zeny vs. muzi - vnimanie spolocnosti
Ak ovláda žena muža, tak on je pod papučou.
Ak ovláda muž ženu, tak je to v poriadku, lebo to tak má byť!
*
Ak nakupuje rada žena, je postihnutá oniomániou (stavom chorobného nakupovania).
Ak rád nakupuje muž, je to schopný podnikateľ a „dokáže obracať peniaze“.
*
Ak sa žena rada oblieka, ide o márnivú, povrchnú koketu, túžiacu upútať pozornosť a utrácať manželove ťažko zarobené peniaze.
Ak sa oblieka muž, je to buď vážený človek pred dôležitým stretnutím, alebo neodolateľný zvodca s vkusom, ktorý vie, čo sa patrí a ako zapôsobiť.
*
Ak chodí žena neupravená, je to nevkusná intelektuálka, alkoholička, alebo je lakomá.
Ak chodí neupravený muž, je to vedec, profesor alebo okúzľujúci bohém a búrlivák, poprípade sa o neho žena poriadne nestará.
*
Ak má žena veľa mužov, je to bezcharakterná nymfomanka, žena ľahkých mravov a biednej povesti, ktorá si nezaslúži úctu spoločnosti.
Ak má veľa mileniek muž, je to Don Juan, sveták, objekt obdivu ostatných mužov a žiadostivosti žien.
*
Ak spadne žena zo schodov, pretože sa opila, je to zavrhnutiahodná osoba, spoločenská nula, hanba svojho manžela, chúďatká deti!
Ak spadne zo schodov opitý muž, bol spoločensky unavený, prebral, mal svoje dôvody (neúspech v práci, prehru v bowlingu alebo ho vytočila žena).
*
Ak žena často mlčí, je náladová, melancholická, naivná, hlúpa krava, zamilovaná hus.
Ak často mlčí muž, je to záhadný introvert, intelektuál, charizmatická osobnosť alebo muž činu.
*
Ak žena príliš veľa hovorí, trpí logoreou (chorobnou uvravenosťou, skrátka, je to sliepka).
Ak veľa hovorí muž, je obdivuhodne výrečný, nesmierne skúsený, schopný baviť spoločnosť.
*
Ak žena rada je, trpí polyfágiou (chorobnou žravosťou) a je to nechutné, mala by sa vedieť kontrolovať, aby nebola ako prasa.
Ak je rád muž, je vo vývine, naberá svaly, „chutí mu“, nie je rozmaznaný, vie oceniť dobré jedlo, stáva sa z neho „tatuško“ a to je roztomilé.
*
Ak sedí v bare žena sama, je to predstaviteľka najstaršieho povolania, nebezpečná lovkyňa zadaných mužov, špata, ktorú nikto nechce.
Ak sedí muž v bare sám, tak tam jednoducho sedí!
Textové vtipy
Plavi sa Slovak, Nemec a Rus na lodi a stroskotaju na ostrove. Tam vsak padnu do zajatia ludozrutom a miestny kmenovy saman im vravi: Dam kazdemu z vas 2 sklenene gulicky a zavriem vas
na tyzden do chatrce, ked mi s tymi gulickami ukazete nieco, co som este nevidel, tak vas nezjeme. Po tyzdni pride k Rusovi, ten sedi
uprostred chatrce a gulicky sa mu vznasaju nad hlavou. Saman vravi: "To uz som videl - upiect. Potom ide k Nemcovi, tomu lietaju gulicky za sebou po celej chatrci. Saman vravi: To uz som videl - upiect. Nakoniec ide za Slovakom, za chvilu vyjde saman z chatrce von a vravi: Tak to som este nevidel, on jednu stratil a druhu rozbil.
Zena pride rano domov a povie muzovi, ze spala u najlepsej kamaratky. Co urobi muz? Obvola tych 10 kamaratiek a zisti, ze ani u jednej nespala. Muz pride rano domov a povie zene, ze spal u najlepsieho kamarata. Co urobi zena? Obvola tych d10 kamaratov a zisti, ze u osmich prespal a u dvoch este stale je.
Otazka: Co by sa bolo stalo, keby boli Adam a Eva Cinania? <br>
Odpoved: Neboli by zjedli jablko, ale hada.
Rebel za socializmu: Bol som riaditelom jedneho velkeho koncernoveho podniku. Kavu mi varila
mlada sekretarka, do prace som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prisli, aby som zaplatil 5 000,-SK na pohreb clena UV KSC. Povedal som, ze za 5 000,- Sk pochovam cely UV aj sam. Od tej doby som pracoval ako riaditel maleho podniku. Kavu mi
varila stara sekretarka, do prace som jazdil Tatrou 603. Raz mi vytkli, ze som nebol na poslednej schodzi KSC. Povedal som, ze keby som vedel, ze je naozaj posledna, prisiel
by som aj s transparentom. Od tej doby som robil majstra. Do prace som jazdil vlastnym autom, kavu som si varil sam. Na stene som mal obraz Husaka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tu k.... dal dolu. Zlozil som obraz Husaka a od tej doby som pracoval na ulici ako kopac. Do prace som jazdil na bicykli a kavu si nosil v termoske. Ked som kopal, prisli za mnou, aby som si odlozil bicykel, lebo pojde okolo sovietska delegacia. Povedal som, ze bicykel mam zamknuty a poisteny. A od tej doby som nezamestnany.
na tyzden do chatrce, ked mi s tymi gulickami ukazete nieco, co som este nevidel, tak vas nezjeme. Po tyzdni pride k Rusovi, ten sedi
uprostred chatrce a gulicky sa mu vznasaju nad hlavou. Saman vravi: "To uz som videl - upiect. Potom ide k Nemcovi, tomu lietaju gulicky za sebou po celej chatrci. Saman vravi: To uz som videl - upiect. Nakoniec ide za Slovakom, za chvilu vyjde saman z chatrce von a vravi: Tak to som este nevidel, on jednu stratil a druhu rozbil.
Zena pride rano domov a povie muzovi, ze spala u najlepsej kamaratky. Co urobi muz? Obvola tych 10 kamaratiek a zisti, ze ani u jednej nespala. Muz pride rano domov a povie zene, ze spal u najlepsieho kamarata. Co urobi zena? Obvola tych d10 kamaratov a zisti, ze u osmich prespal a u dvoch este stale je.
Otazka: Co by sa bolo stalo, keby boli Adam a Eva Cinania? <br>
Odpoved: Neboli by zjedli jablko, ale hada.
Rebel za socializmu: Bol som riaditelom jedneho velkeho koncernoveho podniku. Kavu mi varila
mlada sekretarka, do prace som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prisli, aby som zaplatil 5 000,-SK na pohreb clena UV KSC. Povedal som, ze za 5 000,- Sk pochovam cely UV aj sam. Od tej doby som pracoval ako riaditel maleho podniku. Kavu mi
varila stara sekretarka, do prace som jazdil Tatrou 603. Raz mi vytkli, ze som nebol na poslednej schodzi KSC. Povedal som, ze keby som vedel, ze je naozaj posledna, prisiel
by som aj s transparentom. Od tej doby som robil majstra. Do prace som jazdil vlastnym autom, kavu som si varil sam. Na stene som mal obraz Husaka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tu k.... dal dolu. Zlozil som obraz Husaka a od tej doby som pracoval na ulici ako kopac. Do prace som jazdil na bicykli a kavu si nosil v termoske. Ked som kopal, prisli za mnou, aby som si odlozil bicykel, lebo pojde okolo sovietska delegacia. Povedal som, ze bicykel mam zamknuty a poisteny. A od tej doby som nezamestnany.
Ja, že som volič SNS? Jasné že som.
Ja, že som volič SNS? Jasné že som.
Čo ma tu spovedáš? A ty si koho volil? Iste. Ja som volil Slotu. SNS. Národniarov. Veď koho iného? Moja žena, Anka, veď ju poznáš, volila Fica, ale to u nás asi všetky mladé baby. Teda mladé. No hej mladé. Staré volili KDH. Staré baby u nás vždy volia KDH. Ja som volil SNS. Minulé voľby som nevolil, lebo som bol v Belgicku. Šalovali sme tunel. Dobre sme zarobili, ale bolo dlho. Tri mesiace. Anke bolo smutno, aj deťom. Aj mne. Tri mesiac bez baby.
