Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:
"Doufám, že je to moje!"
------
Ziaci v prvaku dostanu za ulohu naucit domace zvieratko nejaky trik. Po prazdninach ho prinesu do skoly, Marienka naucila skakat psika cez palicku, Janko naucil macku robit kotrmelce a Dezko priniesol zabu. Dal ju na stol a ... nic .. trapne ticho ... ucitelka nabada Dezka, aby predviedol svoje zvieratko, co dokaze, tak Dezko da pastou po hlave zabe a zaba na to : KVA. Zase trapne ticho, deti sa zacinaju smiat, Dezko zase udrie zabu a zaba : KVA. Deti sa rozosmeju, nato Dezko nevydrzi, udrie zabu najsilnejsie ako vie a zaba na to : KVAAAAAAANTANAMERAAAAAAAAAA .......
------
Stojí v putice na záchodě u pisoáru dva totálně ožralí a močí. Jeden si uprdne, ale přežene to a posere se. A jak ten smrad stoupá vzhůru, zvedne se mu kufr a on se pobleje a lítá mu to i nosem. No a když vidí tu spoušť, tak se z toho rozbrečí.
Ten druhej na něj ze zájmem kouká a pak řekne: "Tý vole, to je špica! A s ušima neumíš nic???"
------
Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku".
Pepa zalamentuje: "Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?"
Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: "No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??"
"To víš, že chci".
Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, a s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. Vtom si ho všimne kohout, a ptá se: "Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?"
"No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole".
"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Jenom je sneseš, pak to přestane."
Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe, a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese. "Co je, co se děje?"
"Sereš do postele, ty prase", křičí manželka.
------
Lev si zavolá vsetky zvieratá a hovorí:
"Ten, kto skocí z tamtej vysokej skaly moze pretiahnut moju levicu."
Vsetky zvieratá vylezú na skalu, pozerajú aká je to hlbka.
Len lev zostal dole a cakal...
Dlho sa nic nedialo az naraz letí dole chlpatá gula, zvacsuje sa a medved
zuchne na zem.
Hned ako dopadol sa postavil, oprásil a zasa sa skriabe spat na skalu.
"Kde sa zenies medved?", diví sa lev. "Ved môzes pretiahnut moju levicu!"
A medved hovorí:
"Ale najskôr je*** tomu, co ma sotil....."
------
Pani ucitelka v skole dala detom otazku aky by najlepsie zväcsnili pamiatku slovenskeho predsedu vlady:
Prihlasi sa maly Jozko
- Ja by som si ho dal na rameno vytetovat. Ked budem velky, budem kulturista, narastu mi svaly a nakoniec aj on
Prihlasi sa mala Anicka
- Ja by som si ho dala na prsia vytetovat. Ked budem vekla narastu mi prsia a narastie aj on
Maly Dezko sa hlasi:
- Ja by som si ho dal na k....t vytetovat.
- A to uz preco - pyta sa pani ucitelka
- Bud bude viset, alebo pojde do p...e
------

NĚCO O ODVAZE................
ODVAHA 1.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2. stupně: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí.Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupně: Ráno ve tři přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!"
ODVAHA 4. stupně: Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš: "stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra"

dialog pred svadbou:
> >>>
> >>> > ONA: ahoooj!
> >>> > ON: nooo konecne!
> >>> > ONA: chces aby som odisla?
> >>> > ON: nie, nie, co ti sibe? uz len ta predstava je hrozna!
> >>> > ONA: milujes ma?
> >>> > ON: samozrejme, cele dni a noci!
> >>> > ONA: a podviedol si ma uz niekedy?
> >>> > ON: nie, nikdy, preco sa tak sprosto pytas?
> >>> > ONA: a budes ma bozkavat?
> >>> > ON: jasne, pri kazdej prilezitosti!
> >>> > ONA: a bol by si schopny ma niekedy udriet?
> >>> > ON: si sa zblaznila, ved predsa vies aky som!
> >>> > ONA: mozem ti doverovat?
> >>> > ON: ano
> >>> > ONA: milacik
> >>>
> >>> dialog par rokov po svadbe:
> >>> precitajte si to zdola nahor!

Jedneho dna si zajacik veselo pobehuje po lese, ked pri jednom strome
uvidi jelena, ako fajci travu.

- "Co robis? Zblaznil si sa? V takyto pekny den si na dobrom vzduchu nicis
pluca? Pod radsej so mnou behat, aby sa ti pluca naplnili kyslikom!"
- "Mas pravdu!" hovori jelen a zacne behat so zajacikom. Ako bezia, uvidia
lisku, ako snupe kokain.
- "Hej, ty!" -hovori jelen - "Tu v lone prirody snupes kokain? Pod radsej s
nami behat, aby sa ti pluca naplnili kyslikom!"
- "Mas pravdu!" -povie liska a zacne behat s ostatnymi. Trochu dalej stretnu
vlka, ako prave drzi v labe injekcnu striekacku s cistym heroinom.
- "Hej, ochorel si? Tu v panenskej prirode sa chces nadrogovat? Pod si
radsej s nami zabehat!" -hovori liska. Ale vlk vravi:
- "Chodte vsetci do pi*e! Vzdy, ked sa zajac naslaha z extazy, tak behame po
lese jak ko*ot!"

