po skuske ma jemne postrcila muza:

„Prichádzam v mieri.“, hovorím pokorne mikroekonómii. Samozrejme poznám jej povahu a čakal som útok neelastickou krivkou dopytu, ktorý som našťastie odvrátil. „Tak ty takto!“
Rozhodol som sa, že dnes budem podmienky diktovať ja. A tak, ako v starých westekonosternoch som jej povedal: „Mikroekonómia, táto škola nie je dosť veľká pre nás oboch, tas svoje nákladové a príjmové krivky!“ Strhol sa súboj. Najprv po mne šmarila pozitívnu ekonómiu, pokračovala post hoc, ale ja som sa nedal, dnes veru nie. Prešiel som do útoku a teoretické odpovede som tasil rýchlejšie ako sa stihla spamätať. Samuelson a Nordhaus ma varovali pred jej príkladmi, že vraj ma v rukáve dáke eso. Počiatočné číselká som zhltol ako monopol konkurenciu, lenže mikroekonómiu to len viac rozdráždilo. Šmarila po mne príklad, ktorý sa jednoducho nedal vyriešiť, premenných priveľa, lež údajov primálo. Vtedy som si spomenul na Jaroslava. On ma varoval. Vedel som, že nesmiem strácať čas a príklad som umlčal „ani jedna odpoveď nie je správna“. V poslednej fáze vytasila svoj monopolistický, oligopolistický a ziskovo-stratový kord v tvare karteziánskeho súčinu. Čakal som to a ako predtým, síce nie ľahko, odrazil som jej podlé pasce. Keď už nevedela čo ďalej, rozpadla sa ako podnik so stratou, ktorý predáva pod hranicou minima variabilných nákladov.
Áno, vyhral som... konečne pokoj.

mozno to nie je az take skvele, ale tak aj pokus sa ceni:-D

Auto vs. PC


Problémy ľudí s osobnými počítačmi sú zhrnuté v legende, podľa
ktorej Bill
Gates vyhlásil, že keby sa automobilový priemysel vyvíjal rovnako
rýchlo ako počítačový,

"mali by sme už dnes autá za 25 dolárov, ktoré by prešli tisíc
míľ
na galón benzínu". Na to

vraj zareagoval šéf automobilky General Motors zoznamom ďalších
vlastností, ktoré by autá
mali, keby sa podobali počítačom:

1. Auto by z neznámych príčin dvakrát denne havarovalo.
2. Po každom premaľovaní čiar na ceste by ste si museli kúpiťnové
auto.
3. Z času na čas by určitý manéver, napríklad prudké otočenie
volantom
doľava, spôsobilo zastavenie auta a keby ste chceli
pokračovať v jazde, museli by ste vystúpiť a znova nastúpiť.
4. Airbagy by sa vás pred nafúknutím opýtali: "Naozaj chcete
nafúknuť airbagy?"
5. Každé auto by smel používať iba jeden vodič a požičanie auta
príbuznému
by sa považovalo za porušenie licenčnej dohody.
6. Diódy indikujúce nedostatok oleja, teplotu vody a stav benzínu by
nahradila jediná dióda "kritickej chyby auta".
7. Firma Apple by vyrábala autá poháňané solárnou energiou,spoľahlivejšie,päťkrát rýchlejšie a s jednoduchším ovládaním
ako
autá od
Microsoftu, ale fungovali by len na piatich percentách ciest.
8. Z času na čas by sa auto bez zjavnej príčiny zamklo a odomknúť
by
sa dalo
iba trojchmatom, keď by ste museli stlačiť kľučku na dverách,
otočiť
kľúčikom v zapaľovaní a zároveň podržať anténu rádia.
9. Všetci majitelia auta by si museli odkúpiť aj luxusnú sadu
cestných máp,
ktoré vydáva dcérska spoločnosť automobilky, bez ohľadu na to, či
ich
potrebujú alebo nie. Keby boli mapy z auta vybraté, prudko by sa
znížil jeho výkon.
10. Keby ste chceli vypnúť motor, museli by ste stlačiť "štart".

