Textové vtipy

Nieje to vyslovene vtip, ale ma to brutalne pobavilo. Ide o príspevok v jednom programátorskom fore

tak sem se rozhod ze se naucim delphi.jo stahl sem si editor ale nemam kompilátor vsechno se mi ulozi pod *.dfm a nemuzu se udelat, helpnete mi nekdo a hodte sem nejakej link na dobre porno?

V obchode

K: Dobry den, prosim si kilo pomarancov.
P: Prosite si ich aj zabalit?
K: Nie do pi*i, budem si ich kotulat domov!!!

kinjeril napísal:V obchode
...
K: Nie do pi*i, budem si ich kotulat domov!!!

spravne je "do pi*ce", sklonuje sa podla vzoru ulica: z ulice - do pi*ce, ulica-pi*a.

ivoralik

Stoporko napísal:spravne je "do pi*ce", sklonuje sa podla vzoru ulica: z ulice - do pi*ce, ulica-pi*a.

a z toho vypliva ze nebyvam na ulici ale na pi*i

aby som nebol OT tak :

Kód: Vybrať všetko

Emerich sa rozčužuje a hovorí svojej manželke:
- Tak, s pitím som skončil, s fajčením tiež.
- No a teraz čo? - spytuje sa manželka.
- Teraz prídeš na rad ty

Přijede Brit do JARu a rozhodne se jít do kina. Přijde k pokladně a chce zaplatit, ale prodavačka se ho zeptá: "Vy nejste zdejší, že?" Brit se podiví a zeptá se: "Ne. Jak jste to poznala?" "Tady totiž mají bílí vstup zadarmo!" Brit tedy vejde do kina a přemýšli, kam se usadit. Všimne si uvaděčky a zeptá se jí. Ta mu odpoví: "Vy nejste zdejší, že?" "Ne, jak jste to poznala?" "Tady u nás seděj bílí vždycky na balkónech." Brit si tedy sedne na balkón a sleduje film. V půlce filmu se mu začne strašně chtít na záchod. Tak vyjde na chodbu a zeptá se prvního člověka. "Prosím vás, kde je tady záchod?" "Vy nejste zdejší, že?" "Ne." "No tady u nás bílý močej rovnou dolů na černý, aby jim neuteklo nic z filmu." Brit se tedy vrátí na balkon, a aby neurazil tradici, rozepne poklopec a močí dolů na černochy. V tom se dole zvedne jeden černoch a řve na Brita: "Poslyš, vole, ty nejsi zdejší, že jo?!" "Ne, jak jste to poznal?" "No tak chčiju cik-cak, a ne furt jen na mě!"

Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka Sakira Suzukiho z Japonska.
Hodina sa začína a učiteľka sa pýta:
"Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky? Kto povedal: Dajte mi
slobodu, alebo ma zabite?"
Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: "Patrick Henry, 1775 vo
Philadelphii."
"Výborne, Suzuki. A kto povedal: Štát je národ a národ nesmie zhynúť?"
Suzuki sa postaví: "Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone".
Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví: "Hanbím sa za vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie ako vy!"
Zozadu sa ozve tichý hlas: "Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!"
"Kto to povedal?" zvolá učiteľka.
Suzuki bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale a Lee Iaccoca v 1982 na valnom zhromaždení firmy Chrysler".
Trieda je celkom ticho len vzadu sa ozve: "Je mi z toho na grcanie!"
Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?"
Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi počas obeda, Tokio 1991".
Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť!"
Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?"
Suzuki bez mihnutia oka: "Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997, Washington, Oválna pracovňa Bieleho domu".
Ďalší zo študentov vstane a zreve: "Suzuki je hromada sračiek!"
A Suzuki opäť v pohode: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov,
Brazília 2002".
Celá trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou
po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí: "kur*a, taký bordel
som ešte nevidel!"

A Suzuki viac-menej pre seba: "Poslanec Fico ministrovi financií Miklošovi
pri schvaľovaní štátneho rozpočtu, Bratislava 2005

belo15

Matematický vzorec pre lesby?
Jedna na druhú!

Standardní Re: VTIPY - všechny srandičky sem....
Redakce CykloServer.cz, 5.9.2003 13:44

Do redakce nám poštovními bity (nebo byty?) přišel článek, jehož
autora se dosud nepodařilo vypátrat. Jeho přečtení bylo natolik silným
zážitkem,že jsme se rozhodli vás o něj neochudit. Zveřejňujeme jej vědomě
jako
anonym a vyzýváme autora, nechť se přihlásí. Rádi jej odměníme. A teď už
čtěte jedním dechem...

