Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, je*em ja tvoju mater, netras tým lešením!"
Jak strasi deti Billa Gatese? Bubububuntu! Jak mu nadava manzelka? Ty debiane! Jakou pohadku nema rad? O princezne a desetihlavem mandrakovi. (Update: Cim topi? Mandrivim.) Kdo bydli ve vedlejsim vchode? Zly sused. Co Bill neni? Gentooleman. Kdo mu vozi postu? Fedorex. Kam se chodi opalovat? Do solariska. Kdo ho sleduje? CIA, FBI a BSD. A jak nakonec chudak Bill dopadne? Trefi ho slax. dufam, ze to tu este nebolo
horolez lezie na horu a vidi dvoch ludi ako z nej skacu, asi meter nad zemou zastavia vo vzduchu a znova ich to vihodi na vrchol hori, horolezcovi to neda, vylezie na uplni vrchol a pyta sa ich ako to robia. Jeden z nich mu odpovie:
"No, najskvor si musis absolutne ocistit mysel, ked tak urobis, bez vsetkych zabran skoc dole" Horolezec sa snazi az nakoniec zoskoci, na zemi sa z neho zostane len krvava mlacka. Neskvor tak hovori jeden druhemu: Pocuj, na to ze sme anjeli sme dost velke svine.
Přijde Ježíš do hospody a sedne si ke stolu štamgastů. Po chvíli k němu
přisednou slepej, hluchoněmej a cigán. Chvíli si nezávazně povídají, pak
Ježíšpoloží ruce na hlavu slepýmu, ten vyskočí a křičí: "Já vidím, děkuju ti
Ježíši, já opravdu zase vidím!!!" Pak Ježíš položí ruce na hlavu hluchoněmýmu, ten
vyskočí a křičí: "To je krása, já zase slyším a můžu mluvit, děkuju, já fakt
slyším a mluvím!!!! Vtom vyskočí cigán a křičí: "Na mně nesahej ty pi*o,
já mám invalidní důchod!!!"
Mladý pár letí v lietadle. Je noc. Mladá žena navrhuje:
- Pomilujme sa...
- Čo to vravíš, veď by nás celé lietadlo videlo.
- Vieš čo, požiadam teraz nahlas niekoho aby mi dal napiť vody, ak
neodpovedia, tak všetci spia. Tak sa aj stalo. Nikto neodvetil a tak sa
mladý pár pustil do sexovania. Keď lietadlo pristalo, tak z neho museli
vyniesť starčeka s ťažkým infarktom. Lekár sa ho pýta:
- Prečo ste si nedali tabletku?
- Nebolo to čím zapiť. -odvetí starček.
- A čo ste nepožiadali o vodu?
- O vodu?! Jedna tam v noci požiadala o vodu a potom ju do rána je*ali!!!
> Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze
> šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem:
> "Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."
> Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá,
> zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty...
> ... panika vrcholí ..... znovu se ale objeví šváb a povídá:
> "Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za
> přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel.
> Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis
> dvakrát."
> Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába.
> Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se
> proměnit zpátky a potichu se vytratit.
> Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu
> a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis
> ......
> Náhle se ozve hlas:
> "Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"
>
Ptá se Pepíček maminky jak se narodil a ona mu povídá, že má dole dvě dírky a že jednou z nich vylezl. "Už to chápeš pepíčku?"
"Jo, a maminko kdybych vylezl tou druhou dirkou, jmenoval bych se Peprdel"?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ve tři hodiny ráno zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?"
"Hmmm...ano..."
"Tak to jsem rád, protože já se ještě ty hajzle učím!!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Velká skupina Talibanských vojáků jde po silnici, když vtom se zpoza písečné duny ozve: „Jeden Texaský voják je lepší než deset Talibanských!"
Velitel vyšle za dunu rychle deset svých nejlepších vojáků. Ozve se prudká střelba, která po několika minutách utichne a zase se ozve: „Jeden Texaský voják je lepší než sto Talibanských."
Rozzlobený velitel vyšle za dunu sto svých dalších nejlepších vojáků a opět propukne ohromná střelba, která po desíti minutách utichne a ozve se: „Jeden Texaský voják je lepší než tisíc Talibanských."
