Manželka sa zveruje svojmu manželovi:
- Vieš, že nám dnes na dvere zaklopal taký starý žobrák?
- A dala si mu niečo?
- No... Tanier polievky zo včera a 5 korún.
- A zjedol tú polievku?
- Áno. Prečo sa tak pýtaš?
- No, tak potom si tých 5 korún naozaj zaslúžil.
Textové vtipy
Ide jeden mladik po africkom pralese a zrazu len tak z nicoho nic na neho vyskocia traja kanibali. Jeden nanho zreve: "Smrt alebo bongo-bongo ???"
Chlapik nechce umriet a tak povie to bongo-bongo. Kanibali sa mu jeden po druhom urobili do analu a zdrhli do dzungle. Chlapik sa asi po hodine postavi a tesi sa ze zije. A tak si ide dalej a znova stretne podobnu skupinku. Je tam taka ista otazka, odpoved a to iste mu kanibali spravia
No ty ho zoberu k samanovi kmenu a ten mu da rozhodujucu otazku: "smrt alebo bongo-bongo?". Chlapik povie jednoznacne "SMRT!!!". A nacelnik na to " Vybral si si to najhorsie - strasnu smrt bongo-bongo 
Chlapik nechce umriet a tak povie to bongo-bongo. Kanibali sa mu jeden po druhom urobili do analu a zdrhli do dzungle. Chlapik sa asi po hodine postavi a tesi sa ze zije. A tak si ide dalej a znova stretne podobnu skupinku. Je tam taka ista otazka, odpoved a to iste mu kanibali spravia
No ty ho zoberu k samanovi kmenu a ten mu da rozhodujucu otazku: "smrt alebo bongo-bongo?". Chlapik povie jednoznacne "SMRT!!!". A nacelnik na to " Vybral si si to najhorsie - strasnu smrt bongo-bongo 
Knez a australsky strihac ovci jsou v posledenim kole televizni souteze, na body nerozhodne, o vitezi ma rozhodnout basen kterou slozi behem 5-ti minut s rymem na slovo "Timbuktu" (znalci doplni ze jde o jmeno hlavniho mesta kteresi africke zeme ). Po 5 minutach vystoupil kazatel:
I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.
Publikum aplaudovalo a byl povazovan za viteze, ale pouze nez vystoupil strihac:
When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two.
-----------------------------------------------------------
New York City má 11 písmen.
Afghanistan má 11 písmen.
Ramsin Yuseb (terorista, který už roku 1993 hrozil zničením "dvojčat" WTC) má 11 písmen
George W Bush má rovněž 11 písmen.
New York je jedenáctý stát USA
první letadlo, které vlétlo do dvojčat, mělo číslo letu 11
v tomto letu bylo 92 pasažérů. 9+2=11
Let číslo 77, druhé letadlo, které vlétlo do dvojčat, měl 65 pasažérů 6+5=11
tragédie se stala 11 září. Neboli jak se nyní označuje 9/11 9+1+1=11
toto datum odpovídá telefonímu číslu amerických záchranných jednotek 911. opět 9+1+1=11 to nebude náhoda.?!
v letadlech bylo dohromady 254 obětí. 2+5+4=11
11. září je 254 den v kalendáři. opět 2+5+4=11
bombový atentát v Madridu se stal 3.11.2004. 3+1+1+2+4=11
tato tragédie se stala přesně 911 dní po atentátu na dvojčata WTC a zase
911, zase 9/11, zase 9+1+1=11
Mohla by to být dobrá náhoda. Ale bude to ještě lepší:
(neviem, do akej miery su udaje o 11ke pravdive.. mal tu prist este uryvok o lete Q33NY, co je cisty hoax.. tak miesto toho racej doplnili nasledovne)
Dlouhodobým průzkumem bylo zjištěno že změníte li 4 písmena ve slově "LÁSKA" a uberte jedno písmeno - vznikne slovo "PIVO" což je skutečně k zamyšlení. Změníte li však všechny písmena ve slově "LÁSKA" a jedno písmeno doplníte - vznikne slovo "FERNET" a to už neni náhoda!!!..
-----------------------------------------------------------
Krcma je jedine miesto na svete, kde sa z cicavcov stavaju plazy!
Daň = peniaze, ktore platí stredná vrstva štátu, aby chudobní nezabili bohatých.
Ani pohyb na zdravém vzduchu nenahradí pohyb na zdravém těle.
Šachy jsou velmi dobrá hra, ale na strávení volné chvíle je mnohem lepší dáma.
Na mě se nemusí křičet, mně to stačí říct desetkrát.
2 + 2 = 5 … při extrémně velkých hodnotách dvou.
Jestliže vlaková stanice je místo, kde vlak zastavuje, co je potom pracovní stanice?
Práce šlechtí člověka ... Kdyby ho radši živila!
Každý dobrý skutek musí být po zásluze potrestán.
Peklo je prázdné, všichni ďáblové jsou mezi námi.
Hlupákovi přes rozum neprojdeš.
Po světě chodí tolik lumpů, že se člověk bojí podívat se do zrcadla.
Dobrý řízek je určitě lepší než špatný sex.
Nikdy nedopusť, aby Ti smysl pro morálku zabránil vykonat správnou věc.
Hodné dívky se dostanou do nebe, zlé všude.
V nebi je sice lepší vzduch, ale v pekle je lepší společnost.
Dnes je vonku taky krasny den - bolo by hriechom nesediet v krcme pri okne...
I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.
Publikum aplaudovalo a byl povazovan za viteze, ale pouze nez vystoupil strihac:
When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two.
-----------------------------------------------------------
New York City má 11 písmen.
Afghanistan má 11 písmen.
Ramsin Yuseb (terorista, který už roku 1993 hrozil zničením "dvojčat" WTC) má 11 písmen
George W Bush má rovněž 11 písmen.
New York je jedenáctý stát USA
první letadlo, které vlétlo do dvojčat, mělo číslo letu 11
v tomto letu bylo 92 pasažérů. 9+2=11
Let číslo 77, druhé letadlo, které vlétlo do dvojčat, měl 65 pasažérů 6+5=11
tragédie se stala 11 září. Neboli jak se nyní označuje 9/11 9+1+1=11
toto datum odpovídá telefonímu číslu amerických záchranných jednotek 911. opět 9+1+1=11 to nebude náhoda.?!
v letadlech bylo dohromady 254 obětí. 2+5+4=11
11. září je 254 den v kalendáři. opět 2+5+4=11
bombový atentát v Madridu se stal 3.11.2004. 3+1+1+2+4=11
tato tragédie se stala přesně 911 dní po atentátu na dvojčata WTC a zase
911, zase 9/11, zase 9+1+1=11
Mohla by to být dobrá náhoda. Ale bude to ještě lepší:
(neviem, do akej miery su udaje o 11ke pravdive.. mal tu prist este uryvok o lete Q33NY, co je cisty hoax.. tak miesto toho racej doplnili nasledovne)
Dlouhodobým průzkumem bylo zjištěno že změníte li 4 písmena ve slově "LÁSKA" a uberte jedno písmeno - vznikne slovo "PIVO" což je skutečně k zamyšlení. Změníte li však všechny písmena ve slově "LÁSKA" a jedno písmeno doplníte - vznikne slovo "FERNET" a to už neni náhoda!!!..