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ???
TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví:
To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení"

Franta Vonásko řekl v hospodě že "Paroubek je vůl"
U Okresního soudu byl odsouzen podmíněně na 2 roky.
1.) Za urážku činitele.
2.) Za svévolné nakládání s osobními údaji.

Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny. Kdyz je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju tě.˝
Žena odpovídá: ˝Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... "Buď silný, miláčku............ Taky tě miluju....."

Blondýnka volá příteli mobilem a ozve se jí ženský hlas:
"Účastník jí momentálně není dostupný, zavolejte prosím později."
"A tobě je dostupný, ty mizerná štětko?"

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká :
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

Jezisovi je jiz 30 let a rodice znepokojuje ze se porad nema k zalozeni rodiny.
I navrhne jednou Josef: "Marie, naproti bydli lehka holka, co kdyby jsme klukovi k tem narozkam darovali jednu noc, at mu ukaze i neco jineho, treba se chytne."
Marie souhlasila a kdyz se Jezis vratil k veceru domu rikaji mu: "Ve tvem pokoji na tebe ceka prekvapeni."
"O.K."
Jezis vejde do pokoje zavre za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve srdcervouci vykrik a ze dveri vybehne naha holka a utika od domu pryc co ji sily staci jen sem-tam se s hruzou ohlidne.
Svaty Josef prijde za Jezisem do pokoje a pta se: "Jezisi co se tady stalo???"
"Sam nevim otce, kdyz jsem vesel dovnitr na posteli lezela naha divka, pristoupil jsem k ni a ona rozevrela stehna. Tak jsem prilozil ruku a rana se zacelila..."

Otec náhle vstoupí do pokoje své dcery a vidí, že dcera leží v posteli nahá s nějakým chlapcem.
"Ty hajzle! Já tě naučím šukat mi dceru!"
"To není třeba, právě jsem se to naučil sám."

citaj do má vetší cenu? Muž nebo žena? No jednoznacne žena! Proc? Muž: 2vejce=6Kc.....1párek=8Kc. Žena: 1koza=2500Kc.....2koza=2500Kc a bobr je chránený zákonem.Cena je nevycíslitelná. Pošli to všem klukùm, kterí unesou krutou realitu a všem holkám pro dobrou náladu

valkir napísal:Miešanie ľudských rás spôsobuje totálnu degradáciu ľudského plemena a to či už čierneho, bieleho, alebo aj zeleného - je to odporné, nechutné a proti zdravému rozumu. fuj...
A vôbec, niesom rasista ale človek má byť biely

http://www.hojko.com/viewtopic.php?p=514013#514013

kdo má větší cenu? Muž nebo žena? No jednoznačně žena! Proč? Muž: 2vejce=6SK.....1párek=8Sk. Žena: 1.koza=2500Sk.....2.koza=2500Sk a bobr je chráněný zákonem. Cena je nevyčíslitelná.

/EDIT sorry som nevšimol

Prioritas napísal:kdo má větší cenu? Muž nebo žena? No jednoznačně žena! Proč? Muž: 2vejce=6SK.....1párek=8Sk. Žena: 1.koza=2500Sk.....2.koza=2500Sk a bobr je chráněný zákonem. Cena je nevyčíslitelná.

