Kus anglického

Three women are discussing their teenage daughters.

The first declares: "I was so shocked last week. I was tidying my daughter''s room and I found a packet of cigarettes under her pillow. I didn't even know that she smoked!"

"It gets worse than that," says the second mother. "I was tidying my daughter''s room last week and I found a bottle of vodka under her bed. I didn't even know that she drank!"

"Oh, it gets even worse than that," says the third mother. "I was tidying my daughter''s room last week and you''ll never guess what I found in her bedside cabinet: a packet of condoms! I didn't even know that she had a penis!"

Stretne sa zeleninár, zmrzlinár a gynekológ a rozprávajú si, kto má aké auto. Zeleninár hovorí
- Tu bečka, tam bečka, v mojom dvore stojí embéčka!
Zmrzlinár hovorí:
- Tu zmrzlina, tam zmrzlina, v mojom dvore stojí audina!
Gynekológ sa zamyslí a povie:
- A ja mám moskviča!

Zena hodi zobrakovi 20 korun. Ten nato:
-to co ma byt? ved vy mi kazdy den davate stovku!
-noo, to ano, ale zacali sme setrit. staviame novy dom.
-no to sa vam stavia, za moje peniaze...

Príde muž domov a žena mu hovorí?
- V špajzi nám nejde lampa. Opravíš to?
A muž na to:
- Čo som ja elektrikár?
Na druhý deň príde muž domov. A žena mu hovorí:
- Nejde nám voda. Opravíš to?
A muž hovorí:
- A čo som ja inštalatér?
A na tretí deň príde muž domov a všetko opravené.
- Kto to opravil?
- Sused.
- A čo za to chcel?
A žena hovorí:
- Buď mu dám, alebo zaspievam.
- A čo, zaspievala si mu?
- A čo som ja speváčka?


Je tuhá zima. Chlap sa vracia zo svokrinho pohrebu. Zrazu naňho spadne obrovský cencúľ. Polomŕtvy muž zastoná:
-Tak už si tam, ty suka jedna!


V obchode:
- Prosím si jedno CD Jadranky.
- Zabaliť?
- Nie, tu rozbijem.


Žena si privedie milenca. Manžel je v práci, ale nečakane príde domov jej 9 ročný syn, tak ho zavrie do šatníka. O chvílku príde nečakane aj manžel a tak zavrie do šatníka aj milenca. Syn hovorí milencovi:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú loptu.
- To je super.
- Kúpiš?
- Nie vďaka.
- Ale otec je vonku.
- OK, koľko?
- 25$.
O pár týždňov sa situácia opakuje, chlapec a milenec zasa skončia v šatníku a chlapec hovorí:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú rukavicu.
Milenec si spomenul ako to bolo predtým tak sa rovno spýtal:
- Koľko?
- 75$.
- OK.
O pár dni hovorí otec synovi:
- Zober rukavicu a loptu, pôjdeme si na dvor zahádzať.
- Nemôžem, predal som ich za $ 100.
- To je nepekné, že takto ožobračuješ svojich priateľov, pôjdeš sa do kostola vyspovedať.
Prídu do kostola, otec si sadne do lavice, chlapec vojde do spovedelnice a hovorí:
- Je tu tma.
- Nezačínaj s tým zase.


Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora,

ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine"

"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.

Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na
skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu
otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta
potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a
najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si
vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.

"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No
vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie
student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil".

Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa
podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori
profesorovi:

"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi
nenapisali."


Manželé Novákovi se pohádali a teď spolu nemluví.
Pan Novák proto svoji ženě večer napíše lísteček:
"Vzbuď mě zítra ráno v šest, jedu na služební cestu."
Ráno se probudí - a ono devět! Vyskočí z postele a najednou kouká - na nočním stolečku leží lísteček
"Vstávej, už je šest pryč!"


Pani ucitelka se pta deti: "Kolik unese clovek melounu?" Hlasi se hodna Marenka: "Clovek unese dva melouny, jeden pod pravou ruku a druhy pod levou ruku." "Spravne, Marenko, a nekdo dalsi?" Hlasi se prasak Pepicek: "Clovek unese tri melouny, jeden pod pravou ruku a druhej pod levou ruku a treti si narazim na curaka." "No to jsem si mohla myslet! Styd se! Jeste nekdo dalsi?" Hlasi se slusnak Honza: "Clovek unese pet melounu." "No pockej, jak uneses pet melounu?" "Jeden pod pravou ruku a druhej pod levou ruku, a na curaka si narazim PEPICKA!"


Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká : "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10" Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu ..... Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36" Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34" "Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36" "No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34" "Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava."


Medveď,líška a zajac hrajú karty a medveď vraví:Nechcem nikoho obviňovať,ale kto bude podvádzať,dostane potej ryšavej papuli!!!

Kus angličtiny

A man sits in a bar, reading a newspaper. Suddenly he is tapped on his shoulder by another man: "Excuse me sir, but do you know Mrs. Appleblossom?"
The man folds up his newspaper, coughs slightly and replies: "just a moment sir", after which he takes out a little black notebook. "A, A, A... [finding the name in the book] yes, actually I do know Mrs. Appleblossom.".
He puts the notebook back into his inside pocket picks up the newspaper and continues reading. The other man taps his shoulder again: "Excuse me sir, but have you been to bed with Mrs. Appleblossom?"
The first gent puts the newspaper down again, finds his notebook and checks: "B, B, B... ahh, yes, I have been to bed with Mrs. Appleblossom"
He starts putting the notebook away when he once again is tapped on the shoulder: "Excuse me sir, but I am Mr. Appleblossom, and I am very disappointed"
"D, D, D... ahh... yes sir, so was I!
------------------------------------------------------------------------------------
In the USA, they have:
- Bill Clinton
- Stevie Wonder
- Bob Hope
- Johny Cash
In Slovakia, we have:
- Robert Fico
- no wonder
- no hope
- no cash
-------------------------------------------------------------------------------------
Dedko, už ste si kúpili ten strojček do uší?- Áno. - A koľko stál? - Trištvrte na sedem.
----------------------------------------------------------------------------------------
Z pitevnej správy:"Pacient zomrel na následky pitvy!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Telefonuje syn s mamou.
- Mami, môžem dnes prísť aj so svojim dievčaťom?
- Samozrejme, synček!
- Vieš mami, ja som s ňou už dva mesiace ženatý...
- Och! To je skvelé, synček!
- Mami, chceli by sme u vás žiť...
- Dobre, synček, bude nám spolu veselšie.
- ...ale ona je Cigánka...
- Synček! Veď my nie sme žiadni rasisti!!
- ...a má štyri deti...
- Synček, ja sa už teším, že budú deťúrence po byte behať.
- Mami, no veď vy máte iba jednoizbový byt.
- To je v poriadku. Ty s manželkou budeš bývať v izbe a otec si ustelie v kuchyni...
- ...a čo ty? Mami...
- Ja sa idem teraz obesiť...
------------------------------------------------------------------------------------
- Ocko, triedny ťa pozýva do školy...
- A to už prečo?
- Čo ja viem? Štvrťroka som toho debila nevidel...
-----------------------------------------------------------------------------------
Malá loď nabúrala do veľkej ruskej lode. Rusky kapitán vytiahol stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi malej lode:
- Pačemu ty najebál do majevó karabľá?
...(Kapitán pokrči plecami.)...
- Sprechen Sie Deutsch?
...(Kapitán nereaguje.)...
- Parlez vous francais?
...(Kapitán nereaguje.)...
- Do you speak English?
- Yes Sir!!!
- Yes?!! Tak pačemu ty najebál do majevó karabľá?
-----------------------------------------------------------------------------------
Sedí Fero na brehu Váhu a chytá ryby. Neberú! Plavák je ako mŕtvy. Pláva okolo žabka, a ako ho zbadá, tak sa ľudským hlasom opýta:
- Pane, mohla by som si trochu posedieť na vašom plaváku a oddýchnuť si?
- Sadaj! - súhlasí Fero.
Sadla si žabka na plavák. Sedí, očkom po Ferovi hádže a potom sa spýta:
- Pane, ako sa voláte?
- Fero.
Sedí žabka na plaváku ďalej, očkom po Ferovi hádže... Tu zrazu pláva okolo ďalšia žabka a pýta sa ľudským hlasom:
- Pane, mohla by som si aj ja trošku posedieť na vašom plaváku?
Na to sa prvá žabka obráti k Ferovi a povie:
- Nech odpáli do riti, že Ferko...

