zena je v porodnici a rodi. manzel je v cakarni a caka co to bude. o chvilu vyjde zo saly doctor a drzi dieta za nohu. manzel sa hned postavy a krici na doctora ze co to robi. v tom zacne doctor deckom hadzat o zem, o radiator, o stenu. strieka krv, lietaju jeho vnutornosti. psychycky na dne manzel sa spyta s neskutocnymi nervami doctora: "co ste to spravili... ako ste mohli..." a doctor mu odpovedal:"ale ja len tak zartujem. uz sa narodilo mrtve."

FUJ. prepacte mi za ten morbid

Učitelské noviny…


Jedna střední ekonomická škola z Litomyšle se potýkala s velmi unikatním problémem. Mnoho dívek začalo používat novou rtěnku zn. AVON a chodily si malovat ústa na WC. To bylo v pořádku, ale po nanesení rtěnky přitiskávaly ústa na zrcadla, nechavajíce tak na něm desítky otisků rtu. Nakonec se ředitelka školy, paní Ing. J.N. se odhodlala s tím něco udělat. Svolala postupně všechny dívky na školní záchodky ve 2. patře a setkala se tam s nimi spolu s panem školníkem a uklizečkou. Vysvětlila jim, že jejich rtěnkové otisky způsobují při uklízení velké trápení, neboť pak se musí každý večer zrdcadlo náročně čistit. Aby názorně demontrovala, jak NÁROČNÉ je ono čištění, tak požádala pana školníka, aby s asistencí paní uklizečky jedno zrcadlo umyli tak, jak to dělají každý večer. Školník vzal stěrku na dlouhé násadě, namočil ji v záchodové míse a setřel s ní zrcadlo. Od té doby se na zrcadle neobjevil jediný otisk rtu.

Ponauceni: Někteří učitelé učí, ale jen někdo je učitel...

Na zive.sk v diskusii k clanku, ze hladaju novych autorov niekto napisal:

Moja kvalifikacia:
.
1. Som stredne pokrocily nadsenec informacnych technologii so specializaciou na bezobsazne bulvarne oblasti typu "novy mp3 prehravac ktory pri kychnuti majitela povie 'na zdravie' v 16 jazykoch".
.
2. Viem prekladat anglicke clanky, ktorym sice asi z polovice nerozumiem, ale mam bookmarkovany slovnik.zoznam.sk
.
3. Som presvedceny, ze Windows Vista je ta najvacsia vec od vynajdenia penicilinu (spalovaci motor, elvis a pristatie na mesiaci su tesne, ale nechytaju sa)
.
4. Od ohlasenia prichodu Windows Vista som vymenil bookmarky vsetkych svojich pravidelne navstevovanych porno stranok za stranky zaoberajuce sa uvadzanim Windows Vista (doposial najdlhsi ejakulacny vystrek (113 cm) bol zaznamenany pri zverejneni designov maloobchodnych baleni).
.
5. Svoju matku volam uz pol roka Vista, fotrovy uz davnejsie prischlo Longhorn. (obaja su v tom, ze to je 'mamicka' resp. 'ocko' po francuzsky)
.
6. Kazdu vetu, aj v beznej konverzacii, ukoncujem spojenim "hej vista". ("nejak ma naduva z tej vcerajsej kapusty, hej vista", alebo "nauc sa parkovat ty ch*j, hej vista".)
.
7. Svojho psa som dal do utulku potom, co odmietol uznat, ze sialena hardwerova narocnost Windows Vista je plne oddovodnitelna beruc do uvahy ich mega prinos pre ludstvo a vsetky mimozemske civilizacie.
.
8. Sice este nemam deti.... alebo manzelku, s ktoriu by som ich mal.... alebo priatelku, ktoru by som eventualne mohol poziadat o ruku.... alebo sexualne skusenosti, na zaklade ktorych by som vedel ziskat priatelku....ale ked uz raz zaskorujem (co s novou Vistou nemoze byt problem), a ziskam priatelku, a neskor manzelku, s ktorou budem mat dceru, tak ju nazvem Vista. V pripade chlapca bude meno Visto.
.
9. V septembri minuleho roka som odinstaloval z mojho PC windows XP, a az do releasu prvej beta verzie Visty v marci som bezal vylucne s fotkou screenshotu Vista nelepenou lepiacou paskou na mojom monitore (slaba vykonost ale vynikajuci startup time a neuveritelna spotreba energie). Cokolvek ine by som vsak pokladal za zradu spolocenstva Vista.
.
10. Na ministerstve vnutra som opakovane uz po dvoch zamietnutiach poziadal o zaregistrovanie cirkvy "Svedkovia Jezisa Vista". A budem skusat dalej.

