Zena je ako cyklon, prichadza tepla a vlhka, ked odchadza berie so sebou auta a majetky...

Otázka : Čo prebehne chrobáčikovi hlavou, keď narazí na predné sklo auta ?

Odpoved : Zadoček

Viete čo ako posledné prebehlo hlavou princeznej Diane pri havárii?
.
.
.
.
Karburátor.

Sestrička tlačí pred sebou pacienta na kolieskovej posteli. Ten slabým hlasom prehovorí:´Aro.´
Sestrička ho ignoruje.
A on zase:´Aro. Skúsme Aro.´
Ona:´Pán doktor povedal do márnice tak do márnice!´
Alebo tak nejako to bolo.


Viete ako Záhoráci chytajú zajacov?
Dajú na kameň korenie. Príde zajac, oňuchá korenie, kýchne si a o šuter si rozmláti hlavu.

Idú iračan, slovak. rus v troch vrtulnikoch.
Práve sú nad Irakom a iračan vystrčí ruku. Ach jaj oni my ju prestrelili ouou.
Idú na Ruskom a rus vystrčí ruku. Ach jaj práve my zamrzla. ouou
Ďalej idú nad Slovenskom a slovák vystrčí ruku z vrtúľlnika. Ach jaj ukradli my hodinky. Do ****.

Krátka anekdota zo života...alebo, aj to je možné?

Keď mi tento zážitok rozprával kamarát skoro som spadol zo stoličky od smiechu. Chcem sa teraz s Vami podeliť. Istý známy, volajme ho Peter,šiel autom z baru. Po asi 200 metroch videl na krajnici stáť pri odstavenom aute dve slečny.
Keďže bol večer, a zjavne bolo auto nepojazdné, zastavil a spýtal sa,čo sa stalo. Povedali, že im asi došiel benzín.
Peter sa ponúkol, že ich odtiahne na najbližšiu, asi tri kilometre vzdialenú pumpu. Vytiahol lano, naviazal ich auto o svoje, povedal im nech nastúpia a vyrazili.
Po asi sto metroch bolo treba prejsť križovatkou...
A vtedy to prišlo, nechám hovoriť Petra: "Tak som ich zapol, sadnem do auta, jednotka, dvojka, trojka, vidím červenú na svetlách, tak som vyhodil rýchlosť a zastavil na križovatke, keď v tom obrovská rana do auta. Neubrzdili, či čo...? Vyšiel som von, s pripravenými slovami, ktoré sa nedajú publikovať, keď v tom som sa namiesto kriku pustil do obrovského smiechu.." Nechápal som, na čo mi Peter povedal: "Predstav si, tie dve p..e sedeli vzadu, na zadných sedadlách auta, a za volantom nikto..."
Na otázku, že prečo sú vzadu a nie za volantom odvetili: "My sme tu sedeli aj predtým, a šofér šiel pešo na pumpu pre benzín..."

ked sa tu uz rozpravaju pribehy..:(Vravel mi to jeden kamos)
Volajme ho jano.Jano ako skoro kazdy piatok prichadza domov o 3 v noci v uplne spitom stave. Samozrejme prva vec co spravi zoblecie sa a lahne si. Strasna unava. Potom ho to akosi preslo a zacalo sa mu strasne tocit v hlave. Co spravit?Ano!Ist sa vygrcat.. Kam inam ako do zachoda. Aj v tomto stave dokaze este rozmyslat.Ako pride na hajzel otvori s velkym treskotom dvere, zasvieti svetlo zodvihne poklop a hodi tyku rovno do zachoda. Sam sa cudoval ako sa dobre trafil. Splachne, umyje si ruky a xicht, zhasne a odide. Rano pride do kuchyne a otec sa ho pyta.. Pocuj neviem co sa vcera stalo, ale ked som bol vcera v noci srat.. Seriem, seriem, zrazu niekto rozvali dvere, zhasne, vygrcia sa na mna splachne, umyje si ruky, rozsvieti svetlo a odide...