Muj denícek
19.brezna 2006
Muj milý denícku, dnes jsem slavila 14.narozeniny. Prijelo hodne príbuzných a taky
jeden cizí pán a paní. Tatínek pána predstavil jako strýcka Jirího.
Oslava byla moc pekná, dostal jsem dárky a meli jsme dort. Strýcek Jirí se na me
celou dobu díval a ríkal tatínkovi, že už jsem kus ženské. Hrozne jsem se stydela. Pri
loucení mi strýcek Jirí zaplácl komára, který mi prý sedel na zadku. Podekovala jsem
mu a dala mu za odmenu pusu. Strýcek rekl tatínkovi, že ted bude muset
prevléknout. Nerozumela jsem proc, vypadal úplne cistý. Asi jsem ale neco prehlédla,
protože tatínek rekl potichu mamince, že strýcek je pekné prase.
26.brezna 2006
Dnes nemám narozeniny, ale zase prijel strýcek Jirí. Místo pozdravu me políbil. Asi
bude zubar, protože mi jazykem prošmejdil celou pusu.
Potom se tatínek se strýckem zavreli v kuchyni a asi hráli karty. Poznala jsem to
podle toho, že tatínek porád volal: To je málo!“ a strýcek odpovídal: „Jsem švorc, ty
hovado!“ Když dohráli, strýcek se rozloucil, znova mi zkontroloval jazykem pusu a
odjel.
2.dubna 2006
Zase nemám narozeniny a pritom zase prijel strýcek Jirí. Asi si privydelává jako
dorucovatel, protože hned po príjezdu podával tatínkovi nejakou tlustou obálku.
Tatínek si ji vzal a rekl, at si to strýcek užije, ale že nechce žádného svište. Já bych
svište chtela, hrála bych si s ním místo našeho Alíka. Ano, denícku, Alík umrel.
Brácha ríkal, že si na nej omylem sedla teta Zuzka. Neco na tom bude, protože jsme
divne zplacatelého Alíka pohrbili v krabici od pizzy.
Strýcek Jirí je ale asi prece jen lékar. Rekl mi, že pujdeme do mého pokojíku a
budeme si hrát na pana doktora. Tuhle hru jsem neznala a moc jsem se tešila.
Strýcek zacal delat pana doktora a nejdrív mi dukladne zkontroloval jazykem pusu.
Docela se mi to líbilo. Pak strýcek kontroloval, jestli správne dýchám. Poslouchal me
uchem na prsou asi pet minut a pak rekl, že jsem nemocná a on musí udelat
hloubkové vyšetrení.
Hloubkové vyšetrení se mi vubec nelíbilo, protože to moc bolelo. Už jsem si nechtela
dál hrát na doktora, ale strýcek se smál a dál me držel za vlasy. Už ho nikdy nechci
videt!!!
Ted je vecer a já mám prušvih. Po tom vyšetrení od strýcka nemužu sedet. Zkusila
jsem si sednout na polštárek, ale stejne to hrozne bolelo.