Viete preco dostal Slota mladsi malariu?
.
.
.
Lebo cestoval do Afriky cez Madarsko.

Jaký je u mužů rozdíl v ODVAZE, COOLNESS a HOODNĚ COOL?


ODVAHA:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš,
nebo ještě někam > letíš?"

COOLNESS:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským pafrémem a na košili máš rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"

HOODNĚ COOL:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má
znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

Stupne zimy:

+ 18°C Obyvatelia Havaja si berú na noc dve prikrývky

+ 10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú kúrenie, Rusi pestujú kvietky

+ 2°C Talianske autá nejdú naštartovať.

0°C Destilovaná voda zamŕza

- 1°C Dych sa stáva viditeľným - Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo

- 4°C Pes sa ti snaží napchať do postele

- 10°C Francúzske autá prestávajú štartovať

- 12°C Politici začínajú hovoriť o bezdomovcoch

- 15°C Americké autá nejdú naštartovať

- 18°C Helsinskí nájomníci zapínajú kúrenie - Obyvatelia Havaja už zmrzli

- 20°C Dych sa stáva počuteľným

- 24°C Nemecké autá nejdú naštartovať

- 29°C Pes skúša vliezť ti pod pyžamo - Japonské automobily prestávajú štartovať

- 30°C Žiadne normálne, ani ruské auto už nejde naštartovať

- 39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne - Rusi si zapínajú vrchný gombík na košeli

- 50°C Auto sa ti snaží napchať do postele

- 60°C Obyvatelia Helsínk zmrzli - Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh

- 70°C Zamrzlo peklo - Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný orientačný závod na zahriatie

- 72°C Advokáti strkajú ruky do vlastných vrecák

- 75°C Santa Klaus opúšťa polárny kruh

-120°C Alkohol zmrzol. Rus je preto nasratý

-268°C Hélium sa skvapalnilo

-273,15°C Absolútna nula. Ustáva pohyb elementárnych častíc - Rus cmúľa zamrznutú vodku, pripúšťa, že
je poriadna kosa

