Záznam rozhovoru mezi bývalým zaměstnancem podpory zákazníků firmy WordPerfect (WP) a klientem (K), žádajícím o pomoc:
WP: "Podpora zákazníků, jak vám mohu pomoci?"
K: "Mám problémy s WordPerfectem."
WP: "Jaký druh problémů?"
K: "No, právě jsem něco psal a najednou jsou všechna slova pryč."
WP: "Jsou pryč?"
K: "Zmizela."
WP: "Hmm, a co teď vidíte na obrazovce?"
K: "Nic."
WP: "Nic?"
K: "Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic neobjeví."
WP: "Jste stále ve WordPerfektu nebo jste z něj venku?"
K: "Jak to mám vědět?
WP: "Vidíte na obrazovce céčko s dvojtečkou?"
K: "Jaké cédéčko?"
WP: "To nic, řekněte jen, jestli můžete pohybovat kurzorem po obrazovce."
K: "Žádný kurzor tam není, vždyť vám říkám, že se tam nic z toho,co píšu, neobjeví."
WP: "Je na vašem monitoru indikátor napětí?"
K: "Co je to monitor?"
WP: "To je ta věc, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je na něm takové malé světélko, které by mělo svítit, když jej zapnete. Je tam?"
K: "To já nevím."
WP: "Tak se podívejte na zadní stěnu monitoru a hledejte kabel pro přívod elektřiny. Vidíte jej?"
K: "Jo, myslím, že ano."
WP: "Výborně! Sledujte kabel až k zásuvce a řekněte mi, zda je zapojený do zásuvky."
K: "Ano, je."
WP: "Když jste se díval za monitor, všiml jste si, jestli jsou tam zapojené dva kabely?"
K: "Ne."
WP: "No, měly by tam být. Potřebuji, abyste se tam opět podíval a našel ten druhý kabel."
K: "Dobrý, je tady."
WP: "Tak jej sledujte a řekněte mi, jestli je správně zapojený do zadní strany vašeho počítače."
K: "Já se tam nedostanu."
WP: "Vidíte, jestli je
zapojený?"
K: "Ne."
WP: "Ani kdybyste si na něco klekl a natáhl se tam?"
K: "Ale to není proto,
že bych tam nedosáhl, to kvůli tomu, že je tma."
WP: "Tma?!"
K: "Ano, v kanceláři nesvítí světlo a jde sem jen trocha světla z ulice."
WP: "No tak si rozsviťte!"
K: "To nemohu."
WP: "Née? A proč ne?"
K: "Protože nejde proud."
WP: "Ne... nejde PROUD??? Aha, už jsem na to přišel! Máte ještě původní obal a manuály, se kterými byl počítač dodán?"
K: "Ano, mám je tady ve skříni."
WP: "Dobrá. Vezměte je, odpojte počítač a zabalte jej stejným způsobem jako byl zabalený, když jste ho dostal. Pak ho odneste zpět do obchodu, kde jste ho koupil."
K: "Opravdu? Je to s ním tak zlé?"
WP: "Ano, obávám se, že ano."
K: "No, tak dobrá. A co mám v obchodě říct?"
WP: "Řekněte jim, že jste příliš velkej debil na to, abyste vlastnil počítač!"
Textové vtipy
Realita americkych filmov 
1. Vsetky telfonne cisla v USA sa zacinaju cislami 555
2. Vzajomne sa zrazajuce auta takmer vzdy musia vybuchnut
3. Hlavny hrdina neciti bolest v okamihu, ked mu jeho protivnici sposobia zranenie. Vzdy ju prejavuje az vo chvili, ked mu nejaka zena osetruje rany
4. Sucastou kazdeho policajneho vysetrovania je asponjedna navsteva striptizoveho baru
5. Vsetky postele maju specialnu prikrivku tvaru L, ktora siaha zene po bradu a muzovi po pas
6. Pre vacsinu laikov nie je problem pristat s lietadlom, ked dostavaju instrukcie z riadiacej veze
7. Klimatizacny system kazdej budovy je dokonalym ukrytom a nikoho ani nenapadne. aby vas tam hladal
8. Vsetky casovane bomby su vybavene velkym a citatelnym displejom, aby kazdy vedel, kedy bomba vybuchne
9. Jedina zapalka staci na osvetlenie miestnosti velkej ako skolska jedalen
10. Aj bezdomovci maju zuby biele ako prave napadnuty sneh
11. Vo vecernych spravach vzdy vysielaju reportaz, ktora sa vas tyka presne v okamihu, ked zapnete televizor
12. Takmer kazdy zamok sa da otvorit pomocou kreditnej karty
13. Zamykat automobil, popripade vytahovat okienko alebo strechu, je uplne zbytocne
1. Vsetky telfonne cisla v USA sa zacinaju cislami 555
2. Vzajomne sa zrazajuce auta takmer vzdy musia vybuchnut
3. Hlavny hrdina neciti bolest v okamihu, ked mu jeho protivnici sposobia zranenie. Vzdy ju prejavuje az vo chvili, ked mu nejaka zena osetruje rany
4. Sucastou kazdeho policajneho vysetrovania je asponjedna navsteva striptizoveho baru
5. Vsetky postele maju specialnu prikrivku tvaru L, ktora siaha zene po bradu a muzovi po pas
6. Pre vacsinu laikov nie je problem pristat s lietadlom, ked dostavaju instrukcie z riadiacej veze
7. Klimatizacny system kazdej budovy je dokonalym ukrytom a nikoho ani nenapadne. aby vas tam hladal
8. Vsetky casovane bomby su vybavene velkym a citatelnym displejom, aby kazdy vedel, kedy bomba vybuchne
9. Jedina zapalka staci na osvetlenie miestnosti velkej ako skolska jedalen
10. Aj bezdomovci maju zuby biele ako prave napadnuty sneh
11. Vo vecernych spravach vzdy vysielaju reportaz, ktora sa vas tyka presne v okamihu, ked zapnete televizor
12. Takmer kazdy zamok sa da otvorit pomocou kreditnej karty
13. Zamykat automobil, popripade vytahovat okienko alebo strechu, je uplne zbytocne
-
elfo
Amateur
- Príspevky: 25
- Registrovaný: 15 feb 2006, 18:49
- Bydlisko: Sladkovicovo City
- Kontaktovať používateľa:
Manzele se ubytovali v hotelu a kdyz druhy den pri odchodu dostali
ucet, tak nechteli verit vlastnim ocim, $350 za noc. Tak si nechali
zavolat managera hotelu a ptali se proc je to tak drahy.
