Na liste je červík a rozmýšľa:
- Zjem ten list teraz, alebo ho zjem, až keď bude väčší.
Na konári nad červíkom sedí vrabec a rozmýšľa:
- Zjem toho červíka teraz, alebo počkám, kým ten červík počká,
kým ten list
narastie.
Na ďalšom konári sedí mačka a rozmýšľa:
- Zjem toho vrabca teraz, alebo počkám, kým ten vrabec počká, kým
ten červík
počká, kým ten list narastie.
Ako tak macka rozmýšľa, šmykne sa jej noha a spadne do vody.
Aké z toho plynie ponaučenie?
- Čím dlhšia predohra, tým je cicka mokrejšia...


>>> Mlada zena kupuje papagaja:
>>> -"Tak co, hlupacik strapaty, vies rozpravat?"
>>> -"Samozrejme, ze viem. A co ty, fiflena vymalovana, lietat vies?"


>>> Kupu sa dve brontosaurice a na brehu vidia kamaratku. Hovoria jej: -
>> Pod sa s nami okupat, voda je skvela. -Ked ja nemozem, vies, mam svoje
>> dni.
>>> -Coze??? Ty nepouzivas ovce?


>>> Jeden muz si vycvicil mravca. Desat rokov ho uci jest priborom. Na
>> zaver vycviku ho ide vyskusat do restauracie. Objedna dve porcie rezna.
>> Casnik prinesie dve porcie, ale iba jeden pribor. Muz sa ho
>>> pyta:
>>> - A ten mravec co?
>>> Casnik palcom mravca rozpuci a povie:
>>> - Prepacte, pane.


>>> Ide liska lesom a tu z krovia zacuje slabucke:
>>> - Ki-ki-ri-ki... Ki-ki-ri-ki...
>>> - To dnes budem mat lahko ulovenu veceru! - zalesknu sa liske oci a
>> vbehne do krovia. Z krovia zacnu lietat liscie chlpy. Potom vybehne cela
>> domuchlana liska. Po chvili za nou vylezie velmi spokojny vlk a
>> konstatuje
>>> - Nepoznat tak cudzie jazyky, ani si nezatrtkam.


>>> Viete, co je to maximalna smola?
>>> Ked vcela dostane alergiu na pel.


>>> Viete, co je nocna mora pre netopiera?
>>> Ked dostane pocas spanku hnacku.


>>> Medved zakazal zvieratkam v lese kakat, ale zajac to uz raz nevydrzal
>> a musel sa vykakat. Prave vtedy siel okolo medved, tak zajac zakryl
>> hovna labkami. -"Zajac, co to mas pod labkami?"
>>> -"Motyla."- A da labky prec.
>>> -"Svina, odletel a kolko tu nasral!!!"


>>> Hovori vlk liske:
>>> -"Ty liska, pod, zbijeme zajaca."
>>> -"Ale, aky budeme mat dovod?"
>>> -"Ked bude mat na hlave ciapku preto, ked nie, preto."
>>> Idu a strasne zbiju zajaca.
>>> Na druhy den vlk zase zacne:
>>> -"Ty liska, pod zbijeme zajaca."
>>> -"A dnes zase preco?"
>>> -"Vypytame si od neho cigaretu. Ak nam da s filtrom preto, ak bez
>> filtra, preto." Pridu k zajacovi a vlk hovori: -"Zajac, daj nam
>> cigaretu!" Na to
>>> zajac: -"A chcete s filtrom alebo bez filtra?" - "Pozri sa na hajzla,
>> zase nema ciapku!"

- Aky je najlacnejsi prostriedok na farbenie nechtov?
- Kladivo.

- Co robi izraelske dievcatko, ked sa hojda na hojdacke?
- Drazdi palestinskeho ostrelovaca.

- Co je to vrchol podpapucovitosti?
- Ked sa muz boji povedat svojej tehotnej zene, ze je neplodny...

- Je to hnede a skace to na "lane", co je to?
- ???
- Jelen

- S cim sa hraju deti medzi kolajnicami?
- So zivotom.

- Viete, kto je absolutne nestaly milenec?
- Matematik - stale hlada neznamu...

- Co maju spolocne Bagdad s Hirosimou?
- Zatial nic.

- Viete, co je invazia?
- Ked nejaka armada obsadi inkriminovane uzemie skor ako USA.

- Aky je rozdiel medzi zenou a slivovicou?
- Ziadny. Cim je starsia, tym je z nej vacsia opica.

- Viete, preco je v Banskej Bystrici stale teple pocasie?
- Lebo Mraz je v base...