Prostitutka si tak stoji pri ceste a zastavi pri nej auto a z auta sa ozve muzsky hlas:
- Hej, zenska co spravis za 1000 sk ??
Prostitutka odpovie:
- Vsetko!!
Muz odpovie:
- Ok, sadaj do auta potrebujem pichnut s vakovanim

-Ktora cast tela je u muzov najviac namahana pocas suloze?
-Konecnik - aby sa od radosti nepos*al...

Casnik hostovi:
-Date si pivo alebo rum?
-Ano...

-Co je to casopriestor?
-To je ked majster na stavbe povie: Chlapi budete kopat odtialto az do piatej...

-Preco muz poklakne ked vyznava zene lasku?
-Aby hovoril k veci...

a na zaver moj oblubeny...

Kapitan lietadla sa chysta na pristatie, ked v tom si uvedomi, ze draha je prilis kratka a vola na riadiacu vezu:
-Co to tu mate aku kratku drahu? ved na nej nemam sancu s tymto strojom pristat...
Ale uz nema na vyber tak zacne uplne od kraja pristavat, gumy pistia, brzdove kotuce sa uz roztekaju a nakoniec zastavi centimeter pred koncom, vystupi von cely vyklepany zapali si cigaretu a hovori:
-Takuto kratku drahu som skutocne este nevidel...
Pozrie napravo, nalavo a doda:
-Ale aka siroka...

a kamarat to este vylepsil ked zadrel: "To aby mohlo viac lietadiel naraz pristavat..."

Jeden mladý muž hovoril:
- Chcem byť veľkým spisovateľom.
Pýtali sa ho:
- A čo pre teba znamená veľký?
Odpovedal:
- To znamená, že chcem písať niečo, čo bude čítať celý svet, niečo, čo prinúti ľudí jednať emocionálne, niečo, čo ich prinúti jačať, kričať, šalieť a revať od zlosti, zúfalstva a bolesti!
A teraz pracuje pre Microsoft a píše chybové hlášky.

Víte, proč blondýnky rozhazují na přechodu pro chodce chleba? -???- Chtějí nakrmit zebru.

proč blondýnka dává do koláče lžíci??? protože v receptu bilo napsáno jedna čajová lžíce

Příjde blondýna do obchodu a říká"dobrý den já bych chtěla tenhle televizor"Prodavač odpoví"Z blondýna se nebavím"Příjde druhý den a prodavač zase"Z blondýna se nebavím"další den se blondýna obarví ne zrzku a příjde tam a říká"Já bych chtěla tenhle televizor"A prodavač říká"Slečno já už jsem vám říkal že se z blondýnama nebavím"A na to blondýnka odpoví"Jak jste poznal že jsem blondýnka?"
"protože tohle je mikrovlná trouba")

HLEDA SE TCHYNĚ KDO JI NAJDE DOSTANE PŘES DRŽKU.

SMRTKA ZAKLEPE NA DVEŘE: DOBRY DEN ODČITANI LIDU

Vite kolik je potreba blondýnek na upečení dortu??...................................10, jedna míchá těsto a zbylejch 9 loupe lentilky na polevu

Víte co udělá BLONDÝNA když chce marmeládu???.......Oloupe koblihu

Víte proc blondyna chodi ve sprse em a tam protoze je na samponu napsano WASCH A GO????????????????????

Víte proč blondynka leze po louce na kolenach?Pase kozy.

Víte co se stane když se 2 blondýnky rozběhnou proti sobě???
Obvykle se rozbije zrcadlo!!!!

Proč blondýnka otevírá jogurt přímo v obchodě? Protože je tam napsáno : zde otevřít.

Víte jak zabavíte BLONDÝNKU? Dáte ji do kulaté místnosti a řeknete ji aby našla roh.

Protože na dveřích je napsáno: "DO 18 VSTUP ZAKÁZÁN!"
Proč blondýna nedokáže napsat číslo 11?
Protože neví, kterou jedničku napsat první.

Proč chodí blondýna na záchod vždycky s kouskem chleba? - Krmí WC-kachnu.

Proč blondýna používá stále jednu a tu samou vložku?
Protože na balíčku je napsáno: "ALWAYS".

Jak poznate, ze fax posilala blondynka? - Je na nem postovni znamka.

Proc vymenuji blondyny svemu diteti pleny jen jednou za tyden? - Protoze na krabici bylo napsano: 10 kg.

Co to je když blondýna druhé foukne do ucha?
: Výměna dat.

Víte,kdo dopadne dřív na zem: blondýnka nebo pytel?
..........
Pytel, protože blondýnka se ješte ptá na cestu.

Víte co se stane, když přijde blondýnka ke zdi?
.........
Ta zeď na ní spadne. A víte proč? Protože moudřejší ustoupí!!!