Bylo nebylo. na jednom definicnim oboru byl definovan mocny logaritmus, ktery mel za dceru krasnou Sinus x. Jeji ladna krivka byla zvyraznena absolutni hodnotou, kterou si rada oblekala, puvab ji dodavala vysoka frekvence a opravdu krasna amplituda na velmi sympatickem oboru hodnot Pri usmevu mirne, ale roztomile spulila periodu a nevadil, ani jeji mirny cosinovity predkus Vsechny funkce v celem definicnim oboru zily spokojene a uznavaly mocneho logaritma jako sveho vladce. Jednoho dne se ovsem blizko logaritmickeho pravitka, kde sidlil kral, usadila zla derivace. Bezcitne terorizovala prave i leve okoli sveho sidla a derivovala vse, co ji prislo do cesty. A tak vsude kolem byly po case jen same nuly. Nakonec krali vzkazala:" Za tyden zderivuji i tvoji dceru." Mnoho smutku bylo v celem oboru, az kral rozhodl:" Sinusoidu a pul definicniho oboru dostane ten, kdo nas zbavi te zle derivace." Zpocatku se hlasilo mnoho funkci, ktere se chtely s nepritelem utkat, ale dny ubihaly a po derivaci zustavaly vsu stale same nuly. Statecne slozene funkce metaly po derivaci sve parametry, kvadraticke funkce vyuzivaly v boji svuj parabolicky tvar, ale nakonec vsechny podlehly. S uspechem se nesetkal ani Exponencialni rytir, ktery se domnival, ze je pro derivaci neporazitelny. Ta ho ovsem chladne zderivovala podle y. O nabidce krale se brzy doslechl i chrabry slechtic Arcus von Sinus. Byl moudrejsi nez vsechny ostatni funkce, a proto se nevydal primo do sparu zle derivace. Nejdrive vyhledal stareho moudreho Integrala, ktery mel v boji s derivacemi velke zkusenosti ze sveho mladi. "Dobre jsi udelal, ze jsi za mnou prisel." rekl integral. "Dam ti dary, ktere ti v boji urcite pomohou - nejprve exponencialni stit. Je tvoren slozenymi exponencialami s ruznymi promennymi, a proto je velmi tezke jej zderivovat. Muj druhy dar je tento integracni stit mec. Je to jedina zbran, ktera je schopna derivaci porazit. Tretim darem je tento cyklometricky amulet. Bude ti stale pripominat, abys pri integraci nikdy nezapomnel pricist konstantu. Jdi...determinant te provazej." I nastal den, kdy mela byt zderivovana krasna Sinus x. Doprovazena lehkymi linearnimi funkcemi kracela princezna k doupeti straslive derivace. V tom se priritil samotny Arcus von Sinus na ohnive Limite a zvolal: " Nic se neboj krasna Pann...eh funkce." "Jsem tu, abych te zachranil" a pobidl svou Limitu ke cvalu. V tom uz vylezla derivace ze sveho doupete. Zahledla bojovnika a vrhla se na nej. Arcus vsak nemeskal a zautocil svym integracnim mecem, exponencialnim stitem kryl kazdy pokus derivace. Do okoli letaly zkrvavene parcialni zlomky a po zemi bezvladne lezely vnitrni funkce. Konecne se i derivace sesunula na zem. "A je to." zaradoval se von Sinus. V tom se vsak zjevil stary Integral v jeho exponencialnim stitu:" Moment princi. Druha derivace ti nic nerika?" A skutecne. Z doupete uz vylezala druha derivace a zacala se sapat na rytire. A boj se opakoval, nakonec i tuto derivaci princ porazil. Pak nahledl do skript." Ne, treti derivace uz skutecne neexistuje," oddechl si. a tak se zaclo slavit. I stary mocny logaritmus prisel dekovat chrabramu Arcusovi. Pak se zeptal: "Jak se ti odvdecim?" "Jsem chrabry funkcni predpis a slechtic Arcus von Sinus. Dejte mi svoji dceru, krasnou Sinus x a budu spokojen." Dostal tedy princeznu za zenu a meli spolu krasnou KOnstantu. A jestli nezemreli, konverguji dodnes.

perlicky z call centra TechSupportu:
Výžblepty operátorů (Aneb: I mistr tesař se někdy utne)

Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte.
S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře.
Mohl byste zavolat z počítače?
Obávám se, že teď vám trochu nerozumím?., pardon, opravuji se. Vůbec vám
nerozumím.
Vy tam máte AVG? Ano, to je dobrý program. Vypněte ho!
Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?
Mohl byste mi přiblížit o co jde??., aha,?, promiňte. To jste mi to spíše
oddálil.
To chce do budoucna nějaký firewall. Ten si nastavíte a budete mít bránu do
budoucnosti.
Já to předám technikům, aby vyšetřili vaši linku.
My jsme pane Nováku spolu hovořili a já se vás na něco ptal, ale už nevím
na co.
Říkáte windows 95? A nějaký operační systém tam nemáte? ?..
Bohužel to v databázi nemám. Já tu vlastně nemám ani tu databázi.
Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.
Ten nenormální šum co slyším je normální?
Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?
Obávám se, že jste připojen?.
Bohužel nejsem ochoten vám pomoci?, ehm, tedy schopen.
Vteřinku, já se podívám na stav vaší linky?., aha já vidím, že jste
omezený.
Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl u
domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají. Hned jak by se
potkali, nastal by šrumec!
No dobrá. Já to tam tedy poznamenám. Když si objednáváte ořechy, vypadne
synchronizace.
Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam?
Musí tam být.?Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na monitoru?

Zákazníci versus TeSu
Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm?, cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci
to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat?

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si
myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu
byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!
Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu.
Už jenom volám.

Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý
znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím
manželku a to teprve budete koukat!

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního
oddělení?
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože?.
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.

Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá?

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je
Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.

Operátor: A vy jste byl kde? V síťových připojeních?
Zákazník: Ne, já byl na dovolené?

Zákazník: Tak mi od vás přišel ten modul?

Operátor: Jaký tam máte modem?
Zákazník: Xavi. Ten se svištěm.

Zákazník: Já mám od vás ten modem Well Aušus?

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi?

Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?

