"A bude tu ku*va poriadok!"
... povedala babka a kopla hovno pod postel.

http://zabava.sme.sk/clanok.asp?cl=3068321

Vies aky je rozdiel medzi cernochom a pneumatikou ??? Ked na pneumatiku nasadis retaz tak nerepuje!
-------------------------
Mozno tu uz je tento vtip , ak hej tak sory:

Príde malé dievčatko do kaderníctva so strašne veľkou žuvačkou. Sadne si do kresla, kaderník začne strihať, keď v tom jej žuvačka padne do kopy vlasov pod kreslom. Dievčatko sa zohne, žuvačku zdvihne a dá si ju do úst. Na to sa jej kaderník pýta:
- "Dievčatko, nemáš ju chlpatú?"
- "Ale ujo, ja mám ešte len päť rokov."

Mna naposledy najviac pobavilo jak mi jedna holka na ICQ pisala ze vypila sama na silvestra 4.5 litra tvrdeho alkoholu a nijak raz si to enda vyhovorit

Hovorí v kine policajt policajtovi:
- Teraz sa priprav, príde happy end!
- Bože, len aby si nesadol pred nás!



Náčelník mestských policajtov kúpil trezor. Dal si zavolať svojich podriadených a hovorí:
- Toto je najbezpečnejší trezor na celom Slovensku. Má 8-miestny kód. Sú to síce samé 4-ky, ale nepoviem vám v akom poradí.



Mestský policajt sa pýta svojho náčelníka:
- Šéfe, nechcete polovicu prasaťa?
- A načo by mi také bolo, veď by sa mi v chlieve prekotilo.



Policajt sa pýta pracovníčky na úrade, či to tlačivo vyplnil správne.
"No v podstate je to dobre, ale kolonku POHLAVIE ste mali vyplnit paličkovým písmom, nie kresbou."



Dvaja policajti sú na poľovačke v pralese. Zrazu vidia, že sa k nim blíži lev. Preľaknú sa, jeden vylezie na strom, druhý začne behať okolo stromu. Policajt na strome kričí na bežiaceho kolegu:
"Rýchlo vylez na strom, lebo ťa chytí!"
Kolega mu sebaisto zakričí:
"Pochybujem, že ma chytí, veď mám už štyri kolá náskok!"



Policajt hovorí policajtovi:
"Poď k nám, ukážem ti, akého mám sprostého syna."
Prídu domov a policajt hovorí:
"Nože, synak, choď sa pozrieť do roboty, či tam nie som!"
Syn sa obliekol a odišiel. Druhý policajt nechápavo pozerá a hovorí:
"A to si nemohol radšej sám zavolať?"


Dvaja policajti nájdu v noci na lavičke v parku spiaceho muža a budia ho so slovami:
- Človeče, čo je tu nocľaháreň?
Spiaci rozčúlene odpovie:
- Čo som ja informátor!?



Rozprávajú sa dvaja policajti na autobusovej zastávke:
- Pôjdeme pešo alebo autobusom?
Druhý odpovedá:
- Tým, čo príde skôr!



Prečo mladí policajti musia byť pri stene?
No predsa, mladí sa musia oťukávať.



Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:
"Človeče, odvtedy, čo sa rozmohol AIDS, tak stále nosím kondóm."
"Naozaj?", pýta sa druhý policajt.
"No stále nie, keď čúram alebo sa milujem, dám si ho dole."


Policajná hliadka pristavuje motoristu. Na zadnom sedadle vidia ležať jeleňa.
- A čo to máte na zadnom sedadle?
- Psa!
- Aj s parohami?
- No dovoľte? Čo vám je do súkromia môjho psa?!



Dvaja policajti stoja na križovatke:
- Jano pozri, cez cestu prebehol pes s dáždnikom!
- No a ! Veď prší.



Dvaja policajti utekajú:
- Uf, uf, už si necítim nohy.
- Tak si čuchni k mojim.


Dvaja policajti robia ochranku pri nakrúcaní filmu. Jeden z nich sa pýta:
- Počúvaj, prečo tie zábery musia toľkokrát opakovať?
Ten múdrejší mu odpovedá:
- A čo ty vieš, koľko je na svete kín?


Pýtajú sa detí v škole:
- Ako sa voláš?
- Peťko.
- A čím chceš byť?
- Neviem.
- A ty sa ako voláš?
- Neviem.
- A čím chceš byť?
- Policajtom.