pozri si stranu dozadu

jeden z tych nechutnejsich:
( TO ZNAMENA UJO, CO SI MI DAL K- ZA NECHUTNOST, ZE NEMAS CITAT DALEJ : )
Dvaja patologovia pitvu zenu. Ked otvoria zaludok najdu vnom parizsky salat. Jeden z nich ho rychlo vsetok vyje a druhy mu hovori
-"Kolega mali ste tam vlas!"
-"Fuuuj" a okamzite sa pozvracia... a druhy nato
-"Dakujem ze ste mi ho prihriali"

cize ludia ked uz je tema vtipi preco sem dake aj nenapisete?...sak trocah citanej srandy sa vzdy hodi!...
Aby to malo dakukulturu a uroven tak dam aj ja daky...
Chytia v dzungli domorodci Francuza, Anglicana a Slovaka a vravia im ze z ich koze si idu urobit kanoe ale ze si mozu vybrat smrt aku chcu..tak francuz si da noz ku bruchu a s vykrikom (po FR neviem tak dam Foneticky) Vív la liberoté! sa prebodne..Anglican si da zbran ku hlave a so slovamy For the Queen! sa zastreli...a Slovak chyti vidlicku, zacne sa nou pichat a vravi.."TU mate vy cierne svine vam DAm ziadne kanoe NEBUDE!!

piste ftipi nech je standa!..dajte aj vlastnu tvorbu!

//kinjeril: A ty si co, dieta slnka? Dychame slnko? Nehul to uz ....

Remfield napísal:cize ludia ked uz je tema vtipi preco sem dake aj nenapisete?...sak trocah citanej srandy sa vzdy hodi!...
Aby to malo dakukulturu a uroven tak dam aj ja daky...
Chytia v dzungli domorodci Francuza, Anglicana a Slovaka a vravia im ze z ich koze si idu urobit kanoe ale ze si mozu vybrat smrt aku chcu..tak francuz si da noz ku bruchu a s vykrikom (po FR neviem tak dam Foneticky) Vív la liberoté! sa prebodne..Anglican si da zbran ku hlave a so slovamy For the Queen! sa zastreli...a Slovak chyti vidlicku, zacne sa nou pichat a vravi.."TU mate vy cierne svine vam DAm ziadne kanoe NEBUDE!!

piste ftipi nech je standa!..dajte aj vlastnu tvorbu!

//kinjeril: A ty si co, dieta slnka? Dychame slnko? Nehul to uz ....

Ty lolo ved je to 24 stran vtipov, taze nechapem nad vetou: "cize ludia ked uz je tema vtipi preco sem dake aj nenapisete."

K VECI: Cernoch sa chce vystat a opre to o najblizsiu lampu a ide okolo fizl a krici:"Obcan, co to tam robite??"
cernoch:"nic"
a fizel:"tak zmotajte ten kabel a chodte do prdele."

nebojte sa nehulim....aspon zatal nie..a nesmejte sa z HIPPIKOV!
ale k veci...
pita sa Ondro Perta: CO sa ti stalo?
peter:zrazilo ma auto..čený stret...
peter: Potom ešte lokomotiva...
ondro:KEDY?
peter:chvilu potom aute, na tom istom mietse...ceny stret...a ako som vstal a oprasil sa tam mi dala nohou po tvary labut!..celny stret
ondro: LAbut akoze hej?
peter:NOoo fakt a potom uz ten blby kolotoc vypli...

Windows Vista Source Code
/*
TOP SECRET Microsoft(c) Code
Projected release-date: Winter 2006
*/

#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "win98.h"
#include "win2000.h"
#include "winXP.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#define INSTALL = HARD

static char make_prog_look_big[16000000];

void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();

if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
hang_system();
}

write_something(anything);
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
do_some_stuff();

if (still_not_crashed)
{
display_copyright_message();
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}

if (detect_cache())
disable_cache();

if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}

/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
/* printf("Welcome to Windows 95"); */
/* printf("Welcome to Windows 98"); */
/* printf("Welcome to Windows 2000"); */
/* printf("Welcome to Windows XP"); */
printf("Welcome to Windows Vista");
if (system_ok())
{
bsod(random_err());
crash(to_dos_prompt);
}
else
system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);

while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
}

poznamka pod ciarou
vyzera to na nejaku betu kedze tam chybaju procedury ako:
swap(longtime);
swapmore(until_manual_restart);
a swapevenmore(until_crash);
na zaciatku taktiez chyba: #include "bluescreen.h"
a potom niekde v scripte by malo byt: display_bluescreen();

