manzelka hovori manzelovi: uz si kupil ten chleba ?
manzel: "chleba?" nakupovanie je pre zeny
manzelka: tak sa vyzlec a pod robit chlapsku pracu
manzel: jezisi, ty vobec nerozumies srande, kde si dala tu nakupnu tasku?

Na sovietsko-cinskej hranici napadla skupina cinskych tankov pokojne orajuci sovietsky traktor.Ten palbu opatoval a po zniceni nepriatela odletel nazad na zakladnu.


je to odpisane zdakade z webu ale veelmi ma to pobavilo

-Aký je rozdiel medzi ženou a sporákom?
-???
-Predsa, sporák stojí, aby hrial a žena hreje, aby stál.

- "Pane doktore, pane doktore! Prosím Vás!"
- "Ano?"
- "Pane doktore, proboha, proč si nemůžu nahmatat své nohy???"
- "No, víte... To bude asi tím, že jsme vám museli amputovat obě ruce..."

Sedí takhle dva pacienti na kožním:
"Co máte?", ptá se jeden.
"Žaludeční vředy."
"Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?"
V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá:
"Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"

"A babičko, proč máš tak velké oči?"
"Protože mám zácpu, děvenko."

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérii se rozhoduje, kdo bude zavřen a kdo ne...
Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kbelík a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil..."
Návštěvník povídá: "Ahá, už rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkónem nebo bez?"

Na vesnici má přednášku známý sexuolog. Mimo jiné dojde řeč i na to, jak často se má souložit.
"Udělám takový malý průzkum. Kdo souloží každý den, ať zvedne ruku!"
V sále se zvedne tak polovina rukou.
"Výborně, a kdo souloží jednou za týden?"
Opět se zvedne velké množství rukou.
"No skvěle, a kdo souloží jednou za měsíc?"
Přece, ale nesměle se zvedne pár rukou.
"No, to už je horší, ale najde se někdo, kdo souloží jen jednou za rok?"
Sál zmlkne a jen zezadu je vidět mávající ruku a radostné výkřiky: "Tady, tady já, haló, tady!"
Doktor se zamyslí a povídá: "To je dost zlé, nechápu, proč se tak radujete?"
"No proč, přece už zítra, už zítra!"

Chlap přijde k doktorovi:
"Pane doktore, já mám hrozně krátkej penis, můžete mi s tím něco udelat?"
"No nevím, jedině snad přioperovat chobot z mláděte slona."
Tak také udělají. Za měsíc přijde chlap na kontrolu a doktor se ptá:
"Tak co? Jak to funguje?"
"Ale funguje to dobře, akorát když jdu po louce, tak jak je dlouhej, tak škubá trávu a cpe me ji do pr**le!"

Rozdali si to tak při jednom setkání Jelcin s Clintonem na 110m překážek. Clinton vyhrál, Jelcin doběhl za ním.
New York Times napsaly: "V závodě 110m překážek vyhrál prezident Clinton nad prezidentem Jelcinem."
Pravda napsala: ˝V náročném, řádově stovky metrů dlouhém závodě s množstvím neobyčejně obtížných překážek doběhl prezident Jelcin na hezkém druhém místě. Clinton skončil předposlední.˝

DNES SOM SA KONECNE VYSRAL PO 5 ROKOCH.ALE NIC SOM V ZACHODE NEVIDEL TAK SOM ROZMYSLAL KDE SA TO HOVNO VYPARILO.ALE VSETKO SA VYJASNILO KED SOM SI VSIMOL AKU MAM CHLPATU RIT !!! HOVNA A SRACKY OSTALY PRED BRANAMI NEPRIATELA {HAJZLA}...

kusaj mi ho odkusol takze mam velkeho ako norika

//kinjeril: Pouzivaj "Uprav"!