predstavte si svajciarsky syr ten ktory je plny dier cim viac syra tym viac dier cim viac dier tym menej syra cim viac syra tym menej syra
Boh je laska laska je slepa Stevie Wonder je slepy Stewe Wonder je boh
Pracanti nemaju ziaden cas povalaci maju vsetok cas na svete cas su peniaze aby sme boli bohati netreba pracovat

Po lese idú dvaja policajti. Jedného uštipne had a druhý mu hovorí:"Neboj, vyliečim Ťa. Čítal som o tom. Najprv sa musíš vysrať."
"Prečo veď ma uštipol had?"
-"Vyser sa a neodvrávaj!"
Policajt poslúchol a vysral sa.
"Teraz to musíš zjesť. "
"Ani bohovi!"
"Zožer to!"
Policajt to zjedol. Druhý policajt vyberie pištoľ, vystrelí do
vzduchu a hovorí:
"Už by si mal byť zdravý, v knihe pisali, ze treba uzit serum a vypalit ranu.

Pride Fero do krcmy a hovori:
-"Chlapi, mam syna!"
-"Heeej? A ako sa vola?"
-"Digital."
Vsetci nanho pozru a jeden sa opyta: "Digital? Preco si mu vybral take divne meno?"
Fero: "No lebo nema rucicky..."

GothaR napísal:Pride Fero do krcmy a hovori:
-"Chlapi, mam syna!"
-"Heeej? A ako sa vola?"
-"Digital."
Vsetci nanho pozru a jeden sa opyta: "Digital? Preco si mu vybral take divne meno?"
Fero: "No lebo nema rucicky..."

hehe ja mam ruky

Viete prečo musíte si vziať celú tabletku viagry a nie polovičku ? Lebo pri polovičke nej**ete ale pod**bavate.

Príde murár do bordelu, nabehne na recepciu a spustí:
- Dobrý deň, ja by som potreboval černošku do hodiny.
Majiteľ odpovedá:
- Ľutujeme, černošky v ponuke nemáme.
Murár sa nedá odbiť a žiada svoje. Tvrdí, že za ňu zaplatí
čokoľvek.
Majiteľ prikývne hlavou a černošku mu do hodiny zoženie. Murár
a černoška prídu na izbu a murár spustí:
- Vyzleč sa, otoč sa ku mne zadkom a roztiahni si ju.
Černoška tak spravila, murár sa poďakoval a odchádza. Černoške
to nedalo, tak sa ho pýta:
- A to je všetko? Nič viac nebude?
Murár nechápavo pozrie na černošku a odpovie:
- Moja zlatá, ja teraz robím čierne kachličky a len som chcel
vidieť, ako tam bude pasovať ružová špárovačka.

No uz je tu tolko vtipov, ze uz ani neviem, ci niektory z tychto tu uz nahodou nebol..

Príde Gejza domov a zistí, že jeho manželka kúpila novú varechu. Okamžite ju zacne mlátit a pritom kricí:
- Je toto normálne? Doma nie je ani kvapka alkoholu a milostivá si nakupuje nábytok!

Kúpe cigánka v zime dieta v jazere. To place na ratu. Cigánka mu hovorí:
Co places, šak neni horúca.

Ako sa zacína cigánska kuchárka?
Ukradneme si tri vajcia.

Ako sa povie Spišská Nová Ves po Španielsky?
Rio Negro.

"Fuj cigán, po com smrdíš?"
"Ta po robote pan majster."
"A co robíš?"
"Hovno."

Motto rómskej olympiády: Nieje dôležité zvítazit, ale vrátit športové náradie.

Ide Arana a Dežko po Hlavnej ulici v Košiciach. Arana zrazu zastane a pýta sa Dežka.
A: Dežko no vidíš tu krásnu dlažbu?
D: No vidím...
A: A nie si z nej fascinovaný?
D: ...?...
A: No nie si z nej fascinovaný?
D: Arana, ked ja som fas cínovaný, ta potom ty si p... drevená!

