Medveď sa odobral na zimný spánok a poprosil zajaca a ježka, aby u postrážilu vrecúško čaju. Keď medveď zaspal, strážcom bolo zima atak si navarili čajíku... navarili... až všetok čaj minuli. Tu začal ježko bedákať:
- Aj-jaj... čo len teraz povieme medveďovi?
- Neboj sa ty nič! - vraví mu zajac - Ty len dobre vyvaľ oči a ja mu všetko vysvetlím.
Keď sa medveď zobudil pýta sa:
- Kde je môj čaj?
- Hej! - skríkne na to zajac - Čo teraz strachom vyvaľuješ očiská, pichliač?!! Macko sa pýta, kde je čaj!!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Sedí zajac pod stromom a vydáva nasledovné zvuky:
- Ach, och, ach, och, juj, ach, ach...
Ide okolo líška a pýta sa:
- Zajac, čo ti je? Čo tak vzdycháš?
- Ále... j*be ma nuda...
----------------------------------------------------------------------------------
Prečo majú krysy na slovensku 4 nohy? Aby boli pri košoch skôr než cigáni.

Manželia sedia pri fľaši vína, keď manžel hovorí:
- Stavím sa, že nevieš povedať niečo, čo ma urobí šťastným aj
smutným zároveň.
Manželka sa na chvíľu zamyslí a hovorí:
- Máš vačšieho vtáka ako má tvoj brat.
----------------------------------------------------------------------------------------
Dvaja právnici sa vybrali večer do luxusnej reštaurácie. Objednali
si
každý kávu, vytiahli si sendviče a pustili sa do jedla. Pribehla
servírka
a upozornila ich:
- Páni, tu nesmiete konzumovať vlastné jedlo!!
Právnici sa iba pozreli na seba, vymenili si sendviče a jedli ďalej.

Letecká linka Moskva-Bratislava. Krátko po štarte vbehne do pilotnej kabíny muž s pištoľou v ruke a kričí:
- Do Viedne.
Pilot mu odpovedá:
- Nedá sa.
Muž znervóznie a hovorí:
- Do Viedne, lebo budem strielať.
- Nedá sa, mladý muž. Obzrite sa, za vami sedí babka s bombou a už si objednala Mníchov.

co som ja cital :

V OBCHODE : Prosim si jedno CD Jadranky. ... Zabalit? ... Nie , tu rozbijem.

Viete, čo je paranormálny jav?
Cigán študujúci popri zamestnaní.
--------------------------------------------------------------------------------------
PRIDE MANZEL Z ROBOTY DOMOV A TAKTO SA ROZPRAVAJU S MANZELKOU :
"SOM HLADNY, DAJ MI VECERU!"
"A CAROVNE SLOVICKO NEPOVIES?"
"prije*** TI....?"
--------------------------------------------------------------------------------------
PRIDU KYSUCANI ZA JEZISOM NA GOLGOTU.
PANE PRECO NAM VRAVIA ZE SME ko*ot.
DAJTE MA DOLU Z KRIZA A JA VAM TO POVIEM.
KYSUCANI MU ODOPNU RUKY.
JEZIS ZAMAVA RUKAMI A POVIE : NAJSKOR NOHY VY ko*ot.
--------------------------------------------------------------------------------------
Malý chlapček príde do kúpelne a zbadá cigána.
A hovorí "kto si?"
Cigáò mu na to: "nový čierny azurit!" Chlapec: "a budeš tu kým sa vrátim?"
čo ti je*e? Beriem práčku a padám!
--------------------------------------------------------------------------------------
Policajti robili nabor novych clenov a prihlasil sa aj Dezo.Velitel sa ho
pyta:
"Ake dopravne prostriedky poznas?"
Dezo odpoveda:
"Auto,autobus,bicykel,vlak,kruzilas,..."Velitel sa ho spyta.co to je ten kruzilas.
Dezo odpoveda:"Ja neviem,ale v jednej pesnicke sa spieva Ide kovboj,kruzi lasom."
--------------------------------------------------------------------------------------
Nemecky vojaci dojdu ku kolibe, vytiahnu z nej bacu a
jeho dve deti.
Pytaju sa bacu: Kde mas zenu?
B: Nepoviem!
N: Ak nepovies, zastrelime ti jedno z deti.
B: Nepoviem!
N zastrelia jedno z deti a pytaju sa bacu : Kde mas
Zenu?
B: Nepoviem!
N : Ak nepovies, zastrelime ti druhe dieta.
B: Nepoviem!
zastrelia druhe dieta a pytaju sa bacu : Kde mas zenu?
B: Je v pivnici s mojim pomocnikom.
N: A to si nam nemohol povedat hned?!
B: Nechcel som pred detmi...
--------------------------------------------------------------------------------------
Prijde Mikulas do ustavu pre postihnutych a rika:
" Mile deti, kdo mi zazpiva pisnicku, dostane darecek
a kdo mi zatancuje, dostane darecky dva."
Vtom jeden chlapecek vstane, zacne nekoordinovane mavat
rukama a rikat : "aeoeeaoaa"
Mikulas se na neho podiva a rekne :
" A kdo bude delat pi*ov***, nedostane nic"
--------------------------------------------------------------------------------------
Pride maminka z liecenia domov a spoveda maleho Palka, aky bol otecko kym
bola prec.
- "Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol ju, hodil na postel a..."
- "Pockaj!" - zvrieskne mamina
- "Zavolam vsetkych susedov, nech vidia, akeho mam chlipnika muza."
- Susedia na scene a Palko poslusne opakuje :
- "Otecko si doniesol jednu tetu, vyzliekol, hodil do postele a
vytr*kal ju ako teba minule ten postar..."
--------------------------------------------------------------------------------------
Gazda sadí na poli zemiaky. Okolo ide cigán a pýta sa ho. Gazda a pre seba tohto roku nesadíte ?