================================================== ==================
Klient : Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
Hotline : Vložte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient : Ne!
Hotline : Tak zadejte ?Start?.
Klient : Ne, nefunguje to, nic se neděje...
hotline : Uf, jaký používáte operační systém?
Klient : To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?


================================================== ====================
Sekretářka : Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká
písmena, je to tak?
Hotline: Přesně.
Sekretářka : A číslice mám psát taky malé?

================================================== ==================
Klient : Dobrý den, nedaří se mi k vám připojit.
Hotline : Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych potřeboval
vědět, jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
Klient : Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.

================================================== ==================
Sekretářka : Mám takový problém s Windows....
Hotline : Co máte na monitoru?
Sekretářka : Eee...květináč.
Hotline : Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno?
Sekretářka : A jo tak...no...Sony

================================================== ==================
Klient : Zrovna se přihlašuji na vaši stránku, ale nerozumím tam úplně
všemu...
Hotline : Dobře, podíváme se na to spolu.
Klient : Chce to po mě, abych zadal údaje o místě, ze kterého volám,
telefonní číslo... Co tam mám napsat?
Hotline (učitelským tónem) : Zadáte telefonní číslo místa, odkud se
přihlašujete... Asi od vás z domu, že...
Klient : Dobře... Už to je... A teď se mě to ptá na nějaké město...
Hotline : Zadáte název místa, odkud voláte.
Klient : Takže tam mám napsat moje město...
Hotline : Ano...
Klient : Už to je... A teď se to ptá na poštovní směrovací číslo...
Hotline : ...
Klient : Haló?? Co tam mám dát?
Hotline (podrážděně) : Vaše poštovní směrovací číslo!
Klient (s upřímnou lítostí) : Promiňte mi, jestli vás otravuju, ale víte,
já se v informatice moc nevyznám...

================================================== ==================
Klient : Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu ?message not found?
(s příšernou, nesrozumitelnou výslovností)
Hotline : Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku ?
Klient : Jasně! M jako mamka, E jako airbag...
Hotline : Hahahaha !
Klient : To se smějete mně?

================================================== ==================
Klient : Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.
Hotline : Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.
Klient : A kde to má jako být?
Hotline : Máte na monitoru ikonu ?Pracovní místo??
Klient : Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním místě?
Hotline : Vy nemáte žádné pracovní místo?
Klient : Ne, milý pane, já už jsem v důchodě!

================================================== ==================
... Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
- A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik klik....)
- Co se děje na monitoru?
- No nic...
- Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
- (klik klik klik klik klik...)
- A teď?
- Pořád nic...
- Jak přesně zadáváte tenhle příkaz?
- No, stisknu klávesy C,O,N,T,R,O,L a potom A,L,T potom
D, E a nakonec L. Asi má být CONTROL s K, že?


================================================== ==================
- Pořád mi to ukazuje, že je špatně jméno uživatele nebo heslo.
- Zavřete prosím okno, pane.
- No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...


================================================== ==================
- Dobrý den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám jeho přístupové
heslo, abych se připojil... je mu 13 let... a já bych se taky rád podíval
na Internet.
[ Po ověření osobních údajů ]
- Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo: D, I, R, A (musí
hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O, R, I, T, I..
- Grrr ! Zatracenej spratek! Hned jak prijde, dostane pár facek!!!

================================================== ==================
- Dobrý den, moje Nescafé nefunguje...
- Eee ... je mi líto, paní, ale my neděláme podporu kuchyňských
spotřebičů...
- Ne, ne!!! To je Nescafé na Internet...
- (???)... Jak??? Nechtěla jste náhodou říct Netscape???
- Ano, to je ono! Netscape... Nescafé... vždyť je to totéž...
[ Poránu je nejlepší šálek dobrého Netscapu

14.12.2006 16:57 - BRUSEL
Pobúrenie a paniku vyvolal v stredu večer u obyvateľov Belgicka žart belgickej televízie RTBF, ktorá prerušila vysielanie v hlavnom vysielacom čase mimoriadnym spravodajstvom o tom, že Belgicko sa rozpadlo, pretože flámska časť krajiny náhle vyhlásila samostatnosť.
Televízia, ktorá sa pripravovala na tento podľa politikov nemiestny žart celé dva roky, počas večerného vysielania zrazu ohlásila, že Flámsko sa jednostranne rozhodlo pre nezávislosť.