Radšej robím doma. Týždňovky. Niekedy aj dva týždne, ale odvtedy čo sme tuto s Paľom kúpili auto, tak už len týždňovky. Ani Paľo nechce byť dlhšie bez ženy. Že Paľo. Zobuď sa. Ale nech si pospí. On veľa neznesie. Odvtedy čo prestal piť tvrdé, tak pije len pivo. A visku ani asi nepil. Také drahé pitie. Načo si to kupoval, to mohlo byť radšej päť fliaš borovičky. Sedem? Teda ty si boháč, keď takto rozhadzuješ. Ja len borovičku. A v zime rum. Aj do čaju, aj mimo.
No volil som SNS a čo? A prečo? No on je taký normálny. Hovorí normálne, pije, neskrýva to, a tak. Všetci pijú, ale tvária sa že nie. A prečo? Povyšujú sa. A rozpráva normálne. A hlavne o tých Maďaroch. No tu na Orave Maďari nie sú, ale čo si myslíš, že ja som Maďarov nikdy nevidel, veď sú na každej stavbe. Nie, robia normálne, Boli sme stavať dom a oni zatepľovali. Za týždeň to mali hotové aj s omietkou. Makali ako všetci. Ale rozprávali len medzi sebou, nič im nebolo rozumieť, do krčmy nechodili, len furt rozprávali seretlem baráty nemtudom. Chceli by sa odtrhnúť. Slota to je istota, že Slovensko zostane celé. Nikto o tom nehovorí, len on. Tak komu máš veriť.
Aj tu si jeden doviedol Maďarku, Milan, môj bratranec, a už sa odsťahovali, ona tu nechcela žiť. Vraj moc zima, ale hlavne že sa tu nemôže s nikým rozprávať po svojom. Ani nevedela poriadne rozprávať. Nebola škaredá, to nie, ale keď žije na Slovensku, tak nech rozpráva po slovensky. Odsťahovali sa niekam dole. Ani sem nechodí. Že Paľo. Kedy tu bol naposledy Milan? Spí. Asi pred tromi rokmi. No aj to sa mi nepáči. Akí sú Slováci. Odsťahoval sa a už sem nedôjde ani za kamarátmi, ani za mnou a my sme rodina. Ja by som z Oravy nikdy neodišiel. A prečo som ešte volil Slotu? No tak. Ja politiku sledujem. Doma správy, niekedy prečítam aj Nový čas. Ale nekupujem to. Veď to je jedno pivo. Za týždeň to máš šesť pív. Aj sito som pozeral. Dobre im to tam dal. Hej on vie povedať svoje. Aj o tých cigáňoch. To je rómska politika. Teda cigánska. Už len to si zober že hovorí o cigánoch ako o cigánoch. Aj k nám prišli.
Chceli ich nasťahovať na vyšný koniec. Dve rodiny do domu po starom Vujčíkovi. To bol taký starý dedo čo nemal deti. Teda mal, ale odišli a nikto o nich nevedel, tak dom aj role zostali a tam doviezli dve rodiny cigánov. Nikomu sa to moc nepáčilo, ale za socializmu sa moc nevyskakovalo, hlavne keď to zariadil Národný výbor. Lenže po týždni sa cigáni začali prejavovať a tak im zamúrali komín. V noci. To bolo na jeseň. V noci mínus päť. Ráno boli všetci na obecnom úrade, teda na Národnom výbore. Komín opravili, druhú noc im ho strhli úplne. Za týždeň ich odviezli preč. Načo mi potrebujeme cigáňov. U nás sa kradne aj bez nich. Ale aspoň vieme kto. U nás by aj tak nevydržali. U nás treba robiť a je tu zima. Najbližší cigáni sú na Kysuciach.
Hej a toto Slota vie a tak aj rozpráva. Preto som ho volil, teda aj preto. lebo koho iného. Fico len tára. Neverím mu, aj keď má pravdu, lebo čo z toho že zarobím stodvadsať na hodinu, keď sa aj narobím, zatiaľ čo iní nerobia a majú veľké platy. Ale Ficovi neverím. Slota je normálny. No a čo že má také autá, veď je starosta Žiliny. Primátor? Jáj, no hej primátor. Keby som ja bol tiež by som mal autá. Aj traktor. Nevieš o nejakom traktore, nepredáva tu niekto traktor. Tu dole sú všetci bohatší a robiť sa im nechce. Taký do päťdesiat tisíc. Že sa im nechce robiť? Veď som tu nevidel ani jedno pole so zemiakmi.
U nás si švábku každý sadí sám. Tu sú len veľké družstevné polia. U nás družstvo skapalo rýchlejšie ako ho založili. Ja mám dva hektáre. Chcel by som kravu, ale Anka nechce. No ale to bude chcieť. Vieš koľko sa tým ušetrí. A krava veľa nepotrebuje. Tri vozy sena na zimu. No čo je to. To máme tuto s Paľom pokosené za sobotu. Teda aj Jožo by prišiel pomôcť, aj Jankini bratia. Jeden je v base. Prepašoval nejakú Áviu a nezaplatil daň. Preto som ho volil, lebo Slota je jeden z nás. S ním by som si vedel vypiť, ale s Dzurindom...
Veď o čom by som sa s ním mal rozprávať. Nám nerozumie, možno mu rozumiete tu v Bratislave, ale nám môže byť ukradnutý. Aj tak tam bol dlho. Jano rozpráva ako my. Aj pije. Ale tu nejde o pitie. Ja nie som alkoholik. To je len sranda. Nevolil som ho kvôli pitiu. Kvôli pitiu by som mohol voliť hocikoho. Aj Maďarov. Aj ten ich, teda, ako sa volá? Duraj. A veď to je najväčší nacionalista. Veď Maďari sú Slováci čo nevedia dobre rozprávať po slovensky. Aj Milan – bratranec. Oženil sa a býva tam, no a deti bude mať za chvíľu Maďarov. No a to je čo? Je to normálne? Také pekné baby ako na Orave, nie sú nikde. Ani na Maďaroch. Hej povedal som že nebola škaredá, hej, ale no a čo? Kvôli peknej babe budeš mať deti Maďarov? A to viacej nemáme?
Mne už nenalievaj toľko pálenky, mne stačí len to pivo. Ešte že je zajtra nedeľa. Hej do kostola, hej, ak sa zobudíme. A ten Paľo spí. Nič už nevydrží. Prestal piť, lebo pil veľa. Ja pijem tak akurát. Dneska tvrdé, zajtra už len pivo, v pondelok to bude v pohode. Prečo Slotu a nie Mečiara? Mečiar tiež táral a neurobil nič. Okrem diaľnic. A chcel sa kamarátiť s Dzurindom. Slota nie. Vidíš, veď koľko ho volilo. Aj iní vedia čo je správne. Veď čo mňa zaujíma politika. Len sa tam ruvú o korytá a čo my, tiež sa musíme obracať. Ja nechcem nič zadarmo, ťažko robím, chcem zarobiť. Chcem si užiť, ale zarobím si na to sám,
Nepotrebujem od iných. Ale nech aj iní nekradnú, veď načo tu je štát, nech na nich dozerá. Anka robí v obchode za šesť tisíc. Každý deň chodí do Námestova a ten čo ju zamestnáva, tak má už šesť obchodov. Ani tu nebýva, odsťahoval sa, bol od nás, ale vraj aby sme mu nezávideli. Prečo by som mu mal závidieť, ale prečo Anka zarába len tak málo? Je to spravodlivosť. Nie Malikova ma nezaujíma. ja som volil Slotu. Čo tam Malikova. Baby v politike, veď to je len na smiech. Pozri ako dopadla, tá Dzurindová, ako sa volala? Martinakova. Hej tá. Politika je pre chlapov, baby sú o inom.
Vieš ja žijem s Ankou už deväť rokov, máme tri deti, ja nemám záujem o iné. To všetko je len sranda, keď hovorím, napríklad tú tvoju prsatú susedu. Veď ma poznáš Jaro, o nič nejde. Ale v politike ma baby nezaujímajú. Mňna nezaujíma ani politika. Keby som nepozrel občas sito a správy, tak ani neviem koho voliť. A čítam Nový čas. Občas keď ho niekto kúpi. Aj plus sedmičku Anka kupuje, ale to sú dlhé články, to ma nebaví.
Ale so Slotom je aspoň sranda. No povedz, že sa nezasmeješ, keď začne rozprávať? Ty nie, to je fakt, ty nemáš ani telku, ale predtým, keď si ju mal. Veď o čom to všetko je. Je to na smiech. Mali sme niečo stavať v Žiline a náš šéf chodil vybavovať k nemu. Tak chodil ráno zavčasu, kým ho stihol ešte triezveho. A to hneď vytiahol fľašu, vraj okoštujte slivovičku. Keď som prišiel ku tebe, tak si tiež vytiahol. Že som si vypýtal, ale veď to bola len sranda. Vidíš všetci sa tu chovajú rovnako, len niektorí sa viac pretvarujú.