Chlap slusneho manazerskeho vzhladu s kufrikom a v obleku stoji na zastavke. Pride autobus, on kazdeho pusti pred seba a sam chce nastupit az ako posledny. Avsak dvere sa zatvoria, jemu to pricvikne krk a autobus sa pohne. Zacne kricat:
-Zastav, ty ko.ot! Okamzite, ku.va! Ved mi to odj.be hlavu, do p.ci!
Autobus zastavi a dvere sa otvoria. Chlapik sa pousmeje, napravi si kravatu a povie:
-Prepacte, zlakol som sa.

---------------------------------------------------------------
Pride bu*erant do krcmy a zzenstelym hlaskom si pyta:
-Prosim si jedno malinke pivecko.
-Sakra, rozculi sa krcmar, to si nevies vypytat ako chlap?
-Prosim si jedno malinke pivecko, do pi*i.

----------------------------------------------------------------
Na hodine:
-Ziaci, kto mi povie priklad na drazdidlo?
-Dym z cigariet
-Pel
a podobne blbosti. Zrazu povie Moricko:
-Vagina.
Ucitel sa nastve a napise mu poznamku.
Na druhy den si Moricko sadne do poslednej lavice.
-Moric, preco si si presadol dozadu?
-Lebo otec povedal, ze ked pre vas p.ca nie je dost dobre drazdidlo, ste bu*erant a mam sa od vas drzat co najdalej.
-----------------------------------------------------------------
A stary dobry:
Chlapi sa v krcme hadaju, kto ma najvacsi penis. Krcmar sa boji, aby nedoslo k bitke, tak povie, nech si ich vylozia na stol, a pomeraju. Tak vylozia na stol, porovnavaju, a vtom idu okolo 2 homosexuali. Jeden pozrie cez okno a hovori:
-Pozri Jozinko, svedske stoly.

LOL

klasifikacia vodky v style IT :

0.1L - demo
0.25L- trial version
0.5L - personal edition
0.7L - professional edition
1.0L - network edition
1.75L - enterprise
3L - for small business
5L - corporate edition
flaska doma vypalenej- home edition
poharik na rozlucku - Service pack
ranny poharik - Recovery tool
pivo - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses

Digital napísal:Viete, čo je paranormálny jav?
Cigán študujúci popri zamestnaní.

ked uz sme pri paranormalnych javoch:

stretnu sa tak dvaja politici v elektricke...
.. stoja tri zeny pri studni a... mlcia

