Sestry Williamsové sedia v šatni pred začiatkom tenisového zápasu.
- Myslím si, že náš otec nám dáva do jedla stereoidy - zašepká Serena.
- Prečo si to myslíš? - pýta sa šokovaná Venus.
- Vieš, začína mi rást ochplnenie na miestach, kde som ho predtým nikdy nemala.
- Hrozné... napríklad kde?
- Napríklad na guliach!
V kupé vlaku jedou: voják, lampasák a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka. Lampasák si myslí: "Voják si užívá a mě za to fackují." Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru." Dcera si myslí: "Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou." Voják si myslí: "Až příště vjedeme do tunelu, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší."
Dva přátelící se manželské páry hrály jeden večer spolu karty. Vencovi spadla karta na zem. Když se pro ní sehnul, všiml si, že Dagmar, Honzova manželka, má široce roztažené nohy a nemá kalhotky!
Venca nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro pití, přišla za ním Dagmar s otázkou: "Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?"
Venca, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: "Můžeš to mít, bude tě to ale stát 2000,-."
Poté, co Venca zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny morální předsudky, přistoupil k dohodě. Dagmar mu vysvětlila, že její muž pracuje v pátek vždy déle a že se tedy Venca má u ní ve dvě ukázat.
Samozřejmě, že Venca byl přesný, dal jí 2000,- a víc než hodinu spolu souložili. V půl čtvrté Venca odešel.
Honza, Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dnes odpoledne Venca?"
Dagmar, i když šokována, v klidu odpovídá: "Ano, zastavil se na pár minut..."
"A dal ti 2000,-?"
Dagmar si myslela, že je konec. Nasadila kamenný výraz a povídá: "Ano, dal mi 2000,-."
Honza se spokojeně usmál a povídá: "Dobře. Venca přišel dnes ráno za mnou do kanceláře, aby si půjčil 2000,-. Slíbil, že se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je..."
Manžel navštívi doktora svojej manželky.
"Tak ten test sme u vašej manželky urobili. Bohužiaľ sa nám niekoľko výsledkov pomiešalo. Vaša manželka má buď Alzheimerovú chorobu alebo AIDS."
"A čo mám teraz preboha robiť?"
"Na vašom mieste by som vzal vašu pani na výlet a vysadil ju niekde ďaleko od domu. Keď trafí domov, už by som s ňou nespal."
Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká : "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10" Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu ..... Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36" Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34" "Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36" "No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34" "Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava."