3.dubna 2006
Prušvih ve škole. Dostala jsem poznámku, protože jsem celou hodinu stála a
nechtela si sednout. Paní ucitelka mi nekolikrát rekla, abych si sedla, a pak mi dala
poznámku. Je úplne blbá a má štestí, že jí ješte nikdo nedelal hloubkové vyšetrení!
4.dubna 2006
Porád nemužu sedet, tak me tatínek napsal omluvenku a nemusím do školy. To je
moc dobre, strýcek Jirí prináší aspon neco hezkého – zajistí, že se clovek muže
flákat.
9.dubna 2006
Vcera jsem si konecne mohla sednout. Jenže dneska ráno nekdo zazvonil a hruza –
byl to strýcek Jirí!!! Ani se s rodici nepozdravil, jen vrazil tatínkovi do ruky obálku a
hned me táhl do pokoje. Ríkal, že pan doktor se tak teší na dnešní hru, že celou noc
stál a cekal. Rekla jsem, že si hrát nebudu, protože to bolí. Strýcek se smál a rekl,
abych byla ráda, že si se mnou nekdo chce hrát. Mám se prý podívat na tetu Zuzanu,
s tou už si prý bude hrát jenom zubatá.
Pak jsem si hráli a bolelo to. Ale mín než minule. Rekla jsem to strýckovi a on se
smála ríkal, že je to normální a že se ke mne zanedlouho vejde celý. Jeho kamarád
Bohouš mu prý ríkal, že se všude natlací jak buldozer. Zajímalo by me, jestli si
Bohouš po hraní taky nemohl týden sednout?
11.dubna 2006
Strýcek mel pravdu, po téhle hre na pana doktora jsem nemohla sedet jen dva dny.
Mám ale strach, aby mi ten otvor od strýcka Jirího v tele nezustal. Až bych se šla
v léte koupat, mohla by mi tam natéct voda a já bych se utopila. Musím se nekoho
zeptat.
12.dubna 2006
Zeptala jsem se Lidušky. Liduška ríkala, že neví, ale zeptá se doma maminky.
13.dubna 2006
Liduška má od maminky zakázáno se se mnou bavit!!!
Jsem smutná a už se nebudu nikoho ve tríde ptát, abych neprišla o další kamarády.
14.dubna 2006
Dneska ráno me napadlo, že se zeptám Karla. Karel je nezlobivejší kluk ve tríde a
vubec mi nebude vadit, jestli mu rodice zakážou se se mnou kamarádit.
Zeptala jsem se Karla. Karel se mi nejdrív smál a ríkal, že se slepicí se nebaví. Pak
se ale nechal presvedcit a tak jsem se ho mohla zeptat. Páni, jak ten se zmenil!!!
Zacal na me koukat úplne jinak a pak zašeptal, že ode me by tohle teda necekal. Pak
prišli kluci a chteli, at jim pomuže zmlátit Novotného z 8.A. Karel kluky poslal pryc
(ale rekl to jinak, hrozne sproste) a rekl jim, at neruší, když se baví dospelí! Pak
zvonilo a Karel rekl, že me asi miluje a chce se se mnou sejít po vyucování!
Jsem štastná!!! Karel, ten nejdrsnejší borec z naší trídy a chce se mnou chodit!!!
Taky ho miluju!!! A Fanyna Krtková se zblázní, protože doted chodila s Karlem ona.
A to jen proto, že nahlas rekla, že už má krámy. To je toho, my máme doma krámu
plnou garáž a taky kvuli tomu nebalím kluky! Kráva!!!
Odpoledne jsme se s Karlem sešli v houští za školou. Karel chtel, at se ho znova
zeptám. Zeptala jsem se a on mi rekl, že to je úplne v porádku a ten otvor se naopak
musí pravidelne protahovat, jinak brzo umru. Rozplakala jsem se. Karel je fakt
borec!!! Rekl, že me fakt miluje a bude me zachranovat, abych neumrela! A klidne
prý každý den! Rekla jsem Karlovi, že stací dvakrát týdne, protože o víkendu už me
zachranuje strýcek Jirí a já bych zase nemohla sedet.
Karel me pro dnešek zachránil, ale bolelo to mnohem víc než se strýckem Jirím.
Strýcek Jirí je asi zkušenejší záchranár než Karel.
16.dubna 2006
Je nedele a strýcek Jirí samozrejme prijel. Dneska tak spechal, že tím svým cerným
bourákem se ctyrmi kolecky na kapote málem prejel starou Rabasovou. Stará
Rabasová strašne nadávala a když uvidela, že to je strýcek Jirí, zacala se križovat a
volala neco o božím trestu. Strýcek Jirí na ni ukázal pánovi, který s ním prijel a rekl,
že tahle bába by zasloužila skoncit jako Mrazík. Nerozumela jsem tomu. Mrazík
prece skoncil svatbou Nastenky a Ivánka! Ale že by se stará Rabasová vdávala???
Vždyt už je vdaná a starej Rabas by asi nemel radost, že by k nim domu prišel další
manžel.
Strýcek Jirí pak šel za mnou. Ukázal na toho cizího pána, co s ním prijel, a rekl, že
tomu pánovi mužu ríkat Cicinka, že na to slyší. Pán byl opravdu umel krásne
mnoukat jako kocicka. Pak strýcek Jirí rekl, že se mnou má nejakou práci, a pána si
odvedl tatínek. Ješte jsem zaslechl, jak pán tatínkovi ríká, že ho rád poznává,
protože Viktora Cistice už dlouho shání.
Pak jsme si se strýckem hráli na pana doktora a me už to skoro vubec nebolelo.
Strýcek mel radost a ríkal, že zkusí neco nového a foukne to vedle. Nevedela jsem,
jak to myslí. Za chvilku už jsem to vedela, bolelo to ješte víc než kdykoli predtím.
17.dubna 2006
Karel me chtel zachranovat, ale rekla jsem o strýckovi. Karel rekl, že teda pocká do
zítra. Je to borec a miluje me!!!
18.dubna 2006
Dneska me Karel zachranoval a bolelo to. Rekla jsem mu o strýckove foukání vedle a
Karel se smál a ríkal, že strýcek je pekné prase. Pak se zamyslel a rekl, že strýcek
není prase, ale frajer, protože on, Karel, úplne zapomnel, že správne se musí
zachranovat dva otvory. A hned se nabídl, že me bude zachranovat. Je to borec!
Ale bolelo to ješte víc než se strýckem Karlem.
20.dubna 2006
Jsem nejlepší holka ze trídy! Všichni kluci na me obdivne cumí! A holky taky!!!
Liduška prišla, že se mnou zase chce kamarádit, protože jsem první píchacka ze
trídy a ona me obdivuje! To je bomba!
Rozhodla jsem se, že se pochlubím a napíšu do redakce Bravícka. At vidí, že jsem
fakt hustá! Rozhodla jsem se, že si udelám vetší slávu tím, když napíšu nejdrív
o strýckovi Jirím a pak v druhém dopisu o Karlovi ze trídy! Dva dopisy v Bravícku, to
nemá nikdo a já budu megahustá!!!
Napsala jsem dopis a poprosila tatínka, jestli by mi opravil chyby, aby nebyla za
krávu, co neumí psát. Tatínek si zacal císt a najednou zezelenal. Pak zmodral, potom
zcervenal a nakonec spadnul na zem a pokadil se. Maminka musela zavolat
záchranku, prijeli doktori a hodinu tatínka oživovali. Nakonec se probral a když ho
nesli, podal mamince muj dopis. Maminka si ho precetla, ale vubec nemodrala ani
necervenala. Jen rekla, že to tušila a že fotra zmáckne, aby jí dával pulku penez. Pak
me pohladila po hlave a rekla, že jsem skvelá, ale ten dopis nesmím poslat, protože