-----------------------------------------------------------
Krcma je jedine miesto na svete, kde sa z cicavcov stavaju plazy!
Daň = peniaze, ktore platí stredná vrstva štátu, aby chudobní nezabili bohatých.
Ani pohyb na zdravém vzduchu nenahradí pohyb na zdravém těle.
Šachy jsou velmi dobrá hra, ale na strávení volné chvíle je mnohem lepší dáma.
Na mě se nemusí křičet, mně to stačí říct desetkrát.
2 + 2 = 5 … při extrémně velkých hodnotách dvou.
Jestliže vlaková stanice je místo, kde vlak zastavuje, co je potom pracovní stanice?
Práce šlechtí člověka ... Kdyby ho radši živila!
Každý dobrý skutek musí být po zásluze potrestán.
Peklo je prázdné, všichni ďáblové jsou mezi námi.
Hlupákovi přes rozum neprojdeš.
Po světě chodí tolik lumpů, že se člověk bojí podívat se do zrcadla.
Dobrý řízek je určitě lepší než špatný sex.
Nikdy nedopusť, aby Ti smysl pro morálku zabránil vykonat správnou věc.
Hodné dívky se dostanou do nebe, zlé všude.
V nebi je sice lepší vzduch, ale v pekle je lepší společnost.
Dnes je vonku taky krasny den - bolo by hriechom nesediet v krcme pri okne...
Prechádzka svetovými ideológiami a náukami
Prechádzka svetovými ideológiami a náukami
KRESŤANSTVO: Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi.
SOCIALIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa.
KOMUNIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka.
FAŠIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a predá ti trochu mlieka.
NACIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa.
EURÓPSKA ÚNIA: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, podojí druhú a mlieko zahodí.
TRADIČNÝ KAPITALIZMUS: Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.
ČESKÝ KAPITALIZMUS: Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky vo
výške 1600 mil. Kč a odsťahuješ sa na Bahamy. Banka neskôr zistí, že to neboli kravy, ale kozy. Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci.
AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil, prečo krava zdochla.
FRANCÚZSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Ideš do štrajku, pretože chceš tri.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát viac mlieka. Potom vytvoríš leporelo o chytrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.
ČÍNSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu hovädzieho a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejnil.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Obe sú šialené.
TALIANSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Nevieš ale kde sú, a tak ideš na obed.
RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že sú len dve. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.
SLOVENSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druhá tvoja žena.
KRESŤANSTVO: Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi.
SOCIALIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a zavrie ťa.
KOMUNIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti obe vezme a dá ti trochu mlieka.
FAŠIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a predá ti trochu mlieka.
NACIZMUS: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe a zastrelí ťa.
EURÓPSKA ÚNIA: Máš dve kravy. Štát ti vezme obe, jednu zastrelí, podojí druhú a mlieko zahodí.
TRADIČNÝ KAPITALIZMUS: Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.
ČESKÝ KAPITALIZMUS: Na dve kravy si vezmeš pôžičku od banky vo
výške 1600 mil. Kč a odsťahuješ sa na Bahamy. Banka neskôr zistí, že to neboli kravy, ale kozy. Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci.
AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Predáš jednu a nútiš druhú, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil, prečo krava zdochla.
FRANCÚZSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Ideš do štrajku, pretože chceš tri.
JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Navrhneš ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát viac mlieka. Potom vytvoríš leporelo o chytrej krave nazvané Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.
ČÍNSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ich doja. Vykazuješ plnú zamestnanosť, vysokú produktivitu hovädzieho a zatkneš novinára, ktorý tieto čísla zverejnil.
BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Obe sú šialené.
TALIANSKA AKCIOVKA: Máš dve kravy. Nevieš ale kde sú, a tak ideš na obed.
RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich ešte raz, a zistíš, že sú len dve. Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.
SLOVENSKÁ AKCIOVKA: Máš dve kravy. Jedna je tvoja svokra a druhá tvoja žena.
-
ADOXtreme
Light Professional
- Príspevky: 806
- Registrovaný: 28 nov 2005, 12:08
- Bydlisko: Senec
- Kontaktovať používateľa:
Je to trošku dlhšie, ale nik neolutuje... 
Kód: Vybrať všetko
Byl štědrý večer 2005, s partou holek jsme šli večer na
půlnoční" s tím, že se vrátíme do 2. hodiny. S holkama jsme
ale kostel zapekli a radši šli do baru na skleničku, pochlubit se s
dárky. Bylo tam pár kluků, které jsme od dříve neznali, ale
během večera, posíleny alkoholem, jsme se s nimi seznámili. Celý večer
nás kluci hecovali, mluvilo se hlavně o sexu.
Vypili jsme toho hodně. Byla jsem úplně namol. Ani nevím kolik
bylo, najednou jsem se objevila na pánském WC a kouřila jsem jednomu z
nich péro v kabince. Nikdy před tím jsem to nedělala, a navíc se mi z
alkoholu začal zvedat žaludek. Ani nevim, jak se jmenoval. Když na
něj přišlo stříkání, tak mi vytáh z pusy a udělal se mi na
obličej. V tom přišli jeho dva kamarádi, kterým to přišlo jako
dobrej nápad a uděali mi to samý, byla jsem celá od mrdky. Pak
jsem na záchodě usnula. Probudil mě až tata s mámou k ránu. Někdo
jim řekl kde mi viděl a oni pro mě jeli. Nemohla jsem ani mluvit, jak
to svinstvo na mě zaschlo. To, co mám na obličeji muselo být
každýmu jasný, smrdělo to tam jak ve spermabance. Ke všemu jsem ještě
zjistila, že jsem se tak trochu připosrala, takže horší už to
opravdu bejt nemohlo. Je to měsíc a ještě jsem se našim
nepodívala do očí, ani oni neví jak se mnou po to všem mluvit. Bylo to
nejhorší, co jsem kdy zažila.
Kristýna, 17Kód: Vybrať všetko
Morickovych rodicov prepadla z cista jasna nahla chut na sex.
Ale Moricko je stale doma a tvrdohlavo odmieta ist von.
Otec mu hovori:
"Dobre Moricko, ked nechces ist von tak tu sa postavis na balkon a budes pozerat.
Za kazdeho pana v ciernom dostanes 10 korun. Dobre ?"
A tak Moricko stoji na balkone, vyhliada panov v ciernom a jeho rodicia si mastia v spalni.
"Uz jedneho vidim !" - krici Moricko.
"Dobre synak, len rataj dalej" - krici naspat otecko.