Jak sem jel Krále Šumavy

Jelikož svalová horečka pozvolna ustupuje, krev z levého ucha
teče jen při prudším pohybu, a sádrový krunýř okolo páteře již tolik
netlačí,
rozhodl sem se v několika odstavcích zaznamenat zatím nejintenzivnější
sportovní zážitek svého života.
Celá akce začala poměrně nevinně. Barevným letáčkem zobrazujícím
šlachovitého mladíka s hranatými rysy, v přiléhavém barevném
cyklistickém dresu, ledabyle opřeného o luxusní horské kolo. Hezoun byl
doprovázen lživým textem slibujícím nevšední sportovní zážitek v technicky
náročném
terénu.
Propagační materiál dále popisoval nezáživné podrobnosti jako
převýšení(několik km), profil tratě pro zdravé cyklisty (?), dále již
zajímavější rockové skupiny, pivo a gulášek v cíli. Nabízel dokonce i dvě
varianty závodu: krátkou (78 km) a normální (100km).
Dnes už nejsem schopen pochopit, že v jakémsi sportovním oparu(možná
naladěn pravidelným sledováním Branek bodů vteřin?) jsem vážně
zvažoval stokilometrovou variantu. Byl jsem snad i pod vlivem vzpomínek na
nedávných 45 km na silničním kole po hladkém asfaltu, z mírného kopce s
větrem
v zádech? Kdo ví. Ale co, přeci se napoprvé nebudu přepínat, řekl
jsem si,a nakonec zaškrtl KRÁTKOU variantu. Při pozorném čtení dále
pochopíte,
že právě v tu chvíli jsem se pravděpodobně podruhé narodil.

Fáze nultá - příprava

Po důkladné analýze svého cyklistického vybavení jsem
zhodnotil,že jsem nebarevně sladěný a veskrze málo sportovně vypadající.
Toto se
nejevilo jako větší problém, a o pár dní (a tisíců kč) později jsem při
pohledu do
zrcadla v první vteřině myslel, že stojím v těsném zákrytu za Lance
Armstrongem
Po této operaci nastala důležitá fáze holedbání, během které všichni
kamarádi,známí, příbuzní, jejich známí a příbuzní byli dopodrobna
seznámeni s
tím,jaký že jsem to chlapák, když se účastním velkolepého závodu v
drsném terénu. Pravda, při letmém pohledu na internet jsem zjistil, že
podobných chlapáků je v republice ještě cca 3,5 tisíce, to mne ale ještě
více
utvrdilo v tom, že závod bude hračkou i pro nesportovní veřejnost, a že
tedy
dopoledne si sjedu toho Krále a odpoledne si hodím lehký tenísek.
Kolo jsem řádně umyl a pro větší efekt polepil barevnými samolepkami
typu "I love triatlon" a "no pain, no gain". Myslím také, že jsem
byl jediným účastníkem s vyžehlenými puky na cyklistických šortkách.
Prostě - v předvečer závodu jsem byl ready.

Fáze první - před startem

Příjezd na místo závodu proběhl bez problému, slunce svítilo a
vyleštěné kolo na střeše služebního vozu vysílalo do okolí mnohoslibující
pablesky.
Už parkování se ale ukázalo být menší výzvou (s ohledem na další průběh
dne však zanedbatelnou), jelikož parkovací plocha náměstí nejmenovaného
městečka, soudě dle bílých čar na dlažbě, byla dimenzována přesně na
8 vozů.
Okolo sedmé ráno se nás tam sjelo několik tisíc. Poté, co jsem po
půlhodině ježdění našel parkovací místo v rákosí asi 3 km od města snad
stojí
za zmínku to, že již v té chvíli jsem zacítil první lehké známky únavy.
Odmontování kola ze zahrádky, navlečení lesklého dresu, přičísnutí
vlasů navlhčeným hřebenem a lehká projížďka zpět na místo registrace byla
už pouhá rutina. Taktéž namontování plastového čísla na mé kolo (promo
model
z Tesca za 5990,-) bylo docela snadnou záležitostí.
Poté jsem se snažil protlačit se na náměstí, kde se mezitím již formoval
hučící dav větrem ošlehaných horalů a mužatek všech věkových
kategorií.
Již na první pohled bylo zřejmé, že na místo v první, ale ani padesáté
startovní řadě nedosáhnu, a že tedy boj o stupně vítězů mě bude od počátku
neférově ztížen. Když jsem následně zaujal poměrně netaktickou pozici hned
vedle prodejny dámského prádla v zadní části náměstí, jen se závistí jsem
mohl sledovat šťastnější účastníky protřepávajíce svalstvo o cca půl
kilometru přede mnou. Uklidnilo mne ale, že kola mnohých nebyla zdaleka
tak
čistá a barevná, jako to moje. Zde malá příhoda:
Při zaujímání startovní pozice jsem nechtěně zavadil šlapkou o
lýtko Diskobola stojícího vedle mne. Promiňte, špitl jsem. Odpověď
hrdelním hlasem mne měla varovat: "Neřeš vole, co je pod pět stehů se
nepočítá."