by mi nekdo mohl závidet. Byla jsem smutná, že nesmím napsat dopis, ale taky
štastná, že je maminka spokojená. Jsem megamegahustá!!!
21.dubna 2006
Tatínek se vrátil z nemocnice. Otevrel si láhev rumu a když ji vypil, cetl si znova ten
muj dopis. Pak vstal, nic neríkal a jen si stáhl kalhoty. Myslela jsem, že me chce
zachranovat, ale místo toho vytáhl z kalhot remen a hrozne me serezal.
Vecer jsem si nemohla sednout.
23.dubna 2006
Strýcek Jirí prijel a hned jsme si šli hrát. Dneska to vubec nebolelo. Strýcek byl
veselý a ríkal, že jsem mu úplne zmenila život. Ptala jsem, co tím myslí. Strýcek
neodpovedel a zakousl se mi do zadku. Ale jen trochu, vubec to nebolelo. Když
strýcek vstával, podívala jsem se na nej a lekla se. Neco mu viselo mezi nohama!!!
Strýcek ríkal, že je to ptácek a že mu pomáhá pri hraní. Zdá se mi to nejaké divné,
musím se zeptat Karla.
Když jsem si prestali hrát, zjistili jsem, že prijel i nejaký cizí pán. Strýcek ho oslovoval
Bohouši a tak jsem si vzpomnela, že to asi bude ten Bohouš, co o strýckovi ríkal, že
je buldozer. Bohouš celou dobu stál, asi ho to se strýckem bolelo.
24.dubna 2006
Rekla jsem Karlovi, aby mi ukázal ptácka. Karel vyvalil oci a pak ríkal, že ho
prekvapuju a jsem fakt cool a megahustá! Byla jsem moc štastná!!!
Odpoledne mi Karel ukázal ptácka. Hned mi bylo jasné, proc me to s Karlem bolí a
se strýckem ne. Karel má mnohem vetšího ptácka, asi jako velký párek, zatímco
strýcek asi jako muj prostrednícek. U nohy.
28.dubna 2006
Karel mi dneska rekl, že me nemuže zachránit, protože má unaveného ptácka! Bála
jsem se, že umru, ale naštestí mi Karel rekl, že když budu ptácka pusinkovat, urcite
se uzdraví. Jsem megamegamegahustá, uzdravil se skoro hned!!!
30.dubna 2006
Dneska prijel strýcek Jirí, tak jsem mu nabídla, jestli nechce vylécit ptácka. Strýcek
nevedel, o co jde, ale když jsem mu to vysvetlila, byl moc nadšený a chtel vylécit
ptácka. Ale byl prušvih – strýcek Jirí se zrejme nemyje tak casto jako Karel, ten se
casto chlubí, že se každou sobotu pul hodiny sprchuje. Strýckuv ptácek páchnul jako
ta slepice, která chcípla a zustala mesíc ležet za domem. Poblinkala jsem se. A moc.
Strýcek Jirí se ale vubec nezlobil a ríkal, že se príšte umyje. Rekla jsem mu, že príšte
jeho ptácka lécit nebudu!
Strýcek se zasmál a rekl, že on si umí koupit každého. Nerozumela jsem mu, ale on
sáhl do peneženky a podal mi petistovku. Petistovku!!! Za to mužu jet s kámoškama
a Karlem do Mekáce!
1.kvetna 2006
Premýšlela jsem o vcerejšku. Strýcek Jirí se mi zacíná líbit. Jestli mi pokaždé dá pet
stovek, klidne se pokaždé poblinkám. Stejne si zacínám pripadat desne tlustá a
Liduška ríkala, že když se precpe sladkým, tak jde na záchod a vyblinká to. Jenže
ona za ty sladkosti musí platit a za blinkání nic nedostane. Já dostanu sladkosti od
strýcka Jirího a za blinkání dostanu pet stovek!
Jsem extramegasuperhustá!!!!
3.kvetna 2006
Dneska jsem s Karlem po škole beželi do kroví za školou a Karel me hned zachránil.
Už nám to zacíná jít fakt dobre. Rekla jsem to Karlovi a ona se smál a ríkal, že
mužeme natocit další díly Pobrežní hlídky. Prý videl nejaké extra video s Pamelou
Andersson a tu taky zachranovali jak o život.
5.kvetna 2006
Dnes vecer prekvapení – strýcek Jirí prijel už v pátek! Hned jsme si šli hrát a já se
zeptala, kdy se mám poblinkat. Strýcek rekl, že se dnes vykoupal, ale že mi tu
petistovku stejne dá. Byla jsem štastná a za odmenu jsem mu lécila ptácka skoro
dve hodiny. Strýckuv ptácek je ale asi moc nemocný, protože jsem ho stejne
nevylécila a strýcek ríkal, že vypadá jako by bylo tricet pod nulou. Tomu jsem
nerozumela, ale bylo mi to jedno, hlavne že jsem dostala pet stovek. Rekla jsem to
strýckovi a on mi rekl, že jsem fakt dobrá.
Jsem štastná, Karel me miluje, strýcek me chválí, tatínek mi ríká, že jsem živitelka
rodiny a maminka me hladí po hlave. Jsem štastná a hlavne megahustá!!!
7.kvetna 2006
Strýcek dneska prijel a ríkal, že asi nebude mít na hraní cas, protože musí neco
vyrešit s tatínkem. Taky prijel pan Cicinka a zamnoukal mi. Pak s tatínkem rešili
nejaký prušvih. Pak ho asi vyrešili, protože se moc smáli. Radši jsem se preptala
maminky, jestli už to vyrešili, ale maminka ríkala, že vyrešili pendrek a jsou pod
obraz.
Vecer nakonec strýcek prišel a chtel si hrát. Ale ješte než zacal, poblinkal me. Moc
se mi omlouval a dal mi tisícovku, abych to nikomu neríkala. Tisícovku!!! Jsem cool a
nejhustejší na celém svete!!!
8.kvetna 2006
Pocítala jsem to a kdyby pri každé návšteve strýcek Jirí poblinkal me a já jeho,
dostala bych pokaždé patnáct stovek. To je mesícne šest tisíc! Tolik nemá jako
kapesné ani Venca a to jeho tatínek jezdí mercedesem!!!
14.kvetna 2006
Strýcek dneska prijel, ale neblinkal a já taky ne. Ale moc smutná jsem nebyla, stejne
jsem dostala petistovku. Strýcek byl nervózní a ríkal, že ješte prijede dvakrát a pak
bude ten pekelnej pruser.
16.kvetna 2006
Karel mi dneska rekl, že zná nový zpusob, jak me zachranovat. Byl jsem tak
zvedavá, že jsme to museli vyzkoušet o polední prestávce. Bylo to super, i když
Karel si potom stežoval, že ho bolí jazyk. Mne se to ale moc líbilo a až potkám
Karlovu ségru, musím jí ríct, že naucila Karla super zpusob zachranování!
18.kvetna 2006
Dneska me Karel zase zachránil. A ne jednou! Je hustej a já jsem
supermegamaxihustá!!!
20.kvetna 2006
Strýcek Jirí prijel už dnes, i když jindy jezdí až v nedeli. Hned jsme si šli hrát a já
jsem mu rekla, že chci, aby me zachranoval jako Karel. Strýcek mi ale nerozumel a
tak jsem mu musela vysvetlit, jak se zachranuje jazykem. Strýcek byl prekvapený a
ptal se, ve kterém filmu jsem to videla a jestli má tatínek takových filmu víc. To jsem
byla prekvapená zase já a rekla jsem mu, že nevím, o jakém filmu to mluví a že me
to naucil Karel. Strýcek byl ješte prekvapenejší a chtel vedet, kdo je to Karel.
Vyprávela jsem strýckovi Jirímu o Karlovi a strýcek me hladil a ríkal, že jsem šibalka.
Pak se nejak zarazil a zeptal se, jestli jsem o nem ríkala Karlovi. Rekla jsem
strýckovi, že ano, protože Karel me chtel chodit zachranovat i v sobotu a v nedeli a já