Manager povida: "Mame tady bazen s umelyma vlnama a saunu."
A oni povidaji: "My jsme to nepouzivali."
"Ale bylo to tady. Pak tady mame nocni show v te cene."
"My jsme ji nevideli, my tam nesli."
"Ale bylo to tady."
Tak muz vytahne sekovou knizku, vypise sek a da ho managerovi. Ten se
podiva na sek a povida:
"Jenom $100?"
Ten muz odpovedel: "Ja vam uctuju $250 za to, ze jste spal s moji zenou."
Manager povida: "Ja jsem s ni nespal."
A pan odveti: "Ale byla tady."
ucet, tak nechteli verit vlastnim ocim, $350 za noc. Tak si nechali
zavolat managera hotelu a ptali se proc je to tak drahy.
Manager povida: "Mame tady bazen s umelyma vlnama a saunu."
A oni povidaji: "My jsme to nepouzivali."
"Ale bylo to tady. Pak tady mame nocni show v te cene."
"My jsme ji nevideli, my tam nesli."
"Ale bylo to tady."
Tak muz vytahne sekovou knizku, vypise sek a da ho managerovi. Ten se
podiva na sek a povida:
"Jenom $100?"
Ten muz odpovedel: "Ja vam uctuju $250 za to, ze jste spal s moji zenou."
Manager povida: "Ja jsem s ni nespal."
A pan odveti: "Ale byla tady."
-
L.A.M.E
Medium Star
- Príspevky: 431
- Registrovaný: 07 jan 2008, 19:10
- Bydlisko: Banská Bystrica
- Kontaktovať používateľa:
Nahá žena sa opľuje na balkóne. Naraz zbadá na špagáte hompáľajúci sa papier, na ktorom je napísané: „Ak sa chceš so mnou milovať, potiahni dvakrát, ak nie, 40x a posledných 10 rýchlejšie
--------------------------------------------------------------------------
- Čo je maximálna drzosť?
- Keď sa chce dať snehuliak spopolniť.
--------------------------------------------------------------------------
Opitý chlap vbehne do spovednice v kostole a nastane ticho. O chvíľu farár zabúcha na priečku. Chlapík sa ozve:
- Darmo búchaš, ani tu nie je hajzelpapier.
--------------------------------------------------------------------------
- Prečo nemôže slimák bežať rýchlo?
- Lebo by mu viali oči.
--------------------------------------------------------------------------
Do školy má prísť inšpektor a učiteľ pripravuje žiakov:
- Žiaci, keď príde inšpektor, chcem, aby ste sa všetci hlásili. Tí, ktorí vedia odpoveď pravou, a tí čo nevedia ľavou rukou.
--------------------------------------------------------------------------
- Čo je maximálna drzosť?
- Keď sa chce dať snehuliak spopolniť.
--------------------------------------------------------------------------
Opitý chlap vbehne do spovednice v kostole a nastane ticho. O chvíľu farár zabúcha na priečku. Chlapík sa ozve:
- Darmo búchaš, ani tu nie je hajzelpapier.
--------------------------------------------------------------------------
- Prečo nemôže slimák bežať rýchlo?
- Lebo by mu viali oči.
--------------------------------------------------------------------------
Do školy má prísť inšpektor a učiteľ pripravuje žiakov:
- Žiaci, keď príde inšpektor, chcem, aby ste sa všetci hlásili. Tí, ktorí vedia odpoveď pravou, a tí čo nevedia ľavou rukou.
