Kamarat dnes rozpraval, ze prisliel k nemu do predajne pred casom mlady chalan, vekovo tak 15-18 rokov s tym, ze potrebuje riedidlo. Tak si kupil riedidlo C6006, no o pol hodinu sa s tym vratil, ze ci by mu to nemohol vymenit, pretoze kamarati to nechcu fetovat a chcu C6000. Radsej mu vratil peniaze a uz mu nic nepredal.

Hadaju sa 2 buze****, na koniec jeden z nich hovori: Polib mi prdel. A druhy na to: nie nie, ziadne udobrovanie nebude

Zuajmíavé zitsenie

Pdoľa vskýmuu jnedej agiclnkej uvenizitry, názeželí na tom, ako sú unoležé pesímná v solve, jinedá delôtižá vec je, že pvré a psodlené je na snárpovm meitse. Zšyovk mžôe byť tlátony choas, no vy to sláte dákoteže bez pmélrobov pčetríať. To ptero, že netíčame kadžé pesmíno smosatante, ale svolo ako cleok.

neviem ci to tu uz bolo tak ak hej sorry, toto mi prislo na mail:
Pomôž i Ty v boji proti terorizmu!

Ako je vseobecne známe, je pre hlboko veriaceho muza Talibanu
smrtelným hriechom pozriet sa na nahú zenu, pokial to nie je jeho
vlastná. Akonáhle by ju uvidel, je jeho svätou povinnostou spáchat
samovrazdu. Vyzývame týmto vsetky zeny, aby budúcu sobotu presne o 14
hodine vysli nahé na ulicu.
Týmto pomôzete identifikovat neziadúcich
teroristov, takzvaných "spácov". Doporucujeme najmenej hodinu chodit
po okolí, aby vznikol dostatocný antiteroristický efekt. Vyzývame
vsetkých muzov, aby podporili zeny v ich úsilí a natiahli sa pred
svojim domom na lehátko a pozorovali nahé zeny. Dokázu tým, ze nie sú
príslusníkmi hnutia Taliban a svoju odvahu pozerat sa na nahé zeny, i
ked to nie sú ich vlastné.
Samozrejme budú muzi vykonávat túto cinnost len preto, aby podporili
svoje zeny v boji proti terorizmu. Pretoze muzi Talibanu majú
zakázané pit alkoholické nápoje, malo by byt chladené pivo v ruke
kazdého muza jasným signálom jeho zdravého antiteroristického
postoja.
Slovenská vláda si túto iniciatívu obcanov hlboko vázi a uz vopred
Vám dakuje za pomoc v boji proti terorizmu.

Neviem kam to mam dat ale ak som to dal zle ... Velmi sa ospravedlnujem.
http://pikachize.eye-of-newt.com/pika.c ... /index.php
Nehovori vam to nieco??

1.den: boh stvoril den,diabol noc; 2.den:boh stvoril lasku,diabol milenku;3.den boh stvoril cistotu,diabol sex; 4.den boh stvoril HIP HOP a diabol pukol od smiechu

CIA, FBI a Los Angeles Police majú za úlohu prezidentovi dokázať, ktorá z týchto organizácií je najvýkonnejšia v chytaní zločincov. Ich úlohou je vypátrať králika v lese . . .

CIA rozmiestnila po lese zvieracích informátorov. Tí vypočúvali všetkých rastliných i minerálnych svedkov. Po trojmesačnom pátraní vydá CIA prehlásenie, že králik neexistuje...

FBI do dvoch týždňov spáli celý les a zabije všetko živé, vrátane králika. Nikomu sa, samozrejme neospravedlnia - ten králik si to predsa zaslúžil . . .

Los Angeles Police ide bleskurýchle na vec. O pol hodiny z lesa ťahajú príšerne dobytého medveďa, ktorý kričí:
"OK,OK...som králik ! Ja som králik !!!

Riaditel istej firmy hlada noveho zamstnanca, na stole mu lezia nejake CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak. Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu?
Tak riaditel si povie: kur*a asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny.
Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel!
Riaditel len kruti hlavou, nechape...
O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
Riaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma je*lo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.