V živých vstupoch spred flámskeho parlamentu, valónskeho parlamentu či kráľovského paláca reportéri televízie následne informovali, že flámsky zákonodarný zbor práve odhlasoval, že nástupníckym štátom Belgicka sa stane Flámsko a kráľ Albert II. je na úteku z krajiny pravdepodobne smerom do konžskej Kinshasy, zatiaľ čo valónski poslanci sa uchýlili do Atómia.

Ďalšie reportáže prinášali zábery zachytávajúce dôsledky rozhodnutia flámskeho parlamentu - paralyzovaná doprava, vlaky odstavené na "hraniciach" medzi Flámskom a Valónskom, stav pohotovosti v sídle NATO, katalánski politici oslavujúci v Európskom parlamente a - podľa belgickej tlače čerešnička na torte: bruselská električka číslo 44 zastavená v mieste, kde opúšťa hlavné mesto a vchádza do flámskej časti mimo Bruselu.

Vymyslené mimoriadne správy trvali hodinu, po ktorej sa objavila informácia, že ide o fikciu. Celý scenár bol však pripravený tak presvedčivo, že do televízie i na políciu začali vyvolávať vyplašení Belgičania a stránky televízie boli preťažené ešte aj dnes.

Pred kráľovským palácom sa večer zhromaždilo niekoľko desiatok osôb demonštrujúcich s belgickými zástavami za jednotu krajiny.

Belgické denníky dnes informovali, že takmer 90 percent divákov považovalo stredajšie spravodajstvo za pravdivé. Belgická tlač označila žart televízie na najbláznivejší nápad, aký sa kedy vo frankofónnej RTBF zrodil.

Premiér Guy Verhofstadt považuje rozhodnutie televízie za nezodpovedné a nevkusné. Šéf televízie bude musieť celý nápad vysvetľovať ministerke zodpovednej za médiá, ktorá si ho predvolala "na koberec".

RTBF nápad obhajuje tvrdením, že chcela len ukázať na dôležitosť debaty o budúcnosti Belgicka. Flámsko-valónske spory boli príčinou mnohých vládnych kríz.

Od 1. januára 1989 je Belgicko federatívnym štátom tvoreným Flámskom, Valónskom a dvojjazyčným Bruselom, pričom nemecky hovoriace obyvateľstvo má vlastnú samosprávu.

Vo februári 1993 parlament schválil zmenu prvého článku ústavy o usporiadaní krajiny, čím valónsky juh a flámsky sever dosiahli väčšiu samostatnosť.
Zdroj : TASR

tak tento je husty
Traja podnikatelia sa prihlasili na konkurz na opravu plota okolo
ministerstva financii:
Poliak vzal pasmo, zmeral dlzku plota, vsetko si nacrtol na papier, nieco
popocital a vravi:
"Spravime to za 350.000 Sk = 200.000 material, 100.000 pre robotnikov a
50.000 je marza firmy."
Ukrajinec vzal palicu, nieco pomeral, nieco pokreslil, nieco popocital:
"My to spravime za 250.000 Sk = 150.000 material, 50.000 pre robosov a
50.000 je marza firmy."
- Slovak sa neobtazoval ziadnym meranim, nakresmi ani vypoctami, pristupil
k uradnikovi a posepol mu: "2.250.000Sk"
Ministersky uradnik zalapal po dychu: "Jak ste dosiel k tak vysokej sume ?"
"Milion tebe, milion mne a za 250.000 to objedname tuto u Ukrajinca!"
nejaka ta karma by mohla byt

1.VTIP :

Cez colnicu prechádza auto a colnici hovoria : Vy ste náš tisíci zákazník tak od nás dostávate 5.000 SK.

Šofér hovorí : Peniaze ??? Už 10 rokov si plánujem spraviť vodičak
Spolusediaci hovorí : Neberte ho vážne keď si vypije nevie čo hovorí
Babka ktorá sedí vzadu hovorí : Ja som vám hovorila že na tomto ukradnutom aute sa nikam nedostaneme
A z kufra sa ozve : Už sme za hranicami ???



2.VTIP :

3 netopiere sa dohadujú kto je večši frajer :

Ide 1. Netopier vráti sa na polovicu zakrvavený a hovorí : ja som vycucal celé stádo koz
Ide 2. Netopier vráti sa a má 3/4 tela zakrvavené a hovorí : Ja som vycucal celé stádo kráv.
A ide 3. Netopier a vráti sa celý zakrvavený a hovorí : Vidíte tamten stĺp ta ja som ho nevidel.