Náhodou, ja si myslím že to som dobre zvolil. Zahraničie? Prosím ťa veď ja som bol tri mesiace v Holandsku. Teda v Belgicku. Hej ten tunel bol v Belgicku. Myslíš že oni o nás niečo vedia. Im je to jedno. Ich zaujímajú len tí ich buze**** čo sú na deti. Myslíš keby tam prišiel Slota, že by ho nevolili, takisto by ho volili. Myslíš že tam nepijú, takisto tam pijú. Myslíš že tam nemajú cigáňov, takisto tam majú cigáňov. A kde pijú a kde majú cigáňov, tak tam by volili Slotu. Mal byť ministrom vnútra, ten by tu urobil poriadok. Aj tu aj v Holandsku. Teda v Belgicku. Čo budeme piť, fľaša už je prázdna. Paľo vstávaj ideme spať. Zajtra budeš spať celý deň, zajtra je nedeľa. Ráno sa oholím. Ideme spať. Ale nabudúce kúp radšej borovičku. Mohli sme mať ... toľko fliaš.
Autor:Jaroslav Huml
http://pokus.blog.sme.sk/c/56246/Ja-ze- ... e-som.html
Čo ma tu spovedáš? A ty si koho volil? Iste. Ja som volil Slotu. SNS. Národniarov. Veď koho iného? Moja žena, Anka, veď ju poznáš, volila Fica, ale to u nás asi všetky mladé baby. Teda mladé. No hej mladé. Staré volili KDH. Staré baby u nás vždy volia KDH. Ja som volil SNS. Minulé voľby som nevolil, lebo som bol v Belgicku. Šalovali sme tunel. Dobre sme zarobili, ale bolo dlho. Tri mesiace. Anke bolo smutno, aj deťom. Aj mne. Tri mesiac bez baby.
Radšej robím doma. Týždňovky. Niekedy aj dva týždne, ale odvtedy čo sme tuto s Paľom kúpili auto, tak už len týždňovky. Ani Paľo nechce byť dlhšie bez ženy. Že Paľo. Zobuď sa. Ale nech si pospí. On veľa neznesie. Odvtedy čo prestal piť tvrdé, tak pije len pivo. A visku ani asi nepil. Také drahé pitie. Načo si to kupoval, to mohlo byť radšej päť fliaš borovičky. Sedem? Teda ty si boháč, keď takto rozhadzuješ. Ja len borovičku. A v zime rum. Aj do čaju, aj mimo.
No volil som SNS a čo? A prečo? No on je taký normálny. Hovorí normálne, pije, neskrýva to, a tak. Všetci pijú, ale tvária sa že nie. A prečo? Povyšujú sa. A rozpráva normálne. A hlavne o tých Maďaroch. No tu na Orave Maďari nie sú, ale čo si myslíš, že ja som Maďarov nikdy nevidel, veď sú na každej stavbe. Nie, robia normálne, Boli sme stavať dom a oni zatepľovali. Za týždeň to mali hotové aj s omietkou. Makali ako všetci. Ale rozprávali len medzi sebou, nič im nebolo rozumieť, do krčmy nechodili, len furt rozprávali seretlem baráty nemtudom. Chceli by sa odtrhnúť. Slota to je istota, že Slovensko zostane celé. Nikto o tom nehovorí, len on. Tak komu máš veriť.
Aj tu si jeden doviedol Maďarku, Milan, môj bratranec, a už sa odsťahovali, ona tu nechcela žiť. Vraj moc zima, ale hlavne že sa tu nemôže s nikým rozprávať po svojom. Ani nevedela poriadne rozprávať. Nebola škaredá, to nie, ale keď žije na Slovensku, tak nech rozpráva po slovensky. Odsťahovali sa niekam dole. Ani sem nechodí. Že Paľo. Kedy tu bol naposledy Milan? Spí. Asi pred tromi rokmi. No aj to sa mi nepáči. Akí sú Slováci. Odsťahoval sa a už sem nedôjde ani za kamarátmi, ani za mnou a my sme rodina. Ja by som z Oravy nikdy neodišiel. A prečo som ešte volil Slotu? No tak. Ja politiku sledujem. Doma správy, niekedy prečítam aj Nový čas. Ale nekupujem to. Veď to je jedno pivo. Za týždeň to máš šesť pív. Aj sito som pozeral. Dobre im to tam dal. Hej on vie povedať svoje. Aj o tých cigáňoch. To je rómska politika. Teda cigánska. Už len to si zober že hovorí o cigánoch ako o cigánoch. Aj k nám prišli.
Chceli ich nasťahovať na vyšný koniec. Dve rodiny do domu po starom Vujčíkovi. To bol taký starý dedo čo nemal deti. Teda mal, ale odišli a nikto o nich nevedel, tak dom aj role zostali a tam doviezli dve rodiny cigánov. Nikomu sa to moc nepáčilo, ale za socializmu sa moc nevyskakovalo, hlavne keď to zariadil Národný výbor. Lenže po týždni sa cigáni začali prejavovať a tak im zamúrali komín. V noci. To bolo na jeseň. V noci mínus päť. Ráno boli všetci na obecnom úrade, teda na Národnom výbore. Komín opravili, druhú noc im ho strhli úplne. Za týždeň ich odviezli preč. Načo mi potrebujeme cigáňov. U nás sa kradne aj bez nich. Ale aspoň vieme kto. U nás by aj tak nevydržali. U nás treba robiť a je tu zima. Najbližší cigáni sú na Kysuciach.
Hej a toto Slota vie a tak aj rozpráva. Preto som ho volil, teda aj preto. lebo koho iného. Fico len tára. Neverím mu, aj keď má pravdu, lebo čo z toho že zarobím stodvadsať na hodinu, keď sa aj narobím, zatiaľ čo iní nerobia a majú veľké platy. Ale Ficovi neverím. Slota je normálny. No a čo že má také autá, veď je starosta Žiliny. Primátor? Jáj, no hej primátor. Keby som ja bol tiež by som mal autá. Aj traktor. Nevieš o nejakom traktore, nepredáva tu niekto traktor. Tu dole sú všetci bohatší a robiť sa im nechce. Taký do päťdesiat tisíc. Že sa im nechce robiť? Veď som tu nevidel ani jedno pole so zemiakmi.
U nás si švábku každý sadí sám. Tu sú len veľké družstevné polia. U nás družstvo skapalo rýchlejšie ako ho založili. Ja mám dva hektáre. Chcel by som kravu, ale Anka nechce. No ale to bude chcieť. Vieš koľko sa tým ušetrí. A krava veľa nepotrebuje. Tri vozy sena na zimu. No čo je to. To máme tuto s Paľom pokosené za sobotu. Teda aj Jožo by prišiel pomôcť, aj Jankini bratia. Jeden je v base. Prepašoval nejakú Áviu a nezaplatil daň. Preto som ho volil, lebo Slota je jeden z nás. S ním by som si vedel vypiť, ale s Dzurindom...
Veď o čom by som sa s ním mal rozprávať. Nám nerozumie, možno mu rozumiete tu v Bratislave, ale nám môže byť ukradnutý. Aj tak tam bol dlho. Jano rozpráva ako my. Aj pije. Ale tu nejde o pitie. Ja nie som alkoholik. To je len sranda. Nevolil som ho kvôli pitiu. Kvôli pitiu by som mohol voliť hocikoho. Aj Maďarov. Aj ten ich, teda, ako sa volá? Duraj. A veď to je najväčší nacionalista. Veď Maďari sú Slováci čo nevedia dobre rozprávať po slovensky. Aj Milan – bratranec. Oženil sa a býva tam, no a deti bude mať za chvíľu Maďarov. No a to je čo? Je to normálne? Také pekné baby ako na Orave, nie sú nikde. Ani na Maďaroch. Hej povedal som že nebola škaredá, hej, ale no a čo? Kvôli peknej babe budeš mať deti Maďarov? A to viacej nemáme?