Policajt zastaví dvoch podozrivých chlapov a pýta si od nich občianske preukazy.
"I-den-ti-fi-kač-ná kar-ta", číta s vynaložením všetkých síl. "I-den-ti-fi-kač-ná kar-ta", číta druhú kartu.
Nechápavo pozrie na chlapov a pýta sa:
"Vy ste bratia?"


Rozprávajú sa dvaja mladíci:
"A vieš aký je rozdiel medzi policajtom a debilom?"
Naraz sa spoza rohu vynorí policajt:
"No, aký, aký!!!!?"
"Žiadny."
"No veď preto!"

Přijde strážmistr za náčelníkem a říká:
- Už je trapné, jak si z nás dělají lidi šoufky, že jsme hloupí, nebylo by vhodný pro lepší vzdělání mužstva koupit pro naši policejní stanici třeba encyklopedii ?-
Náčelník moudře pokývá hlavou a praví:
-Vím, vím, ale myslíte, že se na tom chlapci naučí tak snadno jezdit ?


Náčelník policie přijímá nováčky:
- Tak vy se chcete přihlásit k policii ? -
- Ano. -
- A umíte číst a psát ? -
- Ano. -
- A naučíte mě to ? -

- Pán policajt, je táto ulica bezpečná?
- Samozrejme, keby nebola, tak by som tu nebol.

Na políciu príde občan:
- Ja som vám včera ohlásil, že mi ukradli peňaženku. Prišiel som odvolať udanie, lebo peňaženku som medzitým našiel doma.
- Neskoro. Zlodeja sme už chytili.

Príde policajt do bytu jedného muža:
- Pane, vaša žena bola zatknutá!
- Čože ? Este raz?
- Vravím, že vaša žena je vo väzení!
- Nerozumien, znovu!
- Sakra chlape, tvoja žena sedí v base, si hluchý?
- To nie, poručík, ale dobrú správu môžem počuť aj stokrát.


Žena príde na policajnú stanicu:
- Prosím vás, pomôžte mi, môj manžel sa stratil.- Policajt založí papier do stroja a vraví:
- Môžete mi ho popísať?
- No meria asi 150 cm - začne žena.- Váži 95 kg, má plešinu, veľké brucho, chudé biele nohy, šedý zákal na oku, falošné zuby... Viete čo? Zabudnite na to....

Policajta Jozefa K. (23) napadla vo včerajších ranných hodinách
myšlienka. Prokurátor celú záležitosť označil ako útok na
verejného činiteľa.

Policajná hliadka kontroluje vodiča, ktorý vezie na streche
auta lyže:
- Prosím vás, načo sú vám teraz v lete lyže?
- To sú vodné lyže, ja sa lyžujem na jazere.
- V poriadku, šťastnú cestu.
Druhý policajt po chvíli vraví:
- Ten nas oklamal! U nás máme
tri jazerá, ale ani jedno nie je dole kopcom!

Colník otvorí dvere vagónového kupé:
- Nejaké cigarety? Liehoviny? Zbrane? Strelivo? Drogy...?
Rozospatý cestujúci zamumle:
- Ďakujem, nechcem, mám toho plné kufre.

Dvaja ožrani výdu z krčmi a idú sa vyšťať na ulicu no vtedy ich uvidia policajti a kričia:,,prestať s tým a schovat ich"
Tak teda spravia čo policajti hovorili a keď policajti odídu tak sa jeden ožran začne smiať.Ten druhý sa ho pýta: ,,čo sa smeješ"
A prvý odpovedá:Ale ja som ich nachytal.Ja som ho schoval ale neprestal som"



Čierne,červené.čierne,červené,čierne,červené,čierne,červené,
čierne,červené,čierne,červené,čierne,červené,čierne,červené,
čierne,červené,čierne,červené,čierne,červené,čierne,červené,
čierne,červené,čierne,červené,čierne,červené,čierne,červené,
čierne,červené,čierne,červené,čierne,červené,čierne,červené,
čierne,červené,čierne,červené,čierne,červené,čierne,červené,
čierne,červené,čierne,červené,čierne,červené,čierne,červené,
Čo je to?
...............
............
........
......
...
.
Onanujúci černoch

Příjdou Maďar, černoch z Ugandy a Slovák pro své syny do porodnice. Doktor je rozpačitě uvítá slovy: Pánové, vaše děti jsou zdravé, ale vaše manželky rodily zároveň a tak se nám ti chlapečkové pomíchali. A pak jim přivezl dvě bílé a jedno černé dítě se slovy, však vy si je už nějak poznáte. Vtom Slovák rychle uchopí černouška a prchá pryč. V duchu si brblá: Ja to je*em, Maďara riskovat nebudem!