Zena se rozhodne udelat si plastickou operaci na sve 50.
narozeniny. Utrati $5000 a vysledky se ji docela líbi. Na ceste domů
se zastaví v trafice, aby si koupila noviny. Než odejde, zepta se
prodavace, "Doufam, ze vam nebude vadit, kdyz se zeptam, ale kolik si myslite, ze
mi je?" "Asi tak 32," zni odpoved.
"Ne-e! Je mi presne 50," odpovi spokojene zena.
O malou chvili pozdeji zajde do McDonaldu a položí servirce tu samou
otázku.
Divka odpoví, "Typovala bych tak 29."
Zena odpovi, "Kdepak, je mi 50."
Ted je na sebe pyšna. Cestou domů se zastavi v drogerii, a jde si
koupit nějake bombony. Prodavači znovu položi tu žhavou otázku.
"O,řekl bych 30." Opět pyšne odpovi, "Je mi 50, ale diky." Když čeka
o chvilku pozdeji na autobus, ktery by ji dopravil domů, zeptá
se staříka vedle ni na tu samou otazku.
On odpovi, "Pani, je mi 78 a odchazi mi zrak. Ale, kdyz sem byl mladý,
tak byl jistý zpusob, jak poznat, kolik žene je. Zni to velmi divne,
ale musite me nechat sáhnout si pod vaši podprsenku.
Pak, a pouze pak, vam mohu řici PRESNE kolik vám je let."
Chvilku čekaji v tichosti, ale pak ji zvedavost neda.
Vymačkne ze sebe, "Doprčic s tim, delejte, co musite!"
Vklouzne obema rukama bud jeji halenku, a začne ji pomalu a
Opatrne osahávat. Peclive potezka kazde nadro. Jemne sevre kazdou
bradavku. Pritlaci nadra k sobe a otira je jedno o druhe.
Po par minutach zena neduverive rekne "Dobre, dobre....
Kolik mi teda je ?"
Dokonci posledni macknuti jejich nader, starik odenda ruce,a
rekne, "Madam, je vam 50." Ohromena a prekvapena, rekne "To bylo
neuveritelne, jak jste to poznal ?" Stary muz odpovi,
"Slibujete, ze se nerozlobite?" "Slibuji," odpovi zena nedockave.
Starec odpovi, "Stal jsem v rade za vami v McDonaldu....."

V skolske jedalni si ziak prisadol ku ucitelovi:
Ucitel:Pri tomto stole sedia labut a svina!!!
Ziak:Tak ja odletim

Nahnevany ucitel sa nahneval a na druhy den ho vyskusal a dal mu natazsie otazky chlapec vsetko vedel a nasraty ucitel mu tam napisal/do Ziackej/KOKO_
O chvilu pride ziak a poviem:
Pan ucitel vy ste sa mi podpisali ale znamku ste nedali

//hojko: Takto je to cele - http://www.rehot.sk/texty/text/?id=1055

Navod na vyberanie penazi z bankomatu

a.. Zastavte auto až pri bankomate.
b.. Stiahnite okno na aute.
c.. Vložte kartu do bankomatu a zadajte PIN kód.
d.. Zadajte, akú hotovosť chcete vybrať.
e.. Vyberte kartu, hotovosť a zoberte si potvrdenku.
f.. Zavrite okno na aute.
g.. Odíďte.

Návod pre ženy:

a.. Zastavte auto až pri bankomate.
b.. Cúvnite kúsok späť, tak, aby ste zastavili priamo pri bankomate.
c.. Znovu naštartujte zhasnutý motor.
d.. Nájdite kabelku, vysypte celý jej obsah na sedadlo spolujazdca a
nájdite kartu.
e.. Nájdite púzdro s make-upom a skontrolujte si make-up v spätnom
zrkadle.
f.. Stiahnite okno.
g.. Pokúste sa vložiť kartu do bankomatu.
h.. Otvorte dvere auta, aby ste sa dostali k bankomatu a dosiahli kartou
na príslušné miesto.
i.. Vložte kartu.
j.. Vložte kartu správnym spôsobom.
k.. Znovu vyberte kabelku. Vysypte jej obsah na sedadlo spolujazdca a
nájdite diár, v ktorom máte na vnútornej strane napísaný PIN kód.
l.. Zadajte PIN.
m.. Stlačte Cancel a zadajte správny PIN kód.
n.. Zadajte požadovanú čiastku hotovosti.
o.. Skontrolujte si make-up v spätnom zrkadle.
p.. Znovu vyprázdnite kabelku, nájdite peňaženku a schovajte do nej
peniaze.
q.. Potvrdenku vložte do šekovej knižky.
r.. Skontrolujte si make-up.
s.. Podíďte dopredu o dva metre.
t.. Vráťte sa späť k bankomatu.
u.. Vyberte kartu.
v.. Vysypte kabelku, nájdite obal na kartu a vložte ju do nej.
w.. Skontrolujte si make-up.
x.. Naštartujte zhasnutý motor a vytiahnite okno.
y.. Prejdite 3 až 4 kilometre.
z.. Uvoľnite ručnú brzdu.*

Povedal ze bude jemny...
Strcil ho tam...
Hybal s nim...
Bolelo to...
Vytiahol ho....
Ukazal mi ho...
.....Moj prvy vytrhnuty zub...