- Aky je rozdiel medzi slovenskym a kanadskym drevorubacom?
- Ziadny. Kazdy si za tyzden zarobi na cestu do Bratislavy.

- Viete kedy zistite, ze starnete?
- Ked pojete viac tabletiek ako vasa vnucka na diskoteke!

- Viete preco pravnici nevedia obsluhovat video?
- Lebo navod je napisany jasne a zrozumitelne.

- Aky je rozdiel medzi malym skautom a skautskym veducim?
- Maly skaut je dieta oblecene ako debil. Skautsky veduci je debil
obleceny ako dieta.

- Ako zisti slepy parasutista, ze je meter nad zemou?
- Prestane mu sponovat voditko na psa.

- Viete ako zistite, ze umiera Pinnochio?
- Kruzi nad nim datel.

- Čo má spoločné smrť svokry a dobrá slivovica?
- Najprv ti vyrazí dych, a potom ten príjemný pocit...


Rozprávajú sa dve priateľky:
- Pozerala si už niekedy manželovi do tváre pri sexe?
- Áno.
- A ako sa tváril ?
- Stál vo dverách ako debil !!!

Pri poslednej večeri prichádza Ježiš do pripraveného domu. Už z diaľky
však počuje hurónsky rev, smiech a zábavu. Vstúpi a vidí apoštolov
naliatych v alkohole, ako sa bavia a chlascú. Zavolá si sv. Petra a
vraví nechápavo:
"Pepo! Ta za co pijece! Šak peneži nemace!"
Sv. Peter sa poškriabe na uchu a rozpačito vravi:
"Ta ja neznam.... Judáš daco predal..."

Mala Lucka je v zahrade a prave zakopava jamu.
Zbada ju sused a slusne sa jej pyta:
- Lucka co robis v zahradke?
- Ale, zomrela mi akvariova rybicka, tak ju pochovavam, vravi dievcatko so
slzami v ociach.
Sused sa stále zaujima:
- Ale to je obrovska jama, pre taku malu rybicku, vsak ze?
- Lucka zahrnie poslednu kopku zeme a vravi:
- To preto, lebo je v zaludku tvojej macky!


Muz sa rano o siestej vracia domov, potichu otvori dvere, za nimi vsak
stoji manzelka a tresne ho valcekom na cesto. Po hodine sa muz preberie a
manzelka sa mu s placom ospravedlnuje:"Prepac zlatko, ja som zabudla, ze
tento tyzden mas nocne..."

Jano, preboha preco hadzes ten hasiaci pristroj do hrobu svojej zeny!
- On sa tej bosorke v pekle este zide!

Noviny sa Ti zdajú ako strata času - viac informácii máš na internete:

Prvý stupeň:
Odhaduješ, že nadpis bol písaný písmom Tahoma, odstavce písmom Helvetica, a bolo to tlačené na softvéri od Microsoftu.

Druhý stupeň:
Nájdeš chybu v gramatike v texte. Začneš sa zamýšľať, aký softvér použili autori pri písaní toho článku.

Tretí stupeň:
Snažíš sa kliknúť na všetky texty obsahujúce „http“, „www“ alebo „@“.

Štvrtý stupeň:
Pokúšaš sa kliknúť na všetky zvýraznené texty v novinách. Svoj neúspech si vysvetľuješ zaťažením servera.

Piaty stupeň:
Zapáči sa Ti jeden obrázok športového auta. Nikde však nemôžeš nájsť „uložiť ako“.

Šiesty stupeň:
Nejakým neznámym dôvodom nefunguje CTRL+C a CTRL+V. Tak isto vás ide rozhodiť, že tlačené noviny z 21. storočia nepoznajú ani základnú skratku CTRL+F pre hľadanie v texte.

Siedmy stupeň:
Odhaduješ, že nadpisy sú písané písmom Tahoma veľkosti 18, nastavená hrubá kurzíva a riadkovanie 1,5 riadka. Odstavce sú písané písmom Helvetica veľkosti 10, normálna hrúbka, bez kurzívy, základné riadkovanie, zarovnanie do bloku. Softvér ľavým okom odhaduješ na Microsoft Word 2000, legálne zakúpený, 1453 dní používaný, a text písala blondína okolo 25 rokov, 53 kg a 171 centimetrov.

Ôsmi stupeň:
V novinách si včera našiel dobrý článok, a chceš si ho dnes prečítať ešte raz. Nie je však v histórii, v obľúbených položkách ani v cookies. Jednoducho nikde!

Deviaty stupeň:
Stráviš odpoludnie hľadaním registrácie v novinách. RSS kanál je síce uvedený, ale nepodarilo sa ho zapnúť. Vinné je podľa teba nesprávne naprogramovanie registrácie v PHP, alebo hosting novín má dočasne vypnuté PHP. Začneš rozmýšľať, či pomôže zmeniť IP adresu a hacknúť noviny.