Fáze druhá - start

Konečně zazněl výstřel. Očekáváte-li dramatický popis prvních
metrů závodu, budete zklamáni jako jsem byl já. Ještě dalších cca 5 minut
jsem totiž stál na místě, poté opatrně vedl kolo mezi masou tlačících se
a různě nasedajících závodníků. Po nasednutí a ujetí asi 5ti metrů jsem po
nárazu do jakési stařeny (co ta tady mezi námi špičkovými atlety proboha
dělá,napadlo mne) jsem poprvé spadl. ¨

Fáze třetí - závod

Ti z vás, co někdy viděli tisíce cyklistů deroucích se kupředu,
by asi byli vykuleni méně než já. Při jízdě na kole jsem totiž zvyklý
vidět jednak na zem, jednak dále než 5 cm před sebe. Toto bohužel možné
nebylo.Jen podle nárazu řidítek do dlaní navlečených do křiklavě červených
rukavic jsem pochopil, že jsem poměrně brzy opustil (tehdy jsem ještě
netušil že navždy)asfaltovou cestu, a vydali se vstříc kořenům, šutrům a roklím.
Na asi pátém kilometru jsem podle barevného hada vinoucího se do
prudké stráně přede mnou odhadl, že se pohybuji někde na 300.-500. místě.
Toto zjištění bylo pro mne v tuto fázi závodu prudkým zklamáním, neboť
během svého holedbání známým jsem tvrdil, že přeci jdu na první stovku!
Navíc na mne každou chvíli někdo ze zadu štěkl "pravo!" a pak zase "levo!"
a já se postupně propadal hlouběji do startovního pole. Začínal jsem se také
lehce potit, což mne rozladilo, neboť jsem chtěl vypadat přitažlivě na
cílové fotografii.Po 15 kilometrech jízdy do prudkého kopce proti slunci
(občas prostřídaného krátkým ale zato velmi příkrým sjezdem po kořenech či
kamenech vyschlého potoka) jsem pochopil, že musím poprvé změnit taktiku.
Tato změna proběhla z "Umístit se" na "Dokončit". V tuto fázi závodu se
tento cíl zdál poměrně reálný, neboť ani já, ani nikdo jiný okolo ještě
nekrvácel, nezvracel ani nebrečel. Jenom snad někteří volili ostřejší slova,
když za pomocí zubů a nehtů již po sedmé měnili duši či řetěz. Asi měli
levná kola. Na třicátém kilometru se objevila první občerstvovací stanice.
Konečně přišla má šance na lepší umístění!! Vychytrale jsem ostrou jízdou
minul desítky závodníků, co zastavovali, nabírali iontové nápoje, banány,
pomeranče, či energetické tyčinky. Já pouze dopil v jízdě poslední
zbytek zteplalé žluté limonády z cyklistické láhve, a vrhl se vstříc
nejdelšímu stoupání závodu mnohakilometrovému krpálu vedoucímu kamsi do
mraků. Teplota v tu chvíli dosahovala asi 30 stupňů a na mne po chvíli začala
doléhat první krize. Zhruba od této této chvíle pro mne závod ztratil
přesné kontury.To,co se odehrávalo dál, se pokusím slepit ze vzpomínek přes své
vnímání v jakési mlze, z útržkovitých záblesků paměti, a z vyprávění
ostatních. Po několikakilometrovém stoupání v ostrém slunci jsem soudě
podle kamzíků, orlů a nízkých ohnutých stromků byli na samém vrcholu
Šumavy. Slunce rvalo a vzduch řídnul. Teď měly přijít ty táhlé sjezdy,
které snad slibovaly relaxaci a slastný odpočinek! Nestalo se tak. Nebudu vás
zdržovat popisem těchto částí závodu, možná si jen zkuste představit jízdu
prázdným korytem divoké řeky, ve sklonu vodopádu, do které bouře nanesla
kořeny, kusy stromů a lidských těl. Odvaha některých borců při sjezdech
byla šokující,za řevu a řinčení součástek se řítili do údolí, zatímco já (a
nebyl jsem sám) jsem vedl kolo dolů po srázu mezi stromy a kapradím, a střídavě
si otíral krvácející rány a slzy. Sjezdy byly proloženy prudkými
stoupáními po podobném povrchu, kde již o cyklistice nemohlo být ani řeči.
Nevím,jak se ve sportovním slangu nazývá tlačení kola do srázu. Jsem si
ale jist, že mnohakilometrová chůze v cyklistických botách (pro necyklisty:
střevíce s kusy ostrého železa přišroubovaného k podrážkám) nebude do
budoucna patřit k mým oblíbeným kratochvílím.
Přišel čas na další posun v taktice z "Dokončit" na "Přežít". Druhá
občerstvovací stanice mne již uvítala bez větších nároků na umístění.
Odhodil jsem pomlácené a zabahněné kolo a spadl bezvládně do kádě s
iontovým nápojem. Přišla však nečekaná komplikace! Díky naprostému
vyčerpání (Naprostému ? Ó,jak jsem se pletl, byli jsme teprve na padesátém
kilometru) žaludek odmítal cokoliv přijmout! Při zvracení jsem ale koutkem oka
zahlédl, že v předklonu či kleku je i mnoho spolubojovníků, to mne uklidnilo.
Někteří dokonce vypadali, že již nežijí, soudě podle polohy jejich těl a
křečovitých grimas obličejů. Asi 15 minut jsem poté ležel na zádech, občas se napil, ublinkl, znovu
napil, až jsem do sebe násilím vpravil něco tekutiny. Na jídlo jsem
si netroufl, tak jsem si alespoň nacpal do propocené kapsy pár
energetických gelů. Poslední fáze boje o život mohla začít.
Podle propočtů v této chvíli zbývalo necelých 30 km závodu.
Slovo závod již používám ve velmi volném kontextu, neboť skuteční
závodníci byli již v ten moment na stadionu, poslouchali zmíněné rockové kapely, popíjeli
pivečko, a pozvolna se po vyhlášení vítězů všech kategorií rozjížděli
do svých domovů. My ostatní bojujíce o umístění ve třetí tisícovce jsme
se však dále rvali o život.
Z 24 převodových stupňů mě fungovalo již jenom 8, což však nehrálo
roli, neboť při chůzi vedle kola přehazovačka Shimano Ultegra často ke
slovu nepřijde. Zadní brzda byla také již jenom pro okrasu, což mne dále
diskvalifikovalo i při sebemenších sjezdech. Přední brzdu jsem totiž
po čtyřech pádech levým loktem na šutry přestal požívat. Při krátké
odpočinkové pauze (kterou jsem čerpal každých asi 500m) mě letmý
pohled na hodinky varoval, že odpolední tenis již nestihnu, neboť jsem na
trase už nějakých šest hodin.
Očima jsem propaloval svůj cyklometr, který jako jedna z mála
věcí na mém kole z Tescoletáčku ještě fungovala, a přes slzy odpočítával
kilometry. Konečně!! 76 77 78 79?? Co to? Kde je stadion? Hudba?
Na 80. kilometru, uprostřed hlubokých šumavských hvozdů mě došlo, že
letáček byl pouhým propagačním trikem, a že organizátoři závodu vzdálenost
pouze odhadli, s odchylkou plus minus pár kiláků, no a co??
V tu chvíli mně přešla chuť žít. Narval jsem do sebe poslední odporný
sladký gel a byl připraven každým metrem zkolabovat. Na zhruba 83.
kilometru jsem konečně v dálce uviděl polní cestu. A po ní i silnici
vinoucí
se mezi domy v dáli! Na 85. kilometru byl definitivní konec.
Vklopýtal jsem, ne nejel jsem, neboť cílová rovinka byla opět do
kopce na stadion, ne nepodobný Venclovskému po jeho památném pokoření
průlivu.
Rozdíl byl pouze v té změti trubek co jsem vláčel za sebou. Nálepka
"no pain-no gain" visíc z rámu volně flirtovala ve větru a já věděl,
že počet účastníků v příštím ročníku bude pouze 3499.