Co robi izraelske dievcatko, ktore sa hupe na hojdacke??? Provokuje
palestinskeho ostrelovaca!!!

Onanovaním muž označuje tú okolnosť, keď vezme šťastie do vlastných rúk!

Kľaknem si k nej. Strkám do nej prst. Je vlhká. Beriem ho do ruky, vrazím
ho do nej. Znova a znova. Všade je semeno! Lapám po dychu.
Prvý riadok mrkvy mám zasiaty.

Dinosaurik sa pýta matky:,,Mami, keď umriem pôjdem do neba? Nie synak, do
múzea.

Zajac sedí na brehu jazera. Príde k nemu žaba a pýta sa:- Kto si?
- Šiahni si.
- Chlpatý, veľké uši. Ty si zajac.
- Výborne. A kto si ty?
- Šiahni si.
- Žiadne chlpy, žiadne uši. Ty si Niki Lauda.

Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden
hovorí:
- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a je*** to na nás.

Rozprávajú sa dvaja dedovia:
- Aké je to milovať sa po osemdesiatke?
- Ako keby si chcel hrať biliard a namiesto tága by si mal lano.

V poslednej dobe som sa naučil milovať sa v aute. Zatiaľ sám, ale snáď sa
to
časom zmení.

Poucka: Ziadne hovno nie je dokonale! Kazde ma svoje muchy.

Deň má 24 hodín. do jednej bedne sa zmestí 24 pív..........TO NEMOŽE BYŤ
NÁHODA!

Hovori sef zamestnancovi "Zda sa mi,ze dnes nemate ziadnu chut do
prace!" Odpoved "Mam, ale clovek sa musi vediet aj ovladat."

"Mám suchý chleba, dám ho von vtákom??? Nie, skus im ho dať radšej
rukou...."

Lepšie 8 hodín v robote, ako sa vôbec nevyspať.

Predám tri klince, tŕňovú korunu a kríž. Zn Končím.

Na vašej röntgenovej snímke sme našli 5 zlomených rebier, ale nebojte sa,
všetko sme to vo photoshope retušovali. Váš chirurg!

Posledným prieskumom spoločnosti DUREX bolo zistené, že dospelý človek má
sex priemerne trikrát týždenne. Rád by som vedel, kto to robí za mňa.

To, že vám občas niečo nedôjde, nie je chyba Slovenskej pošty!

Keď ťa priniesol bocian, tvoji rodičia si mali nechať radšej jeho ako
teba!


Strč prst skrz krk... a bude ti lepšie... (Slovenský zväz postihnutých
bulímiou)

Mám rad tieto tri veci: Pohar vína pred tým a cigaretku po tom.

Lepšie je byť ticho a byť považovaný za hlupáka, ako otvoriť ústa a
vyvrátiť všetky pochybnosti.

Žena je skoro ako sliepka... Akurát sliepky sedia na vajciach trochu
pokojnejšie.

Učenie potrebuje čas. Čas sú peniaze. Peniaze sú luxus. A luxus si nemôžem
dovoliť.

Teória je, keď všetko vieme, ale nič nefunguje. Prax je, keď všetko
funguje, ale nikto nevie prečo. My sme spojili teóriu s praxou - nič
nefunguje a nikto nevie prečo.

Lepšie je byť dobre obesený, než zle ženatý.

V poslednej dobe čítam všade také zlé veci o alkohole, že som sa rozhodol
prestať čítať.

Otázka: Je dobré s manželkou prehodiť zopár slov po milovaní?
..........Odpoveď: Odporúča sa to. Veď načo už máme tie mobilné telefóny.

Neplač, impotencia je síce nevyliečiteľná choroba, ale v mnohých prípadoch
sa dá z nej úspešne vylízať.