Desiaty deň:
Zdochol si. Prúd informácii, potrebný pre tvoje prežitie, bol už dávno nižší, ako potrebovali tvoje bunky a pamäťové médiá. Akákoľvek snaha o zvýšenie toku len zvýšila agresivitu a prehrievanie niektorých súčastí. Koniec bol nevyhnutný - už 5 minút nefungovala skratka CTRL+ALT+DEL.

Maly syncek pride za okckom a pita sa ho:oci co to je tranzvestita a ocko na to :Choj za mamou on ti povie!

ide kon do kina a uz sa usadi a zrazu sa pred neho posadi zirafa a kyve s krkom na jednu na druhu stranu a tak kon samozrejme slusne ju poklepka po pleci a vravi jej prosim ta zirafa mohla by si prestat kyvat tim krkom?? lebo takto z toho filmu nic nemam a na to sa zirafa otoci a vravi: NO MNA JE**E KON A V KINE!!

Nemám nič proti tomu, aby si išiel na pivo, hovorí pani Lopatková jedného dňa v podvečer svojmu manželovi. Iba chcem, aby si bol do ôsmej doma.
Tak dobre, odpovie radostne manžel. Do ôsmej budem doma a pôjdem až potom.

Poznámky
Ja jich sem pár hodím:
Houpal se na židli a bez dovolení spadl.
Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.
Po písemné práci snědl tahák.
Vyhodil spolužákovu tašku z okna se slovy: "Pokud tě má ráda, vrátí se."
Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.
Bije spolužačku deštníkem, ač není jeho.
Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.
Ohrožoval spolužáky nožem, který potřeboval až na třetí hodinu.
Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá...
Běhá po třídě a zvrací židličky.
Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.
Při měření ve fyzice používá vlastní měřicí přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
Snažil se odemknout zamčené dveře. Když byl přistižen, vymluvil se na to, že ho zajímají tajné chodby!
Posmívá se důstojníkům Československé armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.
Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.
Napovídá nepovoleným způsobem.
Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
Močí do výše očí.
Vylezl na okno a tam se usadil.
Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
Smrká mi do výkladu.
O přestávce hrubě kopal do dveří, a když byl napomenut, kopnul si drze ještě jednou.
Běhá po zdi.
Poznámka: Je drzá a neustále vyrušuje.
Odpověď: To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec
Strká ptáka do topení! (poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru chcíplého kosa)
Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně dupe a funí.
Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
Dívá se na mě skrz pravítko a směje se mi, že jsem zelená.
Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil jeho vážnost.
Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.
Straší děvčata ptákem (sova pálená).
Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni skákala.
Směje se mi za zády do očí.
Bezdůvodně kuká při hodině matematiky.
Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.
Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky.
Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "můžu se na to vysrat!"
Snědla pomůcky na výtvarnou výchovu.
Pořád se hlásí.
Zařval "nálet na blby" a pustil mi na nohu kovadlinu.
Poznámka třídní učitelky: Váš syn v hodinách neustále vyrušuje.
Odpověď otce: Váž žák doma neustále odmítá jíst mrkev.
Poznámka třídní učitelky: Smrdí! Umývat!
Odpověď otce: Učit! Nečuchat!
Poznámka učitele: Vaše dcera při hodině neustále brebentí a brebentí.
Odpověď otce: Buďte rád, že neslyšíte její matku!
Umyslně si říhá v hodině a budí tím obdiv u spolužáků

Vyzvedá pani Kukučková:
- Pani Novotná, je to protialkoholické liečenie dobré?
- Asi áno, lebo môj manžel ide na neho už piatykrát.

viete preco nejde slota do milionara?...je tam malo otazok o madaroch

je cigan v autoskole a zastanu, "vyucijuci" sa pyta:
"Dobre.....Aka to bola znacka"
a cigan:
"Hlinikova...vratime sa?"

.--

Pride hladny turista na salas a pyta sa bacu:
"Baca, mate nieco jest?"
baca: "Mam ale iba cúvky"
turista: "Dajte aj cuvky!"
Turista sa po obede pyta:
"A co su to vlastne tie cuvky?"
baca:
"To su nepodarene halusky."
turista:
"To su ake?"
baca:
"No, jedol som ich, cuvli zo mna. Potom ich zejdol Dunco ale aj z neho cuvli. Dal som ich ovciam ale aj z nich cuvli a ako vidim aj z vas cuvaju."