"Vidim dalsieho !" - zvolal Moricko
"A dalsieho a ajajaaj oci. Tato je*acka ta pride draho, ide pohrebny sprievod"-
Lamor
Light Star
- Príspevky: 249
- Registrovaný: 14 jún 2005, 17:09
- Bydlisko: BB
- Kontaktovať používateľa:
Stretnú sa dvaja kamaráti po dlhšej dobe a navzájom vyzvedajú, čo kto robí. Ten jeden hovorí:
- Ale, pracujem vo fabrike na páse.
Ten druhý:
- No, to nie je bohviečo. Ja chodím v nedeľu na futbal. Tam cez polčas idem ku plotu, kde sa chlapi idú vyčúrať, chytím im vtáka z druhej strany plotu, nôž v ruke a spýtam sa: "Dáš stovku alebo vtáka?" No a všetci dajú po stovke.
Ten prvý odpovedá:
- To je výborné, to skúsim v nedeľu aj ja.
Po nedeľnajšom zápase sa stretnú a navzájom hodnotia výsledky. Skúsený hovorí:
- Ja mám 800 SK a ty?
Začiatočník odpovedá:
- Ja mám 500 SK a 4 vtáky.
Malá Anička vraví mame: Otec vošiel do izby našej slúžky a vyzliekol ju
a
všade ju hladkal a pusinkoval.Mama jej na to vraví: nechaj si to pre
seba a
keď bude príležitosť, tak ťa vyzvem a povieš nám to a otca zahanbíme.Na
najbližšej rodinnej oslave v najlepšom mama vyzve dcérku, aby tú
záležitosť
rozpovedala: Otec vošiel do izby našej slúžky a tam ju aj seba
vyzliekol,
všade ju pusinkoval a snažil sa jej zasunúť to..to mami ako sa to volá,
čo
ty vždy ujovi susedovi cmúľaš, keď on príde k nám?
-
will.i.am
Darca
- Príspevky: 2536
- Registrovaný: 03 okt 2005, 21:56
- Bydlisko: We should buy a bar!
- Kontaktovať používateľa:
Kód: Vybrať všetko
Ide si tak po ulici macka a tak z nicoho nic zbada na strome vtacika. Tak sa zacne stverat na strom, no spadne rovno do mlaky pod stromom. Tak sa to opakuje niekolko krat...
A ake je ponaucenie? Cim je predohra dlhsia, tym je macka vlhsiaKód: Vybrať všetko
Preco sedia v zime blondínky na ceste?
.
.
.
Lebo cakaju na snehove jazykyKód: Vybrať všetko
Preco pojdu vsetci majitelia Trabantu do neba?
.
.
.
Lebo peklo prezili uz na zemi...Kód: Vybrať všetko
Trabant ma zrychlenie z 0 na 100 za necely den...//tlacidlo "Uprav" nic??? kinjeril
Keby boli aspon monotematicke tak by som to dal do jedneho prispevku
idu hovno a rit a hovno hovori.je tu tma ako v riti.a hovno hovori jatiez hovno vidim 
Stretnú sa dvaja známi:
- Ahoj, kam nesieš tie kufre?
- Ále, stará ma vyhodila...
- Keby to by urobila mne, tak ju zabijem!
- A čo myslíš, že v nich nesiem?
//edit by ADOXtreme: Ak máš viac vtipov, stačí ich napísať do jedného príspevku!
Stretnú sa dvaja známi:
- Ahoj, kam nesieš tie kufre?
- Ále, stará ma vyhodila...
- Keby to by urobila mne, tak ju zabijem!
- A čo myslíš, že v nich nesiem?
//edit by ADOXtreme: Ak máš viac vtipov, stačí ich napísať do jedného príspevku!
Sedia na streche dve dievčatká.
Jedno dobré a druhe zlé a pluju na okoloidúcich.
Zlé dievcatko trafilo dva razy a dobre dievcatko styri razy.
...
A tak zase raz dobro zvítazilo nad zlom !
- Drahá, už sme sa skoro mesiac nemilovali!
- Hovor za seba, drahý...
Práve na Štedrý deň sa prihodila tá radostná udalosť a Ferova žena Mara musela ísť do pôrodnice. Nádejný otec Fero sa dlho-predlho nervózne prechádzal po čakárni.
Až tu vyšla sestrička a v rukách má tri novorodeniatka. Fero ju nadšene pochváli:
- To som mimoriadne prekvapený. Toto sú už skutočné služby! Beriem toho prostredného...
Svadobná noc. Mladomanžel pripravuje ženušku na stratu panenstva:
- Miláčik, teraz ťa to bude trošku bolieť, no potom ti bude príjemne.
Po dlhej chvíli sexu sa mladomanželka pýta:
- Miláčik, kedy ma to už bude bolieť?
- O chvíľku! Len čo skončím a dám ti po papuli!
Moskva. Osemdesiate roky.
Na trhovisku predáva babička jablká a má na nich tabuľku s nápisom: "ČERNOBYĽSKÉ"
- Počuj babka, - hovorí jej jeden - čo za tabuľku si si to vystavila.
Veď ti tie jablká nikto nekúpi.
- Čoby nekúpili! - smeje sa babka - A ešte ako kupujú. Jeden pre ženu, druhý pre svokru...
Jedno dobré a druhe zlé a pluju na okoloidúcich.
Zlé dievcatko trafilo dva razy a dobre dievcatko styri razy.
...
A tak zase raz dobro zvítazilo nad zlom !
- Drahá, už sme sa skoro mesiac nemilovali!
- Hovor za seba, drahý...
Práve na Štedrý deň sa prihodila tá radostná udalosť a Ferova žena Mara musela ísť do pôrodnice. Nádejný otec Fero sa dlho-predlho nervózne prechádzal po čakárni.
Až tu vyšla sestrička a v rukách má tri novorodeniatka. Fero ju nadšene pochváli:
- To som mimoriadne prekvapený. Toto sú už skutočné služby! Beriem toho prostredného...
Svadobná noc. Mladomanžel pripravuje ženušku na stratu panenstva:
- Miláčik, teraz ťa to bude trošku bolieť, no potom ti bude príjemne.
Po dlhej chvíli sexu sa mladomanželka pýta:
- Miláčik, kedy ma to už bude bolieť?
- O chvíľku! Len čo skončím a dám ti po papuli!
Moskva. Osemdesiate roky.
Na trhovisku predáva babička jablká a má na nich tabuľku s nápisom: "ČERNOBYĽSKÉ"
- Počuj babka, - hovorí jej jeden - čo za tabuľku si si to vystavila.
Veď ti tie jablká nikto nekúpi.
- Čoby nekúpili! - smeje sa babka - A ešte ako kupujú. Jeden pre ženu, druhý pre svokru...
-
mejlo
Expert
- Príspevky: 149
- Registrovaný: 03 jún 2005, 22:38
- Bydlisko: Bratislava
- Kontaktovať používateľa:
Na jednej oslave sa rozprávajú rôzne príbehy zo života. Na šór prišla stará
Maďarka a hovorí:
- Minule ja navariť piroh a čakať môj muž z robota. Byť už šesť aj tri fertale a
Pištinko nikde. Ja zapnúť televízor, pozerať film a čakalny.