Nepříčetný velitel shromáždí tisíc vojáků a vyšle je za dunu. Rozeřvou se děla, granáty a kulomety, které po půl hodině ztichnou. Po chvilce se zpoza duny připlazí smrtelně raněný Talibanec a ještě před smrtí varuje velitele: „Už tam nikoho neposílej. Je to léčka. Jsou tam dva."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jak uspokojit manželku a zůstat hlavou rodiny.
Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pán snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu.
Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl:
"Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaší manželce
fantazii a určitě bude mít orgasmus."
Tak se vrátili domů, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničeni se vrátili k rabínovi.
"Dobře", povídá manželovi, "tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem." Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem.
Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: "Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Každý hráč musí byť vybavený svojím vlastným vybavením - väčšinou jedným tágom a dvoma guľami. Hra na ihrisku musí byť povolená vlastníkom jamky. Na rozdiel od normálneho golfu, cieľom je
dostať tágo do jamky a gule udržať mimo. Pre najlepšiu hru by malo byť tágo čo najpevnejšie. Vlastníkom ihriska je povolené zaistiť pevnosť tága pred začiatkom hry. Vlastníkom ihriska sa vyhradzuje právo určiť rozmer tága tak, aby nedošlo k poškodeniu jamky. Myšlienkou hry je urobiť čo najviac úderov do tej doby, než je majiteľ ihriska spokojný. Nesplnenie tejto požiadavky by mohlo viesť k tomu, že majiteľ ihriska vám nabudúce odmietne hru. Je chybou, ak sa snažíte hrať hneď po príchode na ihrisko. Skúsený hráč si obyčajne vyhradí určitý čas na vyjadrenie obdivu nad celým ihriskom, predovšetkým nad pekne formovanými prekážkami. Upozorňujeme hráčov, že zmienka o inom ihrisku (na ktorom hrali alebo na ktorom v súčasnej dobe hrávajú) , nie je príliš dobrá.
Rozzúrení majitelia ihriska často poničia nákladné a nenahraditeľné vybavenie hráčov. Hráčom sa doporučuje, aby so sebou mali pre každý prípad pláštenku. Hráči by sa mali dopredu uistiť, že ich zápas bol presne načasovaný, obzvlášť pokiaľ sa začína hra na novom ihrisku. Predošlí hráči bývajú niekedy iracionálni, pokiaľ zistia, že niekto iný hral na ihrisku,
ktoré oni sami považujú za súkromné. Hráči by nemali predpokladať, že ihrisko je zakaždým pripravené na hru. Niektorí hráči by mohli byť uvedení do rozpakov zistením, že ihrisko je dočasne mimo prevádzku. Hráčom sa doporučuje, aby boli v tejto situácii extrémne taktickí. Skúsenejší hráči si v tomto prípade nájdu náhradné metódy hry. Hráči sú nabádaní k tomu, aby získali povolenie majiteľa ihriska skôr, než sa pokúsia o zadnú deviatku. Pomalá hra je doporučovaná, aj keď hráči by mali byť pripravení na zmenu tempa na požiadanie majiteľa ihriska. Výnimočných výsledkov v hre sa dá dosiahnuť opakovanou hrou na rovnakú jamku za zápas.
Viete aky je rozdiel medzi poliakom a E.T. mimozemstanom?
ziadny, obaja chceli ist domov, ale E.T. vedel po anglicky!
>Príde rom do obchodu so zbranami.
>Predavac vravi: - Ciganom nepredavame!
>Cigan sa pyta: - Co mate proti ciganom?
>Obchodnik: Vsetko co tu vidis...
- Dežo, počul som, že Ti zomrela žena.
- Hej zomrela.
- A na čo zomrela?
- Ná však já nevím ani na čo žila!
V policajnom vrtuľníku jeden z policajtov ukáže nahor a pýta sa:
Ty, čo je to tam nad nami?
Určite klimatizácia. Odkedy sa to netočí, náš pilot sa potí...
Postar stretne babku, ktora ide na bicykli a pyta sa jej: "Babko a kamze ste sa vybrali na tom bicykli?"
"Na cintorin idem."
"A kto vam odnesie naspät bicykel?"
Ako spoznas v ponorke Zahoraka ???? On jediny bude mat padak.
- Tak si to predstav, Karol. Pošlem ženu po zemiaky do obchodu a ju prejde auto.
- A čo budeš teraz robiť?
- Asi ryžu.
