Po štarte lietadla a vystúpaní do letovej hladiny, kapitán ako
obyčajne:
"Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube nášho
lietadla. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške
10.000 metrov, rýchlosť je 900 km/h,teplota vzduchu.... kur*a, do riti!
Mňa trafí! Ježišmária!"
Kapitán sa odmlčí, mrtvolné ticho, pasažieri sú bledí, panika, krik.....
Po dlhšej chvíli sa kapitán ohlási:
"Dámy a páni, prosím,ospravedlňte ma! Letuška ma obliala kávou.
Keby ste videli moje nohavice spredu...."
Jeden z pasažierov skríkne:
"Ty ko*ot! Keby si videl moje nohavice zozadu!!!"

Jednou šel jeden muž lesem a ztratil se. Bloudil už víc než týden a začínal už strádat hlady.
Zahlédl orla bělohlavého, který právě chytil rybu a tak ho začal pronásledovat doufaje, že orel rybu upustí a on ji bude moct sníst. Viděl, že pták si sedl na nedaleký pařez a tak vzal kámen, aby po něm hodil. Spoléhal na to, že pták se lekne a odletí bez ryby.
Ale, jelikož byl ten muž hodně zesláblý, neměl přesnou mušku a tak zasáhl ubohého orla do hlavy, že bylo namístě po něm.
˝No,˝ myslí si muž, ˝přece ho tu nenechám, stejně by shnil a když ho sním, zachrání mi to život.˝
Tak rozdělal malý ohník a s pomocí dvou kamenů si orla opékal. Zatímco však orla pekl, stanul nad mužem lesník a když viděl co se děje neprodleně muže zajal, neboť jak je známo, orel bělohlavý je chráněný zákonem.
Muž lesníkovi vysvětlil, co se mu přihodilo a požadoval soudní proces, aby mohl před soudem pečlivě vylíčit svou situaci. A tak, když nadešel den procesu, muž vysvětluje soudci:˝Vážený soude, to byla otázka života a smrti. Zabloudil jsem a umíral jsem hlady. A navíc: neměl jsem v úmyslu poranit orla. Šlo mi pouze o tu rybu. No a když jsem orla nešťastnou náhodou zabil, cítil jsem se hrozně, ale už nebyl důvod nechat toho orla jen tak.˝
Soudce vyslechl mužův příběh a vynesl rozsudek: ˝Nevinen, na základě polehčujících okolností.˝ Muž byl velmi vděčný a děkoval soudci za spravedlnost. Soudce se k němu naklonil a tiše se ho zeptal:˝Jen tak mezi námi, jako co chutná orel bělohlavý?˝
Muž chvíli přemýšlel a pak pravil: ˝No, je to těžké to popsat...ale, řekl bych ... něco mezi kalifornským kondorem a sovou pálenou.˝

Farár sa dozvedel, ze teraz sú modernejšie boxerky ako slipy. Tak zájde do obchodu a kúpi si látku. No veľmi sa mu páči a tak si kúpi ešte 2 metre do zásoby.
O pár dní sa už ide ukázať mníškam v nových boxerkách. Ako tak kráča zacíti, že ho príroda volá a tak si ich vyzlečie, aky si ich neobčúral. No nakoniec si ich zabudne obliecť. Príde do kláštora, nadvihne si sutanu a pýta sa:
"Sestry, čo na to hovoríte?"
A mníšky:
"Fíííha"
"No a to mám ešte dva metre v skrini!"
=================================================

Veronika a Michal sú obaja pacienti na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazénu a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala von. Keď sa o tomto hrdinskom čine dozvie riaditeľ ústavu, okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku z psychiatrie, pretože uznal, že je duševne úplne stabilná a príčetná. Tak ide teda k nej, aby jej oznámil tú novinu:
- Veronika, mám jednu dobrú a jednu zlú správu. Najprv dobrá správa - môžeš opustiť ústav, pretože si bola schopná zachrániť inému pacientovi život. Myslím teda, že si opäť mentálne v poriadku. Zlá správa je, že sa Michal, ktorého si zachránila, krátko nato obesil v kúpeľni na opasku z nohavíc jeho obleku. Je mi to ľúto, je mŕtvy.
Veronika sa na neho krátko pozrie a prehlási:
- On nespáchal samovraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol.