Večer o deväť hodín ja ľahnúť posteľ nervózny a už skoro zaspávať, keď počuť
krok.
Preto zavolať tma: "Pištík, piroh sú v rúra-pec, ty papaj pekne a choď k mamka
bubalny..." Ale Pištinko nejesť piroh a hneď posteľ ku mňa.
Začala vrúcna bozkať... viete... a pomilovať ma raz, potom pekný dva a dokonca
aj tri razoš... Mne to akosi nezdať, bo Pištík taká vec robiť len raz...
A fertig! Ja preto zapáliť svetlo, začudovalny pozerať... A to lupič na môj pič!
Maďarka a hovorí:
- Minule ja navariť piroh a čakať môj muž z robota. Byť už šesť aj tri fertale a
Pištinko nikde. Ja zapnúť televízor, pozerať film a čakalny.
Večer o deväť hodín ja ľahnúť posteľ nervózny a už skoro zaspávať, keď počuť
krok.
Preto zavolať tma: "Pištík, piroh sú v rúra-pec, ty papaj pekne a choď k mamka
bubalny..." Ale Pištinko nejesť piroh a hneď posteľ ku mňa.
Začala vrúcna bozkať... viete... a pomilovať ma raz, potom pekný dva a dokonca
aj tri razoš... Mne to akosi nezdať, bo Pištík taká vec robiť len raz...
A fertig! Ja preto zapáliť svetlo, začudovalny pozerať... A to lupič na môj pič!
Rybar chytil zlatu rybku a ta mu vravi:
- Som uz stara, a tak ti mozem splnit len jedno zelanie.
- Chcem okuliare od Gucciho!
- Coze?! Na svete je tolko biedy, miliony deti hladuju, kazdu
chvilu je nejaka vojna a ty chces okuliare od Gucciho?
Rybar chvilu rozmyslal, a potom vravi:
- No dobre, tak chcem okuliare od Gucciho pre vsetkych!
-----------------------------------
Zena sa pyta muza:
- Vidis toho cloveka na fotografii?
- Ano ...
- Tak dnes o piatej ho pojdes vyzdvihnut zo skolky!
-----------------------------------
Lezu dvaja vyprahnuti stroskotanci po pusti. Jeden vravi druhemu:
- Zaskrip zubami, mozno nam prebehne mraz po chrbte...
-----------------------------------
Divoky zapad. Vo vlaku sedi kovboj, fajci cigaru a vyfukuje
kruzky dymu.
Po 15 minutach pride za nim Indian:
- Este slovo a dam ti po papuli!
-----------------------------------
Policajt: Platite pokutu!
Vodic: Ale ja som nic neporusil!
Policajt: Moja rodina nemoze cakat, kym nieco porusite!
-----------------------------------
- Koho budeš voliť?
- Komunistov.
- To viem, ale v ktorej strane?
-----------------------------------
Hovorím svojmu kamarátovi:
- Včera som celý deň učil svojho psíka Čumáčika, aby trikrát zaštekal, keď chce žrať.
- To je zaujímavé! A ako si uspel?
- Predstav si! Teraz kým trikrát nezaštekám, tá malá ku.va chlpatá nič nezožerie!
-----------------------------------
Pýta sa Árpi Deža:
- Odkiaľ máš také pekné hodinky?
- Od sestry. - informuje Dežo.
- Od akej sestry? Veď ty žiadnu nemáš!
- Nemám! Ale je to na nich napísané...
-----------------------------------
Blondínky trochu inak
Dvaja krupieri sedia v kasíne, keď náhle do sály vtrhne nádherná vysoká blondínka v minisukni a staví 200.000,- na jediný hod kockou.
- Dúfam, že vám nebude vadiť, keď pri tom budem nahá, pretože cítim, že mi to prinesie šťastie.
Stiahne si zips, vyzlečie šaty, spodné prádlo a pančuchy, zvíja sa pritom ako had/ica , a nakoniec hodí kockou. Chvíľu sa napäto díva, potom zajasá:
- Áno!!! Vyhrala som!!!
Objíme krupierov, zhrabne výhru, šaty a zmizne.
Obaja muži na seba zmätene pozerajú a potom jeden hovorí:
- Videl si vôbec, aké číslo padlo?
- Nie, myslel som, že sa dívaš ty...
A poučenie z tejto historky?
Nie všetky blondínky sú hlúpe, zato všetci muži sú rovnakí...
-----------------------------------
Sedem divov socializmu:
- Kazdý mal prácu.
- Hoci mal kazdý prácu, nikto nic nerobil.
- Hoci nikto nic nerobil, plán sa plnil na 100 percent.
- Hoci sa plán plnil na 100%, nikde nic nebolo.
- Hoci nikde nic nebolo, predsa mal kazdý vsetko.
- Hoci mal kazdý vsetko, predsa vsetci kradli.
- Hoci vsetci kradli, nikdy to nikde nechýbalo.
Sedem divov kapitalizmu:
- Nikto nemá prácu.
- Hoci nikto nemá prácu, vsetci pracujú.
- Hoci vsetci pracujú, plán sa neplní na 100 percent.
- Hoci sa plán neplní na 100 percent, je vsade vsetko.
- Hoci je vsade vsetko, predsa kazdý vsetko nemá.
- Hoci nemá kazdý vsetko, predsa kradnú tí, co vsetko majú.
- Hoci kradnú tí, co vsetko majú, nikdy nikoho nechytili a vsade nieco chýba.
-----------------------------------
Podla statistiky sa nehody na cestach stavaju kazdych x sekund.
A preto jazdite co najrychlejsie, aby ste na ceste stravili co najmenej casu, a minimalizovali tak pravdepodobnost, ze budete mat nehodu!
- Som uz stara, a tak ti mozem splnit len jedno zelanie.
- Chcem okuliare od Gucciho!
- Coze?! Na svete je tolko biedy, miliony deti hladuju, kazdu
chvilu je nejaka vojna a ty chces okuliare od Gucciho?
Rybar chvilu rozmyslal, a potom vravi:
- No dobre, tak chcem okuliare od Gucciho pre vsetkych!
-----------------------------------
Zena sa pyta muza:
- Vidis toho cloveka na fotografii?
- Ano ...
- Tak dnes o piatej ho pojdes vyzdvihnut zo skolky!
-----------------------------------
Lezu dvaja vyprahnuti stroskotanci po pusti. Jeden vravi druhemu:
- Zaskrip zubami, mozno nam prebehne mraz po chrbte...
-----------------------------------
Divoky zapad. Vo vlaku sedi kovboj, fajci cigaru a vyfukuje
kruzky dymu.
Po 15 minutach pride za nim Indian:
- Este slovo a dam ti po papuli!
-----------------------------------
Policajt: Platite pokutu!
Vodic: Ale ja som nic neporusil!