Čert od kotlů telefonuje nahoru čertovi ze příjmu. Po nějaké době se zeptá: "Poslouchej, ty jsi nějakej smutnej." Čert ze příjmu odpoví: "Ale, ani se neptej. Strašná tragédie. Příjimali jsme programátora a budeme tady mít hromadnej pohřeb. Vyvraždil tady půl oddělení motorovou pilou, než jsme mu vysvětlili, že to není novej level Doomu."
Specialista Microsoftu se zúčastnil střeleckého kursu. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku, náboje. Vystřílel deset ran a od cíle mu hlásí, že žádná kulka nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, pak na terč. Znovu na pušku a na terč. Dá prst před hlaveň, stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a volá k cíli: "Tady je všechno normální, chyba musí být na vaší straně..."
Povídají si dva informatici:
- Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou.
- Ty máš ale štěstí.
- Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...
- No a co dál?
- Najednou mi říká: "Svlíkni mě!"
- Teeeda...
- Svlíknul jsem jí teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku...
- Nepovídej, ty sis koupil notebook? Co má za procesor?
Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.
Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník(cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
Zákazník: Už mě tam všichni serete v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.
Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom ten síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidim.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.
Výžblepty operátorů (Aneb: I mistr tesař se někdy utne)
Dole máte Možnosti internetu, tak na to si klekněte.
S tím vám bohužel nepomohu, tady jste na technické potvoře.
Dobrý den, u televize Pavlína Žaloudková, jak vám mohu pomoci?
Mohl byste mi přiblížit o co jde?...., aha,..., promiňte. To jste mi to spíše oddálil.
Napište si tam ping. Jako ping pong, ale bez pongu.
Dobrý den, u telefonu Kamil Dušák, co vám mohu udělat?
Když tam máte dva antivirové programy najednou, to je jako kdybyste měl u domu dvě bezpečnostní agentury, které se mezi sebou neznají.
Hned jak by se potkali, nastal by šrumec!
Když se podíváte dolů, tak tam uvidíte dvě ponožky. Máte? Nemáte je tam? Musí tam být....Jo aha! Moc se omlouvám, já myslel dvě položky na monitoru...
Naši operátoři hovoří (Když to nejde, tak to nejde.) Ty dvě modemy na tom diody svítí?
Já vám dám telefonní drát na seznam.
Linka je vedena na jméno Šun Jun Čung Ťin Han? Cože? Aha, takže na pana Nováka...
Tak já tu zadám na techniky servilní požadavek...
Dobrá, tak já vás tedy přepojím zpátky do té nabídky a tam se proklikáte. Přeji pevné nervy a příjemný večer...
Spyware, to je takový zrůdný program...
Takže jste připojen, to jsem rád. Vám to nefungovalo, protože jste měl nastaveno všechno co šlo úplně špatně, plus ještě něco co snad ani nešlo.
Zákazníci versus TeSu
Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosim vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.
Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval!
Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...
Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor jak si myslíte!
Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte? No byl to von!
Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu. Už jenom volám.
Zákazník: Helejte se! To už jste asi pátej s kym mluvim! Já už to celý znova opakovat nebudu! To si tam pořešte!
Operátor: Mohl byste mi to zopakovat?
Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.
Zákazník: Pošlete sem konečně někoho, kdo tomu rozumí, jinak na to pustím manželku a to teprve budete koukat!
Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!
Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!
Zákazník: To v Americe, tam by to bylo hned!! Ale vy jste pořád v Čechách!
Operátor: Pane, vy jste ale momentálně také v Čechách.
Zákazník: Já jsem technik!
Operátor: Já vím. Takových techniků sem hodně volá...
Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.
Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...
Operátor: Máte tam ten kurzor?
Zákazník: Já nevím. To mělo být v tom instalačním balíčku?
Vracia sa Fero zo služobnej cesty. Zazvoní pri dverách svojho bytu. Dvere sa otvoria a vykukne polonahý svalnatý chlapík a pýta sa ho:
- Ty si kto?
- Manžel. - odvetí Fero.
- A čo chceš?
- Nó... napríklad by som sa nažral. Som hladný...
- Počkaj chvíľku...
Dvere sa zatvoria a po chvíli opäť otvoria a chlapík sa pýta:
- Včerajšiu šošovicovú polievku si dáš?
- Dám.
- Dobre. Tak príď zajtra.
# # Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
# # Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
# # "Táto, představ si, > u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí #
# mluvit!"
# # "Tož,nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.
# # "No pošli Alíka a 15 > tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn.
# # Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě.
# # Jenomže po čase dojdou prachy a > nezbývá, než tátovi volat znovu.
# # "Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví #
# zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, #
# kde učí psy číst!"
# # "Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec.
# # "Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn.
# # Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď?
# # Tak psa zastřelí.
# # Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?"
# # "Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny.
# # Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom", # On složí noviny a říká: "To jsem
# zvědavej, jestli mě zas táta vezme s # sebou, až půjde do lesa šukat
# Skálovou..."
# # Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, hajzla #
# prolhanýho!"
# # "Si piš, tati.."
Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když
jednou
seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a
řekla
jí: "Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj
polibek,abych se
znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme
vzít a
žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat
moje
jídlo, prát moje košile a rodit moje děti.
Budeme velmi šťastní !!!
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích
stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: "Tos uhod, blbečku..."
Bill našel práci v továrně na
konzervovanou zeleninu. Jednou takhle přijde domu a přizná se
manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k
psychiatrovi, ale Bill se chce se svým problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde Bill domu už v
jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?"
Manželka: "Bože, Bille, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutne přiznal Bill.
"Ach Bože muj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."
Matka se ptá dcery, která začala pracovat jako sekretářka: "A neobtěžuje
tě šéf?" Dcera se usměje: "Ani ne, mami! Já mám sex ráda..."
Ptá se vnuk dědy: "Dědo, neviděl si ty pilulky co sem měl na lince? Bylo
na nich napsáno LSD." "Ser na pilulky vole, viděl si toho draka v kuchyni
?!?!"
Policejní plukovník hlásí přes vysílačku velitelský čas. "Je jedenáct
hodin čtyřicet osm minut, a pro ty co mají digitálky obušek, obušek,
židlička, nedodělaný sněhulák.
Na matriku se přihrne chlap a chce se nechat přejmenovat. Matrikář: "Vaše
jméno,prosím?" "Josef Sračka" Matrikář: "No,to chápu že se chcete nechat
přejmenovat a jak se chcete jmenovat?" "Fridolín Sračka!!!!"
Potkají se dva kamarádi: "Co dostaneš od ženy k vánocům?" "Ále, nějakýho
chlapa." "Cože?"
"Viděl jsem, že ho má manželka schovanýho ve skříni."
Jeptiška se jde vyspovídat. "Pane faraři já mám takový hřích, že pod
jeptišským rouchem nenosím spodní prádlo". Farář na to: "Takže 3x OTČENÁŠ
a cestou k oltáři pět kotrmelců".
"Mami, to maso mi nechutná. Mužu ho dát našemu psovi?" "Ne miláčku, tohle
je náš pes."
Jede cikán v autě autoškoly se svým instruktorem. Projede křižovatku a
instruktor se ptá: "Co to bylo za značku?" Cikán se zamyslí. "Hliníková!
Mám se pro ní vrátit?"
Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte
varování: Kouření způsobuje impotenci. Chvilku přemýšlí a pak povídá:
"Prosím vás, nemáte ty s tou rakovinou?"
Když napíšeš že napíšeš tak napiš a nepiš že napíšeš když nenapíšeš!!!To
já když napíšu že napíšu tak napíšu a nepíšu že napíšu když nenapíšu!!!Pa
a napiš!
Učí pedofil plavat malou holčičku. Holčička se ptá. "Opravdu si myslíte že
bych se utopila, kdybyste ten prst vytáhl ??"
Je krásné ráno. Chlapeček se probouzí a vidí ve svém pokoji modrého
králíka. "Kdo jsi?" "Já jsem Azurit." "A co tu děláš?" "Kradu ti rifle."
"A budeš tady, až se vrátím?" "No ty si asi vadnej, ne?"
Na stadoinu: "Pozor pozor, našla se kunda z Boženky! Hmm... totiž bunda z
koženky!"
"Tati, jak vypadá pochva před souloží?" "Jako růžové poupátko před
rozvitím." "A tati jak vypadá po souloži?" " Synku už si někdy viděl
buldoka žrát majonézu?"
Rady pro ženy
Aby brambory neklíčily, je potřeba vložit do pytle s bramborami jablko.