Jakou dostaneme od blondýnky odpověd zeptáme-li se zda nám svítí blinkry?

Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano, ne...

Jde blondýnka se psem, zastaví se a čte noviny. Příjde k ní brunetka a ptá se: "To je krásnej pejsek, co stojí?"
"Já taky nevím, proč si ten blbec nesedne."

Jak se říká blondýně obarvené nahnědo?
A : Úmělá inteligence!

Jde blondýnka do banky a půjčí si 2 000 liber.Jako zálohu jim dá velice drahé auto i s klíčem.Za 2 týdny jde a nese jim 2 000 liber i s úrokem 1,5.
Když tam dojde,řeknou jí,že si jí trochu prověřili a zjistili,že je multimiliardářka.Proč si tedy půjčila 2 000 liber?Blondýnka jim řekla,že
neviděla levnější garáž, kde by jí to auto nikdo neukradl.

Jak spáchá blondýnka sebevraždu? Naskládá svoje oblečení do sloupečku a skočí dolů.

Proč lije Blondýnka vodu do počítače? Aby mohla surfovat po Internetu.

Proč má blondýnka při bouřce pořád úsměv? Myslí si, že ji někdo fotí.

Povídají si dvě blondýnky: "Hele, při vaření mi zbyla horká voda. Nevíš, co s ní?" Druhá povídá: "Tak ji dej do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí."

Proč nemůžou blondýnky upéci dvojité dávky podle receptu? Protože se trouba nedá rozpálit na 500 stupňů.

Blondýnka v sázkové kanceláři: "O co jde v této hře?"
"Musíte trefit pět čísel."
"A z jaké dálky?"

Začaly se vyrábět žebříky pro blondýnky. Na konci žebříku je nápis STOP!.

Povídá jedna blondýnka druhé: "Mám pro tede dárek. Hodinky."
Druhá blondýnka: "Jé, děkuju. A jdou?"
První blondýnka: "Ne, musíš je nosit!"

Proč si sedá blondýnka v kině do první řady?
Chce vidět film jako první!

Víte, jak se pozná zapomětlivá blondýnka?
Má za uchem tampon a za boha si nemůže vzpomenout, kam dala cigaretu!

Ptá se blondýnka náhodného kolemjdoucího, jestli neví, kolik je hodin.
On jí odpovídá: "Patnáct patnáct(15.15)"
Ona na to: "Děkuji, děkuji."

Policajt zastaví blondýnku na ulici a říká:
"Slečno, Váš pes nemá košík."
"Ale my nejdeme nakupovat."
"Promiňte, to jsem nevěděl."

Proč se blondýnka češe před školním sešitem?
Protože jim paní učitelka říkala, že sešit je zrcadlem žáka.

Blondýnka je u doktora.
Doktor: "Paní, vy jste gravidní."
Blondýnka na to: "To je fuk, hlavně že nejsem těhotná!"

Víte, jak zabavíte blondýnku?
Napíšete na obě strany papíru otoč.

Víte, kdy má blondýna zaručeně prázdné ruce?
Když vezme rozum do hrsti.

Víte, co se stane, když se rozběhnou dvě blondýnky proti sobě?
Obvykle se rozbije zrcadlo.

Víte, jak zabijete blondýnku?
Vysadíte ji na střeše mrakodrapu a řeknete jí, že si má skočit nakoupit.

z diskusie:

Re: fonty v linuxe
ziveaitnewssuretardi [213.151.212.xxx] | 07. 11. 2007 17:50
Ak nepoznas Google tak si vp1c1 chlapce

http://www.novinky.cz/koktejl/deset-nej ... vmag4.html

Traja chlapíci sa bavia, ktorý z nich má najhlúpejsiu zenu.
Prvý hovorí:
- Moja zena je strasne hlúpa. Minule do zásoby kúpila polovicu prasata a pritom nemá mraznicku!
Druhý hovorí:
- To je nic, moja je este hlúpejsia. Minule si kúpila auto a pritom nemá vodicák!
Ale tretí kontruje:
- Páni, ste mimo. Moja zena je bezkonkurencne najhlúpejsia. Minule isla s kamarátkami cez víkend na chatu a ked sa balila, tak som zbadal že si pribalila aj krabičku kondómov.
Hlupaňa, ale vtáka nemá.

Mladý muz prijde k doktorovi: "Pane doktore, já mám takový problém.....Asi jsem gay."
Doktor si ho zmerí od hlavy k pate: "Muzu se vás na neco zeptat?"
"Jiste, pane doktore."
"Ta kosile, co máte na sobe, je od Armaniho?"
"Ne, ta je z Textilany."
"Hmmm - a ty kalhoty jsou Hugo Boss?"
"Myslím, ze OP Prostejov."
"Dobrá - a co boty? Martens, Vagabond..."
"Ne, pane doktore, ty jsou z výprodeje u Bati."
"A jaké nosíte spodní prádlo? Calvina Kleina nebo Styx?"
"Kdepak, to kupuju na trznici."
"Aha. A cím to voníte? To je Dolce & Gabbana?"
"To ani nevím, pane doktore - nejaká kolínská od nás z drogérie."
"Tak to vás uklidním, mladíku. Vy nejste gay, vy jste obycejnej ceskej bu*erant."