Mne už nenalievaj toľko pálenky, mne stačí len to pivo. Ešte že je zajtra nedeľa. Hej do kostola, hej, ak sa zobudíme. A ten Paľo spí. Nič už nevydrží. Prestal piť, lebo pil veľa. Ja pijem tak akurát. Dneska tvrdé, zajtra už len pivo, v pondelok to bude v pohode. Prečo Slotu a nie Mečiara? Mečiar tiež táral a neurobil nič. Okrem diaľnic. A chcel sa kamarátiť s Dzurindom. Slota nie. Vidíš, veď koľko ho volilo. Aj iní vedia čo je správne. Veď čo mňa zaujíma politika. Len sa tam ruvú o korytá a čo my, tiež sa musíme obracať. Ja nechcem nič zadarmo, ťažko robím, chcem zarobiť. Chcem si užiť, ale zarobím si na to sám,
Nepotrebujem od iných. Ale nech aj iní nekradnú, veď načo tu je štát, nech na nich dozerá. Anka robí v obchode za šesť tisíc. Každý deň chodí do Námestova a ten čo ju zamestnáva, tak má už šesť obchodov. Ani tu nebýva, odsťahoval sa, bol od nás, ale vraj aby sme mu nezávideli. Prečo by som mu mal závidieť, ale prečo Anka zarába len tak málo? Je to spravodlivosť. Nie Malikova ma nezaujíma. ja som volil Slotu. Čo tam Malikova. Baby v politike, veď to je len na smiech. Pozri ako dopadla, tá Dzurindová, ako sa volala? Martinakova. Hej tá. Politika je pre chlapov, baby sú o inom.
Vieš ja žijem s Ankou už deväť rokov, máme tri deti, ja nemám záujem o iné. To všetko je len sranda, keď hovorím, napríklad tú tvoju prsatú susedu. Veď ma poznáš Jaro, o nič nejde. Ale v politike ma baby nezaujímajú. Mňna nezaujíma ani politika. Keby som nepozrel občas sito a správy, tak ani neviem koho voliť. A čítam Nový čas. Občas keď ho niekto kúpi. Aj plus sedmičku Anka kupuje, ale to sú dlhé články, to ma nebaví.
Ale so Slotom je aspoň sranda. No povedz, že sa nezasmeješ, keď začne rozprávať? Ty nie, to je fakt, ty nemáš ani telku, ale predtým, keď si ju mal. Veď o čom to všetko je. Je to na smiech. Mali sme niečo stavať v Žiline a náš šéf chodil vybavovať k nemu. Tak chodil ráno zavčasu, kým ho stihol ešte triezveho. A to hneď vytiahol fľašu, vraj okoštujte slivovičku. Keď som prišiel ku tebe, tak si tiež vytiahol. Že som si vypýtal, ale veď to bola len sranda. Vidíš všetci sa tu chovajú rovnako, len niektorí sa viac pretvarujú.
Náhodou, ja si myslím že to som dobre zvolil. Zahraničie? Prosím ťa veď ja som bol tri mesiace v Holandsku. Teda v Belgicku. Hej ten tunel bol v Belgicku. Myslíš že oni o nás niečo vedia. Im je to jedno. Ich zaujímajú len tí ich buze**** čo sú na deti. Myslíš keby tam prišiel Slota, že by ho nevolili, takisto by ho volili. Myslíš že tam nepijú, takisto tam pijú. Myslíš že tam nemajú cigáňov, takisto tam majú cigáňov. A kde pijú a kde majú cigáňov, tak tam by volili Slotu. Mal byť ministrom vnútra, ten by tu urobil poriadok. Aj tu aj v Holandsku. Teda v Belgicku. Čo budeme piť, fľaša už je prázdna. Paľo vstávaj ideme spať. Zajtra budeš spať celý deň, zajtra je nedeľa. Ráno sa oholím. Ideme spať. Ale nabudúce kúp radšej borovičku. Mohli sme mať ... toľko fliaš.
Autor:Jaroslav Huml
http://pokus.blog.sme.sk/c/56246/Ja-ze- ... e-som.html
V Rusku vrcholi odvod brancov. Kazdy mlady muz sa musi ukazat pred komisiu, ktora rozhodne ci je odvedeny, alebo nie.
Neminulo to ani Michajla Michajlovica, ktory sa v panike rozhodol vyhladat predsedu posudkovej komisie, aby ho presvedcil, ze nie je vhodny na vojencinu.
"Pan plukovnik, co mam urobit preto, aby ste zajtra rozhodli, ze nie som schopny?"
"Pridte o polnoci na cintorin a doneste mi 5000 rublov"
Michajl Michajlovic samozrejme suhlasil a o polnoci uz bol na cintorine aj s 5000 rublami. Rozhliada sa po cintorine a zrazu zazrie plukovnika ako sedi nahy pri krizi a hra na husliach. Nic sa nevypytuje, poda mu 5000 rublov a s vdakou odide domov.
Na druhy den stoji Michajl Michajlovic pred posudkovou komisiou.
"Michajl Michajlovic...schopny!"
V tom Michajlovica pochyti panika a zacne vrieskat: " Ako to schopny? Pan plukovnik, ved sme sa vcera dohodli!"
"Kedy?" pyta sa nechapavo plukovnik.
"No predsa o polnoci na cintorine, ked ste sedeli pri krizi a nahy ste hrali na husliach!"
"Preboha, pocujete ho?" Ten je uplne pomateny! Je neschopny!
Neminulo to ani Michajla Michajlovica, ktory sa v panike rozhodol vyhladat predsedu posudkovej komisie, aby ho presvedcil, ze nie je vhodny na vojencinu.
"Pan plukovnik, co mam urobit preto, aby ste zajtra rozhodli, ze nie som schopny?"
"Pridte o polnoci na cintorin a doneste mi 5000 rublov"
Michajl Michajlovic samozrejme suhlasil a o polnoci uz bol na cintorine aj s 5000 rublami. Rozhliada sa po cintorine a zrazu zazrie plukovnika ako sedi nahy pri krizi a hra na husliach. Nic sa nevypytuje, poda mu 5000 rublov a s vdakou odide domov.
Na druhy den stoji Michajl Michajlovic pred posudkovou komisiou.
"Michajl Michajlovic...schopny!"
V tom Michajlovica pochyti panika a zacne vrieskat: " Ako to schopny? Pan plukovnik, ved sme sa vcera dohodli!"
"Kedy?" pyta sa nechapavo plukovnik.
"No predsa o polnoci na cintorine, ked ste sedeli pri krizi a nahy ste hrali na husliach!"
"Preboha, pocujete ho?" Ten je uplne pomateny! Je neschopny!
Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.
Chuck Norris vie deliť nulou.
Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený kríž. Len nie svojej vlastnej.
Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci.
Chuck Norris je prvý človek, ktorý porazil betónovú stenu v tenise.
Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva iba prvok prekvapenia.
Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris.
Chuck Norris je taký rýchly, že dokáže obehnúť Zem a udrieť sa do chrbta.
Chuck Norris pozná poslednú číslicu čísla Pí.
Chuck Norris dokáže roztiahnuť diamant a premeniť ho v uhlie.
Chuck Norris vie spraviť bubliny z hovädzích steakov.
Chuck Norris nenosí hodinky. On proste určí, koľko je hodín.
Keď Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Sťahuje zemeguľu dole
Chuck Norris žaluje NBC, pretože Zákon a Poriadok sú mená, ktoré dal svojej pravej a ľavej nohe.
Chuck Norris raz zjedol tortu skôr, ako mu stihli povedať že v nej bola striptérka.
Keď sa Chuck Norris vyspí s chlapom, nie je to preto, že je teplý. Proste došli ženské.
Chuckov kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 štátoch.
Chuck Norris vynašiel vlastný štýl karate. Hovorí mu Chuck-ťa-zloží.
Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck neodkopol jeden roh.
Chuck Norris pri bowlingu nemusí dávať strike, keď trafí prvú kolku, ostatné omdlejú strachom.
Chuck Norris kedysi dávno narazil na medveďa. Medveď sa tak vydesil, že utiekol na severný pól a srsť mu strachom zbelela.
Pero je mocnejšie ako meč. Pokiaľ ho v ruke drží Chuck.
Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi, ale zubatá nemala odvahu mu to povedať.
Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady, biele, farebné a krvavé.
Chuck Norris spí s vankúšom pod pištoľou.
Chuck Norris nemá bankový účet. Vždy len oznámi banke koľko potrebuje.
Chuck Norris dokáže vyhrať hru dostihy a sázky bez toho aby vlastnil jediného koňa.
Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli.
Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy.
Chuck Norris spí v noci pri svetle. Nie že by sa bál tmy, ale tma sa bojí Chucka.
Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát. On bol atentátnik.
Keď ti chuck ukáže prostredníček, ukazuje ti kolko sekúnd života ti ostáva.