Obyvatelia ostrova Jamajka sa rozhodnú, že prestanú fajčiť marihuanu.
Prvý deň bez marihuany si hovoria: "Abstinencia nie je taká zlá."
Druhý deň: "Je to čudný pocit, ale nejak to vydržíme!"
Tretí deň: "Preboha, čo za ko*otskú hudbu to počúvame

---------------------

Chlapíka dovezú do nemocnice úplne dobitého, sama modrina.
Lekári sa ho pýtajú, čo sa mu stalo.
- No, bol som s manzelkou hrat golf a ona je len začiatočníčka a odpálila loptičku medzi stádo kráv. Tak som ju siel hladat. Az po hodnej chvíli som ju zbadal v zadku jednej z nich.
No, a vtedy som spravil tu strasnú chybu!
- A čo ste urobili?
- No, zodvihol som jej chvost a zakričal som na manzelku:
"TÁTO VYZERÁ AKO TVOJA!"

----------------------------

Mišo odprevádza domov svoju novú známosť.
Je to však dcérka miestneho šéfa mafie a otec ich čaká pred domom. Vraví ostro dcére:
- Ty sa pakuj domov! - obráti sa na Miša - A ty si čo o sebe myslíš?
- No, ja... mám iba samé čestné úmysly... - koktá Mišo.
- Chápem! - otec zavolá na svoju gorilu - Gogo, vezmi tohto zasrana do auta, do lesa, do riti a domov...
- Jasné, šéfe! - hovorí Gogo a ťahá Miša do auta.
- Gogo, - prosí ho v aute Mišo - možno to "do riti" ani nebude treba. Veď sa to nikto nedozvie...
- Nie! Šéf raz povedal "do riti", tak ťa musím kefnúť do riti!!
Cestou zazvoní mobilný telefón. Gogo to zdvihne a hovorí:
- Vrátiť sa domov? Idem šéfe!
Vrátia sa naspäť k domu. Otec-mafiózo drží pod krkom ešte dvoch mladíkov a hnevá sa:
- Gogo, už toho mám dosť! Týchto dvoch do auta, do lesa, guľku do hlavy a toho predchádzajúceho ako som povedal...
- Jasné, šéfe! - zavlečie Gogo do džípu ďalších dvoch pasažierov.
Cestou Mišo šepká do ucha Gogovi:
- Počuj, Gogo! Nepopleť to! Mňa do auta, do lesa, do riti a domov...

Ptá se v intimní chvíli sekretářka svého šéfa: "Už je tam?" - "Samozřejmě." - "To je ale macek!"

To najlepsie z relacie "Aj mudry schybi":

- Ako znie buduci cas od slovesa ist?
- Nepojdem.
- Buduci!
- Buduci....? Aha ...ostanem.

- Povedzte priklad na zdrobnelinu.
- Blcha.

- Kto je analfabet?
- Analfabet ? Noo ,ten, kery nepije.

- Co je to korozia?
- (opity) Moja choroba z povolania.

- Kolko pologul ma jedna gula?
- 10!
- Ako ste to vypocitali?
- Tak, to som z pamati.

- Aky vplyv ma golfsky prud na Europu?
- V sporte neznam nic. Sport ma nezaujima.

- Povedzte lubovolne stvorciferne cislo.
- 4
- Stvorciferne cislo!
- To je 4x....Tak poviem -18!

- Aky je rozdiel medzi gulou a kruhom?
- Kruh je bez konca a gula ma nejaky zacatek .

- Aka je to termalna voda?
- Termalna, to nevim. Ale vim co je to rum .

- Ktore dve supervelmoci stali proti sebe pocas studenej vojny?
- Neviem, ja som bol vtedy asi na Floride.