Mama pracuje v kuchyni a pocuva svojho 5-rocneho syna, ktory sa hraje v obyvacke s elektrickym vlacikom. Naraz vlacik zastavi a jej syn hovori:
Vy ko*ot, ktori chcete vystupit, vypadnite odtial, pretoze toto je posledna zastavka. A vy ko*ot, ktori chcete nastupit, okamzite pohnite zadkom, pretoze hned odchadzame.
Zdesena matka vojde do izby a hovori: "V tomto dome takyto jazyk nepouzivame. Takze hned chod za trest do svojej izby a zostan tam dve hodiny. Potom sa mozes vratit a hrat sa dalej so svojim vlacikom. Chcem ale aby si hovoril len slusne. "
Po dvoch hodinach syn vyjde zo svojej izby a hra sa zase zo svojim vlacikom. Za chvilku vlak zastavi a matka pocuje:
"Všetkym pasazierom, ktori vystupuju, pripominam, aby si nezabudli vziat batozinu. Chceme Vam podakovat, ze ste s nami cestovali a dufame, ze ste stravili prijemnu cestu. " Dalej pocuje: " Tým, ktori prave nastupuju, pripominame aby si malu batozinu dali pod sedadlo. Pamatajte prosim, ze fajcenie neni v tomto vlaku dovolene. Prajeme Vam prijemnu cestu."
Ked sa matka suhlasne a spokojne usmiala, syn dodal: "A pre vas, kto ste nasrani z dvojhodinoveho meskania, chodte podakovat tej pi*i v kuchyni".

Najrýchlejšia domáca prípojka k internetu sa však nachádza vo švédskom meste Karlstad a využívať ju môže 75-ročná Sigbritt Löthberg. Priepustnosť jej prípojky je 40 gigabitov za sekundu. Pýtate sa, načo môže byť starej panej dobré sťahovať si obsah 1 DVD zhruba každú sekundu? Nejde tak úplne o náhodu, že najrýchlejšia prípojka skončila práve v tejto domácnosti. Sigbritt je totiž matkou švédskeho internetového guru. Peter Lothberg spolu s miestnymi poskytovateľmi internetu zariadil toto pripojenie. Sigbritt sama doteraz nikdy nemala vlastný počítač.

Pripojenie je založené na optike, potrebnú technológiu dodalo Cisco. Vysoká priepustnosť je umožnená špecifickou metódou modulácie, ktorá umožňuje prenášať dáta medzi dvoma bodmi prakticky na neobmedzenú vzdialenosť bez potreby transpondérov na ceste. Vzdialenosť minimálne 2000 km by nemala byť pre túto technológiu problém.

Ako mala akcia ukázať, podobné pripojenie by nemal byť problém zreplikovať aj inde za pomerne rozumnú cenu, technológie by mali byť bežne realizovateľné aj v bežnej prevádzke. Nateraz sa však vráťme do reality k našim pár Mbit/s...

Zdroj: Itnews.sk

zas nieco nove z lamera:
<Taras_Bulba> ty vole tak se potichu plizim domu abych nikoho nevzbudil a slapnul jsem na kocku...
----------------
<a> Čau, máš tam někde mladou?
<b> Teď nemůže. Počkej až dokouří.
<a> Sry. Já nechtěl rušit.
<b> Ty blbe. Je venku na cígu!!
----------------
<a> pi*****
<a> tak co to porno, uz mi to palis?
<a> Ale reknu ti, to s tema konema a vopicema je fakt humus
<b> hele, to si asi chtěl mluvit s *****, já ho zavolam... J.
<b> ty woe, seš fakt magor woe, ne??:-D
<a> RROOOOOOOOFFFLLLLLLLLLLL
<b> rooooofl ale matka to celkem vzala:-)
<a> Tyve MEGA LOL
<a> hehe
<a> looooooooooooolllllllll
<a> To fak byla matka, jo?
<b> jo! ko*ot
<a> ICQ 5 RULEZ
----------------
<a> co tady delas??
<b> dyt uz je 12...dneska sem staval brzo:-)
<a> ty nejses ve skole?
<b> kua
----------------
<ramon> kkz som dobre je*ol naseho psa teraz
<ramon> mam hudbu vypeckovanu... a nieco som pisal...
<ramon> a pes dosiel a zacal mi cuchat nohu...
<ramon> ja ze to je mucha...
<ramon> tak som sa nedival a je*ol ho po hlave