Policajt: Moja rodina nemoze cakat, kym nieco porusite!
-----------------------------------
- Koho budeš voliť?
- Komunistov.
- To viem, ale v ktorej strane?
-----------------------------------
Hovorím svojmu kamarátovi:
- Včera som celý deň učil svojho psíka Čumáčika, aby trikrát zaštekal, keď chce žrať.
- To je zaujímavé! A ako si uspel?
- Predstav si! Teraz kým trikrát nezaštekám, tá malá ku.va chlpatá nič nezožerie!
-----------------------------------
Pýta sa Árpi Deža:
- Odkiaľ máš také pekné hodinky?
- Od sestry. - informuje Dežo.
- Od akej sestry? Veď ty žiadnu nemáš!
- Nemám! Ale je to na nich napísané...
-----------------------------------
Blondínky trochu inak
Dvaja krupieri sedia v kasíne, keď náhle do sály vtrhne nádherná vysoká blondínka v minisukni a staví 200.000,- na jediný hod kockou.
- Dúfam, že vám nebude vadiť, keď pri tom budem nahá, pretože cítim, že mi to prinesie šťastie.
Stiahne si zips, vyzlečie šaty, spodné prádlo a pančuchy, zvíja sa pritom ako had/ica
, a nakoniec hodí kockou. Chvíľu sa napäto díva, potom zajasá:- Áno!!! Vyhrala som!!!
Objíme krupierov, zhrabne výhru, šaty a zmizne.
Obaja muži na seba zmätene pozerajú a potom jeden hovorí:
- Videl si vôbec, aké číslo padlo?
- Nie, myslel som, že sa dívaš ty...
A poučenie z tejto historky?
Nie všetky blondínky sú hlúpe, zato všetci muži sú rovnakí...
-----------------------------------
Sedem divov socializmu:
- Kazdý mal prácu.
- Hoci mal kazdý prácu, nikto nic nerobil.
- Hoci nikto nic nerobil, plán sa plnil na 100 percent.
- Hoci sa plán plnil na 100%, nikde nic nebolo.
- Hoci nikde nic nebolo, predsa mal kazdý vsetko.
- Hoci mal kazdý vsetko, predsa vsetci kradli.
- Hoci vsetci kradli, nikdy to nikde nechýbalo.
Sedem divov kapitalizmu:
- Nikto nemá prácu.
- Hoci nikto nemá prácu, vsetci pracujú.
- Hoci vsetci pracujú, plán sa neplní na 100 percent.
- Hoci sa plán neplní na 100 percent, je vsade vsetko.
- Hoci je vsade vsetko, predsa kazdý vsetko nemá.
- Hoci nemá kazdý vsetko, predsa kradnú tí, co vsetko majú.
- Hoci kradnú tí, co vsetko majú, nikdy nikoho nechytili a vsade nieco chýba.
-----------------------------------
Podla statistiky sa nehody na cestach stavaju kazdych x sekund.
A preto jazdite co najrychlejsie, aby ste na ceste stravili co najmenej casu, a minimalizovali tak pravdepodobnost, ze budete mat nehodu!
Ide blondína na škodovke a dôjde jej benzín. Nevediac o tom otvorí prednú kapotu a zalomí rukami:
- Preboha, veď mi ukradli motor!
Vtom ide okolo druhá blondína na škodovke, zastaví, vystúpi, vypočuje si kolegyňu, otvorí zadnú kapotu a s potešením vraví:
- Máte šťastie, náhodou tu mám rezervný motor!
Prečo sa ženy maľujú a voňavkujú?
Lebo sú škaredé a smrdia.
- Preboha, veď mi ukradli motor!
Vtom ide okolo druhá blondína na škodovke, zastaví, vystúpi, vypočuje si kolegyňu, otvorí zadnú kapotu a s potešením vraví:
- Máte šťastie, náhodou tu mám rezervný motor!
Prečo sa ženy maľujú a voňavkujú?
Lebo sú škaredé a smrdia.
Vyroky MS 2006 v Lotyssku (a to este nie je koniec)...
Po prehre s BLR: Musime dat nabuduce jednoznacne viac golov ako super inak prehrame lebo sa hra na goly
Ceský komentátor o jednom z lotysských hrácov: "Jeho trináctka ted vlhne na strídacce."
Hajko,RUS-BLR:A siesti Rusi su tam teraz dokonca siedmi
SVK - KAZ, 8. 5., CT2, reportaz cez 1. prestavku, analyza hry: Koreshkovi sou na sebe hodne navazani. Tady byl uplne volny hrac, kteremu Koreshkov nenahral a musel ho videt. Leda ze by mel vypichnute obe oci, ale to on nema, lebo to by nesmel nastoupit k utkani
SVK - KAZ, 8. 5., STV2: Ohen a sira, kt. nasi hraci chrlia pred brankou neustavaju.
citat z hokej.sk:"Kazachovia príli¹ný odpor nekládli a Karol Kri¾an si
mohol v bráne Slovenska vyklada» pasians. "
hokej.sk: Aj v oslabení sme ale útoèili my a strely hráèov v modrých dresoch boli v tomto stretnutí sporadické ako odlety rakiet z Bajkonuru.
hokej.sk: Surového zastavil v prieniku nedovolene Samochvalov, ktorý sa na Tomása nalepil ako zabiak na zabu pri párení
Robert Zaruba CT: Ani kazassky utok nezrozumitelnych mien si nedokazal
poradit zo slovenskou obranou
sro1 svk-rus: v kazdom stretnuti treba hrat nadoraz, a prave teraz
vyhadzujeme cez vsetky ciary
SRo1: SVK-RUS: Pre nasich mladych skusenych hracov, pretoze vacsina z nich reprezentuje po prvykrat
svk:rus opat podtrzenie a na tresnu lavicu ide slovenske muzstvo
svk:rus my sme naskladany na modrej ciare a rusi nakladaju a nakladaju
SRo1: SVK-RUS: S privretymi ocami by hlavny rozhodca mohol jedneho z rusov ja vylucit.
svk-sui pred karolom krizanom zbierame ovocie
hokej.sk: SVK-SUI: 38.min Bezina korèuµuje a prihráva Bezinovi, ten vystrelil...
Komentátori na CT4, ked kamera ukázala troch svajciarskych fanúsikov
oblecených ako kravy: "Tady vidíme slovenské fanousky v zvlástních kostýmech... asi to budou nejaké podtatranské kroje..." a druhý mu na to odpovedá "roberte ja myslím, ze to jsou svýcari"
SVK-SWE, Ján Pardavý: "Len nech na Karola strieµajú, on to má rád."
V zapase SVK-SWE:V zapase medzi USA a Kanadou vedu Cesi 2:0
SVK:SWE, 16. minuta 3. tretiny, stav 5:2, ktorysi nas utocnik v sanci, ale netrafil. A komentator na to: "Skoda ze to nedal, mohol KONECNE ROZHODNUT zapas."