Epilog

Správný chlap má zkusit alespoň jednou v životě opravdovou
bolest.
Alespoň se to tak říká. Ženy mají porod. My máme Krále Šumavy.

-Sportem ku zdraví?!Odpovězte si sami

V jednom království žila princezna na vdávání, nápadníci se za ní jen hrnuli. Princezna si usmyslela, že si vezme toho, kterého si sama vybere při procházce zámeckým parkem za svitu Luny. Z každé takové procházky se však vrací sama bez nápadníka, což se brzy rozkřiklo široko daleko a žádní další nápadníci se už nehrnuli. Zoufalý královský otec proto nechal vyhlásit, že dá ruku princezny a půl království tomu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásil se pouze jediný zájemce, hloupý Honza. Vyrazil s princeznou do parku a když došli k jezírku s krokodýly, princezna si sundala z ruky prsten, hodila ho do jezírka a poručila Honzovi: "Vyndej ho!". Honza ho vyndal, princezna se radostně usmála a řekla: "No vidíš, a ti blbci tam skákali..."

tinco

Dennik Americana na Slovensku:
Pondelok - pijem s Vychodniarmi
Utorok - skoro som zomrel
Streda - zase pijem s Vychodniarmi...
Stvrtok - lutujem, ze som nezomrel v utorok...

mirak2

(Music. Beep.)

Secretary: - Mr. President, Condoleeza Rice is here to see you.
George B. : - Good, send her in.
Secretary: - Yessir.

(Hangs up. Condi enters.)

Condoleeza: - Good morning, Mr. President.
George B. : - Oh Condoleeza, nice to see you. What's happening?
Condoleeza : - Well, Mr. President, I have the report here about the new leader in China.
George B. : - Great, Condi. Lay it on me.
Condoleeza : - Mr. President, Hu is the new leader of China.
George B. : - Well, that's what I want to know.
Condoleeza : - But that's what I'm telling you, Mr. President.
George B. : - Well, that's what I'm asking you, Condie. Who is the new leader of China?
Condoleeza : - Yes.
George B. : - I mean the fellow's name.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The guy in China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The new leader of China.
Condoleeza : - Hu.
George B. : - The Chinaman!
Condoleeza : - Hu is leading China, Mr. President.
George B. : - Whaddya' asking me for?
Condoleeza : - I'm telling you Hu is leading China.
George B. : - Well, I'm asking you, Condie. Who is leading China?
Condoleeza : - That's the man's name.
George B. : - That's who's name?
Condoleeza : - Yes.