Chuck Norris hral ruskú ruletu s úplne nabitou zbraňou. A vyhral.
Niektorí ľudia nosia pyžamo so Supermanom. Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.
Všetci ľudia maju 23 párov chromozómov. Chuck ich má 72 a všetky sú smrtelné.
Raz prišla pre Chucka Norrisa smrť ale Chuck ju dobehol a zabil. Takže pre teba si už pr9de Chuck Norris.
Chamberlainov rekord je 2000 žien za celý život, Chuck Norris to nazýva ako jeden lahký stvrtkový deň.
Chuck Norris sa sám prihlásil, že po Apokalipse tu ostane a bude bojovať s antikristom.
Chuck Norris nikdy neudrie dve muchy jednou ranou. Chuck Norris zabije všetky muchy jednou ranou.
Predtým ako si bubák ľahne pod posteľ, vždy sa pozrie, či tam nie je Chuck Norris.
Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.
Mimozemštania existujú! Len dovtedy nezaútočia, kým Chuck Norris nezomrie.
Keď sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti, bol doktor. Nikdy sa nedotýkaj Chucka Norissa.
Chuck Norris raz dotal v škole úlohu, aby napísal sloh na tému smelosť. Dostal jednotku s hviezdičkou, aj keď napísal len svoje meno.
Chuck Norris stratil svoje panictvo skôr, ako jeho otec vlastný otec.
Chuck Norris vie deliť nulou.
Chuck Norris je častým darcom krvi pre Červený kríž. Len nie svojej vlastnej.
Chuck Norris dokáže páliť mravce lupou. V noci.
Chuck Norris je prvý človek, ktorý porazil betónovú stenu v tenise.
Slzy Chucka Norrisa liečia rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal.
Chuck Norris zničil periodickú tabuľku prvkov, pretože uznáva iba prvok prekvapenia.
Zbrane nezabíjajú, to Chuck Norris.
Chuck Norris je taký rýchly, že dokáže obehnúť Zem a udrieť sa do chrbta.
Chuck Norris pozná poslednú číslicu čísla Pí.
Chuck Norris dokáže roztiahnuť diamant a premeniť ho v uhlie.
Chuck Norris vie spraviť bubliny z hovädzích steakov.
Chuck Norris nenosí hodinky. On proste určí, koľko je hodín.
Keď Chuck Norris robí zhyby na hrazde, nedvíha sa. Sťahuje zemeguľu dole
Chuck Norris žaluje NBC, pretože Zákon a Poriadok sú mená, ktoré dal svojej pravej a ľavej nohe.
Chuck Norris raz zjedol tortu skôr, ako mu stihli povedať že v nej bola striptérka.
Keď sa Chuck Norris vyspí s chlapom, nie je to preto, že je teplý. Proste došli ženské.
Chuckov kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 štátoch.
Chuck Norris vynašiel vlastný štýl karate. Hovorí mu Chuck-ťa-zloží.
Bermudský trojuholník bol pôvodne štvorec, kým Chuck neodkopol jeden roh.
Chuck Norris pri bowlingu nemusí dávať strike, keď trafí prvú kolku, ostatné omdlejú strachom.
Chuck Norris kedysi dávno narazil na medveďa. Medveď sa tak vydesil, že utiekol na severný pól a srsť mu strachom zbelela.
Pero je mocnejšie ako meč. Pokiaľ ho v ruke drží Chuck.
Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi, ale zubatá nemala odvahu mu to povedať.
Chuck Norris musí triediť prádlo na tri hromady, biele, farebné a krvavé.
Chuck Norris spí s vankúšom pod pištoľou.
Chuck Norris nemá bankový účet. Vždy len oznámi banke koľko potrebuje.
Chuck Norris dokáže vyhrať hru dostihy a sázky bez toho aby vlastnil jediného koňa.
Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli.
Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy.
Chuck Norris spí v noci pri svetle. Nie že by sa bál tmy, ale tma sa bojí Chucka.
Chuck Norris raz prežil samovražedný atentát. On bol atentátnik.
Keď ti chuck ukáže prostredníček, ukazuje ti kolko sekúnd života ti ostáva.
Chuck Norris hral ruskú ruletu s úplne nabitou zbraňou. A vyhral.
Niektorí ľudia nosia pyžamo so Supermanom. Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.
Všetci ľudia maju 23 párov chromozómov. Chuck ich má 72 a všetky sú smrtelné.
Raz prišla pre Chucka Norrisa smrť ale Chuck ju dobehol a zabil. Takže pre teba si už pr9de Chuck Norris.
Chamberlainov rekord je 2000 žien za celý život, Chuck Norris to nazýva ako jeden lahký stvrtkový deň.
Chuck Norris sa sám prihlásil, že po Apokalipse tu ostane a bude bojovať s antikristom.
Chuck Norris nikdy neudrie dve muchy jednou ranou. Chuck Norris zabije všetky muchy jednou ranou.
Predtým ako si bubák ľahne pod posteľ, vždy sa pozrie, či tam nie je Chuck Norris.
Keď hrá Chuck Norris Monopoly, tak to má vplyv na celú svetovú ekonomiku.
Mimozemštania existujú! Len dovtedy nezaútočia, kým Chuck Norris nezomrie.
Keď sa Chuck Norris narodil, jediný kto plakal v miestnosti, bol doktor. Nikdy sa nedotýkaj Chucka Norissa.
Chuck Norris raz dotal v škole úlohu, aby napísal sloh na tému smelosť. Dostal jednotku s hviezdičkou, aj keď napísal len svoje meno.
Chuck Norris stratil svoje panictvo skôr, ako jeho otec vlastný otec.
-
Goalkeeper
Spammer
- Príspevky: 61
- Registrovaný: 20 júl 2006, 22:24
- Bydlisko: Michalovce
- Kontaktovať používateľa:
Supertajné ruské prepadové komando nastúpi do lietadla a naberie kurz na Čečensko. Komandír vydáva posledné pokyny:
- Za každú hlavu čečenského rebela dostanete fľašu vodky a 3 dni dovolenky. Tak sa snažte!!!
Po hodine letu lietadlo pristane, a než stihne komandír niečo povedať, borci vyskáču
z lietadla a zmiznú v tme. O chvíľu sa ozýva streľba, výbuchy granátov a neľudský rev. Za pol hodiny sa molodci vracajú, každý drží v ruke za vlasy dve-tri hlavy.
Nato komandír povie:
- Chorošo, molodci, chorošo. Ale toto bolo len medzipristátie v Kyjeve...
"To je dnes ale zlé počasie."
"No, ale lepšie ako nič."
Tá dnešná mládež je ako zajace. Zaujíma ich iba tráva a sex
Odkaz na stole: Jesť máš v pračke.
Som u psychiatra.
mama
Boh stvoril muža a povedal:
"Hmm, pekný...”
Potom stvoril ženu a povedal: ”Hmm... veď ona sa namaľuje!”
Muž ide z práce domov a posiela manželke SMS. Som unavený súložiť nebudem, len mi ho vyfajčíš. Tak tiež som unavená, vyhoň si ho do pohárika, ráno to vypijem.
Príde blondína ku gynekológovi a sťažuje sa.
"Pán doktor mne na ohanbí nerastú vôbec žiadne chĺpky."
Doktor sa zamyslí.
"A koľko máte rokov?"
"26."
"No to by už naozaj rásť mali. A ako často sa milujete?"
"No tak 25 až 30 krát týždenne."
"Ale drahá slečna, na diaľnici tiež nerastie tráva."
- Za každú hlavu čečenského rebela dostanete fľašu vodky a 3 dni dovolenky. Tak sa snažte!!!
Po hodine letu lietadlo pristane, a než stihne komandír niečo povedať, borci vyskáču
z lietadla a zmiznú v tme. O chvíľu sa ozýva streľba, výbuchy granátov a neľudský rev. Za pol hodiny sa molodci vracajú, každý drží v ruke za vlasy dve-tri hlavy.
Nato komandír povie:
- Chorošo, molodci, chorošo. Ale toto bolo len medzipristátie v Kyjeve...
"To je dnes ale zlé počasie."
"No, ale lepšie ako nič."
Tá dnešná mládež je ako zajace. Zaujíma ich iba tráva a sex
Odkaz na stole: Jesť máš v pračke.
Som u psychiatra.
mama
Boh stvoril muža a povedal:
"Hmm, pekný...”
Potom stvoril ženu a povedal: ”Hmm... veď ona sa namaľuje!”