Čo je lepšie,byť policajtom alebo zlodejom?
Ak sa stanete policajtom, tak je dobre, ak sa stanete zlodejom máte dve možnosti. Buď vás chytia alebo nie.Ak vás nechytia tak je dobre.Ak vás chytia máte dve možnosti.Buď vás odsúdia na trest doživotia alebo vás upália. Ak vám dajú doživotie je dobre. Ak vás upália máte dve možnosti . Buď vás pochovajú alebo rosypú po poli . Ak vás pochovajú je dobre . Ak vás rosypú máte dve možnosti. Buď zvás vyrastie kvetina alebo strom . Ak kvetina je dobre . Ak strom máte dve možnosti. Buď zvás urobia nábytok alebo toaletný papier. Ak zvás urobia nábytok je dobre . Ak toaletný papier máte dve možnosti. Buď sa dostanete na dievčenské alebo chlapčenské záchody. Ak na chlapčenské je dobre. Ak na dievčenské máte dve možnosti. Buď sa s vami vytrie stará alebo mladá pani. Ak mladá tak je dobre . Ak stará tak máte dve možnosti . Ak predok je dobre . Ak zadok zistíte prečo je lepšie stať sa policajtom.

El Bastardo napísal:Čo je lepšie,byť policajtom alebo zlodejom?
Ak sa stanete policajtom, tak je dobre, ak sa stanete zlodejom máte dve možnosti. Buď vás chytia alebo nie.Ak vás nechytia tak je dobre.Ak vás chytia máte dve možnosti.Buď vás odsúdia na trest doživotia alebo vás upália. Ak vám dajú doživotie je dobre. Ak vás upália máte dve možnosti . Buď vás pochovajú alebo rosypú po poli . Ak vás pochovajú je dobre . Ak vás rosypú máte dve možnosti. Buď zvás vyrastie kvetina alebo strom . Ak kvetina je dobre . Ak strom máte dve možnosti. Buď zvás urobia nábytok alebo toaletný papier. Ak zvás urobia nábytok je dobre . Ak toaletný papier máte dve možnosti. Buď sa dostanete na dievčenské alebo chlapčenské záchody. Ak na chlapčenské je dobre. Ak na dievčenské máte dve možnosti. Buď sa s vami vytrie stará alebo mladá pani. Ak mladá tak je dobre . Ak stará tak máte dve možnosti . Ak predok je dobre . Ak zadok zistíte prečo je lepšie stať sa policajtom.

Ja to poznam takto:

Bud je mier alebo vojna. Ak je mier tak je to dobre, ale ak vojna, tak mate dve moznosti. Bud vas povolaju alebo nie. Ak nie, tak je to dobre, ale ak ano tak mate dve moznost. Bud vas zastrelia alebo nie. Ak nie tak je to dobre, ale ak ano tak mate 2 moznost. Bud vas zastrelia na poli alebo v lese. Ak na poli tak je to dobre ale ak v lese tak mate dve moznosti. Bud na vas vyrastie ker, alebo strom. Ak ker tak je to dobre, ale ak strom, tak mate 2 moznosti. Bud vas zrubu alebo nie. Ak nie tak je to dobre, ale ak ano tak mate 2 moznost. Bud z vas spravia nabytok, alebo papier. Ak nabytok tak je to dobre. Ale ak papier tak mate 2 moznosti. Bud kancelarsky, alebo toaletny. Ak kancelarsky tak je to dobre, ale ak toaletny, tak mate 2 moznosti. Bud pojdete na panske aleo na damske WC. Ak na panske tak mate jednu moznost, ale ak na damske tak mate 2 moznosti...

konec je rovnaky :D

Manžel sa pyta ženy:-KUpila by si si topánky keby si nemala nohy?-Samozrejme že nie!-Tak prečo si stále kupuješ podprsenku?!

Sprava TANAPu radi turistom, lovcom a rybarom,
aby dbali na zvysenu opatrnost a boli v strehu pred medvedmi. Pre
vyplasenie medveda je vhodne nosit na odeve doplnky sposobujuce hluk,
napr. male zvonceky. Pre pripad stretnutia s medvedom je dobre mat pri
sebe cesnakovy sprej.
Doporucuje sa tiez sledovat niektore stopy medvedovej pritomnosti. Podla
velkosti a mnozstva trusu sa da rozoznat velkost a vek medveda. Trus
mladeho medveda je z mensich kusov a obsahuje rybie kosti, ci vtacie
perie. Trus dospeleho medveda je z vacsich kusov, casto obsahuje male
zvonceky a pachne po cesnaku.