- Aky je rozdiel medzi stvorcom a obdlznikom?
- Stvorec ma 4 rozky a obdlznik ma tiez, tak isto ako ten stvorec.
- No a aky je medzi nimi rozdiel?
- No stvorec je rovny a obdlznik je tiez rovny.

- Ako sa vola premier Slovenskej republiky?
- To je ten trpaslik s tymi fuzami?

- Viete, co je to H2O?
- H2O? To nevim.... Ja nevnimam taketo veci. Vim co je to KDH. Ale inak
nevim nic, ja sa o take veci nestaram.

- Kto je to kleptoman?
- Kleptoman - to je ten dobry clovek, co klepe. Co berie drogy a tak...

- Aky je rozdiel medzi ostrovom a polostrovom?
- Polostrov to je, myslim len taky ostrov, co tam mozu len take lodicky
malicke pristat, ale na ostrove moze byt aj letisko.

- Komu sa hovorilo "Pan Vahu a Tatier"?
- Tak ja si myslim, ze je to papez Jan Pavol II

- Aky uhol opise sekundova rucicka za pol minuty?
- Jaky uhol? Rucicka za pol minuty? Mam sa pozriet na hodinky?
- Mozete.
(pozrie sa )
- Pocujte, ale ja mam digitalne.

- Aky je rozdiel medzi zastrckou a zasuvkou?
- Do zasuvky sa zasuva, tam neni elektrika a zastrcka to je problem.
- Preco?
- Lebo to mozes potom platit alimenty.


- Kolko ma clovek obliciek?
- A ja vim? Patnact? Dvacet?

pride baca do koliby... a koliby NIKDE ! ....Vyjde vonku....cislo sedi !

Jedou policajti na zájezd dvoupatrovym autobusem.
Policajti dole se vesele baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřele ticho.Jeden z nich se tam jde tedy podívat a vidí, že všichni sedí jak přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.
"Co se děje?" ptá se překvapeně.
"Vám dole je hej, vy tam máte řidiče!"

Scéna:
Austrália.

Po púšti skáče klokan. Asi tak každý desiaty skok sa zastaví, z
vaku sa mu vykloní malý tučniak so zeleným ksichtom a hodí
šialenú tyčku. A tak to ide dokola...

Scéna:
Antarktída.


Na snehu stojí tučniak. K pravej nohe sa mu túli trasúci sa,
premrznutý malý klokan a mrmle:
poje**** výmenné pobyty.

...Čo je to, má to 4 nohy a skáče to na lane...
...
...
.Jeleň...(kto nepochopi je tupik)

...

Dežo dostane pracu v stavebnej firme a šef mu vravi:"Dežo, choď natrieť okná v paneláku!"
..Po niekolkych hodinach namahavej prace pride dezo za sefom a pyta sa:"Šéfe, aj rámy??"

...
Prečo majú gorily veľké nosné dierky?...
...
...
..Lebo majú veľké prsty!..

...

...Čo je to, je to biele a ide to smerom nahor??...
...
...
...Postihnutá snehová vločka!...

...

Čo je maximálna Sience-fiction?...
...
...
...Cigáň študujúci popri zamestnaní!!...

...

Pride punkac na most, vedla neho stoji chlapik - uradnik a punkac bezslova skoci dole do vody. Po chvili vijde z vody pride zasa na most a zasa skoci. A zasa a znova asi tak este 5 krat!..Po chvili sa ho chlapik pita a to akoze sa nezabijes ked padnes do tej vody?..je to daco specialne?..a punkac vravi ze nie ze nech si to sam vyskusa!..tak sa chlapik rozbehne a skoci..a ako padne tak sa zabije...Punkac sa nakloni cez zabradile a s uskrnom povie:"PUNK´S NOT DEATH!!"...

...

Slon zbadá nahého chlapíka pri jazere a vravi si:"To som zvedavy ako sa s tamtym napije!!"

...