(Pause.)

George B. : - Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza : - That's correct.
George B. : - Then who is in China?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir is in China?
Condoleeza : - No, sir.
George B. : - Then who is?
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Yassir?
Condoleeza : - No, sir.

(Pause. Crumples paper)

George B. : - Condi, you're starting to piss me off now, and it's not 'cause you're black neither. I need to know the name of the new leader of China. So why don't you get me the Secretary General of the United Nations on the phone.
Condoleeza : - Kofi Annan?
George B. : - No, thanks. And Condi, call me George. Stop with that ebonics crap.
Condoleeza : - You want Kofi?
George B. : - No.
Condoleeza : - You don't want Kofi.
George B. : - No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - Not Yassir! The guy at the United Nations.
Condoleeza : - Kofi?
George B. : - Milk! Will you please make that call?
Condoleeza : - And call who?
George B. : - Well, who is the guy at the U.N?
Condoleeza : - No, Hu is the guy in China.
George B. : - Will you stay out of China?!
Condoleeza : - Yes, sir.
George B. : - And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza : - Kofi.
George B. : - All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Condi picks up the phone.)

Condoleeza : - Hello. Rice, here.
George B. : - Rice? Good idea. And get a couple of egg rolls, too, Condi. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get chinese food in the Middle East? I don't know.

(Door slam. Music.)

a aj s dabingom: http://www.volny.cz/inon/hu.html

a cesky pokus o preklad: http://schroedinger13.blogspot.com/2006 ... olumns-off

J.O.S.E

Viete prečo ma blondínka pri pupku modriny?
pretože na tomto svete existujú aj blondaci.
heh

Shark NX

Inzerat

ponuka prace - palmsoft.sk
XHTML/CSS, PHP koder - tvorba web stranok hladame najma studentov a mladych ludi do 23 rokov Pozadujeme zaslanie zivotopisu a motivacneho listu a vsetkych dostupnych kontaktnych udajov

Odpoved istej slecny:

Vážená firma,
rada by som sa uchádzala o miesto XHTML{CSS, PHP koder / tvorba web stránok.
Ako môžete vidieť z môjho priloženého životopisu, získlala som hodnotné skúsenosti v tejto oblasti. Som efektívna zamestnankiňa, mám záujem o zamestnanie, ktoré by mi umožňovalo byť v kontakte s ľudmi. Rozumiem dôležitosti dobrej služby a vždy sa starám o to, aby som videla len spokojných zákazníkov. Som flexibilná a k svojej práci pristupujem zodpovedne. Pri predávaní výrobkov kozmetickej spoločnosti AVON som nadobudla komunikačné a predajné zručnosti. Mám záujem učiť sa a pracovať na sebe. Som veľmi lojalálna a spoľahlivá osoba. Svoje skúsenosti chcem využiť vo Vašej spoločnosti, ale uvedomujem si nutnosť zvyšovať svoje vedomosti a kvalifikáciu.
Som si istá, že by som svojimi skúsenosťami mohla prispieť k rozvoju Vašej spoločnosti. Ocenila by som možnosť dokázať Vám osobne, ako by som bola Vašej firme čo najviac prospešná.
S pozdravom
Xénia G
Senica, 18.04.2007

Bonbónik:
Životopis
Osobné údaje:
Dátum narodenia: 14.12.1986
Miesto narodenia: Skalica
Národnosť: slovenská
Rodinný stav: slobodná
Nefajčiar
Vzdelanie:
1993 – 1999 IV. Základná škola Senica
1999 – 2002 II. Základná škola Senica
2002 – 2006 ZSŠ M. R. Štefánika Brezová pod Bradlom, odbor ekonomika a prevádzka
dopravy
Pracovné skúsenosti:
2002 – doteraz úspešný predaj výrobkov kozmetickej spoločnosti AVON
august 2006 – apríl 2007 operka v Rakúsku, starajúca sa o tri jednoročné deti a pomoc v domácnosti
Znalosti:
Jazykové vedomosti Úroveň
Nemecký jazyk aktívne (slovom a písmom)
Ruský jazyk pasívne (slovom)
Počítačové vedomosti – požívateľ:
Microsoft Word – mierne pokročilý
Microsoft Excel – mierne pokročilý
Microsoft Power Point – mierne pokročilý
Internet – mierne pokročilý

Ekonomické vedomosti Úroveň
Strojopis pokročilý
Jednoduché účtovníctvo pokročilý
Podvojné účtovníctvo základy