V balóne letia dvaja bieli a jeden cigán. Ked zacali klesat,vyhodili všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chceli vyhodit von cigána a vtedy sa objavil svätý Peter:
"Nerobte to! Aká je to spravodlivost? Dám každému z vás jednu otázku a kto > mi na nu odpovie zle, toho vyhodíme von!
Pýta sa prvého bieleho:
"Kedy bola prvá svetová vojna?"
"V roku 1914."
Pýta sadruhého bieleho:
"Zomrelov nej vela ludí?"
"Ano."
Svätý Peter sa otocí na cigána a povie:
"Vymenuj ich!!!"

BLAHOŽELÁME:
V našom žrebovaní ste vyhrali rómske dieta.
Vyzdvihnite si ho do14 dní, inak vám pošleme celú rodinu.

Policajt cigánovi:
"Dežo, doklady!"
"Dyk móre, docoho?!"

Sudca sa pýta róma:
"Obžalovaný pichol ste tu prítomného tri-krát nožom?"
"Nie iba raz, ale vidlami."

Co vznikne z róma ked ho prejde parný valec?
CD-róm.

----------------------------------------

Raj je miesto, kde nieto šéfov, budíkov a pondelkov.

Kto hadze blato na inych, straca podu pod nohami...

----------------------------------------

Muž ide zapnúť telku pred futbalovým zápasom.
- Miláčik, chceš niečo povedať pred začatím majstrovstiev sveta?

- Celý svet je naruby - najlepší rapper je beloch, najlepší golfista je černoch a Nemcom sa nechce do vojny...

Heslo dňa: Neodkladaj na zajtra to, čo môžeš odložiť navždy.

Viete, kedy je človeku najlepšie samému?
- Keď dedí!

Cítiš sa opustený?
Sedíš si úplne sám vo veľkom byte?
Ozvi sa mi.
Aladar Lakatoš s rodinou

Žena za volantom - to je ako hviezda na nebi.
Ty ju vidis a ona teba nie.

Otec krúti hlavou nad synom, ktorý sa sa práve vrátil zo skúšky, ako inak, neúspešne:
- Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal...

Dobrý deň, prosím vás, potrebujem sa dostať čo najrýchlejšie na stanicu.
-Počkajte, odviažem vlčiaka.

Na nástenke v internáte:
'Vážení študenti! Nevyhadzujte odpadky von oknom.
Deti ich tam zbierajú a nafukujú!'

Príde Ivanovič ku cárovi a vraví:
- Priniesol som vám hlavu draka.
A cár na to:
- No a tu máš ruku princeznej.

----------------------------------------

Prečo si stiahol žiadosť o rozvod?
- Manželka sa so mnou kôli tomu už pol roka nerozpráva. Takú ženu už veru nenájdem.

Ako zistíte, že vám niekto obletoval ženu?
- Je celá špinavá od cínu...

Viete, aká je priemerná rýchlost pohybu manzelky v obchode?
2000 Sk/hod.

----------------------------------------

Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou.
Archimedes pyká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví.
Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává.
Archimedes dopyká, rozhlíží se kolem sebe.
Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá "Deset dvacet Newton!"
Newton v klidu řekne: "Tak to teda pěkný hovno! Jeden Newton na metr čtvereční je přece Pascal."

----------------------------------------

Pre logikov:
Vrtuľa na lietadle slúži na ochladzovanie pilota,
lebo sa zistilo, že keď sa prestala krútiť,
začal sa pilot potiť...

----------------------------------------

Poté, co se Vancouver stal pořadatelem ZOH v roce 2010, začali se lidé ze všech koutů světa zajímat o některé věci. Tyto otázky o Kanadě byly SKUTEČNĚ položeny na Mezinárodní webové stránce turismu.


Ot: Nikdy jsem v kanadské televizi neviděl, že by tam bylo teplo. Jak tam
rostou kytky? (Velká Británie)
Od: Všechny kytky přivážíme už vzrostlé a pak si jen sedneme a sledujeme, jak hynou.

Ot: Je možné potkat na ulici lední medvědy? (USA)
Od: Podle toho, kolik vypijete.

Ot: Chtěl bych jít pěšky z Vencouveru do Toronta. Můžu jít podél železnice? (Švédsko)
Od: Jistě, je to jen 6 a půl tisíce kilometrů; vezměte si hodně vody.

Ot: Je bezpečné běhat v Kanadě ve křoví? (Švédsko)
Od: To, co se říká o Švédech, je vážně pravda!