O štvrtej ráno zvoní vysokoškolskému profesorovi doma
telefón.
Rozospatý profesor to dvihne.
Haló?
A zo slúchatka sa ozve:
Spíš?
Spím...
No, a my sa kur*a ešte učíme!!!

Blondínky v dedine chcú dokázať, že nie sô až také hlúpe a tak sa zíde celá dedina aj so starostom. Starosta sa pýta blondínky:"Koľko je 2+2??" Blondínka rozmýšľa a potom povie:"5"
"No bohužiaľ nie je to 5" a blondínky vzadu kričia:"Ešte jednu šancu, ešte jednu šancu!!" a tak starosta prikívne a povie, že tak teda na budúci týžden sa opäť stretnú. A tak sa stretli a starosta sa znovu pýta tú istú otázku:"Koľko je 2+2??" a blondínka zase rozmýšľa a povie:"3" a blondínky zo zadu:" Ešte jednu šancu, ešte jednu šancu!!". No tak teda starosta súhlasí, že do tretice všetko dobre a stretnú sa aj na ďalší týždeň. A starosta sa znovu pýta:"Koľko je 2+2??" blondíka po trerí krát rozmýšľa a potom povie:"4" a blondínky zo zadu:"Ešte jednu šancu, ešte jednu šancu!!"
_____________________________________________________________

Idú dvaja policajti po ceste a vtom jeden vraví: "Pozri, mŕtvy vták!" Druhý sa pozrie do neba a pýta sa: "Čo ti šibe, kde??
_____________________________________________________________

Niekoľko mesiacov sa na mori plaví loď. Chlapík - námorník zašiel za kapitánom a pýta sa ho:

- Pán kapitán, kde sa tu chodíte sexuálne uspokojovať?

- No, vidíš ten sud a v ňom tú dieru? Vopchaj ho tam a uvidíš.

Námorník tak spravil a hovorí kapitánovi:

- Pán kapitán, bolo to vynikajúce!!! A to tak môžem každý den?

- Áno, každý den okrem stredy, hovorí kapitán.

- No a v stredu prečo nie?

- Lebo v stredu v tom sude máš službu ty.
_______________________________________________________

V kupé vlaku jedou: voják, důstojník a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka. Důstojník si myslí: "Voják si užívá a mně za to fackují." Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru. Vojáček ji políbil a ona mu vrazila facku." Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou." A voják si myslí: "Až příště vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší."
________________________________________________________

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"doje***".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do pi*e".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "bu*ík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup
_______________________________________________________
Chalan po trojmesačnej známosti je konečne pozvaný na chatu svojej priateľky, aby tam strávili víkend spolu s jej rodičmi.

Plný nádeje, že by snaď mohlo dôjsť k sexu zájde do lekárne

kupiť nejaké kondómy. Keďže je neskúsený, nechá si poradiť od lekárnika a asi po hodinovej prednáške si z vďaky kúpi rodinné balenie. Keď sú konečne na chate a rodina sa zíde pri večeri, mladik skloní hlavu a začne sa modliť. Keď sa už mladík modlí viac než 20 minút, jeho priateľka to nevydrží a spýta sa ho:

"Počuj, ty si mi ale nepovedal, že si tak pobožný."