Chcete urobiť niečo veľké?........................................Umyte
slona!

Niektoré ženy sú rady zahrňované darmi. Niektoré sú rady, keďich zahrniete
sľubmi. Niektorým stačí, keď ich zahrniete láskou a niektoré je lepšie
hneď
zahrnúť hlinou.

Bol raz jeden kráľ, ktorý mal troch synov. Hovorí im:
- Synovia moji, vystreľte každý z luku a to kam strela dopadne bude pre vás znamením s kým sa máte oženiť.
Stalo sa. Najmladší kráľovič trafil prostredného do riti a najstarší si strelil do ruky.

Ďakovný list
Chcel by som poďakovať všetkým,
ktorí mi v roku 2006 posielali maily 'nepreruš reťaz' a 'pošli to ďalej'!



Vďaka Vašej dobrote som prestal piť Coca Colu
od tej doby čo som sa dozvedel, že sa s ňou čista škvrny na WC!

Už ani nechodím toľko do kina, pretože sa bojím,
že si sadnem na ihlu infikovanou AIDS!

Potím sa, pretože už nepoužívam dezodoranty, keď som sa dozvedel,
že podporujú rakovinu!

Už neparkujem na krytých parkoviskách, pretože sa bojím,
že mi niekto daruje parfum, aby ma nadrogoval a okradol!

Všetky moje úspory som dal na účet Amy Bruce, chudobného dieťaťa,
ktoré čaká na transplantáciu srdca už najmenej po 7000-tý krát
(zaujímavé je, že od roku 1995 má stále 7 rokov)!

Môj mobil Nokia, ktorý som mal dostať zadarmo,
stále neprišiel a ani lístky do Disneylandu!

21x som preložil oslavu mojich narodenín,
pretože stále čakám na donášku vína zadarmo
a všetci moji priatelia sú na mňa naštvaní!

Zapísal som svoje meno do listu s ďalšími 3000 menami
na záchranu veveričky z Mozambiku,
ktorá má vyhynúť a ktorá je vlastne taká vzácna,
že ju nikto nikdy nevidel !

Dozvedel som sa po 170-tý krát, že Seznam.cz mi zruší mailovú schránku,
ale stále sa nič nezmenilo!

Už poznám recept ako nájsť spriaznenú dušu (stačí napísať jeho/jej meno na papier
a poškrabať sa na zadku a pritom sa točiť v smere hodinových ručičiek okolo Renaulta 4L)!

Mal som nešťastie približne 3000x a som mŕtvy 67x,
pretože som nikdy neodoslal maily ďalej a už vôbec nie do 24 hodín!

Ďakujem Vám, ale už s tým choďte do riti !!!


Dôležité: Ak neodošleš tento mail do 10 sekúnd aspoň 850 000 ľuďom,
modrý dinosaurus zožerie zajtra o 17.30 hod celú tvoju rodinu !!!

...doktor vravel, ze mam po tej dlhej zime oslabeny organizmus. Tak som zaseil do lekarne a poradili mi beta karoten. Na to sa im mozem vys*at. Pockam si na plnu verziu....

<a> tak sem si na komp nainstaloval keylogger, melo by mi to vsechny hesla posilat mailem
<b> a co? funguje ti to
<a> nevim, bohuzel sem zapomel heslo na mail
Komentář: profesionalni hacker..
----------------------------------------------------------------------------------------
<xxerilane> se me jen tak restartoval pc
<mmaattyy2> jj neco zkousim
----------------------------------------------------------------------------------------
<Georg> zahulime?
<Georg> preklep
<Georg> to melo bej t jinam
<czechcomputer> dobrý den
----------------------------------------------------------------------------------------
<Nirvana> neznate nejaky program na snizeni vykonu PC? staci nazev
<`wraith> windows
----------------------------------------------------------------------------------------
<nikho> ty ***t
<nikho> jaka burka
<nikho> **ci
<nikho> mam 0.5 cm v kuchyni
<nikho> a z balkona koberec mi zobralo
<nikho> kaktusy su f **ci
<nikho> atd~
<nikho> sa cudujem ze mi ide net
-!- nikho has quit [Ping timeout]
----------------------------------------------------------------------------------------
<thement> neshanite nekdo kalkulacku?
<Mrkva> thement: jakou?
<thement> hp 49g nebo algebru fx 2
<redtime> ja shanim alkohol
<thement> to ja taky
<thement> proto prodavam kalkulacku
Komentář: #linux.cz@IRCnet
----------------------------------------------------------------------------------------
bluee> jdi se za me pls vychcat ..
<HardCabb> piss();
<HardCabb> klep();
<HardCabb> klep();
<HardCabb> klep();
<HardCabb> done
<bluee> diky moc
<HardCabb> Warning: Last kapka found!!
<bluee> HAHAHAHAHAHAHH
<bluee> ty si magor ))
Komentář: icq
----------------------------------------------------------------------------------------
Zdroj :

Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky stále nič a nič. Tak zabehne veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí,že ovečky sú tehotné. Tak mu veterinár hovorí: No bača, v prvom rade potrebujú sex, a ak budú ráno ležat na tráve,tak sú tehotné. Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje. Ráno ide pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič. Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa, a poriadne zasa každú vysexuje. Ráno ide pozriet na dvor, no ovečky zasa neležia. Tak sa totálne nasere, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje. Ráno je taký unavený, že nemá ani síl íst pozrieť na dvor, tak hovorí žene: Choď sa prosím ťa pozriet na dvor, či ovečky ležia na tráve. Žena sa vráti a hovorí: Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón.

Pride bu*erant do masiarstva a hovori:
-Prosim si hentu salamu
-Nakrajat alebo v celku?
-A co si myslis ze mam v riti jukebox?

BEST OF LAMER:CZ VTIPNE SITUACE Z ICQ, IRC
<Darksome> Takze na lovu, co? ;o))
<Crossfire> no, ne tak uplne, vcera sem se rozesel s mladou
<Darksome> to te lituju, ja se vcera taky rozesla s pritelem, vim jaky to je
<Crossfire> Ani me to moc nermouti, citim se ted lip
<Darksome> No me to dostalo hodne
<Crossfire> me to uz docela dlouho otravovalo..
<Darksome> jak se jmenujes?
<Crossfire> Ales
<Darksome> a odkud?
<Crossfire> Vinohrady
<Darksome> ty bastarde
-!- Darksome has left
<Crossfire> Lenko?

<Ajiinka> Tosh sem byla s kamoshama w lihu jak sviň. Ty wole ani newísh o cos přyšel.
<Tomano> Musím ti říct, že mě značně irituje tento moderní trend - psát W do slovíček kam nepatří. Stejně jako psaní hrubek a jiných disproporcionálních chyb, a při tom to považovat za znak sociální nadřazenosti. Ergo tě musím požádat, abys zanechala tohoto hanebného ničení českého jazyka, jinak budu nucen urazit tvůj původ a přidat hanlivý přívlastek.
<Ajiinka> Co to melesh ty woe????
<Tomano> PIŠ JAKO ČLOVĚK TY PÝČO PLESNIVÁ!!!!

<Shark> muzu nejak stopnou zabehu ftp server?
<Shark> HEJ LIDICKY muzu nejak stopnou zabehu ftp server?
<woody> Shark: rm -fr /
<ondras> LOL
<woody> Shark: jako takovejhle popis problemu vazne nestaci
<woody> a doufam ze si ten prikaz nepustil
<yanek> ani bych se nedivil kdyby jo
<woody> ja taky ne
<Shark> pustil kur*a
<yanek>
<woody> pane boze
<yanek> tak to ti musim s litosti oznamit
<yanek> ze mas po disku
<yanek> v idealnim pripade jeste nedomazl ani /dev
<Shark> ty vole kdyz se v necem nevyznam
<Shark> woody: ty ses dement
<Shark> chces jako rict ze to je format disku jo?
<yanek> neco v tom smyslu
<Shark> woody: kde bydlis?
<yanek>
* yanek to vi
<woody> Shark: co to "bylo" za stroj?
<woody> snad kdyz nekdo dela v linuxu tak musi vedet
<Shark> no jenom server a 120GB dat vcetne zaloh
<woody> ze rm je prikaz pro mazani souboru
<Shark> NEDELAM V LINUXU
<Shark> jak to vratim zpatky?
<Shark> a jak ze to funguje?
<yanek> zpatky ?
<yanek> no, abych ti pravdu rekl
<yanek> jestli je tam ext3 tak neni zadne zpatky
<yanek>
<Shark> no ve voknech to de