Pani učiteľka dala úlohu. Máme päť melónov, koľko z nich by ste odniesli? Prihlási sa Anička a hovorí.Ja by som odnesila dva. A ako by si ich odniesla? No jeden do jednej ruky a druhý do druhej ruky.Potom sa prihlási Miško a ten hovorí.Ja by som odniesol tri.A ako by si chcel odniesť?pýta sa pani učiteľka.No jeden do jednej do jednej ruky, druhý do druhej ruky a tretí si napichnem na vtáka.Pani učiteľka sa nahnevá a posadí ho z päťkou.No a nakoniec sa príhlási Móricko a ten vraví.Ja odnesiem všetkých päť.A ako Móricko?No jeden do jednej ruky,druhý do druhej ruky a na vtáka napichnem Miška

pošli túto správu 20 ludom a dostaneš zadarmo chleba s paštekou,potom výjdi na ulicu pred dom,daj si dole nohavice,je*** si ten chleba o celo a zakric "Som totálny ko*ot,lebo verím na takú pi*ov*** ako je retazová pošta,mám v hlave riadne nasrané a preto to pposielam aj dalším ludom !"

//k6

Viete co je najlepsie na sexe s dvadsatpat rocnymi zenami?
.
.
.
.
Ze je ich dvadsat!

Vite co je maximalni tucnota?
Kdyz vas chce obletiet mucha a zdochne starobou.

Cigan, zid a skinhead chtia zlatu rybku a bla bla bla... kazdy ma jedno zelanie
Zid :"Ja chcem aby skapal cigan"
Cigan :"nye nye, ja chcem aby skapal zid"
Skinhead :"No mne uz len tu kávičku..."

juraj-w napísal:Vite co je maximalni tucnota?
Kdyz vas chce obletiet mucha a zdochne starobou.

a maximalny hlad,ked mas na riti pavučiny

Viete aká to je maximálna rýchlosť?
Keď máte takú hnačku, že sa stretáte vo dverách.

Vieš, čo je to maximálna hlúposť?
Keď sa tváriš, že spíš a zívne sa ti!

Viete co je maximalna drzost?
Vysrat sa susedovi pred dvere, vypytat si od neho toaletny papier a ked vam ho poda, vynadat mu, ze nie je ruzovy.

Vieš, čo je maximálna sila?
Keď fúkneš baranovi do riti a vyrovnajú sa mu parohy!

Viete co je maximalna rasova spravodlivost?
Biele sanitky bielym, cierne ciernym.

Viete co je to maximalna chudoba?
Kupit si rozok na splatky.

Vies čo je to maximalna drzosť?
Keď drgneš babku zo schodov a dole sa spytaš kam sa tak ponahľa.

Viete čo je najväčšie sucho?
Keď si slimák musí vyhoniť aby sa pohol.

Aká je to úplne chudá anorektička????
Taká ktorá, keď zje aspirin vyzerá ako tehotná.

Vies co je to maximalna emancipacia?
Ked ti chlap pred sexom povie,ze ho boli hlava.

Viete kedy je najväčšia tma???
Keď musíte zapáliť druhú zápalku aby ste videli či tá prvá horí.

Viete čo je to maximalna destrukcia?
Ak malomocny dostane epilepticky zachvat.

Viete co je to maximalna chudoba?
Keď sa vam mys obesi v komore.

Viete co je to maximalna sebakritika?
Lahnut si na cestu,zakryt sa novinami a vykrikovať: "som hovno, som hovno, ..."

Viete co je to maximalna predstavivost?
Lahnut si do kaluzi vody,strcit si do riti pierko a predstavovat si,ze si plachetnica.

Co je to pri milovani maximalna slast?
Ked milujes tehotnu zenu a plod ti fajci.

Viete, co je to maximalna drzost?
Neprist si na vlastny pohreb.

Co je to maximalna lenivost?
Kupit si k 1 dialkovemu ovladacu este 1 dialkovi ovladac.

Viete co je to maximalna smola?
Ked vcela dostane alergiu na pel.

Viete čo je maximalna škuľavosť?
Keď plačeš a slzy ti tečú po chrbte.

Viete čo je to amximalna tučnota?
Ked musiš isť do vane s obuvakom!
A čo je ešte väčšia tučnota?
Ked ťa y nej musia vztahovať pôrodnickźmi kliešťami.

Viete čo je to maximalna odvaha?
Usrať si na pohrebe a zvaliť to na mrtvolu.

Viete čo je to maximalna dryosť?
Ked pride syn za otcom, poda mu pohar plny semena a povie: "to je všetko čo ti dlžim!"

Viete čo je maximalna lenivosť?
Lahnuť si na zemu a čakať na zemetrasenie.