"Ty si mi zase nepovedala, že tvoj otec je lekárnik!"
__________________________________________________________

Ide pán Mečiar s pánom Gašparovičom po moste a zrazu im cestu skríži chrobáčik. Gašparovič hneď priskočí a chrobáčika rozmliaždi.
Mečiar:
"Čo si to spravil? Nemôžeš zničiť každého, kto sa nám postaví do cesty. Je demokracia a každý má právo ísť svojou vlastnou cestou."
Idú ďalej a zrazu pred nimi začne poskakovať žabka. Mečiar zrýchli a jediným šliapnutím ju rozpučí na kašu.
Gašparovič nechápavo krutí hlavou:
-"Ale veď pred chvíľou si vravel, že každý môže ísť svojou cestou....!"
Mečiar: "Ale majú sa plaziť a nie vyskakovať!"
________________________________________________________
dufam ze to tu este nieje...ak hej tak sry

Prečo nemá had vajcia?
-?
Lebo by vyzeral ako k*k*t

Viete aky je to emo kolac ?
.
.
.
Ten co sa sam nakraja

Chlapík ide po ulici a stretne Jamesa Bonda. Opýta sa ho:
-Prosím Vás, koľko je hodín?
-Sedem...... Štvrť na sedem.


Stretnú sa dve jasnovidky.
-Ahoj, ako sa mám?
-Dobre... a ja?


Ako pochrómujeme nož?
Pichneme ho chromému do chrbta


SMS-ka:
On: Miláčik, idem domov, som unavený. Dnes sex nebude, iba mi ho vyfajčíš.
A ona mu odpíše: Miláčik, aj ja som unavená. Vyhoň si ho do pohára, ja to zajtra vypijem


Koľko treba černochov na výmenu žiarovky?
Troch. Jeden mení žiarovku a dvaja mu rapujú do rytmu

Mlada baba porodi dieta a doktor sa pyta: Tak co mamicka, koho napiseme do kolonky otec?
Mlada na to: Pan doktor, Vam ked cirkularka ureze prst, viete ktory to bol zub?

Ciganka pride gynekologovi a bedaka: Pan doktor, mam jedenast deti a cakam dvanaste. Vsetko su to zlodeji, podrazaci a gauneri. Aj toto dvanaste bude zlodej.
D: Ale mlada pani, nemozete ho hned takto odsudzovat, ako viete ze nebude slusne?
C: No vcera som si umyvala p**u a cmajzlo my mydlo!

V noci príde otec zobudí syna a povie:Miško vstávaj horí nám dom ale po tichu aby sme nezobudili svokru.

Žena sa pozrie mužovi do nohavíc. Muž odpovie:
- Malý, ale náš.

Príde hrbatý do obchodu a predavač sa ho pýta:
- A čo sa pán tak zakráda?

Viete aký je cukrovkár, ktorý dostane AIDS?
Diapozitívny.

Predám šabľu.
Zn.: Len pre labužníkov.

- To je ale riadne škaredá nevesta.
- No dovoľte, to je moja dcéra!
- Prepáčte, nevedel som, že ste jej otec.
- No dovoľte, ja som jej matka!

OSN sa pýta Busha:
- A odkiaľ viete, že Hussajn má všetky tie zbrane, ktoré tvrdíte, že má?
Bush sa usmeje a odpovedá:
- Ešte stále mám odložené dodacie listy!

Príde chlapík k lekárovi, že má modré jedno vajco. Lekár ho prezrie a vraví:
"Nevyzerá to dobre, musím vám ho odrezať a poslať na výskum."
O týždeň príde chlapík znova, že má modré aj druhé vajco.Zas mu ho odreže a pošle na výskum. O Ďalší týždeň príde, že má modrého vtáka. Tak mu ho lekár zase odreže a pošle na výskum. Po mesiaci dostane chlap pozvanie k lekárovi. Ten konštatuje:
"Mám pre vás dobrú správu, nie je to nič vážne, to vám len farbili montérky."

Príde bu*erant k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor pichá ma v riťke.
Doktor sa mu šprtá v zadku a vytiahne tulipán.
- A toto čo má byť?
- Malá pozornosť pre Vás!

Ake je najsilnejsie vino?
Omsove, jeden pije a vsetci spievaju.

Malý Janko sa pýta ocka: - Oci, ty si v noci niekoho zabil??? - Nie, prečo? - Lebo som v noci počul maminku hovoriť: "Toho už nechaj, ten už nevstane..."

Sedí Jano s Jožom na pive a Jano sa chváli:
"Dnes večer som to urobil mojej žene 12 krát".
Jožo hovorí: "To ti neverím, táraš."
Jano:"Fakt, však 6 krát dnu a 6 krát von to je 12 krát, nie?"