Vodičský preukaz Skupina B

Záujmy: turistika, hudba, knihy, tanec, PC

Ďalšie informácie:
Zodpovednosť, vysoké pracovné nasadenie, ochota podieľať sa na prosperite firmy, flexibilita, cieľavedomosť, vytrvalosť, komunikačné a riadiace schopnosti.
Do nového zamestnania môžem nastúpiť po dohode.
Svojím podpisom dávam súhlas firme so spravovaním mojích osobných údajov v zmysle zákona č. 428/2002 Z. z. o ochrane osobných údajov.
Senica 15. apríla 2007

Ako hacknut zensku

1. DISTRIBUCE, JADRA
Medzi zakladni, verejnosti najznamejsi distribuce, muzeme zaradit tyto
distribuce:
Blondian - jadro tridy Public - neni prilis bezpecne a stabilni. Proto je casto preinstalovavane, takze dlouhodobejsi uzivani systemu neprichadzi v uvahu.
BrunetWare - jadro typu Romantic - stabilni a jedno z najbezpecnejsich (ja osobne take pracuji na klonu BrunetWaru a jsem velmi spokojeny.
Red Head - jadro sadistic a pribuzne - toto distro je velmi variabilni a zavisi na administratorovi na jake pouziti bude nakonfigurovane, proto i bezpecnost je relativni.
FreeBLACK - jadra Free - slouzi prevazne jako skolni nebo firemni servery, takze ziskat konto neni problem.
OpenBLACK - az na drobne rozdily je tato distribuce shodna s predchozi.
UPOZORNENI: velmi ojedinele se muzeme setkat se systemem typu transX, ktery neni plnohodnotnym systemem, ale jeho pouhou emulaci! Ackoli se navenek snazi pusobit jako klasicky system, neni vybaven nejdulezitejsim portem a proto nas nezajima. Stejne tak nas nezajimaji komercni distribuce typu B*X ci MS Whoress.

2. ZISKAVANI INFORMACI O SYSTEMU
Pomoci programu typu womaNMAP obet dukladne proscanujeme a snazime se zjistit distribuci, tridu jadra (jadro neni podminene distribuci), a nasledne take porty na kterych masina nasloucha. Dukladneji by jsme se potom meli podivat na porty 22, 23, 69, 79, 99, 110. Avsak najdulezitejsi, co nas zajima je, ci uz nahodou stroj neni sdileny jinymi uzivateli!
Nasledne sa snazime o odchytnuti hesel uzivatelu (sniff), ziskani jejich ID, real name, a prav pro dany pocitac. Vhodne je take ziskat informace o serveru od pocitacu ve stejne siti, pripadne od ostatnich pocitacu v DOMenE...

3. UTOK
Pokud zjistime ze pocitac je pro nas vyhodny a vhodny pro utok, meli by jsme prejit do utoku. Postup by mohl byt nasledujici:
- otestujeme vulnerability serveru na bezne exploity, napr. exploity tridy pozvani.* (pozvani.kino, pozvani.prochazka, pozvani.bar) nekdy a jen u nekterych jader, je mozne ochromit bezpecnost pomoci c2h5oh utility (snooping), kterou muzeme zamaskovat v nejakem beznem programu napr.juice (tzv. trojan)
POZOR! tuto techniku neni je mozne pouzit pokud je pripojeny ROOT ! S utilitou c2h5oh neni vhodne si zahravat pokud jsme neskuseny lameri, protoze by mohlo dojit k DoS nejen na cilovem pocitaci ale i na localhost.
- snazime sa ziskat pozici TRUSTED HOST, pripadne nabourame jiny system, o kterem vime, ze je v .rhosts, pripadne se jinymi technikami sami snazime dostat do .rhosts.
- jako dalsi krok by melo nasledovat ruseni .rhostu, omezovani procesu, pameti a nastaveni quoty ostatnim uzivatelum, dulezite je take co nejvic zaneprazdnit administratory stroje na ktery utocime. Na skodu neni ani kontrola posty a monitorovani komunikace a procesu...
- po ziskani accountu na danem systemu je vhodne pro ziskani UID 0 pouzit multisystemovy a multipaltformni exploit KVETINY, ktery je uspesny v 90%. I kdyz obrana proti tomuto zakernemu utoku je velmi tezka, doporucujeme pouzit alespon verzi ROSES 3.0 a vyssi. V pripade neuspechu se pokuste utok zopakovat...
- pokud neziskate prava superuzivatele, muzete se pokusit zautocit take na sluzbu KISS, kterou ridi USTAd, a to pomoci kombinace standardnich rozhrani rTTY a JAZYK. Musime ale byt opatrni, protoze v pripade neuspechu je velka pravdepodobnost ze nam bude vytvoren (doufejme ze jen docasny) zaznam v suboru /etc/host.deny, ale muze nastat take situace, ze budou pouzity dokonce prikazy jako deluser, ci rm -rf v kombinacii s vasim login-name.
- nektere drsnejsi povahy preferuji utoky typu BRUTE FORCE, ktere jsou vhodne hlavne na jadra tridy sadistic a pribuzne. Cilem je ziskani pristupu k sluzbam finger (port 79), suck (port 69) a fuck (port 99). UPOZORNENI: Na systemy s jadrem romantic je tento druh utoku vyslovene kontraproduktivni a mnozi zapominaji na to, ze se jejich cinost loguje a hrozi nejen odrazeni utoku, ale take zamezeni pristupu a dokonce prima fyzicka konfrontace s administratory, trusted hosty, jakozto i s policii a jinymi organy statni moci...
- na jadra typu romantic je proto nejvhodnejsi vyuzit vyse zminene exploity (kino, prochazka.*, kvetiny).
- na distribuci Blondian zabira na 100% exploit na diru v sprave pameti, nazyvanz mezi hackery KLIN-HLAVA. Ten je mozne "tlacit" prez libovolny port. V teto distribuci je defaultne povoleno pouzivani sluzeb finger a nekdy take zminenych fuck a suck.