R. Lintner na zlý lad SWE-SUI: Predpoved pocasia je pre ladovú plochu priaznivá, má sa tu ochladit... Kazdopádne sa slnko dost chytilo, Palo (na Gaspara)
Zápas USA-FIN na fínskych fans
Matej Hajko: Ocami som ich hladal na tribúnach v kazdom zápase, nenasiel som ich. Ale nesklamali, sú tu. Zostava fínskych flegmatických fanúsikov v ciernych oblekoch a klobúkoch.
Riso Lintner: Vyzerajú ako bodyguardi.
Matej Hajko: Nie sú bodyguardi, sú to fanúsikovia.
Riso Lintner: Ja viem...
M. Hajko: Rozhodcovia posúvajú svédov do stredného pásma. Alebo nie? Tak, uz sa obe muzstvá postupne presúvali do stredného pásma, tak vhodí sa kde?
Ján Pardavý: Dúfam, ze sa dohodnú.
M. Hajko: No, mohli by sa dohodnút, lebo nastal velký zmätok medzi rozhodcami teraz.
Ján Pardavý: Mozno budú hlasovat a dvaja proti jednému hlasu, vítaz zvítazí, takze dúfam, ze to budú dva hlasy do stredného pásma.
M. Hajko: To je neuveritelná porada, zatial, co sledujeme, teraz si to uz kamera nasla.
Ján Pardavý: Asi riesia nieco ohromne vázne.
M. Hajko: No, ako sa dohodli. No, zial, nie pre nás priaznivo.
Ján Pardavý: Zrejme hlavný rozhodca má tri hlasy.
M. Hajko SVK-SWE: Este Lasak sa dostane, ééh Lasak, Zálesák sadostane k odrazenému puku, Janko Lasák tu sedí kúsok od nás, ale k puku sa rozhodne nedostane.
Pardavý: skoda, ze rezia vybrala tento záber. Mohla ukázat ako obidvaja bratia (Hossovci) spadli naraz ako akvabely
M. Hajko: v zapase SR- SWE : stale su svedi v nasom obrannom pasme a teraz sa puk konecne odrazil k nam, Pan Boh zaplat aj za tieto dary...
SWE-RUS: A sam Samuelson dokazal zasunut
SVK : UKR, CT2, M. Dusik: Karpenko nezaregistroval, ze rozhodci chce vylucovat. Mozna videl, ale nechtel verit, ze by to mohl byt slovensky hrac.
SVK : UKR, CT2, hokej.cz: Nebyt casomiry, nikdo by ani nepomyslel na to, ze Ukrajina hraje presilovou hru.
SVK : UKR, CT2, Dusik: Slovaci by uz meli postoupit do ctvrtfinale, mohly by jej stratit jenom po neuveritelnych chybach a brankach, ale rekl bych, ze to by si je spis museli strelit sami.
SVK : UKR, CT2, Dusik: Kdyz ste dodnes nevedeli aky je to hokej na jednu branku, tak po dnesnim hokeji to uz zarucene vsichni vime
SVK : UKR, CT2, elektronicka tuzka: ...tady stoji uplne nekryty Strbak,
Kapus na nej strili, Ostrousko kdyz videl, ze to projde na Strbaka, tak
si to radeji dal sam do branky.
-
=»M4tO«=
Light Star
- Príspevky: 252
- Registrovaný: 20 máj 2006, 8:31
- Bydlisko: Atomový kryt Web: http
- Kontaktovať používateľa:
Letia dvaja orli a ten prvý hovorý druhemu
- Pozri stojí ti k*k*t
A druhý povie prvému
- Šak ked letíš jak p*ča
// Proč je lepší sex s učitelkou, než se zdravotní sestrou?
Zdravotní sestra říká: Další prosím!
A učitelka říká: Celé si to zopakujeme!
// Nauc sa editovat svoje prispevky (vpravo- tlacitko UPRAV),
nerozpisuj vtipy do viacerych prispevkov po sebe! Tomasito
- Pozri stojí ti k*k*t
A druhý povie prvému
- Šak ked letíš jak p*ča
// Proč je lepší sex s učitelkou, než se zdravotní sestrou?
Zdravotní sestra říká: Další prosím!
A učitelka říká: Celé si to zopakujeme!
// Nauc sa editovat svoje prispevky (vpravo- tlacitko UPRAV),
nerozpisuj vtipy do viacerych prispevkov po sebe! Tomasito
pride dementny chlapik do akvaristiky a skomolenou recou hovori predavacovi ze daaajte mii jednuuu kooorytnaaaackuuuu
pride na druhy den do akvaristiky a stazuje sa : taaa koooorytnaaaacka maaaaaaa teeeeple nooohyyy
predavac: ta asi je chora ta ti ju vymenim...
pride na treti den do akvaristiky a stazuje sa : taaa koooorytnaaaacka maaaaaaa teeeeple nooohyyy
predavac:ta ja neznam co to je s tymi korytnackami... ti ju vymenim
pride znova do akvaristiky a stazuje sa : taaa koooorytnaaaacka maaaaaaa teeeeple nooohyyy
predavac: chlape ... ty co robis s tymi korytnackami...
a debil na to: brrrmm vzzzzz rrrrrrrrm
pride na druhy den do akvaristiky a stazuje sa : taaa koooorytnaaaacka maaaaaaa teeeeple nooohyyy
predavac: ta asi je chora ta ti ju vymenim...
pride na treti den do akvaristiky a stazuje sa : taaa koooorytnaaaacka maaaaaaa teeeeple nooohyyy
predavac:ta ja neznam co to je s tymi korytnackami... ti ju vymenim
pride znova do akvaristiky a stazuje sa : taaa koooorytnaaaacka maaaaaaa teeeeple nooohyyy
predavac: chlape ... ty co robis s tymi korytnackami...
a debil na to: brrrmm vzzzzz rrrrrrrrm
-
canopus
Addict
- Príspevky: 3041
- Registrovaný: 07 nov 2005, 9:59
- Bydlisko: :-)
- Kontaktovať používateľa:
NOVA VYHLASKA
Nová vyhláška o cestnej premávke číslo 007 v zmysle zákona 666/1917 o pozemných komunikáciach.
Treba davat pozor, ci nie su nablizku policajti.
Ak su nablizku policajti, treba si spomenut na niektory americky film. Dolezite je nezabudnut najma na vztyceny prostrednik.
Ak su nablizku policajti a tvoja hrdzava Skoda prilis cmudi, zastan, odmontuj koleso a pockaj, az odidu. Ak neodidu odmontuj aj dalsie casti vozidla, a to az kym je co odmontovavat. Ak ani potom neodidu, zavolaj nakladny taxik, naloz suciastky a sleduj, co robia policajti. Ak ani potom neodisli, tak to asi neboli policajti (zeby kriky?).
Ak policajti otravuju, treba im vysvetlit, ze ten granat je odisteny.
Ak nie su nablizku policajti, treba dodrziavat ustanovenia 6 - 35, a to maximalne zodpovedne.