Muž ide z práce domov a posiela manželke SMS. Som unavený súložiť nebudem, len mi ho vyfajčíš. Tak tiež som unavená, vyhoň si ho do pohárika, ráno to vypijem.
Príde blondína ku gynekológovi a sťažuje sa.
"Pán doktor mne na ohanbí nerastú vôbec žiadne chĺpky."
Doktor sa zamyslí.
"A koľko máte rokov?"
"26."
"No to by už naozaj rásť mali. A ako často sa milujete?"
"No tak 25 až 30 krát týždenne."
"Ale drahá slečna, na diaľnici tiež nerastie tráva."
-
sovietman
Star
- Príspevky: 610
- Registrovaný: 26 júl 2006, 10:29
- Bydlisko: NZ
- Kontaktovať používateľa:
jj
Po každém letu vyplnují piloti formulár, který se jmenuje Grip, neboli
stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na
letadle,které zpozorovali behem letu a které je potreba opravit. A mechanici si to prectou a zjednají nápravu a pak do formuláre napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká spolecnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chutovky zverejnila. Je tam vždy zapsán problém a rešení.
Zapsaný problém: levá vnitrní pneumatika skoro potrebuje vymenit.
Rešení: levá vnitrní pneumatika byla skoro vymenena.
Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické pristávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle není nainstalováno.
Poznámka: neco je uvolneno v pilotní kabine.
Mechanik: neco bylo utaženo v pilotní kabine.
Poznámka pilota: mrtvý brouci na predním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.
Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu predvést na zemi.
Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuveritelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uveritelnou sílu.
Zapsaný problém: Trecí zámky zpusobují, že se škrtící pácka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.
Zapsaný problém: Podezrení na prasklé sklo.
Mechanik: podezrení je správné.
Zapsaný problém: Motor císlo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém krídle.
Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legracne.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne.
Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl preprogramován pridáním písnickových textu.
Zapsaný problém: Myš v pilotní kabine.
Mechanik: byla namontována kocka.
Zapsaný problém: Spod prístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko
stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na
letadle,které zpozorovali behem letu a které je potreba opravit. A mechanici si to prectou a zjednají nápravu a pak do formuláre napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká spolecnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chutovky zverejnila. Je tam vždy zapsán problém a rešení.
Zapsaný problém: levá vnitrní pneumatika skoro potrebuje vymenit.
Rešení: levá vnitrní pneumatika byla skoro vymenena.
Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické pristávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle není nainstalováno.
Poznámka: neco je uvolneno v pilotní kabine.
Mechanik: neco bylo utaženo v pilotní kabine.
Poznámka pilota: mrtvý brouci na predním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.
Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu predvést na zemi.
Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuveritelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uveritelnou sílu.
Zapsaný problém: Trecí zámky zpusobují, že se škrtící pácka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.
Zapsaný problém: Podezrení na prasklé sklo.
Mechanik: podezrení je správné.
Zapsaný problém: Motor císlo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém krídle.
Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legracne.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne.
Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl preprogramován pridáním písnickových textu.
Zapsaný problém: Myš v pilotní kabine.
Mechanik: byla namontována kocka.
Zapsaný problém: Spod prístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko
"Vyrazí jeden Slovák z bodu A do bodu B rýchlosťou 90 km/hod. Vyrazí druhý Slovák z bodu B do bodu A rýchlosťou 120 km/hod.
Kde sa stretnú?"
"V krčme!"
- Čo spravíš, ak v noci uvidíš vznášať sa po izbe televízor?
- Zapnem svetlo v izbe a odstrelím cigáňa!
Hypochondrička u doktora.
Tak pani Nováková, kde vás teraz pichá? V poslednej dobe na chate, pán doktor!
Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem,zapálim odpoveď a zas je dobre...
Muž ide otvoriť. Za dverami stojí divný chlap s maskou na tvári a hovorí:
"Ja som strašne brutálny zabijak žien."
Muž sa obráti a volá:
"Oľga! Máš tu návštevu."
Ve sprse se sprchujou dva manici a tomu jednomu se neco na tom druhem nezda a pta se:
"Karle, ty onanujes?"
"Co je ti po tom, jak rychle se mydlim!" odsekne ten druhy.
Václav Havel jede z Bratislavy do Prahy po D-1. Jeho řidič má našlápnuto 130 v hodině a plouží se.
"Jeď!" říká náš prezident, "musím být za chvilku v Praze!"
"Nemohu, to bych taky mohl přijít o papíry."
"Prosím tě, sedni si dozadu a pusť mne za volant," říká Havel. A uhání dvoustovkou na Prahu.
Staví ho policajt, koukne do okénka a odmávne: "Můžete jet."
Velitel se ho ptá: Proč jsi ho nezkontroloval?!"
"Ty vole - to musí být zvíře! Sedí si tam, kouří Marlborka, čte noviny a Havel mu dělá řidiče!"
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: ˝Probudil jsem tě?˝ - ˝Hmmm... ano... Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!!!˝
Marka, daj si tento kusok torty.
- Dakujem, Ferko, nechcem! - odmietne Marka.
- Prosim, ta daj si kusok torty...
- Ferko, ja sladke nemozem, pribrala by som...
- Prosim ta...
- Naozaj nechcem tortu!
- Zer tu tortu, ty pi*a je****ta! Je v nej prsten, kur*a!! Chcem Ta poziadat o ruku!!!
Kde sa stretnú?"
"V krčme!"
- Čo spravíš, ak v noci uvidíš vznášať sa po izbe televízor?
- Zapnem svetlo v izbe a odstrelím cigáňa!
Hypochondrička u doktora.
Tak pani Nováková, kde vás teraz pichá? V poslednej dobe na chate, pán doktor!
Niekedy sa sám seba pýtam, kto sme, odkiaľ sme prišli, kam smerujeme, aký zmysel má vôbec ľudská existencia. Potom si nalejem,zapálim odpoveď a zas je dobre...
Muž ide otvoriť. Za dverami stojí divný chlap s maskou na tvári a hovorí:
"Ja som strašne brutálny zabijak žien."
Muž sa obráti a volá:
"Oľga! Máš tu návštevu."
Ve sprse se sprchujou dva manici a tomu jednomu se neco na tom druhem nezda a pta se:
"Karle, ty onanujes?"
"Co je ti po tom, jak rychle se mydlim!" odsekne ten druhy.
Václav Havel jede z Bratislavy do Prahy po D-1. Jeho řidič má našlápnuto 130 v hodině a plouží se.
"Jeď!" říká náš prezident, "musím být za chvilku v Praze!"
"Nemohu, to bych taky mohl přijít o papíry."
"Prosím tě, sedni si dozadu a pusť mne za volant," říká Havel. A uhání dvoustovkou na Prahu.
Staví ho policajt, koukne do okénka a odmávne: "Můžete jet."
Velitel se ho ptá: Proč jsi ho nezkontroloval?!"
"Ty vole - to musí být zvíře! Sedí si tam, kouří Marlborka, čte noviny a Havel mu dělá řidiče!"
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: ˝Probudil jsem tě?˝ - ˝Hmmm... ano... Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!!!˝
Marka, daj si tento kusok torty.
- Dakujem, Ferko, nechcem! - odmietne Marka.
- Prosim, ta daj si kusok torty...
- Ferko, ja sladke nemozem, pribrala by som...
- Prosim ta...
- Naozaj nechcem tortu!
- Zer tu tortu, ty pi*a je****ta! Je v nej prsten, kur*a!! Chcem Ta poziadat o ruku!!!
Na mrakodrape je bar. Pride tam muz, glgne si vodku a pivo a skoci ale zachvilu sa vrati. Zase si glgne vodku a pivo a skoci a zachvilu sa vrati a ten co sedi vedla si povie za aj on to skusi. Glgne si vodku a pivo, skoci a zabije sa, a barman hovori tomu prvemu muzovi: "Superman, ty si ale riadna svina ked si ozraty."
Blondínka sa pýta na ulici:
"Pane, prosím vás, koľko je hodín?"
"Je štvrť na štyri."
Blondínka len krúti očami a hovorí:
"Viete, to je divné. Pýtam sa na to celý deň a vždy dostanem inú
odpoveď."
Päť dôvodov prečo by mali muži platiť ženám účty v reštike:
1. lebo zarábajú viac,
2. lebo pozývajú,
3. aby aspoň sčasti refundovali žene náklady vynaložené na to, aby sa mu páčila (tj. kozmetika a ošatenie)
4. lebo žena by do reštiky sama nešla,
5. nech má žena z toho večera aspoň niečo, okrem zabíjania času.