Ne, správně je: Kupte očištěné brambory nebo hranolky, dejte je do
mrazničky a mějte je tam i celý rok.
Než vlijete těsto do formy, vymažte ji tukem a vysypte moukou nebo
strouhankou.
Ne, správně je: V obchodě za rohem prodávají hotové
zákusky. Není to daleko a je to bez práce
Když se vám podaří přesolit polévku, hoďte do ní, ještě během vaření
kousek brambory.
Ne, správně je: Vaše rodina má být ráda, že jste vůbec
něco uvařila a je jedno, jestli je to k jídlu.
Bolí vás hlava? Vezměte citron, rozkrojte jej na polovinu a potřete si
jim čelo. Bolest ustoupí.
Ne, správně je: Vezměte citron, rozkrojte jej
na polovinu, hoďte jej do sklenice s tequilou a vypijte. Hlava vás bude
bolet dál, ale budete příliš opilá na to, aby vám to vadilo.
Aby vám láhev vína při otevírání neklouzala, zabalte ji do utěrky.
Ne,správně je: Oblečte si něco sexy a zaklepejte na dveře souseda.
Zůstalo vám víno? Zmrazte jej do kostek ledu a použijte na ochucení masa
a omáček.
Ne, správně je: Cože, zbytky vína? Něco takového neznám!
Hádanky
Co mají společného muži a mraky?
Hodně. Jakmile odtáhnou, nastane hezký den.
Jaké tři největší krize prožívá muž?
Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě.
Co je to muž?
Jen pár centimetru masa navíc.
Proč se zřítí zídka, o kterou se muž opřel?
Moudřejší ustoupí.
Dokážete si představit svět bez mužů?
Žádná zločinnost a spousta tlustých, šťastných žen.
Proč má tolik mužů nohy do O?
Nedůležité věci se obvykle dávají do závorek.
Co znamená muž v sudu s kyselinou solnou?
Vyřešený problém.
Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě?
Klidně střílí dál.
Proč mívají ženy poslední slovo?
Protože muže už nic nenapadá.
Jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem?
Mléčný zub ví, kdy má vypadnout.
Kolik času muži zabere výměna jedné role toaletního papíru? Nevíme,
takový případ ještě nebyl zaznamenán.
Perličky ze školní lavičky…
Cukr je rafinovaný, protože se po něm tloustne.
Pravý hovězí vývar se dělá ze dvou kostek.
Švestkové knedlíky dělíme na jídlo a pecky.
Sardinkám se uřezávají hlavy, aby se vešly do konzervy.
Děda povídal, že alkohol sice kazí zrak, ale že má radši brejle než žízeň.
Tatínek řekl, že na svůj svátek nechal pití, ale neví kde.
Tři potraviny, bez kterých člověk nemůže žít, jsou snídaně, oběd a večeře.
Experiment je třeba to, když maminka něco uvaří a my hádáme, co to je.
Rybí maso je zdravé, protože obsahuje mnoho fosforu, který je smrtelně jedovatý.
Jídlo musíme dojídat, aby ho mouchy neroznášely po ostatních lidech.
Včelím medem neplýtváme, protože se nevyrábí, ale vzniká poctivou prací.
Konzervy nám uchovávají potraviny, ale jen do té doby, než se zkazí. Jsou zdravé, neboť obsahují hodně železa.
Alkohol zkracuje život, protože se po něm pořád spí.
Opilci páchají pod vlivem alkoholu i sebevraždu a druhý den o tom ani nevědí.
Náš děda říká: Rum je jed, ale nejvíc je otrávený, když ho nemá.
Česnek je zdravý pro lidi, ale společnost ho nesnáší.
****
Franta se přihlásí na konkurs do stolařské firmy. Ředitel mu říká:
"My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí. Musíte rozeznat dřevo se
zavázanýma očima podle vůně!"
On na to: "To pro mě nic není. Já mám 30tiletou praxi."
Zavážou mu oči a dají mu očichat buk. Franta přičichne a říká:
"To je jasný: buk."
Jako druhý vzorek mu dají očichat olši. Franta opět s přehledem:
"To je zcela určitě olše."
Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla si
kalhotky.
Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a povídá:
"Můžete mi tu desku otočit?"
Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec říká:
"Už jste si mysleli, že jste mě doběhli co? To se vám ale nepodařilo.