4. FIREWALLY
V minulosti byli na blokovani sluzby fuck pouzivano HW ochany, prvni predchudci firewallu, ktere az do zadani patricneho osobniho klice blokovaly port 99. Toto primitivni zarizeni typu PASS.CUD se jiz nepouzivaji. Toto primitivni zarizeni typu HW klice, pokud ho jeste nekdo pouzije, je mozne obejit pomovi portu 69, 79, pripadne presmerovanim na jine volne porty. Jejich konfigurace a zprovozneni v distribuci BrunetWare je dost obtizne a vyzaduje hodne casu a zrucnosti.

5. ZABARIKADOVANI
Po dosazeni ROOT LEVELU na cilovem pocitaci dochazi casto (hlavne v distribucich s jadry romantic) k zavedeni sdileni disku a procesu a k synchronizaci userlistu, trusted hostu a k blokaci vetsiny portu pro vnejsi site. V jadrech romantic je tato podpora primo zabudovana, avsak u jader sadistic, free a public je nutne tuto podporu dokompilovat jako zvlastni modul. V distribucii Blondian je rozbehnuti, vyuziti a administrace techto sluzeb temer nemozne.

6. LEGISLATIVA
UPOZORNENI: Treba si davat pozor, protoze zakon zakazuje vyuzivani portu 69, 79 a hlavne 99 (sluzby suck, finger a hlavne fuck = sitovy protokol pro vymenu a a duplikaci dat) na nestabilnich strojich, tedy strojich, ktere maji UPTIME je mensi jak 15. Nektere stroje se proto snazi klamat potencionalni zajemce o vyuziti techto sluzeb pouzivanim PATCHnuteho uptimu, modifikaci systemoveho casu, pripadne vyuzivaji jine maskovaci techniky.

7. BACKDOORY
Vseobecne se neodporucuje skouset opakovane vyuzivani sluzeb pomoci zadnich dvirek (backdoor), presto tato moznost existuje. Najpouzivanejsim backdoorem je vytvoreni vlastniho administratorskeho konta a zmena rootovskeho hesla. System je potom na nas plne zavisly. Dalsi, avsak mene vyuzivany backdoor je odchytavani a zalohovani privatniho komunikacniho klice. Zablokovani pristupu po odhaleni, je vsak velmi jednoduche, staci tento klic zamenit za jiny a zustaneme navzdy bez pristupu do systemu.

8. VSEOBECNE RADY
Pokud se rozhodnete system vyuzivat ve vetsi mire, je vhodne pocitac jednou za cas rebootovat. Pomaha to spravne nacist vasi konfiguraci. Nekdy vsak staci jen prikaz kill -FAC.ka 1. Tyto problemy s implementaci spravne konfigurace se vyskytuji hlavne v distribucich s jadry sadistic a zejmena free a public. Doporucovane jsou i upgrady systemu zaveditelnymi moduly jadra DETi, at uz aplikaci X-Lapec nebo daemonem DEV -ce. Vhodne je instalaci konzultovat s puvodnimi administratory systemu.

9. BEZPECNOST A SIFROVANI
Tento navod berte s rezervou a hlavne pri sitove komunikaci pouzivejte ochranne prostredky, at uz hardwarove nebo softwarove (wrappery, ...) Uvedene techniky neni vhodne pouzivat na verejnych, nesifrovanych kanalech, ulicich anebo jinych mistech obvykleho vyskytu, ale doporucujeme vyuzivat kryptovanu komunikaci na neverejnem okuhu, odpojenem od ostatnich siti, pripadne pracovat primo za systemovou konzoli...