Nový chemický prvek
objevení nového chemického prvku do aktuální tabulky soustavy prvků
Prvek: *ŽENA* (Womanium)
Značka: *Wo*

Atomová hmotnost: 54,6 kg (přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)

Poločas rozpadu: průměrně 72 let - podle zacházení až 120 let

Výskyt: ve větším množství hlavně v obydlených oblastech

*Fyzikální vlastnosti:*
1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chemických prvků
2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny
3. Taje při speciálním zacházení
4. Hořká při nesprávném použití
5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu
6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
8. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
9. Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci

*Chemické vlastnosti:*
1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
2. Absorbuje větší množství drahých látek
3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem
5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň

*Běžné použití:*
1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech
2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci
3. Velmi efektní čistič

*Možná rizika:*
1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná
2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů,
které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu
3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných
případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich
zdravotního stavu.

*VÝSTRAHA:*

DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ! VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A CHUDOBĚ DUCHA !!!

Neviem či tu sú tie vtipy ale dam ich tu !

Sedia dve sovy na strome a jedna hovorí: "Huuuu!"
Druhá na to: "pi*a ...co ma strasís?!"


Do nemocnice priviezli chlapa popaleneho na bruchu.Doktor ho osetril,popaleninu pretrel mastickou a podava mu viagru.
To naozaj pomaha?pyta sa pacient.
Podstatne je,ze sa vam na ranu neprilepi deka!

Príde Blondínka k lekárovi ...

Lekár sa jej pýta : Tak Slečna kde vás pichá ?

Blondínka na to : No,zatiaľ v aute,ale sľúbil že kúpi byt.

"Byl váš strýc duševně zdráv, když umřel?" - "To nevíme, rozhodneme se až podle toho, jaká bude závěť!"

Po ulici ide Cigan a Stavbivedúci ...
Stavbivedúci sa pýta cigana : "Hej Cigan Čo tak smrdíš."
Cigan : "Od práce"
Stavbivedúci : "A čo si robil" ?
Cigan: "HOVNO"

Rok 1919. Revolučné Rusko.
Vasilij Ivánovič Čapájev a jeho ordonanc Peťka sedia a nudia sa. Čapájev vraví:
- Peťka, zbehni do dediny k tomu mužíkovi, čo páli samohonku a dones fľašku.
O hodinu sa Peťka vráti s poznatkom:
- Vasilij Ivánovič, on nemá ani kvapku pálenky.
- Ech, tá dnešná neschopná mládež... Poď ideme tam spolu.
Prídu k starému mužíkovi. Čapájev ho zdraví:
- Zdravstvuj, otec.
- Zdravstvujte, synkovia.
- Otec, prišli sme k tebe v mene sovietskej vlády. Pozerám, že domček máš starý.
- Och, starý je, starý...
- Peťka zapíš: nový dom jemu od Sovietskej vlády. A ženu máš starú?
- Starú, synak, starú...
- Peťka zapíš: novú ženu jemu od Sovietskej vlády.
- Synkovia moji, koľko som ja na vás len čakal. Sadkajte si, vypijeme si...
Posedeli si, vypili i zopár fľašiek na cestu dostali. Pri odchode sa ešte Čapájev vo dverách obrátil a pýta sa:
- Otec, a možno ty máš aj chu*a starého?
- Ój, synak, veru starého ho mám, starého...
- Peťka zapíš: chu*a jemu od Sovietskej vlády...


Stojí Čukča na kraji Čukotky a cez Beringovu úžinú kričí smerom na Aljašku:
- Chudáci zasraní... bedári vydrbaní... holota anerická...
Nejaký Američan mu kričí naspäť:
- Prečo by sme mali byť chudáci?
- Aljašku ste kúpili a na Čukotku vám peniaze nestačili - hnevá sa Čukča - chudáci zasraní.