Tohle jsou totiž na 100% hajzlové dveře ze staré rybářské lodi!!!"
*****
# Paní ucitelka se ptá malého Pepícka:
# "Pepícku, kde jsi byl se svým novým tatínkem na prázdninách?"
# "Byli jsme s maminkou u more."
# "To jsem ráda, že se o vás tak pekne stará. A co jste delali ?"
# "Opalovali jsme se, koupali a jednou me tatínek vzal i na lod."
# "Tvuj nový tatínek te musí mít rád, když te vzal na projíždku na lodi."
# "Jeli jsme asi dva kilometry od brehu a pak me tatínek hodil do vody a musel
# jsem plavat zpátky."
# "To snad ne! Dva kilometry, to je dost daleko."
# "Uplavat dva kilometry, to už byla brnkacka, ale dostat se ven z toho pytle, to
# byla fuška !!!"
Jsem tvé stáří -
... pozvi mě dál ...
... a těš se, protože :
1. Budeš mít moře času, ale žádný nápad, co s ním.
2. Posadíš-li se někde v parku na lavičku, aby ses kochal krásou přírody,
usneš 3. Budou se ti čím dál víc líbit mladší holky, ale budou tě uhánět
staré báby.
4. Když si budeš chtít pořídit něco na sebe, budeš poslouchat řeči, že už
to neunosíš a
do rakve se ten ohoz nehodí.
5. Pánbůh ti vezme síly, ale choutky ti ponechá.
6. Budou ti říkat pamětník právě v době, kdy začneš ztrácet paměť.
7. Budeš mít víc času na čtení, ale na konci stránky nebudeš vědět o co v
ní šlo.
8. Budou ti říkat jak krásně vypadáš, jakoby nevěděli, že máš doma
zrcadlo.
9. Všechny boty tě budou tlačit nebo se ti budou zouvat.
10. Lžíci na obouvání budeš potřebovat metr dlouhou.
11. Čím budeš mít méně zubů, tím budeš kousavější.
12. Ať ti uvaří k jídlu cokoliv, dostaneš pálení žáhy, zácpu nebo sračku.
13. Vlasů budeš mít dostatek, ale na menší hlavu.
14. Do vany polezeš po hlavě, protože neohneš hnáty.
15. Budeš mít moře zkušeností, ale žádné posluchače.
16. Když si budeš chtít v trafice koupit denní tisk a upadne ti peněženka,
budeš dělat,
že si oprašuješ koleno, pak lýtko, a pak ti rupne v zádech, čímž tvé
ohýbání skončí
a peněženku vzteky kopneš do kanálu.
17. Budeš čůrat tak často a tak dlouho, že se skoro nebudeš mít čas napít.
18. Budeš mít mnoho brýlí: na dálku, na blízko, na šířku,
bifokální,trifokální,a pak
ještě jedny, pomlácené, okousané s jednou nožkou; pouze na ty budeš
řádně vidět.
19. Strávíš hodně času v posteli nikoliv kvůli odpočinku či rozkoši,ale
proto,že se
nebudeš moci zvednout.
20. A až ti někdo přijde přát, aby ses dožil stovky, pošleš ho do
prdele...
Chlapík drhne mýdlem rifle
Nikomu sa nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě...
Drhne dál:
A to jsem si chtěl jen prdnout!
Veronika a Michal jsou oba pacienti na psychině.
Jednoho dne se procházejí okolo bazénu a v tom Michal náhle
skočí do vody.
Potopí se jako kámen a nevyplave. Veronika okamžitě skočí za
ním, aby ho zachránila. Ponoří se na dno a vytáhne Michala
ven. Když se o tomto hrdinském činu dozví ředitel ústavu,
okamžitě dá příkaz propustit Veroniku z psychiny, protože
poznal, že je duševně naprosto stabilní a příčetná. Tak jde
tedy k ní, aby jí sdělil velkou novinu:
"Veroniko, mám jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Nejprve
dobrá zpráva, a sice můžeš opustit ústav, neboť jsi byla
schopna zachránit jinému pacientovi život. Myslím tedy, že
jsi opět mentálně v pořádku.
Špatná zpráva je ta, že se Michal, kterého jsi zachránila,
krátce poté oběsil v koupelně na pásku z kalhot jeho obleku.
Je mi to líto, je mrtev."