Divný radar, aneb jak nasbírat třikrát za sebou pokutu v Německu:-)

Je to dlouhý, ale Vydržte az do konce > (Pozor, přepis komunikace je autentický a nikoli pro slabší povahy!)

"Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná manželka. "Ty demente, to byl určitě radar! Radar!"
Čímž ale její lamentování neskončilo. "Panáček smrdí korunou, nemá ani na zimní gumy, ale na pokuty v eurech, to určitě dá dohromady. Uvědom
si, ze nemáme uz ani cent, na hranice dojedeme nejspís na výpary a ty si klidně jedes jak kdyby pro tebe zádný předpisy neplatily. Ses nezodpovědnej az to bolí! Boze za co jsem se to provdala. Matka měla pravdu kdyz říkala, ze s tebou se místo do ráje dostanu tak leda tak do prdele!"

"Co furt más lásko? Jedu padesát, svítím, nevím co to bylo. Třeba jen někdo na ulici něco fotil?" zkousel jsem navrhnout.

"A co by jako kdo na týhle ulici fotil?" Kateřina se zavrtěla na sedačce spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala: "Naseho vomlácenýho Favouse? To si dělás prdel ne? Říkám, ze si jel víc jak padesát a radar nás vyfotil." stála si na svém.

" Kecy, prdy, beďary, jel jsem padesát, nejsem blbej abych riskoval německou pokutu ne?" snazil jsem se Katce oponovat. "Času máme dost, otočím to a projedem tuhle ulici znova padesátkou, abys viděla ze nekecám." uzavřel jsem.

Trosku mě hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou?

Vraceli jsme se z Drázďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z celodenního prolejzání krámů a obchoďáků a tak bych se ani nedivil, kdybych po tý strece neměl uz takovej cit v noze. Nebo ze by únava? Vsak uvidíme.

Zabočil jsem do první vedlejsí ulice, bravurně otočil favouse a vrátil jsem se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týz manévr. Manzelka vedle mě ostřízím zrakem sledovala ručičku tachometru,která se drzela za čtyřicetipěti kilometrech v hodině. I já jsem se snazil jet touto rychlostí. Ale bylo to marné, najednou to blesklo a na ulici ani noha.

To byla samozřejmě voda na manzelčin mlýn. Hned spustila: "A je to tady, určitě jsme v nějaký čtyřicítkový zóně! Seres na značky,čumís co kde lítá a bude z toho akorát mastná pokuta! Proboha za co mě trestás?!"

Strasně jsem litoval, ze neexistuje nějaký dálkový vypínání na zenský. To by byla paráda, jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík,ona by zhasla a zapnul bych jí na chvilku az na hranicích, aby se mohla usmívat na celníky. Pak zas vypnout a zapnout az doma, aby mohla otevřít vrata na zahradu ......
Po pár vteřinách scifi představ jsme se zase vrátil nohama na zem. Vrhnul jsem na ní dost nevrazivej pohled a navrhnul jsem, ze zajedem az na začátek Pirny a schválně jestli tam bude nějaká čtyřicítka.

"Jo!" vystekla na mě. "Máme prachů na rozdávání a budem si vozit prdel po německu sem a tam, aby se ukázalo, ze mám pravdu. To zrovna..

To mě ale dozralo tak, ze jsem se otočil skoro na místě, svýrazem sílence v očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel az za město, kde jsem se otočil a vyrazil zpět. Jel jsem jak snektřicítkou.

Nikde samozřejmě zádná značka, která by upravovala rychlost. I němčouři, kteří ve své vlasti opravdu dodrzují povětsinou rychlost mě problikávali a předjízděním mi dávali jasně najevo, ze se seru jak hlemýzď. Banhofstrasse. Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat. Za nervózního blikání aut v koloně za mnou jsem jí pomalu projízděl.

Blik!

Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo. To uz bylo i na mou zenu Kateřinu dost, rezolutně se natočila zády ke mně a celou cestu az na hranice na posléze i domů do Děčína sekoukala z okénka a nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala jestě skoro týden. Čas od času jsme spolu sice prohodili pár frází, nutných k přezití, ale bylo na ní vidět, ze vina je zcela na mé straně. Pak se vse vrátilo téměř do normálu.

Den před stědrým dnem jsem spěchal domů z práce, vystresovanej tím, ze jestě nemám pro manzelku dárek pod stromeček. Mám jí rád a chtěl jsem jí koupit něco hezkého. Něco co jí mě stále připomínalo. Na příhodu z Německa jsem uz dávno zapomněl a tak mi otevření postovní schránky doma doslova vyrazilo dech. Nejsem větsinou skodolibej, ale to co bylo v dopise na úředním papíře, s německou postovní známkou a německou zpáteční adresou, mě rozesmálo jako nikdy před tím.