mu musela vysvetlit, že v tyhle dny už me zachranuje strýcek. A protože me zacal
zachranovat jako první, nebylo by pekné, aby ho Karel jen tak vystrídal. A taky mi
Karel nedává petistovku, ale to jsem strýckovi nerekla.
Pak jsem se hrozne lekla, protože strýcek Jirí zacal menit barvy, úplne stejne jako
tatínek, když cetl muj dopis do Bravícka. Už jsem se chystala, že pujdu ríct mamince
nebo tete Zuzce, aby zavolaly záchranku, ale strýcek Jirí ani nespadl na zem ani nic
jiného jako tatínek. Prestal si ale hrát, oblékl si kalhoty a nekomu telefonoval. Moc
jsem tomu nerozumela, protože mluvil nejak divne, porád opakoval, že má velkej
problém, který by ty hovada novinárský rozmazaly a je potreba toho malého hajzla
posadit na lochnesku smer Orlík.
Když strýcek dotelefonoval, podíval se na me, ale tak nejak divne. Zeptal se, komu
jsem o nem ješte ríkala krome Karla. Rekla jsem, že už nikomu. Strýcek Jirí si nahlas
odfoukl, jak kdyby kouril, ale pritom nekouril. Pak sáhl do kapsy a vytáhl peneženku a
dal mi tisícovku! A znova se zeptal, jestli to fakt nikomu nerekla. Tak jsem znova
rekla, že jsem to nikomu nerekla, jen jsem to chtela napsat do Bravícka. Strýcek
zbledl a musela jsem mu vyprávet o dopisu a o tom, jak mi ho tatínek zabavil a spálil.
Jak jsem vyprávela, strýcek menil barvy a držel se za prsa. Za svoje prsa, ne za
moje, jako když si hrajeme. Když jsem dovyprávela, vyskocil a vytáhl peneženku.
Páni, ta byla tlustá! Strýcek Jirí ji otevrel a zacal z ní tahat tisícovky a házel mi je na
hlavu. Pritom volal, abych už nikdy nic nikam nepsala, že by všechno bylo v prdeli a
že se to nikdo nesmí dovedet. Tatínek asi strýckuv krik slyšel, protože se prišel
podívat, co se deje. Když me videl, jak ležím nahatá na postýlce a jsem posypaná
tisícovkama, chytil se za srdce a spadnul na zem, takže maminka tu záchranku prece
jen musela zavolat.
Sotva odjela sanitka s tatínkem, prijel ten pán, co umí tak hezky mnoukat. Rekla jsem
mu: „Cicinko, zamnoukej!“, ale strýcek Jirí me odstrcil a schoval se s tím pánem do
auta. Pak se tm oba o necem bavili a koukali pritom na me. Taky nekam telefonovali
a pak vystoupili z auta. Pán rekl strýckovi Jirímu, že sud to jistí a odjel. Strýcek byl už
klidnejší, ale hrát si nechtel. Zato ale šel do mého pokojíku a spocítal tisícikoruny,
kterýma mela posypal. Odpocítal deset tisíc a dal mi je a zbytek si vzal zpátky. Vubec
mi to nevadilo, mám deset litru a mužu pozvat celou trídu do Mekáce!!! Budu
nejhustejší z celý školy!!!
22.kvetna 2006
Hruza!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Karel se vcera ztratil!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dneska nebyl ve škole a pak prijeli policajti a rekli, že Karel vcera odpoledne neprišel
domu. A jestli o nem nekdo neco nevíme. Zacala jsem brecet a nekterý další holky
taky.
Za pul hodiny prišli policajti znova a odvedli si me do reditelny. Rekli mi, že Novotný
z 8.A rekl, že ho Karel mockrát zmlátil a taky že já a Karel spolu pícháme. Rekla
jsem, že Novotný lže a až se Karel vrátí, rozbije mu hubu. Policajti ale chteli vedet,
jak je to s tím pícháním. Tak jsem rekla, že nevím, o co jde, že Karel me jenom
zachranuje, abych neumrela. Policajty moc zajímalo, jak takové zachranování
vypadá a tak jsem jim o tom vyprávela.
Policajti všichni poslouchali, i pan reditel poslouchal. Dokonce poslouchal tak, že si
ani nevšiml, že mu pritom kapou sliny na kalhoty. Pak jeden policajt rekl, že Karel je
pekný vykuk a že se mnou musí sepsat protokol, protože nám sice ani jednomu
nebylo patnáct let, ale i tak to není úplne v porádku. Rekla jsem, že se plete, protože
já jsem díky Karlovi a strýckovi Jirímu úplne v porádku. Policajt zbledl a zeptal se,
kdo je strýcek Jirí. Takže jsem jim musela vyprávet o tom, jak si hrajeme se strýckem
Jirím. Zase všichni poslouchali a pan reditel slintal tak, že mel na kalhotách veliký
mokrý flek.
Pak jeden policajt rekl, že tohle už je fakt mazec a že budeme sepisovat dva
protokoly. A chtel vedet neco o strýckovi. Tak jsem mu rekla, jak se strýcek jmenuje.
Policajti zbledli a pan reditel se pokakal. Pak jeden policajt sebral ze stolu noviny a
ukázal mi je, jestli tam uvidím strýcka. Strýcek byl hned na první stránce a tak jsem
na strýcka ukázala. Policajti ale byli nejací divní. Jeden se držel za hlavu a ríkal, že
bud je v prdeli kariéra nebo morálka. Druhý nekam volal a kricel do telefonu, at si
sem prijedou kontráši, že tohle odmítá delat, protože není Bruce Willis, aby se z toho
pak prostrílel. Další policajt si svlékl uniformu a rekl jinému policajtovi, že tady nikdy
nebyl, nic neslyšel a zabije se radši sám. Mezitím prišel zpátky pan reditel a když ty
policajty videl, znova se pokakal.
Pak me drželi v reditelne celé dopoledne a nepustili me ani na obed. Ten mi prinesl
jeden z tech policajtu. A nebyl to obed ze školní jídelny, ale privezl mi Big Mac Menu
od Mekáce! Moc jsem mu podekovala a taky jsem se pochlubila, jak me strýcek
posypal nahatou tisícovkama a já ted mužu pozvat do Mekáce celou školu. Policajti
se na sebe dívali a kroutili hlavami a pan reditel rekl, že si jde koupit Pampers, že už
má ve skríni poslední cisté montérky.
Odpoledne prijely tri auta nejakých pánu a musela jsem jim znova vyprávet o me, o
strýckovi Jirím a taky chteli neco o Karlovi. Ale mela jsem takový dojem, že Karel je
moc nezajímá, i když se ztratil. Pak me napadlo, že se možná ztratil i strýcek Jirí.
Zeptala jsem se jednoho z tech pánu a on mi odpovedel, že strýcek se sice neztratil,
ale až tohle praskne, tak se bude muset ztratit zatracene rychle. Pak prijela sanitka
pro pana reditele, protože pan reditel zapálil dve svícky a zakapal si voskem uši a oci
a volal, že o nicem neví a nechce, aby ho Bradavice zašlapala do zeme. Když si pan
reditel zkoušel zakapat voskem i nosní dírky, skocili po nem policajti a zavolali
sanitku. Pan doktor panu rediteli oblékl takovou hustou mikinu se zašitými rukávy a
nekam ho odvedl.
Navecer si pro me prišel tatínek. Policajti mi rekli, že je pruser a tatínek jim rekl, že to