Veronika se na něho krátce podívá a prohlásí: "On nespáchal
sebevraždu, já jsem ho tam pověsila, aby uschnul..."
Skinhead hází žabičky na řece. Na druhé straně pere cikánka prádlo.
Skin hodí kámen a trefí cikánku do hlavy.
Z maringotky vyleze starý cikán a plačtivě na skina řve: " Ty dilino, ty jsi mi zabil pračku!"
Skin se rozesměje a suše odvětí: " Co já, to byl vodní kámen, ten prevít ti rozbil pračku!"
Honzík přijde do školy po čtyřech dnech absence a učitelka se ptá: "Honzíku, kdes byl?" "Měli jsme doma problém, děda se spálil." "To mi je líto! A je hodně spálený?" "To víte, paní učitelko, v krematoriu se s nikým neserou..."
Potká se v nemocnici neurolog a gynekolog a povídají si, jak to u nich jde.
Neurolog povídá: "U nás je to úplně na nervy. A co u vás?"
Pohada se chlapek se svoji zenou, praskne dverma, posadi se na balkon, smota jointa, vyhuli ho.... a najednou: vzuuuuuuuuummmmmm, oblohou proleti zluta koule. Chlapek sedi, kouka a rika si: Ty vole... a ubali si jeste jednoho. Vyhuli ho... a zase: oblohou proleti zluta koule. Chlapek sedi, vubec nechape, tak si ubali tretiho speka, vyhuli ho... a vzummmmmmmmmm, zase proleti zluta koule. Chlapek uz vubec nechape, a najednou se votevrou dvere, v nich stoji manzelka a rika: Pepo, pod domu, sedis tu uz tri dny...
frajerem de po ulici a má na tričku cigoši do plynu ho zmerčí ho cigoš.. de k němu a říká... hele vole.. co to máš na tom tričku ? ... frajer se na něj podívá... tak to je první věc která mě na vás sere.. neumíte číst.. cigoš se nasere.. mário.. chulio.. tenhle čůrák je drzej.. dáme mu do držky.. bude to férovka.. jemu je třicet.. nás je třicet.. tak to je druhá věc která mě na vás sere povídá frája.. dyž se chcete rvát musí vás bejt přesila.. cigoš se už posere zlostí a vytháhne na něj kudlu.. frája se zas na nij klidni podívá.. a říká... to je ta třetí věc kterou mě serete.. taháte kudly tam kde se bude střílet
Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem.
Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"
Jede jeptiska taxíkem a zpozoruje, ze si ji taxikár neustále
prohlízí ve zpetném zrcátku.
Ptá se ho tedy:
"Proc na me neustále hledís, synu? Más neco na srdci?"
"Ale... mám, ale to se nehodí ríkat," povzdychne si taxikár.
"Synu, mne muzes ríci cokoli, jsem v rádu jiz dlouho a leccemus
jsem zvyklá," povzbudí jej jeptiska.
"Nu, sestro, jiz od detství mám tajné prání, aby mi ho jeptiska
vykourila," sverí se taxikár.
"Tvoje prání se ti muze splnit, ale musís ty splnovat dve
podmínky,"odvetí jeptiska.
"A jaké, sestro?" zvedave se ptá taxikár.
"Musís být svobodný a katolík," na to jeptiska.
"No, ale já obe podmínky splnuju!" zaraduje se taxikár.
"Tak nekde v klidu zastav," poradí mu jeptiska. Taxikár zastaví na
opusteném míste a jeptiska se dá do kourení.
V tom si vsimne, ze taxikár brecí. "Co se stalo, synu? Proc
pláces?"
"Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Zid a zenatej..."
"Nic si z toho nedelej, synu. Já jsem Milan a jedu na
karneval..."
Ujfaluši volá Barošovi
Milane!" "No nazdáár ty woe, rád tě slyším!" "Hele, devětadvacet, ty
woe,plánuju
zejtra po těch Germánech ňákou větší akci, zapaříme...smotnem
brčko...přijdeš?"
"Já nevim, ty pi*****...víš jak po mně posledně jeli v tom baru, čuraci!"
"Bary, ty woe, neser..., k ránu dovezou ňáký slušný šlápoty, jestli mi
rozumíš..."
"No...já nevím, bude tam Rosa?"
"No ty woe! - vo tom žádná!"