Moje němčina stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, ze nám byla vyměřena třikrát pokuta ve výsi dvacet euro - při průjezdu nádrazní ulicí v Pirně totiz zdejsí policejní radar třikrát zdokumentoval, ze spolujezdec nebyl připoutanej bezpečnostním pásem!

Pak uz stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vlozit,zabalit do vánočního papíru, soupnout to pod stromeček a jen čekat az zazvoní jezísek a má milá Kateřina se posere ....

Teda, vsak ochvzlu budem selebryta, nehnevajte sa na mna ja som taka komunykatyvna, vsak tatyno hovoril, ze raz budem reporterka teda sy misli, ale ja budem Matkove djevca.

No Matko mas to tazke aj ja rada buvam, ale makaj na sebe, budeme ty drzat prsteki!!!

Dneska sme maly pysomku no a ja koza sa nevedela sustredyt, este aj tahak my padol na zem. Na slovyne sme preberali nejakeho Jana Amsosa Komnunistickeho, ale hraly sme z Barby pyskorky, no a nakoniec sme na fizike lustyli kryzovkuv najnofsom Kamarate.
Nejak nam to nevichadzalo, ale vedela som na ystotu bolo tam ze
SVETOVI SPEVAK na 6 pysmen, druhe bolo O a posledne D...jeho ako som sa potesyla, ze su taki v predstihu domiselni v tom Kamarate, vislo nam v pohode na 6 pysmeniek KONRÁD. Syce tajnycke som nejak nechapala, ale dobre.

Ucka nam cez hodynu zobrala Kamarata, tak sme sa jej po hodyne vkradly do kabynetu a zobraly syho spat, ved predsa sy nebude koza stara lepyt mojho Maťka na stenu, uuff to bi bol pruser.,

A nakonjec, ale nehovorte to nykomu, ma pre Matka darcek, budem v nedelu pod podjom a bude mat mooojenko meniny. Kupila som mu dnes kravatu, s Barby sme teraz pri prachoch tak sme simu dovolyly kupyt KRAVATU so srdieckom, tak kukajte v NEDELU MU JU HODIM, on uz tje plisaki any nechce, vsak neny mali. Mzslymn ye ho to potesy. Inac je to tajomstvo, tak sssssssssssssss. Ydem, este ma caka, domaca uloha, ospravedlnujte moj pravopys, ucka ma chcela nechat rachnut, ale tatyno to nejak zahral do autu, xixi

Papapa

Matko luuubkam ta, si JEDNOTkA!!!

Stretne skinhead na ulici cigana a spyta sa ho: Kolko mas rokov?
cigan odpovie: Budem mat 13.
Skinheadova odpoved: Nebudes.

---------------------------------------------------------------------------

Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí zo na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- O.K. Tak keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí.

---------------------------------------------------------------------------

Dvaja kamaráti sa dohodnú, že vykradnú banku. Keď otvárajú trezor, nájdu len vanilkové pudingy a tak ich začnú jesť. Na druhý deň sa na titulnej strane novín objaví nadpis: 'Neznámi páchatelia vykradli spermobanku'.

---------------------------------------------------------------------------

Príde chlap do krčmy, celý doškriabaný. Ostatní sa ho pýtajú, že čo sa stalo.
- Ále spadol som z bicykla.
- A to si sa tak doškriabal aj na nohách?
- Veď hovorím, že som spadol z bicykla.
- Aj na chrbáte?
- Normálne som spadol!
- Aj na hlave?
- No a čo. Veď je to moja mačka a môžem s ňou robiť čo chcem!

---------------------------------------------------------------------------

Potkaj se dvě blechy.
Jedné je hrozná zima a druhá jí říká:
"Proč si nevlezeš holce mezi nohy tam je krasný teplíčko."
Potkaj se druhej den a ta první je zase zmrzlá, druhá se jí ptá proč neposlechla a ona odpovídá:
"Já tě poslechla. Bylo tam takový teplíčko že jsem usnula. No a potom se probudim ve vousech myslivce kterej jel na motorce."

---------------------------------------------------------------------------

Pani učiteľka sa pýta detí v škole,že aké majú doma živé zvieratká.
Janko hovorí: My máme doma mačičku.
Paľko zase: My máme doma prasiatko a psíka.
Učiteľka pochváli oboch.
Prihlási sa Móricko: My máme doma sovu na kolieskach.
Ale ty ma klameš,veď sova na kolieskach nie je živá,vraví uciteľka.
Ale Móricko jej hovorí: Však poďte so mnou domov a ja vás presvedčím.
Tak učiteľka išla k Mórickovcom a keď prišli dnu Móricko zvolá na dedka na invalidnom vozíku: Dedko priviedol som Ti prostitútku.
A dedko na vozíku: Uu-uu-uu-...

---------------------------------------------------------------------------

Na koniec ceresnicka

Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče... počuť zámok.... manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
- Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa ale aj môjho milenca.
Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve.
- Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... utopíš sa.
- Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu v tom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
- Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
- Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.

