, nemusíš mi na tieto veci vôbec reagovať. To, ako si podelíte majetok, komentovať nejdem, to sú vždy u každého veľmi individuálne veci a každý to má inak. Niekto mohol dostať byt po rodičoch, niekde sa išlo na polovicu a brala sa hypo, proste toto nemá zmysel nás ako cudzích ľudí riešiť....

1. no boli uz 2 take krizy v minulosti, velmi podobny styl, zijem si spokojny v stastnom vztahu a zrazu pride zena ze chce rozchod. oba razy sme to ale riesili a nakoniec sme sa k sebe vratili.
2. tak sok to bol samozrejme aj pre mna ale tak co narobis? uprimne? mne je viacej luto ju ako sameho seba. lebo to neni o tom ze by ma nemilovala a vsetko predstierala, ona ma mala aj stale ma rada, len proste tam z jej strany nebola nikdy nejaka zamilovanost aj ked mozno chcela snazila sa ale nebolo to tam.
3. co znamena ze "moje ego by to nedalo"? ze by si zuril? rozbijal veci? nutil ju nejakym sposobom byt zavretu doma? ci by si utiekol z domu od deti?
ako som napisal, ja som uz vedel ze s nou vztah nechcem, tak preco by mi malo vadit ze sa stretava s niekym inym? respektive ono mi to mozno aj vnutorne vadilo, predsalen 12 rokov si zvyknuty ze niekto je tvoj partner a zrazu uz nie je aj ked je stale tam. ale logicky som sa nad tym zamyslel a aj keby v tu chvilu prisla za mnou ze to lutuje a vlastne sa nechce rozist a chce aby sme boli spolu dalej tak ja uz nechcem byt s nou.

mozno pochopitelnejsie to napisem:
mne nie je smutno za nou, mne je smutno za rodinou.

Spomínal si, že bola kariéristka, tak má pravdepodobne rada výzvy a takýto ľudia inštívne hľadajú výzvu všade aj vo vzťahu.
Ak si nebol konfliktný typ, tak takéto ženy to skôr ubíja, majú pocit, že nežijú. Občas potrebujú trochu adrenalínu vo vzťahu, jemnej arogancie zo strany muža. Možno preto chcela z ničoho nič už 2x predtým rozvod, aby založila požiar a bolo tam nejaké napätie a vzrušenie.

Aspoň takto to čítam ja, keď píšeš, že z jej strany tam nechýbala láska, ale zamilovanosť.

fajn, ze si sa takto zdoveril, aspon clovek vidi tu realitu vztahov a ako sa to moze vyvijat. osobne mi to pride celkom necakane, ked som cital tvoje predosle prispevky o tvojej rodine/manzelstve, tak mi prislo sympaticke ako racionalne ste dokazali prezit krizy a este utuzit vztah. myslel som si, ze po niecom takom vam uz nic podobne ani hrozit nemoze. skoda, ze to takto dopadlo.
aspon podla toho co pises to beries lepsie ako 99% ludi, co je super, malokto to takto dokaze racionalne zhodnotit, tak uz len ostava popriat vela stastia do dalsieho zivota.
akurat nad tym madarskom by som porozmyslal, dochadzanie za deckami asi nebude moc prijemne.

kayko:
z pohladu diskusie je urcite zaujimave to analyzovat ale mna to popravde moc nezaujima kde bol problem. uz je to minulost, nezmenim to. a hlavne nezmenim seba, som taky aky som a nechcem (asi ani neviem) to zmenit.
dolezite pre mna bolo poznanie ze nie je chyba vo mne ze som sa nezmenil ale v nej ze nebola schopna respektovat to aky som.

M142:
necakane to bolo veru aj pre mna, tiez som si myslel ze to najhorsie uz mame za sebou, ze sa nas vztah vykrystalizoval do niecoho co uz bude fungovat.
k tomu madarsku, vacsina ludi ma od toho tak trochu odhovara a urcite je zavazne rozhodnutie.
vzdialenost podla mna az taky problem nie je, kolko ludi byva v satelitoch ako pezinok, senec ci stupava. toto nie je dalej. minuly tyzden som si to prvy krat vyskusal, cez vikend som bol tam. rano do prace mi trva cesta 30 max 40 minut, naspat rovnako. vraj by som to mal este rychlejsie keby z rajky chodim po madarskej dialnici, nie cez rusovce.
vacsi problem je ze je to ina krajina a teda konkretne madarsko. lebo po madarsky neviem viac menej ani pozdravit a madari nie su zrovna narod co vo velkom rozprava inym jazykom a ked uz hej (aspon tu pri hraniciach) tak po nemecky, co tiez neviem. ale to nie je tak o beznych dennych situaciach ako o tych vynimocnych, nieco sa pokazi, nieco treba vybavit. ce vikend som sa uz tesil ze zvladnem internet od telekomu objednat cez web a nakoniec som zakapal na tom ze potrebujes madarske cislo...
ale ako tu uz bolo napisane, hromady ludi zije za hranicami a zvladaju to.

pre mna je dolezite co za to ziskam, za vsetky tieto nevyhody.
za prve dom, cim dalej tym viac zistujem ze co mi chyba najviac v zivote je priestor. vlastny priestor ktory si budem vediet zorganizovat ako potrebujem. aktualne mam sice vlastnu pracovnu ktora je cela moja (zena nema vlastnu izbu) ale aj tak sa do nej nezmestim so vsetkym co mam a chcem toho mat este ovela viac garaz kde mozem mat auto aby mi na neho neprsalo, nesnezilo a mozem ho tam nabijat. k tomu teda druha budova kde si budem casom vediet spravit celkom serioznu garaz.
dunakiliti su seriozna dedina, neni to bratislavsky satelit kde su tisice rodinnych domov na kluc jeden vedla druheho s malickou zahradkou a jednym parkovacim miestom. susedia vedla maju na dvore somara a sliepky tu ma pomaly kazdy
v neposlednom rade ide o financie, takyto dom na slovensku by som si nevedel dovolit samozrejme a ist do najmu, do nejakeho jednoizbaku, mozno dvoj izbaku kde by som sa zase tlacil...

ale tak super je ze to nemusi byt definitne rozhodnutie. zatial ten dom nekupujem, len tam budem zit, kedykolvek sa mozem rozhodnut ist do bratislavy do podnajmu.

Nové veci sú pre ADHD fajn, stale niečo objavovať, cestovať,nemať stereotyp. Ja by som to videl ako zaujímavú zmenu, akurát hej ten jazyk, to sa človek len tak nenaučí, hlavne taký exotický až niekde z mongolska:)