"A co ty Němci"
"Jaký Němci woe? Jo Němci jako Germáni? Na ty se vyser, půlka jich
marodí,
Stašek říkal že to pude jako po másle...Tak přídeš?"
"Jakej Stašek zase, ty pi*****?" "Hehe - no kdo asi, STArej ŠEdivej ko*ot,
kapišto?
"Hele já se ti ještě - kur*a teď jsem se říznul do rozkroku - až se
voholím,
tak se ti ještě ozvu...
Jo co ten tvuj novej medvěd? Kolik to jede?"
"Na to se vyser, to neni podstatný - jsou jiný věci a ty jsou důležitý,
jestli
mi rozumíš...Tak o půlnoci - pokoj č.433!"
Manzel sleduje fotbal. Zena ho vyrusí :
Muzes opravit svetlo na chodbe? Dlouho nesvítí."
"Ted? Vypadá to snad,ze bych mel na cele napsáno - Elektrikár ?"
"A co dvere u lednicky ? Nedovírají."
"Coze ? Mám tam napsáno - pracovník Calexu?"
"A co alespon opravit schody? Celé se hýbou, muzem se na nich zranit."
Jsem snad tesar s nápisem - OBI ? Mám toho dost. Jdu do hospody,tam bude
klid."
Po 2 hodinách v nem zacne hlodat svedomí a odchází.Vrací se domu : schody
opravené, svetlo funguje.Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Pristoupí k zene: "Teda,jsi fakt dobrá. Jak jsi vse udelala?"
"Já ne, sedela jsem bezradne venku a brecela. Okolo sel jeden koren a ptal
se,proc brecím. Tak mu to povídám a on rek,ze to vse udelá, ale ze se s
ním
bud vyspím anebo mu upecu buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na cele napsáno Dr.Oetker?"
Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády.
Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo." -
"Chceš pivo,miláčku?",
otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí.
Manžel se trochu zarazil: "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají vychlazené
sklenice." - "Chceš chlazenou sklenici, miláčku?",
sáhla manželka do mrazničky,
vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici
zmrzlou tak, až jí začala přimrzat k ruce.
Manžel,trochu pobledlý, říká: "Ano,moje nejmilejší,
ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné!
Nebudu tam dlouho, hned se vrátím.
Slibuji. Dobře?" –
"Chceš chuťovky, cukroušku můj?" žena snesla postupně na stůl
nakládaný
hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu,
kyselé
kloboučky z hub, vepřové řezy, atd. -
"Ale, nejmilejší,...v baru,...víš,...s kamarády,... ty nadávky,
hrubé výrazy, a to všechno..."
"Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ..Tak si vypij to zasraný pivo z
toho
zkurvenýho půllitru a sežer ty posraný chuťovky, protože
nepudeš nikam!
Už ti to došlo, ty DEBILE?!"
> Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové
> cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu.
> Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta,
> řekla mu,aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala
> alabastrovým práškem.
> Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu:
> "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a
> mě se tak líbíla, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
> Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer
> spát.
> Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se manžel zvednul, odešel do
> kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka.
> Otočil se k soše a povídá: "Tu máte, vemte si. Já takhle stál u Štěrbů
> tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."
Policajt na koni caka na semafore a vedla neho stoji dieta na bicykli.
Policajt hovori decku: Pekny bicykel, to ti priniesol Jezisko?
Dieta odpovie: Ano
Policajt mu doporuca: Buduci rok povedz Jeziskovi, nech Ti prinesie zadne svetla.
Dieta odpoveda: Pekny kon, to ti priniesol Jezisko?
Policajt odpovie: Ano
Dieta hovori: Buduci rok povedz Jeziskovi, nech da konovi kkta zospodu a nie na chrbat.
Pyta sa ocny pacienta po vysetreni: a ako ste sem vlastne prisli?
pacientka u gynekologa:
G: ked pridete domov, povedzte manzelovi...
P: ja nemam manzela
G: tak povedzte snubencovi
P: ja nemam snubenca ani som nikdy nebola zasnubena
G: tak priatelovi...
P: v zivote som nemala ziadneho priatela
doktor podide k oknu a dlho sa nim diva von. po hodnej chvili sa zvedava zena pyta: pan doktor, na co sa tak dlho pozerate?
G: no naposledy ked sa taketo nieco stalo, vysla hviezda na vychode
Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