snad zamázne pet litru jako obvykle. Policajti tatínkovi rekli, že tohle je neco jiného
než když jede úplne ožralý autem a prejede starou Rabasovou, protože ta si to stejne
zaslouží. Ale tohle prý je moc veliký pruser a prý prijeli i plukovník Kalina a kapitán
Zeman z Prahy. Tatínek zbledl a jako obvykle spadl na zem, takže policajti volali
sanitku. Mezitím jeden policajt ríkal druhému, aby si príšte ty blbý fóry z majora
Zemana nechal pro sebe.
Nakonec me policajti dovezli domu. Maminka plakala a ríkala, že to bude pruser,
tatínka zavrou, me odvezou do decáku a hlavne nebudou prachy od strýcka na
chlast a cigára.
23.kvetna 2006
Karel se porád nenašel!!! Asi už brzo umru!!!!!!
Ale ve škole jsem megamegamegahustá! Celá škola už ví, že jsem Karlova
píchacka. Novotného z 8.A zkopali jeho spolužáci, protože policajti nechali posekat
motorovou pilou kroví za školou a už se tam nedá chodit zachranovat.
25.kvetna 2006
Tatínek se vrátil z nemocnice. Než jsem ho stacila pozdravit, strašne me serezal a
kricel, že nás ted strýcek Jirí pošle všechny na gulag. Maminka rekla, že to se uvidí
až za týden, jestli to strýcek neprojede na celé cáre, ale tatínek serezal i maminku!
Jsem neštastná a nemužu si sednout!
26.kvetna 2006
Nemužu sedet, ale ve škole se tomu už nikdo nediví. Ani poznámku jsem za to
nedostala, jenom pan ucitel prírodopisu mi rekl, že by rád vedel, kdo je ten nový
štastlivec.
27.kvetna 2006
Strýcek Jirí prijel! Cekala jsem, že se bude zlobit kvuli tem policajtum a pánum
z Prahy, ale strýcek se usmíval a rekl tatínkovi, že to Bublifuk smáznul a nic nebude.
Tatínek se uklidnil a pak mi se strýckem oba domlouvali, že príšte nesmím nikomu
nic ríkat. Rekla jsem, že policajtum se prece musí ríkat pravda. Strýcek Jirí se smál a
ríkal, že jsem ješte naivní a že si me vezme do ucení, abych videla, že cím víc se lže,
tím víc prachu clovek má. Tatínek vrtel hlavou a ríkal, že se nic nesmí prehánet a
nejaký krejcí je prý toho jasný dukaz. Strýcek ríkal, že ten krejcí je debil a že kdyby
strýckovi zaplatil jako ostatní, tak se mu nic nestalo. Strýcek pak taky rekl, že se
šibaly zatocí po bolševicku a šli jsme si hrát.
Vecer jsem byla štastná – neumrela jsem a strýcek me dneska tak zachranoval, že si
zase nemužu sednout!
28.kvetna 2006
Strýcek se dneska zastavil jen na deset minut. Dal tatínkovi obálku a mne tisícovku.
Hruza! Vcera jsem byla tak štastná, že me zachránil, že jsem si na prachy ani
nevzpomnela. Rekla jsem to tatínkovi a tatínek rekl, že aspon vidím, jaký je strýcek
charakter. Sice prý každého oje***, ale tomu, kdo se nechá, dobre zaplatí. Budu se
muset preptat paní ucitelky, tohle prísloví neznám a nerozumím mu.
30.kvetna 2006
Karel se porád nenašel. Ale o velké prestávce za mnou prišel Machácek a rekl mi, že
me ted bude zachranovat on! Zeptala jsem se, jestli umí zachranovat. Machácek
tvrdil, že se to naucil od svojí mámy.
V polední pauze prušvih!!! Machácek rekl, že když je pryc kroví za školou, zachrání
me na záchodcích v šatnách, protože tam stejne nikdo nechodí. Jenže když jsme
tam vlezli, zjistili jsme, že už se tam zachranují pan telocvikár s panem školníkem!
Asi dostanu dvojku z chování!!!
31.kvetna 2006
Machácek je megahustej! Ješte pred zacátkem školy jsme vlezli do starého
autobusu, který je u školní zahrady jako bouda na náradí. Machácek me zachránil a
fakt to umí! Pred autobusem jsme našli Novotného z 8.A. Ležel na zemi a smál se
jako blázen. Když se konecne prestal smát, rekl nám, že mel dojem jakoby autobus
postihlo zemetresení.
Odpoledne prijel strýcek Jirí! Vubec si ale nechtel hrát a jen se bavil s tatínkem, že
neco prasklo a všechno je v prdeli. Mluvili oba hrozne sproste, že jsem se radši
schovala v koupelne. Strýcek Jirí pak odjel a tatínek byl nejaký zádumcivý a divne se
kýval, zdálo se mi dokonce, že se usmívá.
1.cervna 2006
Jsem neštastná a asi umru!!!
Machácek me už nechce zachranovat, protože si prý jeho rodice povídali, že už me
zachranuje strýcek Jirí!!! Machácek taky rekl, že se me ani nedotkne, protože mu to
máma zakázala. Prý me strýcek urcite necím nakazil, minimálne cervenkou.
Machácek je hlupák, žádná nemoc cervenka urcite neexistuje!!!
2.cervna 2006
Prijel zase ten pán, co mnouká. Chytil tatínka za ruku a rekl mamince, že když nic
nepráskneme novinárským hovadum, tak tatínek nebude potrebovat invalidní vozík.
Pak si tatínka odvedl do auta a nekam jeli. Maminka me zamkla do koupelny a rekla,
že me pustí až v nedeli. Jsem smutná, asi umru!
3.cervna 2006
Maminka me pustila už dneska odpoledne. Za chvíli privezli nejací pánové tatínka.
Zeptala jsem se, kde je Cicinka a jeden pán mi rekl, že boss už chlastá a nemá cas.
Pak prijel strýcek Jirí, ale jen na chvíli. Hráli jsme si jenom krátce a strýcek byl nejaký
nervózní. Ríkal mi, že neví, jestli ješte príšte prijede, protože prý hovada volila
nekoho jiného. Nerozumela jsem mu ani slovo.
Když strýcek odjel, tatínek nekam volal a ptal, kolik stojí letenka na Sejšely. Maminka
mi rekla, že to strýcek Jirí pekne projel a ted bude muset hodne zametat. A maminka
by prý nechtela, abysme skoncili jako Karel. Nevím, jak to maminka myslí, Karel se
prece ztratil, ne?
4.cervna 2006
Dneska jsem byla na procházce a zastavil me nejaký cizí pán. Ríkal, že je z televize
a že se me chce zeptat, jestli me prý strýcek Jirí používal. Než jsem mu stihla
odpovedet, vybehl z domu tatínek s vidlemi a hnal toho pána až na konec ulice. Pak
se tatínek vrátil a odvedl me domu. Byla jsem smutná, ale tatínek mi prinesl pár
obrázkových casopisu, ze své sbírky, jak ríkal. Asi to byly nejaké casopisy pro
doktory, na všech stránkách byly fotky a lidi se tam zachranovali jak o život.
5.cervna 2006
Jsem porád ješte megahustá!!!
Karel se nenašel a Machácek me nechce, ale už je mi to jedno. Prohlížela jsem si do
noci ty casopisy od tatínka a naucila se, jak se zachranovat sama! A šlo mi to úplne
super!!! Jsem megamegahustá!!!
6.cervna 2006
Dneska jsem nešla do školy. Tatínek mi prikázal sbalit si veci a pripravit se na cestu.
Strýcek Jirí nám prý zajistil ctyrletou dovolenou v Jižní Americe a vrátíme se až to