Hovorí hosť vo vinárni vrchnému:
Je to tu ako doma. Veľa kriku a nikto sa ma na nič nepýta!

Čo je najhoršie pre narkomana? Plastové lyžičky.

Prečo si muži radi berú za ženy panny?
Lebo nemajú radi kritiku.

Dedko leži na posteli a pri nom dcerka.
Dcerka sa pita : Čo je dedko toto (ukazuje na penis)
A dedko hovorí že babika. Dedko zaspí na 30minút.
Zobudí sa a pýta sa : Čo robíš dcerka?
Odpovedá : Hrajem sa z bábikou.
Dedko hovorí : A prečo je taká modrá?
Odpovedá : No najprv som sa z nou hrala, potom začala pľuť a tak som ju zadusila...

Rodičia majú dve deti - jedného riadneho pesimistu a druhého veľkého optimistu. Na Vianoce chcú deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač:
"Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich!"
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnoji a vraví:
"Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník!"

Tri sliepky hrajú schovávačky. Rozdelia sa a jedna sa skryje do kurníka a druhá do šopy. Keď už sliepka dopočítala, išla hľadať no naraz sa potkla o konár a vykríkla:
"Kurník šopa!".
Ostatné sliepky jej začali vyčítať:
"To neplatí, ty si sa pozerala".

Patch notes
Titan Quest 1.08

Coming a mere week after the game's retail release, Titan Quest's version 1.08 patch tweaks various gameplay elements and addresses several show-stopping bugs that were rendering the game unplayable for many users.
Entering caves at night no longer crashes the game and permanently corrupts your character's save file, but exiting does. This encourages players to only enter caves that they have a really good feeling about.

Fixed a number of inaccuracies pointed out by customers who actually knew something about ancient history and mythology. Romans no longer ride bicycles, Cyclops' hip hop slang has been made much more subtle, and all characters have fully functioning nipples.

Added a system message which periodically flashes "NOT DIABLO 3" in a needlessly large bold font across the screen

New enemy type, "Large Trout". Much bigger than a small trout and nearly impossible to defeat without the Nature mastery's "Eat Trout" skill fully maxed out.

The most requested feature for Titan Quest is a shared character stash, which would allow you to move items you come across between multiple characters without the hassle of joining an online (decentralized and unsecured) game and finding someone you trust to mule for you. We've listened, and as a compromise we've added a new color to dye your character's tunic with.

Fixed a bug where players could run in the wrong direction at the very beginning of the game and wind up at the final boss

Drinking more than four health or energy potions within the span of a minute will now stun your character momentarily as he vomits up the contents of his overfilled stomach

Removed the "Exploding Cigar" epic tier accessory, as it was rendered pretty much useless by the resistances of monsters in the endgame

Added several hour-long quests in Asia centered around the popular song stylings of Tom Bombadil

Removed the Shadow detail settings in the option menu since setting them to Medium caused crashes 100% of the time and setting them to High sent an electrical pulse through your mouse to shock your hand

Summoned creatures no longer bump into talking NPCs and abruptly end important dialogue unless they really have to walk a few feet in a random direction to stave off boredom

Fixed a physics glitch where hitting a Satyr with a club would simply knock it down, but avoiding it altogether would send the Satyr flying straight up into the stratosphere

Added Titans

Ion Frigates are now only available once you have invested a point in the first tier of the Hyperspace Drive skill

Removed quests

Equipping the entire Fancy Pants item set now adds a 2x bonus modifier to the Wrinkle Free aura

Giving the player a choice between a basic male or female character model provided far too much customization. All characters will now default to a unisex model with a breast on one side of its chest and a mustache on the other.

Fixed an error where completely worthless grey-tagged loot items would drop from enemies and chests, taking up valuable memory and decreasing the game's performance. They now spring up from the ground you walk on as well.

Made skill descriptions even more vague, leaving players to have fun discovering the exact effects of every ability and the math behind them

Added a hoverbike quest to the Battling Toads cave in Legendary difficulty

Changed skeleton death animations so they no longer produce top hats from thin air, tip said hats with theatrical bravado and dance sideways off the screen while shouting "Exit stage right!" in falsetto voices

zdroj: www.somethingawful.com

rozprava sa american so slovakom, american hovori:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johny Cash....!
slovak na to:
- We have Robert Fico, no wonder, no hope, no cash....

Chruščov príde na výstavu abstraktných umelcov:
"Čože je to za nočník?"
"To je portrét ženy."
"Pekná mazanica! A čo ten štvorec bodkovaný?"
"To sú robotníci ponáhľajúci sa do továrne."
"Môj ty bože... A čo tento zadok s ušami?"
"To je zrkadlo, Nikita Sergejevič."