Príde Mišo do obchodu s CD-čkami a želá si:
- Dajte mi nejaký superodväz, nejaký super hit!
Pustia mu teda posledný hit: "Išiel pes cez oves cez zelenú vičku..."
- Toto niééé! Chcem niečo poriadne! Nejaký naozaj super odväz!
Pustia mu teda: "One, two, one two three, four..."
- To je ono! To beriem!
Príde Mišo domov a pustí si ten superodväz. Z reproduktorov na plné pecky zaznie:
"One, two, one two three, four! Išiel pes cez oves cez zelenú vičku..."

Ide turista po meste prezera si pamiatky a zastavi sa pred jednou a pyta sa miestneho obcana...
"Prosim Vas co su to za sochy tam hore vo vyklenku tej steny?"
"Znace co neznam presne, ale pockajce za chvilku odbije 10 hodzin ta kedz se pohnu ta su to murare! "

:D:D

"Draha, kdybych zemrel, vdala by ses znovu?" "No, asi jo." "Spala bys s nim v jedne posteli?" "No, asi ano." "Milovala by ses s nim?" "Byl by to prece muj manzel, drahy." "Dala bys mu moje golfove hole?" "Ne. On je levak."

-mamiiiii co je neska na obed??
-hovno s jahodami
-fuuuuj zas jahody!!

_________________________

Pride zena k lekarovi .Hovori "Pan doktor na prsiach mi rastu chlpy"
.Doktor sa opita : "A ake dlhe su tie chlpy?"
Zena odpoveda "Po gule".
_________________________

Viete aký je rozdiel medzi farárom a vianočným stromčekom?
Žiadny!
Oba majú gule na parádu.
_________________________

Ide auto po ceste a zrazu ho zastaví policajt:
No milí pán šofer dnes dávame peniaze vzorním vodičom ktorý nespravia žiadny priestupok.
To je skelé aspoň si spravim vodičák.
Vedľa neho sedí žena a hovorí: Nepočúvajte ho keď si vypije nevie čo hovorí!!!
Vzadu na sedadle sedí babka a hovorí:Ja som vám hovorila že na tom ukradnutom aute ďaleko nezajdeme.
A z kufra sa ozve: Už sme za hranicami???

Rok 1990. Prvý rok kapitalizmu v Československu.
Rozhodli sa naši noví kapitalisti, že vyrobia prvý správny reklamný šot. Pretože s tým nemali skúsenosti išli sa poradiť, kam inam, do Ameriky:
- Čo musí obsahovať taká správna reklama? - pýtajú sa naši Američanov.
- Musí byť v nej trošku sexu, trošku dobrodružstva a trošku vraždy. - hovoria Američania.
Tak vznikol náš prvý správny reklamný šot:
Po pustatine ide nahá žena. Zozadu k nej prikročí muž s revolverom. Strelí jej do hlavy a povie:
- Takto dopadne každá, ktorá si nekúpi chladničku Calex.
---------------------------------------------------------------------------------------
Tri dni a tri noci šúchal Aladin zázračnú lampu, až kým na ošúchanom mieste neuvidel nápis: Made in China.
------------------------------------------------------------------------------------
Dora s Marou sú také balzakovské typy. Vymieňajú si skúsenosti. Mara sa pýta:
- Ako si na tom so sexom?
- Výborne. - odvetí Dora.
- Ja mám problém, Fero často nie je doma...
- To nie je žiadny problém. Keď dostaneš chuť, zavolaj do vodární a povedz, že ti voda tečie. Dáš si krátku sukničku, príde inštalatér, ty sa hlboko zohneš aby si mu ukázala kde pod umývadlom tá voda tečie... a on zozadu...
Dora prišla domov a hneď začala hľadať číslo k vodárom, nemohla ho nájsť, chuť mala veľkú a tak zavolala k plynárom, že jej uniká plyn. Po chvíli prišiel inštalatér a pýta sa:
- Tak kde vám to uniká.
Dora v krátkej sukničke sa hlboko zohla pri sporáku a ukazuje... V ten moment inštalatér zozadu... A Dora kričí:
- Oj...oj... nie do tej dierky!!
- Jaj, milá pani, v tom prípade ste mali volať vodárov, my sme plynári!