Zberá sa Čukča prehnať sobov na nové pastviská a prikazuje žene:
- Smotri, geology na vertolete priletjať, vodku piť budut, potom spať pozvut... ty si pod geológa neľahni, lebo otehotnieš.
Tak sa aj stalo. Čukča odišiel, prileteli geológovia, ožrali sa ako dogy a potom jeden z nich pozval Čukčovku do iglú.
- Aj by som išla, - hovorí Čukčovka - ale muž mi zakázal ľahnúť si pod geológa.
- Tak dobre, - hovorí geológ - ľahneš si na mňa.
Skrátka, pomilovali sa. Ráno geológ nasadol do vrtulníka a odlieta. Čukčovka mu máva na rozlúčku a len tak pre seba si hovorí:
- Leť si, leť, ty môj hlupáčik tehotný.

Sedia v izbe poručík Rževskij, knieža Andrej Bolkonskij, Pier Bezuchov a Nataša Rostovová. Zrazu Nataša ticho prdne. Bezuchov sa okamžite zdvihne a vraví:
- Prepáčte páni, to som urobil ja.
Po nejakom čase Nataša prdne zase. Teraz sa na gentlemana zahrá knieža Bolkonskij. Opäť po nejakom čase vstane poručík Rževskij a vraví:
- Páni, idem si zapáliť na chodbu, keby táto hlupaňa ešte raz prdla, zvaľte to tentoraz na mňa.

Poručík Rževskij sa chystá na bál ku kňažnej Trubeckej. Stojí pred zrkadlom a voňavkuje si vtáka. Prekvapený sluha sa ho pýta:
- Bárin, a to už prečo?
- Pre každý prípad, Stepan. Pre každý prípad...
Potom si poručík začne natierať vazelínou riť. Sluha sa ledva zmôže na otázku:
- Bárin, a to už prečo?
- Vieš Stepan, prípady bývajú rôzne...

Poručík Rževskij hovorí kamarátom dôstojníkom:
- Páni, dosť bolo chlastu, dosť bolo ku*iev, dosť bolo slobodného života! Ožením sa s Natašou Rostovovou!!
- Rževskij! - odvetia jednohlasne husári - Veď Nataša je vydatá za Piera Bezuchova!!
- Aha?! - zamyslí sa poručík - Nataša je vydatá za Piera!? Tak už chápem, prečo každú noc v susednej izbe ktosi chrápe... a ona vravela, že skrotený medveď...

Rok 1812. Cárske Rusko.
Poručík Rževskij raz počul rozprávanie o tom ako austrálski Aborigéni chytajú pštrosov. Vraj tak, že si oholia do hola hlavu, potom sa zaryjú do piesku, aby im bol vidieť iba vrch holej lebky. Pštros ide okolo, myslí si, že je to jeho vajce a tak si naň sadne, aby ho vysedel. Vtedy ho Aborigén chytí za nohy a pštros je chytený... Rževskij sa chcel blysnúť v spoločnosti a tak použil tento poznatok. Hovorí:
- Páni a dámy, viete vy ako Aborigéni lovia pštrosov? Nie? Tak predstavte si, že oni sa najprv do hola oholia hlavu, potom sa zaryjú do piesku tak, aby im iba vajcia bolo vidieť. Ide pštros okolo, pomysli si, že sú to jeho vajcia a tak na ne sadne aby ich vysedel. Vtedy ho Aborigén chytí za nohy a pštros je chytený...
- Poručík, a načo si holia hlavu? - pýta sa ktosi.
- To viete, divosi...

Spomenul som si na jeden ale je stary.... dufam ze tu nieje nechcelo sa mi to prechadzat

Serena a Venus Wiliamsove sa rozpravaju v satni pred zapasom... zrazu sa Serena spyta Venus.
"Co myslis, dava nam otec do stravy steroidy??? "
A Venus odpoveda: " Preco si to myslis?? "
Serena: "No lebo zarastam aj na takych miestach kde som predtym nezarastala!!! "
Venus: "Ano? napriklad kde?"
Serena: "Nariklad na vajciach"

Cernoch moci na verejnosti za rohom... zrazu ho zbada pochodzkar a pyta sa ho: Hej, pan obcan co to tam robite, a cernoch mu na to - Nic.....
Tak zmotajte ten kabel a pokrajcujte v ceste

Cernoch strati na cinkulari na slovensku dva prsty, ukazovak a prstennik... Bohuzial lekari v nemocnici nemaju cierne prsty, tak mu namiesto ciernych prisiju biele... Neskor ide v cernoch v autobuse a pridrza sa tyce akurat tou rukou kde ma nove prsty... Zrazu ho zbada babka a zahlasi: Tak co, kominiku, kominiku, od frajerky od frajerky???