Pride chlapik do baru s dvoma krasnymi zenami-blondynkou a brunetou a s velkym havranom na pleci. A vravi barmanovi:"BArman daj nam 6 poldeci!"..a tak on a zeny vypiju po jednom a havram vpije 3!..takto sa to asi opakuje 4 krat a potom to barmanovi neda a pita sa:"A to ako si sa dostal k tomu ftakovy?..co je to zac??"...a chlapik vravi:"Vies bol som raz na rybach a chytil som zlatu rybku a ta vravi ze mi splni 3 zelania ak ju pustim...tak som si prial nadhernu zenu..a ŠVAC a bola vedla mna tato blondynka..tak som si prial aj druhu...a bola tam zrazu tato brunetka...a potom som si prial poriadneho ftaka co toho vela znesie!!!...

...

Ide babka p Prahe a stretne cernocha a krici:"LIDI, LIDI pomoc je tady daka opice!!!....a chlapik daky k nej pride a vravi:"Ale babi vsak to je jenom cernoch, je to normalny clovjek jak vy jenomze je cerny!...a babka sa ospravedlnuje:"Prominte ja sem si to neuvjedomila!!..a cernoch:"To nevadi ja vam odpoustim" a babka zacne zasa kricat:"POMOC LIDI TA OPICE MLUVI!!!!"

...

Pride utahany postar s dochodkom za starym dedkom a vravi:"DEDO!..uz ma to nebavi kazdy mesiac za vami behat z dediny 18km do hôr!! prestahujte sa do dediny!!"
a dedek na to:"MOC MA NEser lebo si objednam aj dennu tlac!"

...
Teraz jeden po cesky...
...
Otec si povídal v drogérii se svým 8mi letým synem.
Syn spozoroval kondomy a ptal se na co to je. Otec: Na bezpečný sex.
Syn: A proč jsou tam 3ks v krabičce?
Otec: To jsou pro stredoškoláka - jeden na pátek, jeden na sobotu
a jeden na neděli.
Syn: Super! A na co jsou krabičky se 6 kusy?
Otec: To je pro vysokoškoláka - 2 na pátek, 2 na sobotu
a 2 na neděli.
Syn: Waw! A kdo používá toto? A ukázal na krabičku s 12 kusy.
Otec: To je pro ženaté muže - jeden na leden, jeden na únor ...

...

Cinsky disident na ulici vykrikoval:"Predseda vladu LEi PONg je idiot!!!"
a dostal 20 rokov vezenia...a stazoval sa :"Moj priatel tiez vykrikoval protistatne veci a dostal len 5rokov!! preco mam ja 20??...a povedali mu:"5 mate za protistatne reci...a ostatnych 15 za vyzradenie statneho tajomstva!!!!!!

...
posledny!....

Natešeny chlapik pride do restauracie, sadne si a casnik sa ho pita:"Vase prianie?"..a on na to:"VSECKO NAJLEPSIE!!!!"...

a to je vše přátelé!!..tadiladidaaaaaaa....

PS:a nerobte si srandu s hippikov!!

sorry ale tento ma napadol az ked som dopisal tie predtym....tak tu je....

Viete ako vyzera Sibirsky zachod??...
...
...
...2 palice..jedna pichnuta v zemi - aby ste sa mali choho chitit, a druha volne polozena - na odhananie vlkov!!....

A co ze ta napadol az potom? Edituj prispevky
Aby som nebol OT:
1. Inteligentna otazka: Co je to?Inteligentna odpoved: Neviem

2. Ako zisti eskimak, ze prichadzaju mrazy?
V zakrutach sa mu lamu psy.

3. Viete ak zistime, ze za pocitacom sedela blondinka?- Nechala myske kusok syra.

Este jeden, neviem, ci vam pride vtipny, ale tutok mame susedov, Beresocvoc, madarska rodina. Je ich asi 15 v dome. Bol u mna kamarat, hrali sme CS, uz dlho som ho nepustil, tak mi zapotil: "No ok, ked dohras povedz, idem zatial pocitat Beresovich".