O sex mi nejde, vždy hľadám u žien vnútornú krásu.
Akonáhle som vo vnútri - krása!

Žiadosť o zvýšenie platu


Vážený pán riaditeľ.
Mám solídny plat, ktorý je 12.000,- Sk čistého mesačne. Aj napriek tomu Vás žiadam o zvýšenie o 24,- Sk mesačne (čistého). Svoju žiadosť zdôvodňujem takto:

Mám ženu, ktorá nepracuje, a dve deti. Bývame v jaskyni, koberce ani nábytok nevlastníme. Pracie prostriedky a mydlo nekupujeme, pretože perieme v potoku. Za vodu, plyn a elektrickú energiu neplatíme, pretože nemáme el. spotrebiče. Obuv a odevy nekupujeme, zhotovujeme si ich doma sami z jeleních koží. Na príspevky do odborov mi nezostávajú peniaze. Na dovolenku nechodím, do divadla a do kina nechodíme. Aj tak náš denný rozpočet vyzerá takto:


Raňajky - 3 rožky a voda z potoka 3,60 Sk
Desiata - 3 rožky a voda z potoka 3,60 Sk
Obed - v bufete polievka za 9,80 a guláš za 34,90 44,70 Sk
Olovrant - 3 rožky a voda z potoka 3,60 Sk
Večera - v bufete polievka a guláš 44,70 Sk
----------------------------------------------------------------------------
Celkom 100,20 Sk

Na osobu na deň 100,20 Sk
Na 4 osoby na deň 400,80 Sk
4 osoby na mesiac 12 024,00 Sk

V mesiaci , ktorý má 31 dní sa jeden deň postíme. V mesiaci, ktorý má menej ako 30 dní šetríme a túto čiastku venujeme nadácii, ktorá podporuje bývanie našich rómskych spoluobčanov.

Za zvýšenie platu čo najsrdečnejšie ďakujem.




Odpoveď nadriadeného

Vážený pán kolega.
Vaša žiadosť bola preskúmaná na našom mzdovom oddelení a závery šetrenia sú nasledujúce:
Na noc sa netreba prepchávať, stačia Vám 3 rožky a voda z potoka. Mesačne tým ušetríte celých 4932,- Sk. Vzhľadom k súčasne prebiehajúcej reorganizácii nášho podniku a hľadaniu finančných rezerv Vám o túto čiastku znižujeme Vašu mesačnú mzdu.

S pozdravom riaditeľ.

[Blondínka si ide kúpit auto]

Blondínka ide do autopredajne a pýta sa predavača:
Je to auto rýchle?
Predavač odpovie:
Ano, stačí vám 240 km/h?
Netárajte ved hodina tolko nemá...[/b]

> Slovák: Mám novu manzelku Betu.

> Cech: Kolik je bete ?

> Slovák: 2 - 3 krát do týzdna

> Cech: ale neeee kolik je bete ?

> Slovák: sak ti vravím 2 - 3 krát do týzdna

> Cech: né, jak je beta stará ?

> Slovák: no horsie ako ta mladá ...

Dostal štvorku. Z anonymného dotazníka!

- Ahoj, miláčik! Čo bolo v škole? - Dostal som jednotku. - To je super. A z čoho? - Z takého dotazníka. Anonymného.

- No to som teda strašne zvedavá, ako sa dá dostať z anonymného dotazníku jednotka.
- To sme vypisovali na občianskej a ževraj sa to posiela niekam do Bratislavy. Bolo tam také, že či fajčíme, fetujeme a tak.
- No ale stále som nepochopila, ako si z toho mohol dostať jednotku?!
- To je nič, ale Mlča z toho dostal štvorku! Lebo zaškrkol, že fajčí a furt požíva alkoholické nápoje.
- Veď si povedal, že to bol anonymný dotazník.
- To ano, ale mali sme ho učiteľke k stolu nosiť po jednom.

http://nataliablahova.blog.sme.sk/c/768 ... znika.html

Muz se pta Boha:
"Boze, proc jsi ucinil zenu tak krasnou?"
"Abys ji miloval."
"A proc jsi ji ucinil tak blbou?"
"Aby milovala ona tebe."

Zazvoní chlap u susedov:
- Dobrý deň, minul sa mi doma rum. Tak sa chcem spýtať, či je tá porucha v celom dome.