Idú dvaja policajti po chodníku a nájdu 3 granáty. Jeden sa pýta:
- Čo urobíme, keď jeden vybuchne?
Druhý hovorí:
- Povieme, že sme našli len dva.

--------------------------------------
V práci vždy zo seba vydajte 100%!
- 12% v pondelok
- 23% v utorok
- 40% v stredu
- 20% vo štvrtok
- 5% v piatok

A pamätajte si:
Keď máte skutočne blbý deň a vyzerá to, že vás chcú všetci nasrať, pamätajte si, že potrebujete 42 svalov na zamračenie ale iba 4 na to, aby ste natiahli prostredník a poslali ich do zadku.
--------------------------------------
- Miláčik, je to pravda, že holuby sú najsprostejšie vtáky?
- Áno, holubička moja.
--------------------------------------
Zajac behá po lúke a strašne sa rehoce. Mustang sa ho pýta, prečo sa tak smeje.
"Pobehni si aj ty a uvidíš."
Kôň behá celú hodinu a nič. Zajac sa čuduje:
"A teba tá tráva nešteklí na vajciach?"

--------------------------------------
Dora s Marou sú také balzakovské typy. Vymieňajú si skúsenosti. Mara sa pýta:
- Ako si na tom so sexom?
- Výborne. - odvetí Dora.
- Ja mám problém, Fero často nie je doma.
- To nie je žiadny problém. Keď dostaneš chuť, zavolaj do vodárni a povedz, že ti voda tečie. Das si krátku sukničku, príde inštalatér, ty sa hlboko zohneš, aby si mu ukázala kde pod umývadlom tá voda tečie... a on zozadu...
Dora prišla domov a hneď začala hľadať číslo k vodárom, nemohla ho nájsť, chuť mala veľkú a tak zavolala k plynárom, že jej uniká plyn. Po chvíli prišiel inštalatér a pýta sa:
- Tak kde vám to uniká.
Dora v krátkej sukničke sa hlboko zohla pri sporáku a ukazuje. V ten moment inštalatér zozadu... A Dora kričí:
- Oj...oj... nie do tej dierky!!
- Jaj, milá pani, v tom prípade ste mali volať vodárov, my sme plynári!

Kope hrobár hrob a zrazu do neho strčí kostra, hodí ho do hrobu zasype a hovorí:
- Kto druhému jamu kope sám do nej spadne.


Sťažuje sa malomocný kamarátovi:
- Ruku nikomu nepodávam. Kto si má stále prepočítavať prsty?

Hulič trávy chytne zlatou rybku. Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání
Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mně i sobě!"
Rybka ubalí a zahulí spolu.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá
rybka:
"Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"
-----------------------------------------------------------------------------------------
Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů,
uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu.
Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal
jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval:
prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a
vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?"
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."
-----------------------------------------------------------------------------------------
Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherné prostitutky. Dá se s
ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?"
"Začíná to na 500 $ za ruční práci."
"500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takové prachy nestojí!"
"Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?"
"Jo"
"A tu další restauraci Denny's o blok dál?"
"Jo"
"A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?"
"Jo"
"No," povídá prostitutka s úsměvem "ty patří mně. A já je vlastním, protože
dělám ruční práci, která stojí za každý z těch 500 dolarů."
Chlapík na to: "No co... Žiju jenom jednou. Tak to zkusím."
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a
uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svého života, která opravdu stála za každý cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapený, že povídá:
"Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?"
A prostitutka na to: "1500."
"To bych za orál v životě nedal!"
"Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici?
To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, který stojí za každý z
těch 1500 dolarů."
Chlapík, ještě celý vyjevený z té předchozí ruční práce, se rozhodne, že nové
auto může ještě rok počkat a povídá:
"Tak jdem na to."
O deset minut později sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím.
Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal za co si zaplatil. Rozhodne
se, že trochu pustí žilou svému důchodovému spoření za jeden úžasný a
nezapomenutelný zážitek. Zeptá se:
"Kolik by to stálo na tvrdo?"
Prostitutka povídá:
"Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš jak se před náma rozkládá
celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?"
"Sakra!" povídá chlapík v úžasu "Ty vlastníš celý tohle město?"
"Ne," povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundičku!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Sedí dva kámoši u oběda.
"Ty poslouchej."
"Ta tvoje tchýně je ale hnusná!"
"Tak ji nech a jez jenom brambory!"
-----------------------------------------------------------------------------------
Leží Dežo na kanape a medituje:
- Zajtra podám športku... vyhrám sto tisíc... a potom si kúpim desať štanglí salámu.
Pozrie na svojich sedem malých dedí, niečo mu zíde na um, pochytí do rúk akýsi kôl a začne ich mlátiť hlava-nehlava.
- Čo si sa zbláznil? - kričí na neho Arana.
- Nezbláznil! Ja už vidím, ako tie štence žerú ten salám bez chleba!!!