Slová, ktoré túži začuť každý mladík od svojej frajerky:
- Óch... dobre sme sa pomilovali... ...dóóbre... ...Dáš si pivo?
--------------------------------------------------------------------------------------
- Ja mám najrýchlejšiu ruku na Divokom západe! - hovorí kovboj Džordž.
- Ja dávam prednosť ženám. - odvetí kovboj Bill.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Neviete, kto tu má takého veľkého čierneho psa s bielym obojkom? - pýta sa v krčne akýsi cudzinec
- Takého u nás v dedine nemá nikto.
- Kristušát, tak som potom zrazil farára...

Stretnu sa dvaja ITckari, prvy sa pyta: "Co mas nove?"
druhy odpoveda: "bugy"

Ak tu nieco je, tak sorry:

- Ty sukin syn!
- Ale mami...

Hovorí dievča chlapcovi:
- Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa toho vieš, všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo...
- Áaale... - odvetí chlapec - ja som normálny! To iba ty si taká sprostá.

Muž so ženou:
On:
- Miláčik, keď mi to nebudeš robiť pusinkou, tak ti vypadajú zúbky!
- Ako to?
- Pretože ti rozbijem hubu!

Syncek: Mami, preco tak vzdychas ?
Mamicka: Drz hubu a liz.

zensky slovnik..

1. DOBRE: Toto je vyraz, ktory zeny pouzivaju na dokoncenie argumentu, kedmaju pravdu a ty mas zavriet hubu.

2. 5 MINUT: Ak sa ide obliect tak to znamena pol hodiny.

3. NIC: Toto je ticho pred burkou. Znamena to "nieco" a ty by si mal byt v strehu. Argumenty, ktore zacinaju slovom "nic", takmer stale koncia vyrazom"dobre" ( bod 1).

4. AK CHCES,MOZES: Toto je vyzva, nie povolenie. Nerob to!

5. HLASNY POVZDYCH: Toto nie je vlastne slovo, ale je to neverbalny postoj casto nepochopeny muzom. Hlasny povzdych znamena, ze si o tebe mysli, ze si idiot a divi sa, preco vlastne zabija cas statim pri tebe a hadkou o nicom.(spat k bodu 3 kvoli vyznamu "nic".)

6. JE TO V PORIADKU: Toto je jeden z najnebezpecnejsich zenskych postojov voci muzom. Je to v poriadku znamena, ze bude dlho a uporne ro zmyslat pred jej rozhodnutim, ako a kedy zaplatis za svoju chybu.

7. DAKUJEM: Zena ti dakuje, na nic sa nepytaj, ani to nepodcenuj. Len odpovedz: prosim.

8. AKO MYSLIS MILACIK: Toto je zensky sposob ako povedat chod do p**e.

9. NETRAP SA NAD TYM,JA TO UROBIM: Dalsie velmi nebezpecne zenske vyjadrenie, vyznam je: nieco, co zena povedala muzovi, aby urobil niekolkokrat, avsak to teraz robi ona. Tato situacia vyusti do muzskeho opytania "Je ti nieco milacik?" Pre odpoved zeny pozri bod 3.

10.POKRACUJ (so zdvihnutym obocim): Vyzva,po ktorej sa zena rozhneva pre "nic".Nasledovat bude slovo "dobre".

11.POKRACUJ(s obocim na mieste): Znamena to..vzdavam sa,alebo rob si co chces,mne je to jedno.Po niekolkych minutach nasleduje "pokracuj"so zdvihnutym obocim,"nic"a"dobre".O "5 minut " ,ked vychladne s vami bude opat hovorit.

12.AHA...: aha na zaciatku vety obycajne znamen,ze vas pristihla pri klamstve."Aha,a tomu mam uverit?".Potom povie"dobre"a vyhodi vase satstvo von oknom na dvor.Nepokusajte sa o dalsie lzi,inak bude nasledovat "pokracuj"so zdvihnutym obocim.

13.PROSIM: To nie je vyhlasenie,to je udelenie slova.Zena vam dava moznost prist s nejakym ospravedlnenim ci dovodom,preco ste urobili nieco,co ste urobili.Ak nepoviete pravdu,ujde sa vam "to je v poriadku".

Príde drak do kráľovstva a začne páchať svoju tradičnú činnosť. Kradne ľuďom jedlo, obťažuje dedinčanky, a samozrejme chce za ženu princeznú. Tak teda kráľ vyhlási konkurz, že kto zabije draka, dostane za ženu princeznú a pol kráľovstva k tomu. Prihlásil sa len princ Bajaja. A tak odvážny rytier bojuje s drakom a v boji mu odsekne hlavu. Lenže drakovi narastú tri nové. Tak bojujú ďalej, odsekne mu tri a drakovi narastie šesť. Takto sa to opakuje, až nakoniec drak povie:
- Zbytočne sa namáhaš, hrdina, moja sila je vo vajci.
- Švih... sek... bum... - neváha Bajaja využiť informáciu.
- Aáááúúú, - zreve drak - Ty ch*j! V kačacom!!!