V nemocnici je vizita.Lekári chodia po izbách a primár im vysvetľuje diagnózy a ako ich liečia. Prídu do jednej izby a tam pacient onanuje.

Lekári sa pýtajú:

"Tomuto pacientovi je čo?"
"Má akútny nedostatok sexu a tak musí každé štyri hodiny onanovať."

Prídu do ďalšej izby a tam sestrička prevádza na pacientovi orálny sex.
"A tomuto je čo?"
"Ten má tú istú diagnózu ako ten predtým, len má lepšiu poisťovňu."

Manzele se pohadli. On praskl dvermi a sel se ven uklidnit. Po par hodinach se
vratil z prochazky a byl prekvapen tim, ze si jeho zena prave sbalila kufry.
Nastvane se ji zeptal, kam jede.
"Jedu do Prahy. Tam si vydelam dva, tri tisice tim, co tobe davam zadarmo."
Chlapek chvilku premyslel, pak vytahl svuj kufr, a zacal taky balit. Zena se ho
pta, kam jede on.
"Jedu taky do Prahy. Chci videt, jak dokazes vyzit se sesti tacama rocne."

Mala Lucka je v zahrade a prave zakopava jamu.
Zbada ju sused a slusne sa jej pyta:
- Lucka co robis v zahradke?
- Ale, zomrela mi akvariova rybicka, tak ju pochovavam, vravi dievcatko
so slzami v ociach. Sused sa stále zaujima:
- Ale to je obrovska jama, pre taku malu rybicku, vsak ze?
- Lucka zahrnie poslednu kopku zeme a vravi:
- To preto, lebo je v zaludku tvojej posratej macky!


Aky je rozdiel medzi dobrym susedom a dobrou susedou?
Dobry sused pozicia a dobra suseda da.


Vas horoskop na dnesny den:
Cely den Vas budu ospevovat, vynasat do nebies a obsypavat kvetmi.
Pohreb je uz raz taky.


Muz sa rano o siestej vracia domov, potichu otvori dvere, za nimi Vsak
stoji manzelka a tresne ho valcekom na cesto. Po hodine sa muz preberie a
manzelka sa mu s placom ospravedlnuje:
"Prepac zlatko, ja som zabudla, ze tento tyzden mas nocne..."


Fero, čo si dal žene k výročiu svadby?
- Podnos.
- Vidíš, aj ja som mohol mojej jednu vypáliť!


- OSN sa pyta Busha:
- A odkial viete, ze Hussajn ma vsetky tie zbrane, ktore tvrdite, že ma?
Bush sa usmeje a odpoveda:
- Mam odlozene dodacie listy!


Jano, preboha preco hadzes ten hasiaci pristroj do hrobu svojej zeny!
- On sa tej bosorke v pekle este zide!


- Čo má spoločné smrť svorky a dobrá slivovica?
- Najprv ti vyrazí dych, a potom ten príjemný pocit...


- Pán vrchný, vy ste na mňa zabudli?
- Nie, ja som sa na Vás vysral....


Nevadí, že niečo robím pomaly, lebo možno to robím zle.


Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak
nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na u-licu svieti na
teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas skončiť s narkotikami.


Ak sa niekedy cítiš malý(á), neuzitocný(á), deprimovaný(á) na konci so
silami, vždy si spomen, že si raz bol(a) najrýchlejšou, najúspešnejšou a
jedinou vítaznou spermiou zo sto miliónov dalších!


Ani pohyb na zdravom vzduchu, nenahradí pohyb v zdravom te-le.


Čo z toho, že zajtra bude lepšie, keď vždy, keď sa ráno zo-budím, je dnes.


Deň má 24 hodín. do jednej bedne sa zmestí 24 pív.......... TO NEMOŽE
BYŤ NÁHODA!


Hej ty - robota...!!! Mna sa neboj, ja sa ta ani nedotknem!


Hovori sef zamestnancovi: "Zda sa mi, ze dnes nemate ziadnu chut do
prace!" Odpoved : "Mam, ale clovek sa musi vediet ovladat."

Kalhotky nejsou to nejdulezitejsi na svete, ale maji k tomu sakra blizko!


Každé ráno, keď vstanem, pozriem si zoznam 50 najbohatších ľudí na
svete. Ak nie som tam, idem do práce."


Nikdy nehovorte, ze sa nieco neda, pretoze vzdy se najde i-niciativny
blbec, ktory nevie, ze sa to neda, a urobi to!