Slusni vodici sa zdravia prerusovanym trubenim a trenim plechu o plech.
Biela dopravna znacka s cervenym okrajom nas informuje o skratke.
Cervena dopravna znacka s bielym obdlznikom nas informuje o mimoriadne efektnej skratke.
Ostatne znacky su viacmenej dekorativne. Viete si predstavit, ake puste by boli cesty bez nich?
Ciary na ceste sluzia zememeracom pre meranie zeme. Pre dopravne ucely sa nehodia, lebo su prilis pokrutene.
Naco cakat na semaforoch? Ti druhi mozu ist a my nie? (mimochodom, to mame tolko zbytocnej elektriny?).
Pri odbocovani sa nerozptyluj zbytocnym vyblikovanim a obzeranim sa kade tade, ale sustred sa na samotny manever, nech nie je tolko zbytocnych dopravnych nehod.
To vsak neplati, ked uvidis za volantom peknu blondinu. Treba okamzite zrychlit a vrazit to do nej, kym to nespravi niekto iny. Dobre sa pri tom zoznamuje.
Naozajstneho kinga ciest poznas podla tzv. eskimackeho obratu.
Na dialnici dochadza k nehodam, lebo ludia od nudy pospia. Oziv premavku! Otoc to o 180 stupnov a bude veselsie!
Plny plyn nemas nadarmo, tak ho pouzivaj!
Smyky su efektne. Svedcia o tom, ze si dobry vodic a nie si makky.
Aj Schumacher sa uz prevratil a vadi to niekomu?
Nenechaj sa zahanbit! A ked ta uz ten hajzel predbehol, aspon donho odzadu narajbi.
Prca je, ked chodec schyta pecku otvorenymi dverami.
Obzvlast prca je, ked chodec schyta pecku s otvorenymi ustami.
Cyklisti nepatria do premavky. Ked su taki ekologicki, tak nech si jazdia v priekope, tam je zelene dost, hajzli!
Ani Trabanty nepatria do premavky. Odstranujeme ich tak, ze ked ide Trabant oproti, trubiac a blikajuc vybocime do proti smeru. Trabantistovi prasknu nervy a zaboci do priekopy. Tam ho bez problemov dorazime francuzakom.
Cudzincov z Nemecka, zdravime na semaforoch tak, ze im zeleznou tycou porozbijame svetla a blinkre a potom predpazime pravu ruku asi do vysky hlavy a zvolame "heil".
Cudzincov z USA zdravime sirokym usmevom a silnym narazom do zadnej casti. V pripade pripomienok im vysvetlime, ze oni zase lyncuju cernochov.
Cudzincov z byvaleho ZSSR zdravime tradicne. Samopal po pouziti ocistime.
Stres za volant nepatri. Alkohol a najma drogy nas stresu zbavuju.
Zenam po prechode umoznujeme sa presuvat, pokial nas tym neobmedzuju v plynulej jazde.
V lete je prijemne jazdit bez strechy. Na odstranenie strechy pouzijeme najblizsie spustene zavory. Pri odstranovani strechy sa prikrcime, aby sme nepokrivili zavoru.
Dochodcovia aj tak umru.
Najviac miesta je na krizovatke. Na to treba pamatat pri planovani kazdej vacsej operacie ako je predbiehanie, otacanie, umyvanie, parkovanie ci havaria.
Nekupuj macku vo vreci. Skusil si, ci to, co tecie z pistole, je vobec horlave?
Mysli globalne, konaj lokalne. Susedovo auto znecistuje zivotne prostredie!
Zasadne berieme stoparov! A to prednostne pravym blatnikom. Ak ho uz mame znecisteny od cyklistu, berieme stopara lavym blatnikom. Ak mame aj ten znecisteny, napr. od protiiduceho motocyklistu, stopara mozeme zobrat do uvahy.
Stoparky berieme zasadne odzadu.
// Mile radio,
volam sa Renata, mam 19 rokov a som rok vydata. Mojho manzela Janciho som spoznala pred rokom na diskoteke. Pamatam si to,ako by to bolo iba pred rokom. Zbadala som ho len co vosiel, mozno to bolo tym, ze na diskoteke nikto iny nebol. Byvam v obci Skapaty pes.Bol uzasny, mal obute krasne cierne mokasiny so strapcekami a bez snurok. V UV lampach, ktore DJ kupil len nedavno sa krasne trblietali Janciho biele ponozky s napisom Tenis a s dvoma prekrizenymi raketami.Chodzu mal tajomne prikrcenu ako keby ho seklo v krku. Prisiel az uplne ku mne a povedal : Fuha. Hned mi bolo janse, ze ma miluje a ze mal na obed tlacenku a jednu desinu. Spytala som sa ho,ci ho seklo v krku, ale on ze nie, ze to ma z tej zlatej retaze.Potom si zo zadneho vrecka vytiahol zeleny hreben a jednu si cesol do svojho jagrovskeho hara. Do mojej coly light mi napadalo tak zo desat deka lupin,elegantnym gestom si z hrebena otrel zvysky gelu a povedal mi, ze som super caja a ze ma volny byt. Dopila som svoju colu light, on hodil na stol dvadsat korun a povedal, ze to je dobre. Casnicka je moja kamoska, zajtra jej tych pat korun doplatim. Potom sme sli k Jancimu, asi som nebola jedina, kto sa dozvedel, ze ma volny byt. Boli tam osmi jeho kamarati a niekto navrhol,aby sme hrali flasu.Vsetci chlapi ma chceli dostat do postele, ale Janci bol charakter a dovolil to iba trom. Mojou podmienkou bolo, ze chcem bezpecny sex.A tak chalani zamkli dvere a jeden vzdy strazil. Napriek tomu som v tu krasnu noc pocala dieta. Neviem ako sa to mohlo stat. Janci si ma o tyzden zobral za zenu.Bol to najstastnejsi den mojho zivota.
Mile radio,
predvcerom som, ale mala anonymny telefon, ktory ma upozornil, ze moj Janci spal so vsetkymi zenami v nasej aj okolitych dedinach. Neverila som tomu. Janci je moj, len moj. Ale obavy sa dostavili a vecer sa dostavil aj Janci. O druhej v noci zazvonil pri dverach a po boku mal so sebou krasnu blondinu, ktora sa na neho vesala a hryzla mu ucho.Janci sa ku mne naklonil a chcel mi nieco zasepkat.Cakala som vyznanie alebo ospravedlnenie, ale on povedal : Nebud svina Renca a povedz, ze si moja sestra.
Mile radio, co mam robit?
Treba davat pozor, ci nie su nablizku policajti.
Ak su nablizku policajti, treba si spomenut na niektory americky film. Dolezite je nezabudnut najma na vztyceny prostrednik.