Ot: Jsou v Kanadě bankomaty? Můžete mi poslat jejich seznam pro Toronto, Vancouver, Edmonton a Halifax? (Velká Británie)
A: Na co zemřel váš předchozí otrok?

Ot: Můžete mi dát nějaké informace o hroších závodech v Kanadě? (USA)
Od: A-fri-ka je ten velký kontinent ve tvaru trojúhelníku, jižně od Evropy.
Ka-na-da je taková velká země na sever od vás... Ale, kašlete na to. Hroší závody jsou každé úterý večer v Calgary. Přijďte nahý.

Ot: Jakým směrem je sever v Kanadě? (USA)
Od: Postavte se čelem k jihu a otočte se o 180 stupňů. Ozvěte se, až tam budete a my vám pošleme zbylé pokyny.

Ot: Můžete mi poslat rozpis koncertů Vídeňského chlapeckého sboru? (USA)
Od: Ra-kous-ko je taková divná malá země hraničící s Ně-mec-kem, které je... Ale, kašlete na to. Vídeňský chlapecký sbor vystupuje každé úterý večer v Calgary, hned po hroších závodech. Přijďte nahý.

Ot: Máte v Kanadě parfémy? (Německo)
Od: Ne, my nesmrdíme.

Ot: Objevil jsem pramen mládí. Můžete mi poradit, kde ho můžu prodat v
Kanadě? (USA)
Od: Na kterémkoliv místě, kde se shromáždilo hodně Američanů.

Ot: Můžete mi poradit, kde v Britské Kolumbii je méně žen než mužů?
(Itálie)
Od: Jistě. V gayklubech.

Ot: Slavíte v Kanadě Den díkůvzdání? (USA)
Od: Jenom na Den díkůvzdání.

Ot: Jsou v Torontu supermarkety, kde seženu mléko po celý rok? (Německo)
Od: Ne, jsme mírumilovná veganská civilizace. Mléko je ilegální.

Ot: Chtěl bych se něco dozvědět o slavném kanadském zvířeti, ale zapomněl jsem, jak se jmenuje. Je to něco jako velký kůň s rohy. (USA)
Od: Jmenuje se los. Jsou vysocí, velice nebezpeční a jedí mozky všech, kteří se k nim jen přiblíží. Můžete je odradit, když se nastříkáte lidskou močí předtím, než vyjdete ven.

Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí zo na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- O.K. Tak keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí.

Slováci vyrobí jadernou zbraň.
Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle
ozvou."
Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic.
Dzurinda tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen
velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou."
New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva.
"To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout,"
povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu.
Zase nic.
Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli
mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste
si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá:
"Jen počkej ty zm*de, až vas najdeme na mapě!"

Udajne najlepsi vtip aky bol vymysleny:
Dvaja poľovníci idú lesom, keď jeden z nich náhle omdlie. Nedýcha, oči má sklené. Druhý z poľovníkov zúfalo zavolá mobilným telefónom lekára: "Môj priateľ je mŕtvy. Čo mám teraz robiť?"
Odpoveď lekára: "Upokojte sa! Najprv si musíme byť istí, že je skutočne mŕtvy".
Na druhej strane slúchadla je najskôr chvíľu ticho, potom sa ozve výstrel a znovu hlas poľovníka: "Okey, a čo mám teraz robiť?"



Rybar chyti zlatu rybku a ta mu hovori: Pusti ma a ja ti splnim jedno zelanie.
Rybar sa dlho rozhoduje ale potom hovori: Vies co, ja mam vsetko, ale tam v tej chatrci na druhom brehu zije jeden starec, tak mu spln prve zelanie, co rano vyslovi.
Rano sa starec zobudi a je cely zmoreny, tak zanadava: Uff, sto koko*ov do riti a sekeru do chrbta...