Nikdy viac sa neožením s hádzanárkou. čokoľvek po mne hodí, vždy matrafí...


Poznal som jednu tak škaredú ženu, že keď posielala svoju fotku cez
mail, tak ju odchytil antivírus.


Po tráve sa nechodí - po tráve sa smeje!


Prezervativ nedava dokonalu ochranu. Aj moj priatel ho mal a predsa ho zrazil autobus.


Pristroj ktory je pod prudom vyzera rovnako ako ten ktory nie je, len je
iny na dotyk.


RADŠEJ S PARKINSONOM TROCHU ROZLIAT, AKO S ALZHEIMEROM ZABUDNÚT VYPIT!!!


Rano nejem, lebo myslim na sex.
Na obed nejem, lebo myslim na sex.
Vecer nejem, lebo myslim na sex.
V noci nespim, lebo som hladny jak curak.


Rozdelovat restauraciu na fajciarsku a nefajciarsku cast je ako rozdelit
bazen na strany "smie sa mocit", "nesmie sa mocit".


Si mudry, ak uveris len polovicu toho co pocujes. Si ge-nialny ak vies ktoru.


Slabé nervy sú dedičné. Aj ja ich mám od svojich detí.


Som taký dobrý v posteli, že občas už kričím svoje vlastné meno.


Spravaj sa k ludom tak, ako by si chcel, aby sa tie kur*y spravali k tebe.


Usmev je druha najlepsia vec, co moze zena so svojimi pera-mi urobit.


V kazdej organizacii je vzdy aspon jedna osoba, ktoravie, o co ide. Tuto
treba najst a zastrelit...


Vegeterian = stare indianske slovo. Znamena: "zly lovec".


Všade dobre, doma manželka


Vsade dobre, doma najlacnejsie.


Vykourena cigareta zkracuje zivot o 2 minuty.
Vypita flaska rumu zkracuje zivot o 4 minuty.
Pracovni den zkracuje zivot o 8 hodin.


Vynalezy by neboli, keby vsetci dodrziavali predpisy.


Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pocho-pili, že jde
o pracovní úkol.


Doteraz som bol sprostý, ale urobil som 360 stupňovú otoč-ku.


Kazde rano si daj v praci poldeci, a potom ti uz nikto ne-moze povedat,
ze nemas nic v hlave.


Lepsi kondom v dierke ako dierka v kondome.


Najkrajšie na plešatej hlave je, že počuješ snehové vločky.


Nemám rád ľudí, ktorí berú drogy. ...hlavne colníkov!


V sedmnácti letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO...


Viete, co pride po dazdi??? Pondelok.


Nedoverujemťavam a vo vseobecnosti nikomu, kto dokaze tyz-den nepit!


Zena je dobry sluha, ale zly pan.


Vychodňarske perpetum mobile:
naľej bo vypito
vypij bo naľato
naľej bo vypito
vypij bo naľato
naľej bo vypito
vypij bo naľato

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespon trochu přežehlit!"


Žena: "Dneska ráno v metru tri chlapi vstali, aby mi uvolnili
místo."
Muž: "A vešla ses?"

Jak to přesně funguje na českých vysokých školách:

Američani pošlou špičkovýho tajnýho agenta do čech, aby zjistili

stav českýho vysokýho školství.

Vyšlou tedy prvního z nich. Agent jde na přednášky, ale hned první

den je odhalen,tak se musí vrátit zpět do Ameriky.

Tam se ho ptají: "Co tady děláš? Jak to,že tě odhalili?"

A on říká: "No, byl jsem na přednášce, všichni tam spali, jen já

jsem dával pozor..."

Američani tedy vyšlou druhého špičkového agenta, kterej je již

náležitě poučen.

Ten se do Ameriky vrátí po týdnu. Oni se diví, jak to,že se vrátil

tak brzo, i když byl poučenej.

On říká: "No, byl jsem na přednášce, všichni tam spali, spal jsem

taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, jen já ne, a

tak mě odhalili..."

Američani tedy vyšlou třetího špičkovýho agenta, kterej je

náležitě poučen.

Ten se vrátí po půl roce. Američani se diví: "Jak to že ses vrátil,

kdyžs tam vydržel tak dlouho?"

A on říká: "No, šel jsem na přednášku, všichni tam spali, spal jsem

taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, hulil jsem a

chlastal

taky, no pak přišlo zkouškový, všichni to udělali a mě vyhodili..."