Ak su nablizku policajti a tvoja hrdzava Skoda prilis cmudi, zastan, odmontuj koleso a pockaj, az odidu. Ak neodidu odmontuj aj dalsie casti vozidla, a to az kym je co odmontovavat. Ak ani potom neodidu, zavolaj nakladny taxik, naloz suciastky a sleduj, co robia policajti. Ak ani potom neodisli, tak to asi neboli policajti (zeby kriky?).
Ak policajti otravuju, treba im vysvetlit, ze ten granat je odisteny.
Ak nie su nablizku policajti, treba dodrziavat ustanovenia 6 - 35, a to maximalne zodpovedne.
Slusni vodici sa zdravia prerusovanym trubenim a trenim plechu o plech.
Biela dopravna znacka s cervenym okrajom nas informuje o skratke.
Cervena dopravna znacka s bielym obdlznikom nas informuje o mimoriadne efektnej skratke.
Ostatne znacky su viacmenej dekorativne. Viete si predstavit, ake puste by boli cesty bez nich?
Ciary na ceste sluzia zememeracom pre meranie zeme. Pre dopravne ucely sa nehodia, lebo su prilis pokrutene.
Naco cakat na semaforoch? Ti druhi mozu ist a my nie? (mimochodom, to mame tolko zbytocnej elektriny?).
Pri odbocovani sa nerozptyluj zbytocnym vyblikovanim a obzeranim sa kade tade, ale sustred sa na samotny manever, nech nie je tolko zbytocnych dopravnych nehod.
To vsak neplati, ked uvidis za volantom peknu blondinu. Treba okamzite zrychlit a vrazit to do nej, kym to nespravi niekto iny. Dobre sa pri tom zoznamuje.
Naozajstneho kinga ciest poznas podla tzv. eskimackeho obratu.
Na dialnici dochadza k nehodam, lebo ludia od nudy pospia. Oziv premavku! Otoc to o 180 stupnov a bude veselsie!
Plny plyn nemas nadarmo, tak ho pouzivaj!
Smyky su efektne. Svedcia o tom, ze si dobry vodic a nie si makky.
Aj Schumacher sa uz prevratil a vadi to niekomu?
Nenechaj sa zahanbit! A ked ta uz ten hajzel predbehol, aspon donho odzadu narajbi.
Prca je, ked chodec schyta pecku otvorenymi dverami.
Obzvlast prca je, ked chodec schyta pecku s otvorenymi ustami.
Cyklisti nepatria do premavky. Ked su taki ekologicki, tak nech si jazdia v priekope, tam je zelene dost, hajzli!
Ani Trabanty nepatria do premavky. Odstranujeme ich tak, ze ked ide Trabant oproti, trubiac a blikajuc vybocime do proti smeru. Trabantistovi prasknu nervy a zaboci do priekopy. Tam ho bez problemov dorazime francuzakom.
Cudzincov z Nemecka, zdravime na semaforoch tak, ze im zeleznou tycou porozbijame svetla a blinkre a potom predpazime pravu ruku asi do vysky hlavy a zvolame "heil".
Cudzincov z USA zdravime sirokym usmevom a silnym narazom do zadnej casti. V pripade pripomienok im vysvetlime, ze oni zase lyncuju cernochov.
Cudzincov z byvaleho ZSSR zdravime tradicne. Samopal po pouziti ocistime.
Stres za volant nepatri. Alkohol a najma drogy nas stresu zbavuju.
Zenam po prechode umoznujeme sa presuvat, pokial nas tym neobmedzuju v plynulej jazde.
V lete je prijemne jazdit bez strechy. Na odstranenie strechy pouzijeme najblizsie spustene zavory. Pri odstranovani strechy sa prikrcime, aby sme nepokrivili zavoru.
Dochodcovia aj tak umru.
Najviac miesta je na krizovatke. Na to treba pamatat pri planovani kazdej vacsej operacie ako je predbiehanie, otacanie, umyvanie, parkovanie ci havaria.
Nekupuj macku vo vreci. Skusil si, ci to, co tecie z pistole, je vobec horlave?
Mysli globalne, konaj lokalne. Susedovo auto znecistuje zivotne prostredie!
Zasadne berieme stoparov! A to prednostne pravym blatnikom. Ak ho uz mame znecisteny od cyklistu, berieme stopara lavym blatnikom. Ak mame aj ten znecisteny, napr. od protiiduceho motocyklistu, stopara mozeme zobrat do uvahy.
Stoparky berieme zasadne odzadu.
// Mile radio,
volam sa Renata, mam 19 rokov a som rok vydata. Mojho manzela Janciho som spoznala pred rokom na diskoteke. Pamatam si to,ako by to bolo iba pred rokom. Zbadala som ho len co vosiel, mozno to bolo tym, ze na diskoteke nikto iny nebol. Byvam v obci Skapaty pes.Bol uzasny, mal obute krasne cierne mokasiny so strapcekami a bez snurok. V UV lampach, ktore DJ kupil len nedavno sa krasne trblietali Janciho biele ponozky s napisom Tenis a s dvoma prekrizenymi raketami.Chodzu mal tajomne prikrcenu ako keby ho seklo v krku. Prisiel az uplne ku mne a povedal : Fuha. Hned mi bolo janse, ze ma miluje a ze mal na obed tlacenku a jednu desinu. Spytala som sa ho,ci ho seklo v krku, ale on ze nie, ze to ma z tej zlatej retaze.Potom si zo zadneho vrecka vytiahol zeleny hreben a jednu si cesol do svojho jagrovskeho hara. Do mojej coly light mi napadalo tak zo desat deka lupin,elegantnym gestom si z hrebena otrel zvysky gelu a povedal mi, ze som super caja a ze ma volny byt. Dopila som svoju colu light, on hodil na stol dvadsat korun a povedal, ze to je dobre. Casnicka je moja kamoska, zajtra jej tych pat korun doplatim. Potom sme sli k Jancimu, asi som nebola jedina, kto sa dozvedel, ze ma volny byt. Boli tam osmi jeho kamarati a niekto navrhol,aby sme hrali flasu.Vsetci chlapi ma chceli dostat do postele, ale Janci bol charakter a dovolil to iba trom. Mojou podmienkou bolo, ze chcem bezpecny sex.A tak chalani zamkli dvere a jeden vzdy strazil. Napriek tomu som v tu krasnu noc pocala dieta. Neviem ako sa to mohlo stat. Janci si ma o tyzden zobral za zenu.Bol to najstastnejsi den mojho zivota.
Mile radio,
predvcerom som, ale mala anonymny telefon, ktory ma upozornil, ze moj Janci spal so vsetkymi zenami v nasej aj okolitych dedinach. Neverila som tomu. Janci je moj, len moj. Ale obavy sa dostavili a vecer sa dostavil aj Janci. O druhej v noci zazvonil pri dverach a po boku mal so sebou krasnu blondinu, ktora sa na neho vesala a hryzla mu ucho.Janci sa ku mne naklonil a chcel mi nieco zasepkat.Cakala som vyznanie alebo ospravedlnenie, ale on povedal : Nebud svina Renca a povedz, ze si moja sestra.
Mile radio, co mam robit?