Viete čo je maximalne sucho?
Ked strom nahaňa psa aby ho ošťal.

Vies co je maximalne stastie?
Ked vypadnes z 12-teho poschodia a na tretom trci klinec, o ktory sa zachytis pravym vieckom...
A vies co je maximalna smola?
Ked uz je klinec obsadeny.

Viete čo je to maximalna odvaha?
Dať si prehanadlo a prašok na spanie.

Viete čo je to maximalna osamelost?
Ked vam už nechodia ani spamy.

Viete čo je to maximalna dovera?
Ked si to dvaja kanibalovia robia oralne!


//mam pokračovať?

jasne pokracuj. zatial asi najlepsi prispevok v tejto sekcii
aby to nebolo OT:
viete preco nemoze slimacik utekat?
lebo by mu viali ocka

http://piotriq.wordpress.com/fwd/ enjoy

Na jedne farme zil farmar se zenou a tremi syny. Jednoho rana se zena probudila
a vidi na louce lezet jedinou jejich kravu, docista mrtvou. Prepadla ji
beznadej - jak by ted mohla sehnat obzivu pro svoji rodinu?
Dostala se do velice silne deprese a obesila se v kuchyni. Kdyz se probudil
jeji muz, take on videl, co se stalo. Krava mrtva, zena mrtva - naprosto
bezvychodna situace. Popadl pusku a strelil se do hlavy.
Nejstarsi syn se probudil, spatril, co se stalo a rozhodl se, ze pujde k rece a
utopi se. Dosel k rece a tam na brehu nasel sedet vodni vilu. Ta mu rekla:
"Znam priciny tveho zoufalstvi. Pokud se se mnou petkrat v rade pomilujes,
pomoci kouzel ozivim tve rodice i kravu."
Syn souhlasil, ale po ctvrtem vyvrcholeni se zhroutil a nebyl schopen dal
pokracovat. Vila ho tedy vtahla do vody a utopila.
Dalsi syn se probudil a take se rozhodl se utopit. U reky jej oslovila vila:
"Kdyz se se mnou desetkrat pomilujes, vsechno napravim."
Tak to mladik zkousel, vydrzel sedmkrat, ale vile to nestacilo a i jeho utopila.
Kdyz se nejmladsi syn probudil a zjisitl, ze krava i rodice jsou mrtvi a bratri
zmizeli, take se vydal k rece. Vila tam na nej uz cekala a povida:
"Videla jsem, co vsechno se stalo, ale mohu to vsechno napravit, pokud se se
mnou patnactkrat pomilujes."
Mladik odpovedel:
"To je vsechno? Jen patnactkrat pomilovat? Proc ne dvacetkrat?"
Vilu to ponekud zarazilo a mladik pokracoval:
"Sakra, proc ne petadvacetkrat?"
Vila vahala s odpovedi a mladik pridal:
"Co takhle tricetkrat?"
"Dost!! Dobre, kdyz me tricetkrat pomilujes bez odpocinku, tak vsechny
ozivim."
Ted se ale zarazil mladik:
"Hele, moment. Jak mi zarucis, ze tricetkrat v rade te neslozi, tak jako to
slozilo tu kravu?"

Iba jeden kratsi, ale dost kvalitny:


Rodičia kúpu deti Janka a Aničku. Zrazu sa Anička pýta otecka.

"Oci a ja kedy budem mat medzi nohami to čo má Janíček."

"Počkaj keď odíde mamička."

trjaka koktavi sa stavia, kto kupi cigarety bez zakoktania. prvy: Mmmmalrboro. (prehral) druhy: Camememely. (tiez) trieti: LM. predavacka: kratke alebo dlhe? Tttyyy pppiica!

Moj oblubeny:

Doktor predpise chlapovi cipky. On nevie, co s nimi robit, tak ich nakraja, chleba, cibulu a vsetky zje. Na druhy den dojde, ze uz nema. Doktor na neho pozrie a hovori:
-Clovece a co ich jete?
-No nie, pcham si ich do riti.

A jeden trochu dada:

V skole:
-Ziaci, povedzte ake mate doma kvety.
-My mame kaktus.
-My mame rododendron.
A Dezko:
-My mame macku.
-Ale Dezinko, ved macka nie je kvet.
Dezko nenavistne pozrie a hovori:
-Nie? Tak ju zabijem.

Mozno sa to nezda smiesne, ale to treba spravne podat