TAJNÝ DENÍK SROUBKU CSN 02 11 55.0

Jedné vlahé letní noci, provonené olejovou emulzí, cítil malý sroubek
M6-CSN 02 11 55.0 opravdu velké predpetí, a tak vyrazil do skladu sbalit
nejakou maznu. Po ceste potkal nekolik mosazných spon, které na nej
spulily svoje otrepy a vystrkovaly své ladné sroubovice. Ale sroubek
cítil, ze ho dnes vecer ceká nevsední zázitek a srouboval si to dál do
skladu. Narazil také na jednu zrezlou stetku, která mu podlézave nabízela,
ze by potrebovala zkalibrovat, ale sroubek se nenechal zlákat mastnými
recickami, protoze vedel, ze by z nej sedrela piliny a znicila jeho
prozatím vysokou presnost.
Kdyz vtom ji spatril. Byla to prímo královna mezi tuctovými "em-sestkami".
Korunová Maticka M6-CSN 02 14 11.18. Zrovna si pred Johansonkami lestila
svoji chromovanou korunku, ale to uz to sroubek nevydrzel a rychloposuvem
zamíril prímo k ní.
Vzpomnel si na radu své staré kamarádky a ucitelky rychloupínací matice
M6-CSN 24 35 37, která mu jakozto známá snatková podvodnice poskytla
spoustu zivotních rad. Rychle se predstavil, pronesl nekolik konverzacních
vet o CNC strojích a o elektrojiskrovém obrábení a nakonec se jí zeptal,
jestli by nechtela jít k nemu domu podívat se na jeho sbírku britových
diagramu. Maticku sice britové diagramy prílis nezajímaly, ale líbila se
jí sroubkova cockovitá hlava s krásnou symetrickou pesinkou, a tak
souhlasila. Sroubek byl zase rád, ze dnes ulovil takovou peknou maticku a
ze si nemusí vecer potají na záchode listovat strojnickými tabulkami.
Kdyz zabouchly dvere jeho pracovního stolu, podíval se na neznou krivku
jejího závitového profilu a zlehka ji objal, aby zjistil její parametry.
Vtom ho ale Maticka zarazila. "Más konzervaci ?" zeptala se starostlive.
"Nezlob se, nerada bych od tebe dostala nejakou dislokaci." "Neboj se."
Odvetil sroubek. "Dnes jsem si do vany od soustruhu napustil nový olej a
rádne se v nem promazal." Maticce se opet vrátil úsmev na vylestenou
tváricku. Sroubek pomalu polozil její konstrukcní základnu na prizmatické
loze. Jemným mikroposuvem se dostal do výchozí pozice a zacal pozvolna
sroubovat.
Díky jejímu malému souciniteli trení byli oba velice vzruseni. Poté, co se
priznala, ze lehcí SM praktiky ji vzrusují, ji sroubek zavedl do svého
suplíku s upínacími prípravky. Celou noc takhle zkouseli ruzné konstrukcní
spojení. Az brzy nad ránem, kdy oba prekrocili dovolenou teplotu i mez
únavy, ulehli ke spánku.
Po nekolika pracovních smenách, kdy spolu strávili mnoho normohodin
zjistili, ze jsou slícováni jeden pro druhého a rozhodli se uzavrít pevný
svazek. Narodila se jim malá podlozka, kterou pojmenovali B6,4-CSN 17
02.18 a jestli nezreziveli, drzí spolu dodnes.

Pohadka pro deti programatoru

COsoba princ,princezna;
CPotvora drak;
CObjekt kralovstvi;

void pohadka()
{
if (princ.sila >= drak.sila)
{
delete drak;
princ += princezna + kralovstvi/2;
}
else
{
princ -= hlava;
}
return;
}


Bylo, nebylo

V jednom ztraceném uzavřeném intervalu žil otec Sinus se svými dvěma dětmi, synem
Tangens a dcerou Cotangens. Sinus pracoval v lese, kam chodil každou periodu kácet
polynomy. Jedou šel dále do lesa a tak vzal děti s sebou. Když přišli na místo, kde chtěl té
periody otec kácet, řekl svým dětem: "Hezky si tu konvergujte a nezlobte. Večer se pro vás
vrátím." Potom odešel za prací. Děti si vesele konvergovaly na derivaci, potom na
hyperbolu a parabolu a tak podobně téměř půl periody. Pak dostala Cotangens nápad, že by
si mohli natrhat absolutní členy malých polynomů. Když měly plné obory hodnot, sedly si
děti na starou konstantu a jedly. Potom si zase konvergovaly a tak pořád dokola.