"Pane, prosím vás, koľko je hodín?"
"Je štvrť na štyri."
Blondínka len krúti očami a hovorí:
"Viete, to je divné. Pýtam sa na to celý deň a vždy dostanem inú
odpoveď."
Päť dôvodov prečo by mali muži platiť ženám účty v reštike:
1. lebo zarábajú viac,
2. lebo pozývajú,
3. aby aspoň sčasti refundovali žene náklady vynaložené na to, aby sa mu páčila (tj. kozmetika a ošatenie)
4. lebo žena by do reštiky sama nešla,
5. nech má žena z toho večera aspoň niečo, okrem zabíjania času.
Hey nigga. Smažka look je záležitost minulý sezóny, teď to chce něco krutě vykůlovanýho. Je čas změnit imič, bratře.
Be a gangsta!
1. Gangsta wear
Dá se na to jít dvojím způsobem, negře.
Zajdeme do obchodu pro plnoštíhlé. Koupíme XXXL hustokalhoty a mikinu s kapucou. Pozor, na trhu jsou mikiny s kapucami, které nejsou úplně gangsta kompatibilní. Vyvarujeme se pulovrů s nápisy Sieg heil, 88 a Division Totenkopf. Kalhoty musejí mít rozkrok co nejníž, ale zároveň musí umožňovat chůzi aspoň do té míry, abyste se mohli k gangsta rodičům došourat pro výpalné, pardon, kapesné. Dále koupíme boty. Čím větší mají boty jazyk, tím jste větší master of clan, takže nešetřit. Tkaničky nezavazujeme, to je jedno, stejně nás za chvíli v ghettu nějaký gangstas zastřelej. V značkovém Hydrocefalus boutique pořídíme o dvě čísla většího kulicha nebo bejzbolku a vstrčíme si do toho hlavu.
Jiná cesta je vypadat jako fifty cents nigga. Koupíme u vietnamců značkovou teplákovou soupravu. Čím více pruhů, tím více Adidas. K tomu si pořídíme lehkou šusťákovou bundu, jako nosily italské pop zpěvačky v osmdesátých letech a oblékneme se do toho, takže vypadáme jako bukvice, která se šla proběhnout.
2. Gangsta asesoríz
Hlavní je řetěz. Skorozlaté řetězy se dají sehnat v metráži v železářství. Koupíme asi tak pět metrů.. Kdo se při pořizování gangsta hadrů vyčerpal a na řetěz už nemá, jsou zde možné různé alternativní postupy, které vám umožní jednak získat zdarma řetěz a jednak ukázat, že jste skutečný gangsta.
- přepadneme veřejné záchodky. Bábě řekneme: Jdu na velkou yeah nigga yeah wow a uděláme gangsta gesto (viz níže). Je pravděpodobné, že nebude požadovat peníze, protože si bude myslet, že jste na tom už vážně špatně. Odmontujeme řetízek, kterým se splachuje. Není vyloučeno, že budeme muset obejít více záchodků k nasourcování řetězu požadované délky, čím současně získáme hustý ganxta smell.
- v případě, že jste hillbilly nigga z venkova, kde nejsou veřejné hajzly, zjistěte, kde pase dědek Vomáčka svoje domestic animal, tedy kozu. Koza je taky tvrdej gangsta a má kolem krku řetěz, dopřejte jí svobodu. Až vás příští týden přestane bavit bejt gangsta a stanete se ekoaktivistou, budete mít hned od prvního dne o čem povídat, protože svoboda zvířat je co? Hlavní.
Řetěz rozdělíme na dvě části. Na první si přivážeme klíče FAB od panelákového gangsta bytu a druhý si omotáme kolem krku.
Na řetěz pověsíme kříž. Buď uděláme gangsta assault na hřbitov a downloadujeme ho z hrobu nějakého dead katolického gangsty, nebo počkáme až bude pouť. Vedle kostela bývá přistaven ganxta shop, kde se prodávají pics of Maria the virgin a retro bondage porn s nějakým vousatým chlápkem. Kříž by tam měli mít taky.
3. Gangsta kchár + drajvin´
Správnej gangsta má hip hop kchár. To asi nebude úplně váš případ. Vemte vaše gangsta kolo a vypusťte pneumatiky. Sedačku dejte níž, což je stejně s ohledem na rozkrok kalhot nezbytné. Wow. Lourajdr je na světě.
Pokud máte nějaký automobil, tak je třeba ho předělat na gangsta machine. Hodně hip hop kchárů má upravený podvozek tak, aby bylo možno nastavovat jeho světlou výšku, což ve vašem případě obstarávají opotřebovaná péra a tlumiče. Polepíme skla fóliemi nebo aspoň rozstříhanými pytlíky do odpadkového koše. Na zrcátko přivážeme CD disk (můžeme použít Best of Michal David z naší přechozí image period), protože to prý oslňuje policisty a we hate cops the pigs. Jste ve zřejmé výhodě.
Řídit auto není jen tak. Úplně nejvíc gangsta je poloha za volantem zvaná na ležáka. Zvenčí to vypadá, jako když řidiče ranila mrtvice. Sedneme si na sedadlo a svalíme se částečně na sedadlo spolujezdce, takže řadící páku máme někde před obličejem. Volant držíme levou rukou v pozici 12:00. Na levé ruce máme značkové hodinky, takže musíme odložit ty plastové digitální prokousnuté, které jsme trochu pozdě objevili skryté v cereáliích Chocapic. Navštívíme opět Vietnamese jewelry a pořídíme stroj značky Omegga, Womega nebo Mega-O. Do sterea naládujeme nějakou hustou emgeton hip hop kazetu a vyhulíme volume úplně doprava (pozor, aby v důsledku vibrací neupadly rezaté blatníky). Jedeme po bulváru okolo culture housu (pozor, padesát) a koukáme po hip-hopových roštěnkách, pokud nám to kulich, fólije a černý brejle dovolí.
4. Ghetto lifestyle
Tady je všude ghetto, copy, nigga?
Je třeba najít nějaký vhodný klan a přidat se k němu. Určitě kolem vás operuje nějaký kchrjú, kde si další zamindrákovaný kriplové hrají na velký criminals. Pár tipů pro přijímací pohovor:
- na otázku po minulých povoláních je třeba říci, že děláte strýt byznys, dýlujete héro a pasete nezletilou ségru
- kupte kilo práškového cukru a říkejte, že je to extra třída crack
- rodinné poměry: matka je kur*a, otce zastřelili v přestřelce cops the pigs
- kolik jste sejmul lidí: pět a patnáct městských policajtů
- hulit = TRUE, kalit = TRUE jasně nigga
Počkáme na další dotační injekci od rodičovských gangstas a dojdeme do drug store. Koupíme sprej a začneme čmárat po zdech a různých jiných plochách zhovadilé obrazce. Říká se jim tagy. Tím se dává ostatním gangstas v ghettu na vědomí, že teď je tady území vašeho klanu.
Musíme se naučit mluvit nigga speakem. Kamarádům říkáme brotha, nigga nebo motofoko. Každou větu je třeba zahájit i ukončit slovem yeah. Když jste udiveni v pozitivním slova smyslu, řekněte wow. V negativním pak fuck. Když se vám něco nelíbí, řekněte shit, když se vám to líbí, tak pro změnu taky shit. Dívka se říká bitch, její matka je old bitch, dívky přítel je pimp. Jasné, nigga?
Krátké překladové cvičení:
Přeložte: Jea, nigga, lúk, vau, šit, wot e bič, fak, yeah, jú foko, jea. (překlad: Podívej, to je hezká holka)
Řeč nigga speakem je dobré proložit správnou hip hop gestikluací. Chce to ale trochu cviku.
Ganxta gesto typ 1: Natáhneme ruce před sebe do výšky obličejeme a hmitáme (děkujeme, paní Kynychová, už můžete jít). Natáhneme ruce před sebe zhruba do výšky obličeje a ukazováčkem namíříme dopředu. Levou ruku obrátíme o 180° a ukazováčky namíříme jeden proti druhému.
Ganxsta gesto typ 2: Natáhneme pravou ruku před sebe a ukazovákem namířeme dolu. Pohybujeme celou rukou nahoru a dolů, podobně jako když fotr ve fabrice strká kartu do píchaček.