<[10Mbit-VIN]monulka> a ja chci prince
<[10Mbit-VIN]monulka> a ted hned
<[10Mbit-VIN]monulka> nejlip v bilem Ferari
<[10Mbit-LIS-SP]Wyvern> ja chci princeznu, ale ne ve ferari ale v peknem tricku
<[10Mbit-VIN]Celerak> [10Mbit-LIS-SP]Wyvern: a ja bez tricka
<[10Mbit-VIN]monulka> a staci ti v hedvabne kosilce pod zadecek
<[10Mbit-VIN]Celerak> to by slo
<[10Mbit-VIN]monulka> tak az tu budete pokud tu budete tak se dovite konec te pohadky o te pryncezne co mela tu hedvabnou pruhlednou kosilku
<[10Mbit-VIN]monulka> je ted princezne spadlo raminko
<[10Mbit-VIN]monulka> jejky a druhy raminko
<[10Mbit-S-LISK]Sniper> to je bordel, v praze maji ty cubky od netboxu 8192/4096 za 999 s dph a my tady jen 6144/2048 za 1057 s dph ... uaaaaaaaaaaaaaaaa
<[10Mbit-LIS-SP]Wyvern> [10Mbit-S-LISK]Sniper: a jakej maji vnitrni okruh ?
<[10Mbit-VIN]monulka> blbci !!!

<TeXaN> jakej ma maximalni dosah BT? v idealnich podminkach
<TeXaN> resp projde mi skrz zed a jeste 15m na zahradu?
<Unimatrix325> pokud BT znamena bitevni tank, pak ano

<a> ahoj. jenom neco odepis
<b> pi*****
<b>
<a> ukazuju prave tatkovi jak se dela s icq:)
<b> delas si srandu?
<a> ne

<Smokie> *THUMBS UP* Johny, do toho, drz sa, je to kus
<Johny> ved prave s nou pisem... a ona nie je len kus, ale aj mila a inteligentna *JOKINGLY*
<Smokie> idealna zena
<Johny> taka neexistuje! povedzme, ze taka s ktorou by som bol nejaky cas spokojny... nejaky cas dajme z intervalu <mesiac;nekonecno)
<Smokie> to je velmi vyhodny interval
<Johny> mozno aj menej, ale co narobis, to je uz matematika... ale keby sa mi podarilo tuto postupnost trosku nadvihnut, aby bola iduca do nekonecna... potom by to slo.. len ci by to bolo ekvivalentne,,,
<Smokie> tak pozri, ak ju nadvihnes ekvivalentnymi prostriedkami tak pojde do nekonecna bez toho aby jej funkcia bola niecim derivovana
<Johny> nieeeee, derivacie do toho tahat nebudem... to nie...
<Smokie> tak ale ak budes hadzat bulharske konstanty tak si pis tie derivacie casom pridu lebo ona pride na to ze tvoje upravy neboli ekvivalentne, ci uz riadkove alebo stlpcove.....
<Johny> ale ved ona ma sinusoidu.... vlastne dve a pekne
<Smokie> ty uz si sa dostal k priebehom jej funkcii ? si dobryyy
<Johny> neee, este nie, ale som si urcil, ze objekty z jej triedy zvyknu mat taketo priebehy ich funkcii, tak sa tesim na jej konretne hodnoty *JOKINGLY*
<Smokie> a aky maju predpis ?
<Smokie> jaaaaj ta potom povedz hodnoty lokalnych maxim
<Johny> ok, ale mna nezaujimaju len maxima... ja mam rad aj ostatne hodnoty...
<Smokie> dotykove body ?
<Smokie> ))
<Johny> ano, a ich okolia by mohli byt tiez zaujimave
<Smokie> toto idem poslat do lamera
<Smokie> nehnevaj sa )
<Smokie> ale toto je pecka )
Komentář: Dvaja informatici-matematici o dievcati

TIE SMAJLE SOM TAM jA NEPRIDAVAL TAK MA NEZLYNCUJTE

-Aký je rozdiel medzi vagónom a pomarančom?
-???
-Žiadny. Ani jeden nemá zips!

:D