Když se již perioda chýlila ke konci, všimla si Cotangens, že polynomy v okolí jsou
mnohem většího řádu, než bývají v okolí jejich intervalu. Strašlivě se lekla a říká:
"Bratříčku, myslím, že jsme zabloudili." Tangens se lekl ještě víc, a protože byl mladší a
bojácnější, dal se do usedavého pláče, až mu konstanty kanuly po konvexních částech grafu.
Cotangens byla starší a rozumnější, a tak ji ani tato složitá soustava nezaskočila a hned měla
řešení, i když nejednoznačně určené. "Vylez na tamten vysoký polynom, rozhlédni se po d-
okolí, a uvidíš-li někde inflexi, posuneš tím směrem absolutní člen toho polynomu, abys
směr nezapomněl. Potom se dáme tím směrem a někam určitě dojdeme. Tangens se z
nalezeného řešení zaradoval a hned udělal, co mu Cotangens řekla. Vylezl na polynom,
rozhlédl se po d-okolí, v dálce zahlédl inflexi, utrhl absolutní člen polynomu a posunul jej
směrem k inflexi. Potom slezl a vydal se se sestrou tím směrem. Byla již úplná tma, když
děti dorazily na interval, který byl k jejich velkému překvapení složený ze samých chutných
nul. Rozhodly se, že se nají a potom se uvidí. Daly si několik nul a chtělo se jim spát.
"Myslím, že teď už stejně dál nemůžeme", řekla Cotangens, "měli bychom se vyspat a ráno
uvidíme." Obě děti usnuly, jako když je do vody hodí. Spali dlouho, protože netušily, že na
tomto intervalu je definována strašlivá nula, která, co najde, to sebou vynásobí.

Ráno, když se děti probudily, chtěly si vzít ještě pár nul, když tu zaslechly nulu, jak se k
nim se strašným rámusem blíží. Děti začaly utíkat, co jim extrémy stačily. Nula je však stále
doháněla. Když už si myslely, že je také musí vynásobit, když tu náhle se nula zastavila a
nechala je být. Děti se nechápavě otočily a pochopily. Jak utíkaly, ani si nevšimly, že se
vrátily do svého intervalu a nula tu nebyla definována. Chvilku sledovaly nulu, jak vzteky
sama sebe násobí sama sebou a potom se radostně rozběhly za tatínkem. Když přiběhly
domů, Sinus je chytil do konkávy a všichni byli rádi, že to všechno dobře dopadlo.

Sú veci dobré, zlé, škaredé a najškaredšie.

Dobré - tvoja žena je tehotná
Zlé - budú to dvojičky
Škaredé - už dva roky ste sa
nemilovali

Dobré - tvoja žena sa s tebou nerozpráva
Zlé - chce sa rozviesť
Škaredé - je právnička

Dobré - tvoj syn je konečne dospelý
Zlé - zdá sa ti, že má pomer so susedkou
Škaredé - aj ty s ňou máš pomer

Dobré - tvoj syn sa veľa učí zavretý vo svojej izbe
Zlé - našiel si v jeho izbe pornokazety
Škaredé - si jeden z hercov

Dobré - s manželom ste sa dohodli, že nebudete mať viac detí
Zlé - nemôžeš nájsť antikoncepčné tabletky
Škaredé - sú u tvojej dcéry

Dobré - tvoj manžel je módny návrhár
Zlé - rád sa oblieka ako žena
Škaredé - vyzerá lepšie ako ty

Dobré - vysvetlíš dcére rozmnožovanie na včielke a kvetinke
Zlé - často ťa preruší
Škaredé - aby ťa opravila

Dobré - tvoj syn má nový objav
Zlé - ide o chlapa
Škaredé - je to tvoj najlepší priateľ

Dobré - tvoja dcéra má novú prácu
Zlé - na jej pracovisku svieti červená lampa
Škaredé - Tvoji kolegovia sú jej najlepší zákazníci
Najškaredšie - zarába viac, ako ty