-------------------------------------------------------------------------------------

Idú dvaja somráci po ulici a prvý vraví druhému:
- Človeče, niečo tu smrdí. Nepos*al si sa náhodou?
- Ani náhodou. - odvetí druhý.
- Si si celkom istý?
- Jasné! Pozri ukážem ti to. - stiahne nohavice a v nich hovno ako bič.
- Veď si tvrdil, že si sa nep*sral? - karhá ho prvý.
- Jasne, že som sa ne*osral! To hovno tam už bolo, keď som tie nohavice našiel!!

-------------------------------------------------------------------------------------

- Čo vznikne, keď skrížime prasa a včelu?
- Malý slovenský človek. Pracovitý, ale sviňa.

-------------------------------------------------------------------------------------

Pozerá si chlapček svoje špinavé ruky a premýšľa:
- To bude buď hlina, alebo hovno .. aj keď, kde by sa mi v zadku vzala hlina?

-------------------------------------------------------------------------------------

Profesionálna armáda. Školenie mužstva o strážnej službe. Vyučujúci sa pýta:
-Stojíte na stráži a zrazu zbadáte, že sa k vám niekto plazí. Čo urobíte?
- Zanesiem nášho veliteľa roty domov...

-------------------------------------------------------------------------------------

Ide mníška raz takto v noci taxíkom a rozpráva sa s vodičom. Keď príde reč aj na sex, mníška vraví:
- Viete, pane, ja som ešte sex nikdy nemala. Ale musím sa priznať, raz by som to rada vyskúšala.
Slovo dalo slovo, taxikár zastavil v tmavej uličke, sklopil sedadlá a už išiel na to, keď mníška vraví:
- Viete, pane, ja som "kristova nevesta", chcela by som preto ostať panna. Nemohli by ste mi to urobiť do zadočku?
Taxikár súhlasil s jej argumentom a rozdali si to podľa jej želania. Keď skončili mníška si povzdychla:
- Ach vy taxikári, vy sa máte! Sklopíte sedadlá a idete na to... A my, homosexuáli, aby sme sa pre trochu sexu prezliekali za mníšky a vymýšľali kadejaké finty.

-------------------------------------------------------------------------------------

Babka s dedkom si chcu posledny krat uzit, ale dedovi sa ani za toho svateho nepostavi curak. Babka je zufala. Raz pri nakupovani v meste vidi fakira ako trupi na pistalu a pred nou tancuje had. Babka dostane napad. Kupi tu pi*ov*** pistalu a uteka domov za dedom. Pride pred postel kde spi dedo a zatrupi na pistale a spod deky vidi maly pohyb. Zatrubi este raz a uz to ma 15cm. Nadrzana babka zatrubi este raz a uz to ma pol metra. Cela nazhavena stiahne z deda deku a tam...pasomnica

-------------------------------------------------------------------------------------

marienka hovori jankovi, daj mi tam prstek a druhy a celu ruku a teraz druhu ruku, janko vsetko spravi a marienka hovori a teraz mi tam zatlieskaj. Janko: neda sa a Marienka no vidis a vsetci hovorili, ze mam velku pi*u

-------------------------------------------------------------------------------------

Prechádza sa ochranca zvierat po parku, keď tu zrazu v plnej rýchlosti do neho vrazí vtáčik a spadne na zem. Ochranca sa nad ním zľutuje, zoberie si ho domov, dá ho do klietky, dá mu vodu, kúsok chleba a odíde preč. Onedlho sa vtáčik preberie, pozerá okolo seba a vraví:
- Mreže, voda, suchý chleba. Ja som toho človeka zabil!

-------------------------------------------------------------------------------------

Vo väzení je malomocný a koktavý. Malomocnému odpadne ruka po zápästie. Vezme a vyhodí ju von cez okno. Odpadne mu po lakeť vezme a ju vyhodí von. Odpadne mu celá ruka vezme vyhodí ju von.
Koktavý mu povie "Zzzzddrháš?..

-------------------------------------------------------------------------------------

Chlap vlítne do drogérie a křičí na prodavače: "Mou tchýni teď popíchaly včely!" Prodavač: "Jo masti a chladivý emulze jsou tam vzadu na regále" Chlap na to: "Ale nééé, já chci barevnej film!"

-------------------------------------------------------------------------------------

Příjde muž domů a volá na manželku: "Stará vem si šaty, vyhrál jsem pět milionů." Ona celá šťastná běží do ložnice a ptá se: "Které miláčku?" "Všechny a vypadni..."

-------------------------------------------------------------------------------------

Deti zkacou z letadla. Vyskoci prvni, zatahne a otevre se u padak. Skace druhy, zatahne a otevre se mu padak. Skace treti, zatahne a vysype se mu hromada jogurtu. Neleni zatahne za zalozni a zase jogurty. Nevi co delat a zacne si prohledavat kapsy. V jedny najde listek: "Mily Filipku pribalila jsem ti s sebou trochu Monte."