tady konecne rozseká a rozvesí po stromech. Moc tomu nerozumím, ale na cestu se
teším. Ctyri roky dovolená, to budou ve škole cumet. Už musím koncit, je tady auto.
Moc hezké auto, má silná skla, dvere bez kliky a rídí ho pan Cicinka. Tatínkovi se do
auta moc nechtelo, ale když mu jeden pán prostrelil nohu, prestal se bránit. Já už
taky jdu, tak ahoj, muj milý denícku…


zdroj: kompost.cz

Sedi rus, american a slovak v lietadle.
Pride letuska, pozrie na nich a hovori: "Zase vy?"

Stretne neurolog gynekologa a hovori mu:
U nas je to na nervy a u vas?

dnes sa zase zadarilo brachovi:

[12:43] uplink: Ty mas windows firewall a tym to hasne, ci aj daco navyse?
[12:43] Rasto: len windows
[12:43] Rasto: silnejsi je tak pre ludi co tahaju porno alebo neustale vyhravaju 999.999.999 visitora

rodicia maju kryci nazov pre sex pred detmi "ideme prat"... a muz hoovri zene pod ideme prat... a zena nie.. boli ma hlava... a o tyzden zena hovori muzovi pod prat... a muz... uz som si vypral v rukach...........

Tak toto mi napisal bracho na icekvecku... ja som nemohol...

Mek ‎(21:43):
neuveris co sa mi dneska stalo
Martin ‎(21:43):
co?
Mek ‎(21:44):
ked som sa balil do ZA, rozbil som u nas v izbe 4 vajcia ale to nie je vsetko
do odchodu busu zvysovalo 20min, tak fofry jak svina
bona zatial jedno vajce vylizala (to je nas pes, pozn.red.)
Mek ‎(21:45):
lenze potom jej prislo zle a tak ho zase vyvratila na chodbe na koberci
potvora jedna usata nepodarena...

Predstavte si že výrobcovia operačných systémov by začali fungovať ako letecké spoločnosti:

Windows:
Všetky služby sú kvalitné, všetko prebieha dobre, milý personál, len lietadlo z nevysvetlitelného dôvodu havaruje...

Macintosh:
Tiež kvalitné služby, príjemný personál, ale jaxi často nemôžete získať informácie o ktoré máte záujem a personál vám tvrdí že ich nepotrebujete vedieť.

Linux:
Pasažieri si prinesú na letisko kusy lietadla, na mieste ho zostavia a let v pohode prebehne bez nehôd.

Manžel vraví:
- Som presvedčený, že mi nedokážeš povedať niečo, čo by ma
súčasne potešilo, aj vytočilo.
Manželka sa na chvíľu zamyslí a vraví:
- Máš ho väčší, ako sused zhora.

Múdrosť dňa:

Najväčšia tragédia je, keď sa žena vydá z lásky a potom zistí, že ten hajzel nemá ani halier.

Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.
Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se vdala.
Moje tchyně ví naprosto všechno!

Príde cigáň-prvak zo školy a hovorí mamičke:
"Mami, dnes sme sa učili písmenko A. Ja som poznal už aj B. To preto, že som Róm?"
" Áno. Preto že si Róm." Odpovie mamička.
Na druhý deň opäť radosť.
"Mamička! Dnes sme sa učili počítať do 10 a ja už viem do 20. To preto, že som Róm?"
"Áno synček, to preto že si Róm."
Na tretí deň sa situácia zopakuje.
" Mami, dnes sme boli s chlapcami cikať. Všetci mali 5 cm pipíka a ja 10 cm. To preto, že som Róm?"
"Nie synček. To preto, že máš 18 rokov."

Ty, predstav si, včera som spadol z rebríka!
Preboha, a nestalo sa ti nič?
Nie, našťastie nič! Ty, predstav si, včera som spadol z rebríka!

Dvaja ožrani si v krčme obzerajú svoje pitie. Odrazu sa jeden zháči:
Starký, videl si už ľadovú kocku s dierou?!
Samozrejme, 15 rokov som ženatý...

Ľahneš si so mnou?
Nie!
Dobre, tak sa pomilujeme postojačky...

Slečna, chcel by som sa s Vami znovu milovať!
Čo to má znamenať, že "znovu"?!
No, už včera som chcel...

Muž je v kóme a visí na dýchacom prístroji.
Manželka sa plačky pýta:
Pán doktor, dokedy bude manžel v tomto stave?
Do prvého výpadku prúdu...

Pride pan s mrtvym psom v naruci za fararom a spyta sa ho ci by mu ho
nepochoval.
"To predsa nejde, my robime obrady iba pre ludi"
"Ale pan farar, to bol moj najlepsi priatel, rodinny prislusnik, nedalo by
sa to nejako urobit?"
Farar hovori: "Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku zije taka
sekta, ti Vam ho urcite pochovaju."
Pan sa spyta: "A myslite, ze im bude stacit 10.000?"
"Ale preco ste to nepovedal hned, ze psicek bol katolik?"

Stvoril Boh zem a videl, že je to dobré...
Potom stvoril rastliny a skonštatoval, že je to tiež dobré...
Stvoril teda i zvieratá a zistil, že sú tiež celkom fajn...
A tak stvoril muža a zistil, že i ten je celkom v pohode...
Nakoniec stvoril Boh ženu, pozrel sa na ňu a zamrmlal si:
\"No čo, tak sa našminkuje...\"

Co je podla vas zakladnym problemom v nasej firme? Nevedomost alebo nezaujem?
- Neviem. A ani ma to nezaujima...

SharkNX: ja to poznam takto:
DOS Airlines
Všetci roztláčajú lietadlo pokiaľ nevzlietne. Potom všetci naskočia, nechajú lietadlo spadnúť a potom ho znovu všetci roztláčajú... naskočia...

DOS & QEMM Airlines
Presne to isté, iba je viac miesta na nohy pri roztláčaní.

Mac Airlines
Všetci stewardi, letušky, piloti, nošiči batožiny, predavači lístkov vyzerajú rovnako, pohybujú sa rovnako a hovoria to isté, keď sa ich opýtate na detaily, dostanete vždy rovnakú odpoveď: "To nepotrebujete vedieť, ani to vlastne nechcete vedieť. A všetko vlastne beží v poriadku." Takže by ste vlastne mali byť ticho.

Windows Airlines
Letisková hala je pekná, pestrá, stewardi a letušky sú milí. Bez problémov sa dostanete na palubu, štart je bezchybný. Naraz sa však lietadlo bez akéhokoľvek varovania zrúti.

OS/2 Airlines
Aby ste sa dostali na palubu, musíte si dať lístok 10 krát opečiatkovať a stáť v 10 rôznych radoch. Naviac si ešte vyplníte formulár, v ktorom musíte uviesť, kde chcete sedieť a či vaše sedadlo má vyzerať ako v lodi, lietadle, vlaku či autobuse. A keď už sa vám podarí dostať na palubu a keď sa lietadlo odlepí od zeme, máte prekrásny let. Iba ak by výškovky alebo smerovky primrzli. V tom prípade máte stále dosť času pripraviť sa na pád.