10. P2P A GROUPWARE
V posledni dobe je mozna i komunikace s vice pocitaci najednou diky rozsireni siti na sdileni dat (typu Per to Per) a multiplatformnich siti typu GROUPWARE. Do takovych siti vetsinou byvaji zapojovany systemy s liberalnejsi user policy, ktere maji sdileny i mene obvykle porty. Takoveto site jsou casto poloverejne a pristup k nim ziskame az diky komunikaci pres IRC na kanalech #alt.swingers a casto jsou spojovany s domenou sv. V techto sitich je nutne obzvlaste dodrzovat pravidla bezpecnosti, protoze zde hrozi vyskyt viru, cervu a trojskych koni. Navic do techto siti se aktivne zapojuji pocitace ruznych platforem, coz nemusi kazdemu vyhovovat.

jjj · Príspevok od používateľa **jjj** » 15 jún 2007, 14:57

Paní učitelka dá dětem ve škole korunu, aby ji co nejlépe
prohospodařily.
Za týden se dětí ptá, jak to udělaly.
Přihlásí se Anička a povídá:
"Ja jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem zasadila.
Ty až vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkama."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Jiřinka a
povídá:
"Já jsem koupila broskvičku, tu jsem snědla a pecku jsem zasadila.
Ta až vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvema."
Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Pepíček a
povídá :

"Já jsem koupil jitrnici."
Paní učitelka se podiví, ale Pepíček jí hbitě odpovídá:
"Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme ji snědli, špejlí
si vydloubali zuby, střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno
jsme do ní nasrali a matka ji šla vrátit jako zkaženou no a tady máte
zpátky tu KORUNU!!!"

Rammer

Príde Ivanovič ku cárovi a vraví:
- Priniesol som vám hlavu draka.
A cár na to:
- No a tu máš ruku princeznej.

V aute:
- Ty idiot! Ty kretén debilný! Práve sme prešli malého psíka!
- Máš pravdu, láska moja... máš pravdu! A teraz... nepustila by si ma za volant?

Dve mníšky v mäsiarstve:
- Poprosíme si tamtie dve klobásky...
Druha na to:
- Zober tri, jednu zjeme!

ades

Dnes mi prisiel takyto obeznik:

Sexualni dort: Suroviny: 2 rozesmate oci, 2 nadoby mleka, pekac, 2 vejce, banan. Postup: hluboko se zadivame do rozesmatych oci. Rozevreme dobre formovane nohy a lehce masirujeme nadoby s mlekem, dokud se pekac nepromasti. Obcas zkusime prstem jestli je dobre vymasteny. Potom stahneme z bananu slupku, pomalu ho vlozime do pekace a prikryjeme vejci. Dort je hotov az banan zmekne a pusti stavu....Posli to 20 lidem nebo uz nikdy dort neupeces

Student prepada na skuske z logiky. Zufaly sa pyta profesora:
-Vy to skusate a rozumiete tomu vobec???
-Samozrejme,inak by som to nemohol prednasat a skusat!
-Dobre,dam vam jednu otazku. Ak na nu nebudete vediet odpovedat, date mi skusku za 1, ak ju zodpoviete, vyhodite ma.
-Prosim,pytajte sa! -odpoveda sebavedomo profesor.
-Co je sucasne legalne ale nelogicke, logicke ale nelegalne a co nie je ani logicke ani legalne?
Profesor odpovedat nevie,da teda studentovi skusku za 1,ale hned na to vola svojmu najlepsiemu studentovi a pyta sa ho na odpoved. Ten mu okamzite odpoveda: Mate 65 rokov a ste zenaty s 35-rocnou zenou,co je legalne,ale nelogicke. Vasa zena ma 25-rocneho milenca, co je logicke, ale nelegalne. Vy date milencovi svojej zeny skusku za 1, hoci by mal vyletiet a to nie je ani logicke ani legalne...

belo15

Príde Mišo k psychiatrovi a vraví:
- Doktor, ja milujem svojho koňa.
- Na tom nie je nič zvláštne, veľa ľudí má rado zvieratá.
- Vy ma nechápete, doktor. Ja pociťujem k svojmu koňovi fyzickú príťažlivosť.
- Aha! - zamyslel sa lekár - A čo je to za koňa? Žrebec... kobyla...?
- Samozrejme, že kobyla! - hnevá sa Mišo - Čo ma máte za homosexuála?

Pracovali dvaja osamotení geológovia v pustatine. Raz v noci vkĺzla jednému z nich do spacáka zmija a pohrýzla ho rovno na vtáka. Ten sa hrozne vyľakal no kolega mu hovorí:
- Nestrachuj sa predčasne. Zavolám mobilom na základňu niečo nám poradia.
A volal:
- Základňa? Kolegu pohrýzla zmija, čo s tým máme robiť.
- Nič hrozné to nebude. - odpovedá základňa po krátkej porade - Musíte iba vycucať z rany otrávenú krv. Cucajte to tak 15 minút a bude všetko v poriadku.
- No čo vravia? - pýta sa netrpezlivo pohryznutý.
- Nóó... ehm... že umrieš.

Aký je rozdiel medzi nohavičkami a cirkulárkou?
- Žiadny dáš tam ruku a si v pi.i!

ades

belo15 napísal:Aký je rozdiel medzi nohavičkami a cirkulárkou?
- Žiadny dáš tam ruku a si v pi.i!

ja to poznam tak, ze aky je rozdiel medzi motorovou pilou a toaletnym papierom? ziadny, staci maly pohyb a mas prst v riti

inak tu K+ som ti posielal ja, len som sa zabudol podpisat

Textové vtipy

správa

Ako hacknut zensku