5. Mjůzik
Necháme si vod Huhuláka, kterej je taky od minulýho úterka tvrdej ganxta, vypálit na CDčka Gigamaster z Makra vypálit 50centa, LL cool J, 2pac. a podobný sračky. V podstatě každá muzika, v jejímž názvu se vyskytuje slovo cool, cube, bitch nebo featuring, by nás mohlo zajímat. Pořídíme si buze**** rádijíčko na baterky, přiložíme si ho reprákem k uchu jako Láďa Kajbar a pustíme to na plný hadry a kýváme se jako bába Krkovičková, co má Parkinsona.
Jasný nigga?
Tak gou on!
...ou jéééé!
Be a gangsta!
1. Gangsta wear
Dá se na to jít dvojím způsobem, negře.
Zajdeme do obchodu pro plnoštíhlé. Koupíme XXXL hustokalhoty a mikinu s kapucou. Pozor, na trhu jsou mikiny s kapucami, které nejsou úplně gangsta kompatibilní. Vyvarujeme se pulovrů s nápisy Sieg heil, 88 a Division Totenkopf. Kalhoty musejí mít rozkrok co nejníž, ale zároveň musí umožňovat chůzi aspoň do té míry, abyste se mohli k gangsta rodičům došourat pro výpalné, pardon, kapesné. Dále koupíme boty. Čím větší mají boty jazyk, tím jste větší master of clan, takže nešetřit. Tkaničky nezavazujeme, to je jedno, stejně nás za chvíli v ghettu nějaký gangstas zastřelej. V značkovém Hydrocefalus boutique pořídíme o dvě čísla většího kulicha nebo bejzbolku a vstrčíme si do toho hlavu.
Jiná cesta je vypadat jako fifty cents nigga. Koupíme u vietnamců značkovou teplákovou soupravu. Čím více pruhů, tím více Adidas. K tomu si pořídíme lehkou šusťákovou bundu, jako nosily italské pop zpěvačky v osmdesátých letech a oblékneme se do toho, takže vypadáme jako bukvice, která se šla proběhnout.
2. Gangsta asesoríz
Hlavní je řetěz. Skorozlaté řetězy se dají sehnat v metráži v železářství. Koupíme asi tak pět metrů.. Kdo se při pořizování gangsta hadrů vyčerpal a na řetěz už nemá, jsou zde možné různé alternativní postupy, které vám umožní jednak získat zdarma řetěz a jednak ukázat, že jste skutečný gangsta.
- přepadneme veřejné záchodky. Bábě řekneme: Jdu na velkou yeah nigga yeah wow a uděláme gangsta gesto (viz níže). Je pravděpodobné, že nebude požadovat peníze, protože si bude myslet, že jste na tom už vážně špatně. Odmontujeme řetízek, kterým se splachuje. Není vyloučeno, že budeme muset obejít více záchodků k nasourcování řetězu požadované délky, čím současně získáme hustý ganxta smell.
- v případě, že jste hillbilly nigga z venkova, kde nejsou veřejné hajzly, zjistěte, kde pase dědek Vomáčka svoje domestic animal, tedy kozu. Koza je taky tvrdej gangsta a má kolem krku řetěz, dopřejte jí svobodu. Až vás příští týden přestane bavit bejt gangsta a stanete se ekoaktivistou, budete mít hned od prvního dne o čem povídat, protože svoboda zvířat je co? Hlavní.
Řetěz rozdělíme na dvě části. Na první si přivážeme klíče FAB od panelákového gangsta bytu a druhý si omotáme kolem krku.
Na řetěz pověsíme kříž. Buď uděláme gangsta assault na hřbitov a downloadujeme ho z hrobu nějakého dead katolického gangsty, nebo počkáme až bude pouť. Vedle kostela bývá přistaven ganxta shop, kde se prodávají pics of Maria the virgin a retro bondage porn s nějakým vousatým chlápkem. Kříž by tam měli mít taky.
3. Gangsta kchár + drajvin´
Správnej gangsta má hip hop kchár. To asi nebude úplně váš případ. Vemte vaše gangsta kolo a vypusťte pneumatiky. Sedačku dejte níž, což je stejně s ohledem na rozkrok kalhot nezbytné. Wow. Lourajdr je na světě.
Pokud máte nějaký automobil, tak je třeba ho předělat na gangsta machine. Hodně hip hop kchárů má upravený podvozek tak, aby bylo možno nastavovat jeho světlou výšku, což ve vašem případě obstarávají opotřebovaná péra a tlumiče. Polepíme skla fóliemi nebo aspoň rozstříhanými pytlíky do odpadkového koše. Na zrcátko přivážeme CD disk (můžeme použít Best of Michal David z naší přechozí image period), protože to prý oslňuje policisty a we hate cops the pigs. Jste ve zřejmé výhodě.
Řídit auto není jen tak. Úplně nejvíc gangsta je poloha za volantem zvaná na ležáka. Zvenčí to vypadá, jako když řidiče ranila mrtvice. Sedneme si na sedadlo a svalíme se částečně na sedadlo spolujezdce, takže řadící páku máme někde před obličejem. Volant držíme levou rukou v pozici 12:00. Na levé ruce máme značkové hodinky, takže musíme odložit ty plastové digitální prokousnuté, které jsme trochu pozdě objevili skryté v cereáliích Chocapic. Navštívíme opět Vietnamese jewelry a pořídíme stroj značky Omegga, Womega nebo Mega-O. Do sterea naládujeme nějakou hustou emgeton hip hop kazetu a vyhulíme volume úplně doprava (pozor, aby v důsledku vibrací neupadly rezaté blatníky). Jedeme po bulváru okolo culture housu (pozor, padesát) a koukáme po hip-hopových roštěnkách, pokud nám to kulich, fólije a černý brejle dovolí.
4. Ghetto lifestyle
Tady je všude ghetto, copy, nigga?
Je třeba najít nějaký vhodný klan a přidat se k němu. Určitě kolem vás operuje nějaký kchrjú, kde si další zamindrákovaný kriplové hrají na velký criminals. Pár tipů pro přijímací pohovor:
- na otázku po minulých povoláních je třeba říci, že děláte strýt byznys, dýlujete héro a pasete nezletilou ségru
- kupte kilo práškového cukru a říkejte, že je to extra třída crack
- rodinné poměry: matka je kur*a, otce zastřelili v přestřelce cops the pigs
- kolik jste sejmul lidí: pět a patnáct městských policajtů
- hulit = TRUE, kalit = TRUE jasně nigga
Počkáme na další dotační injekci od rodičovských gangstas a dojdeme do drug store. Koupíme sprej a začneme čmárat po zdech a různých jiných plochách zhovadilé obrazce. Říká se jim tagy. Tím se dává ostatním gangstas v ghettu na vědomí, že teď je tady území vašeho klanu.
Musíme se naučit mluvit nigga speakem. Kamarádům říkáme brotha, nigga nebo motofoko. Každou větu je třeba zahájit i ukončit slovem yeah. Když jste udiveni v pozitivním slova smyslu, řekněte wow. V negativním pak fuck. Když se vám něco nelíbí, řekněte shit, když se vám to líbí, tak pro změnu taky shit. Dívka se říká bitch, její matka je old bitch, dívky přítel je pimp. Jasné, nigga?
Krátké překladové cvičení:
Přeložte: Jea, nigga, lúk, vau, šit, wot e bič, fak, yeah, jú foko, jea. (překlad: Podívej, to je hezká holka)
Řeč nigga speakem je dobré proložit správnou hip hop gestikluací. Chce to ale trochu cviku.
Ganxta gesto typ 1: Natáhneme ruce před sebe do výšky obličejeme a hmitáme (děkujeme, paní Kynychová, už můžete jít). Natáhneme ruce před sebe zhruba do výšky obličeje a ukazováčkem namíříme dopředu. Levou ruku obrátíme o 180° a ukazováčky namíříme jeden proti druhému.
Ganxsta gesto typ 2: Natáhneme pravou ruku před sebe a ukazovákem namířeme dolu. Pohybujeme celou rukou nahoru a dolů, podobně jako když fotr ve fabrice strká kartu do píchaček.
5. Mjůzik
Necháme si vod Huhuláka, kterej je taky od minulýho úterka tvrdej ganxta, vypálit na CDčka Gigamaster z Makra vypálit 50centa, LL cool J, 2pac. a podobný sračky. V podstatě každá muzika, v jejímž názvu se vyskytuje slovo cool, cube, bitch nebo featuring, by nás mohlo zajímat. Pořídíme si buze**** rádijíčko na baterky, přiložíme si ho reprákem k uchu jako Láďa Kajbar a pustíme to na plný hadry a kýváme se jako bába Krkovičková, co má Parkinsona.
Jasný nigga?
Tak gou on!
...ou jéééé!