UNIX Airlines
Každý si donesie so sebou kúsok lietadla. Všetci idú na štartovaciu dráhu a skladajú lietadlo kúsok po kúsku. Pritom sa stále diskutuje, aký typ lietadla sa skladá.

NT Airlines
Všetci prídu na štartovaciu dráhu, zborovo povedia heslo a vytvorí sa ilúzia lietadla. Potom sa všetci posadia na zem a vydávajú zvuky, ako keby naozaj leteli.

JEJI denicek:

V sobotu vecer se choval podivne. Chteli jsme si jit nekam sednout. Byl nastvany. Mozna kvuli tomu, ze jsem byla s kamaradkou cely den po nakupech a prisla jsem pozde. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jit nekam jinam. Neprotestoval, ale presto porad mlcel a byl duchem nepritomny.
Kdyz jsem se zeptala, co se deje, rekl jen: "Nic." Ptala jsem se ho, jestli je nastvany kvuli mne. Ale odpovedel, ze to nema se mnou nic spolecneho a ze si nemam delat starosti. Kdyz uz jsme jeli domu, rekla jsem mu, ze ho miluji, ale nevenoval tomu pozornost.

Jednoduse nechapu, proc mi nerekl: "Take te miluji." Kdyz jsme dosli domu, citila jsem, ze jsem ho ztratila a ze uz se mnou nechce nic mit. Jen nepritomne sedel a koukal do prazdna. Pak jsem si sla lehnout. Prisel o 10 minut pozdeji a k memu prekvapeni zareagoval na me neznosti. Pak jsme se milovali. Avsak stale jsem mela pocit, ze je svymi myslenkami daleko ode mne. To bylo na mne prilis, tak jsem se rozhodla, ze si otevrene promluvime, ale on jiz spal.

Nez jsem usnula, tak jsem plakala. Nevim, jak to pujde dal. Jsem si skoro jista, ze ma jinou. Pak muj zivot nema skoro zadny smysl.


JEHO denicek:

Sparta sice prohrala, ale vecer jsme si prima zasukal

Dvaja kamaráti sa dohodnú, že vykradnú banku. Keď otvárajú trezor, nájdu len vanilkové pudingy a tak ich začnú jesť. Na druhý deň sa na titulnej strane novín objaví nadpis: 'Neznámi páchatelia vykradli spermobanku'.

Fero, skalný fanúšik Slovana Bratislava, chytil zlatú žabku a tá na neho prehovorila ľudským hlasom:
- Ja som zázračná zlatá žabka, nie som síce taká mocná ako zázračná zlatá rybka, ale ak ma pustíš, jedno želanie ti splním.
- Nó... - hovorí Fero - Chystám sa na dovolenku do Egypta a rád by som išiel svojim autom. Postav mi taký dialničný most, čo bude siahať z Bratislavy do Káhiry.
- Ferko, neblbni, ja nie som zlatá rybka, iba zlatá žabka. Želaj si niečo jednoduchšie.
- Dobre! - súhlasí Fero - Nech sa teda Slovan stane v tejto sezóne hokejovým majstrom extraligy.
- Aha!? - zháčila sa žabka - A aký by mal byť ten most široký?
___________________________________________________________
SORRY ak to tu už bolo alebo ak som niekoho urazila

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.
Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!"
"Tož, nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat," kuje železo syn.
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsícu v pohodě.
Jenomže, po čase dojdou prachy znovu a nezbývá, než tátovi volat znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci.
"Ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!" furiantsky na to otec.
"Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů.
Co teď? Tak psa zastřelí.
Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny a říkám Alíkovi:
Tak dneska jedem dom', on složí noviny a říká:
'To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat
starou Pokornou..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!" "No jasně, tati..."
--------------------------------------------------------------------------------
- Slečna, poďte k nám do auta...
- Chi...chi...chi... Chcete sa so mnou povoziť chlapci?
- Slečna! Nekoketujte! Nasadnite do auta a hotovo!!
- Akurát! Myslíte si, že som celkom hlúpa? Sadnúť si do auta so šiestimi mladíkmi... Ja mám iné vychovanie! Mama mi tisíc ráz hovorila...
- Kašlem na to, čo ti hovorila mama! Sadaj do auta a ideme!!
- A kam ideme? Vari niekam za mesto?
- Áno! Za mesto! Sadaj!!
- Aha! Šesť mladých mužov a pôjdeme za mesto... A načo by sme až tam išli? Znásilnite ma rovno tu, aspoň to nebudem mať potom ďaleko domov...
- Kto sa ťa tu chystá znásilňovať? Sadaj!
- Aha! Nikto ma neznásilní, iba si posedíme, pozhovárame sa v lesíku, zaspievame si pri gitare. Už som nie raz o tom počula. Mama mi tisíc ráz hovorila...
- Sadaj do auta!! Rýchlo!!!
- Nekrič na mňa krásavec! Nejaký si rýchly... už sa ti ani len nechce zaplatiť nejaké to vínko, trochu si zatancovať... Keby si ma aspoň hamburgerom pohostil, no ty ihneď: Sadaj do auta! Mne mama tisíc ráz hovorila...
- Nepočuješ? Seriem na to, čo ti hovorila mama! Ženie sa sem uragán Rita!! My sme vojaci!!! Toto je evakuácia!!!! Sadaj do auta!!!!
------------------------------------------------------------------------------------
- Ja by som tú záhradu zrýľoval za 7 dní! - chvíli sa dedko babka.
- Mne by stačilo na zrýľovanie tej záhrady aj 6 dní. - kontruje babka.
- No dobre! Tak rýľuj... - súhlasí dedko.
------------------------------------------------------------------------------------
Skupinka ruských turistov putuje po hrebeňoch Kaukazu. Chodník ich priviedol až k hlbokej trhline, cez ktorú sa nedalo nijako inak prejsť, len po brvne, ktoré niekto položil z jednej strany na druhú. Ako tak váhali vykročiť nad priepasť, objavil sa na druhej strane dedo s baranom. Došli k priepasti, dedo vzal barana na plecia a ako nič ho po brvne preniesol na druhú stranu. Turisti žasli nad takou odvahou a silou:
- Dedo, neprenesiete aj nás?
- Prečo nie? Keď dajte rubeľ za každého...
A ako toho barana hodil si dedo postupne každého na plecia a preniesol ho na druhu stranu. Ale keď niesol posledného, bol už dosť vysilený, tak na polceste zhodil náklad dolu.
- Dedo, vy ste sa zbláznili? Veď vy ste ho vrhli do priepasti! - zúfajú si turisti.
- Žiadna veľká škoda. Rubeľ hore-dolu...
------------------------------------------------------------------------------------
Manželka homosexuála s plačom vykladá:
- ...potom sa vyzliekol, a aj ja som sa vyzliekla, on si obliekol moje šaty a odvtedy som ho nevidela.

A: How do I check to see if my PC is 3D Stable?
B: Open up MS Paint and draw a cube. If your computer crashes, it's not 3D Stable.