-------------------------------------------------------------------------------------

Prijde chlapik do baru v Londyne, sedne si k bar pultu a co nevidi. Na baru sedi velmi maly muzicek v malem houpacim kresilku a cte si maly Timesy. Chlapik kyvne na barmana a pta se, co to tam maji za atrakci. Barman se skloni k muzickovi a posepta mu: "Prominte, ze Vas rusim, plukovniku, ale tady pan by chtel slyset tu historku, jak jste tenkrat v Africe poslal toho samana do prdele."

-------------------------------------------------------------------------------------

Išiel som raz takto po moste a tam na zábradlí balansoval muž. Zjavne sa chystal ukončiť svoj život skokom do rieky. Pribehol som k nemu a vravím:
- Stojte! Nerobte to!!
- A prečo nie?
- Je veľa vecí, k vôli ktorým stojí za to žiť.
- Čo napríklad?
- Napríklad... ... ... Ste veriaci, alebo ateista?
- Veriaci.
- Ja tiež. Ste kresťan, alebo žid?
- Kresťan.
- Ja tiež. Ste katolík, alebo protestant?
- Baptista.
- Ja tiež. Ste z Baptistickej Cirkvi Pána alebo z Baptistickéj Cirkvi Hospodina?
- Z Baptistickej Cirkvi Pána .
- Výborne!! Ja tiež! Ste z pôvodnej Cirkvi Pána, alebo z reformovanej Cirkvi Pána?
- Z reformovanej.
- Super!! Ja tiež! A ste z Reformovanej Cirkvi Pána reformou v roku 1879, alebo z Reformovanej Cirkvi Pána reformou v roku 1915?
- Z Reformovanej Cirkvi Pána reformou v roku 1915.
Na to som pristúpil k nemu, strčil do neho a povedal som mu:
- Zdochni, ty sviňa kacírska!!!

-------------------------------------------------------------------------------------

Sinajský polostrov. Veľa rokov pred Kristom.
Vodil Mojžiš Židov 10 rokov po púšti, kamsi ich priviedol a pýta sa ich:
- Páči sa vám tu?
- Nepáči. - odvetili Židia - Niečím to tu páchne!
Vodil Mojžiš Židov ďalších 10 rokov po púšti, kamsi ich zase priviedol a pýta sa ich:
- Páči sa vám tu?
- Nepáči. - odvetili Židia - Niečím to aj tu páchne!
Vodil Mojžiš Židov ďalších 20 rokov po púšti, kamsi ich zase priviedol a pýta sa ich:
- Páči sa vám tu?
- Páči. - odvetili Židia - Tu to nepáchne!
Odvtedy majú Arabi naftu a Židia čerstvý vzduch

Príde chlapík do chovproduktu a ťahá za sebou ľadového medveďa... V tom sa ho predavájúci opýta, že čo si želá... Chlapík na neho vražedným pohľadom: " Tak toto je ten váš biely škrečok??? "

pride zena k doktorovi a hovori mu ze ma velku pi*u ze nech jej ju zasije. Doktor zobere ihlu a ta mu tam nahodou spadne, doktor tam vleze a stretne dvoch kombajnistov a pyta sa: "chlapi nevideli ste tu nahodou ihlu" a jeden z nich mu odpovie: "co ti drbe, my uz tu pol roka hladame traktor"

Synek se ptá otce: "Tati, co je vlastně politika?"
Otec odpoví: "Milý synku, to je velmi jednoduché. Podivej, já nosím domů peníze, takže jsem KAPITALISMUS. Tvá matka s penězi hospodaří, takže ona je VLÁDA. Dědeček dbá, aby zde bylo všechno v pořádku, takže on je ODBORY. Naše služebná je DĚLNICKÁ TŘÍDA. My všichni máme jen jeden cíl, a to aby ses měl dobře. Takže ty jsi LID. A tvůj malý bratr, který je ještě v plenkách, je BUDOUCNOST. Pochopil jsi to, synku?"
Malý přemýšlí a pak otce požádá, jestli se na to může ještě vyspat. V noci se chlapec probudí, protože si jeho malý bráška nadělal do plenek a strašně smrdí. Jelikož neví, co má dělat, jde do ložnice rodičů. Tam ale leží jen matka a spí tak tvrdě, že jí nedokáže probudit. Jde tedy do pokoje služebné, kde si s ní otec zrovna užívá, zatímco dědeček nenápadně přihlíží oknem. Všichni jsou tak zaneprázdněni, že si ho nikdo nevšimne, a tak se nakonec rozhodne jít s nepořízenou zase spát. Druhý den ráno se otec ptá, zda mu může vlastními slovy vysvětlit, co ta politika je.
"Ano tatínku, je to velmi jednoduché," odpoví synek, "KAPITALISMUS zneužívá DĚLNICKOU TŘÍDU a ODBORY přihlížejí, zatímco VLÁDA spí, LID je úplně ignorován a BUDOUCNOST se válí ve sračkách..."