- Pride novinar za bacom, aby porozpraval ako vyzera
taky den bacu.
- No rano vstanem vypijem liter rumu, vyzeniem ovce na pasu
vypijem dva litre rumu.
- Ale baca, to nemozete takto hovorit. Radsej hovorte namiesto liter
rumu - precitam jednu knizku.
- Noooo rano vstanem precitam knizku, vyzeniem ovce na pasu a
precitam dalsie dve. Zazeniem ovce z pase, zbehnem do dediny do
verejnej kniznice. Vecer este idem ku kamaratovi on ma tlaciaren
a u neho citame az do rana.


V susedstve byval starsi par.V jeden krasny den bol pocut priserny rev.
Sused sa pyta susedy:
- Co sa stalo dedovi, ze tak krici?
- Ale idu mu zuby
- ???
- Vcera ich zhltol.


"Kolik je hodin ?"
"Za pet minut."
"Za pet minut kolik ?"
"Nevim, mam jen velkou rucicku!"


Idu dvaja blazni po kolajniciach, a jeden hovori:
-Joj ale su tieto schody nanic.
-Co schody, ale to zabradlie, radsej postojme, uz nam ide vytah.

V manželskej posteli sa odohráva búrlivá sexuálna scéna. Zrazu sa ozve zabúchanie na bytové dvere. Žena vydesene skríkne:
- Ježišukriste! To je manžel!!!
Na to sa muž nahý vrhne pod posteľ. Zhrabne so sebou aj šaty... ...Po chvíli spod nej vylezie, sadne si na pelasť, utrie si pot z čela a vraví:
- Vidíš drahá moja polovička, aké máme obaja pocuchané nervy?...

Rybička pláva k háčku, na ktorom sa krúti červík. Pýta sa ho:
- Hej, červiačik, čo si, samec, alebo samica?
- Samec.
- Heej? Nevrav. A kdeže más chu*a?
- Na druhom konci silonu. Sedí na brehu.

Rozprávajú sa dvaja chlapi:
- Už si spal s mojou ženou?
- Nie.
- Ale mal by si. Je lepšia ako tvoja.

- Pripravte mi 100 ruží pre manželku. - žiada Fero v kvetinárstve.
- Ježišukriste! Čo ste také vyviedli? - zhrozí sa predavačka.

Príde drak do kráľovstva a začne páchať svoju tradičnú činnosť. Kradne ľuďom jedlo, obťažuje dedinčanky, a samozrejme chce za ženu princeznú. Tak teda kráľ vyhlási konkurz, že kto zabije draka, dostane za ženu princeznú a pol kráľovstva k tomu. Prihlásil sa len princ Bajaja. A tak odvážny rytier bojuje s drakom a v boji mu odsekne hlavu. Lenže drakovi narastú tri nové. Tak bojujú ďalej, odsekne mu tri a drakovi narastie šesť. Takto sa to opakuje, až nakoniec drak povie:
- Zbytočne sa namáhaš, hrdina, moja sila je vo vajci.
- Švih... sek... bum... - neváha Bajaja využiť informáciu.
- Aáááúúú, - zreve drak - Ty ch*j! V kačacom!!!