-
t0m4s3
Admin
- Príspevky: 18096
- Registrovaný: 14 jún 2004, 18:35
- Bydlisko: Martin SR, Brno CZ
- Kontaktovať používateľa:
Lekcie z pracovneho zivota
Prvá lekcia
Manzelka akurat vysla zo sprchy a manzel sa chysta sprchovat, ked v tom
zaznie bytovy zvoncek. Manzelka si cez seba prehodi osusku a ide
otvorit. Pred dverami stoji sused Bob.
Este skor, nez zena staci otvorit usta, Bob spusti: Dam ti 800 dolarov,
ked si tu osusku na chvilu das dolu.
Po kratkom rozmyslani necha zena osusku sklznut a zostane pred Bobom len
v Evinom ruchu. Bob chvilu pozera, potom da zene 800 dolarov a odide.
Kto to bol? - pyta sa manzel, ked sa zena vratila.
Len Bob - odvedla.
To je fajn, ze prisel. Dal ti tych 800 dolarov, ktore mi dlzil?
Poucenie:
Pokial existuje nejaka dolezita informacia ohladom buducich ziskov, je
lepsie riskovat a akcionarom to povedat vcas. Zamedzite tym moznemu
neprijemnemu odhaleniu v buducnosti.
-------------------------------------------------------
----------------------------------------------
Druha lekcia
Duchovny ponukol mniske zvezenie v aute. Ked nastupovala, odhalila na
okamzik lytko. Duchovneho ten pohlad tak rozrusil, ze vzapati skoro
havaroval. Ked vyrovnal riadenie a ukludnil sa, polozil opatrne mniske
ruku na koleno. Otce, pamatate na zalm 129? - opytala sa s nevinnym
vyrazom mniska.
Duchovny ruku stiahol. Ale po chvili mu to nedalo a znovu ju polozil jej
na koleno.
Mniska sa opat opytala: Otce, pamatate na zalm 129?
Prepacte sestra, naozaj neviem, co sa so mnou dnes deje - mumlal
duchovny.
Ked prisli do ciela, rozlucili sa a duchovny sa ponahlal nahliadnut do
Biblie. Nalistoval zalm 129 a cita: "Pokracujte v hladani. Nebojte sa
stupat vyssie. Najdete stastie".
Poucenie:
Pokial nemate vo svojej profesii hlboke znalosti, mozete prepast skvelu
prilezitost.
-------------------------------------------------------
---------------------------------------------
Tretia lekcia
Predavac, pokladnicka a ich sef idu spolocne na obed. Cestou najdu staru
lampu a ked ju zacnu utierat, objavi sa dzin: Splnim kazdemu jedno
zelanie.
Prvemu mne, prvemu mne - volaju predavac s pokladnickou.
Zelajte si - vyzve ich dzin.
Chcel by som byt na Bahamach, riadit rychly sportovy cln a nemat ziadne
starosti - vravi predavac. Puf - a predavac je prec.
Chcela by som sa opalovat na Seycheloch so svojim milym, nechat si robit
masaz a po ruke mat neustaly prisun pina colady - vravi predavacka. Puf
- a predavacka je prec.
Tak ste na rade - obrati sa dzin na manazera.
Chcem tych dvoch spat skor ako skonci obedova prestavka - vravi manazer.
Poucenie:
Nechajte svojho sefa, nech hovori vzdy prvy.
-------------------------------------------------------
---------------------------------------------
Stvrta lekcia
Na strome sedela vrana a nerobila vobec nic. Prisiel k nej zajac a pyta
sa: Co robis?
Len tak sedim a pozeram.
Mozem si sadnut tiez?
Ale samozrejme, preco nie.
A tak si zajac sadol pod strom. Vtom sa objavila liska, zajaca chytila a
zjedla.
Poucenie:
Aby ste mohli sediet a nic nerobit, musite sediet velmi vysoko.
-------------------------------------------------------
---------------------------------------------
Piata lekcia
Zveruje sa moriak bykovi. Moc by som si zelal, aby som mal tolko sily,
ze by som dokazal vyletiet az na vrchol vysokeho stromu.
Mozno by som mal pre teba radu - vravi byk. Ked sa budes denne hrabat v
mojich vykaloch a zobat z nich zrniecka, skoro zosilnies a potom to
mozno dokazes. Je v nich velka vyzivna hodnota.
Po niekolkych dnoch tejto stravy moriak zistil, ze ma dostatok sily
vyletiet na najnizsi konar. Po dalsich niekolkych dnoch sa mu podarilo
dostat sa vyssie a este vyssie, az nakoniec skutocne vyletel az na
vrchol stromu.
Kratko nato ho tam zbadal lovec a moriaka zostrelil.
Poucenie:
Obcas sa vam podari dostat sa na vrchol za hovno, ale pamatajte, ze to
hovno vas tam neudrzi.
-------------------------------------------------------
---------------------------------------------
Siesta lekcia
Na lodi sa plavi medved, mys a zaba. Medved si spieva, ale zabe sa to
nepaci a strasne medvedovi vynada. Medved ju ignoruje. Mys sa len pozera
a ked vidi, ze medved neprestal spievat, vynada mu tiez. Medved sa
nastve a mys aj zabu zhodi do vody.
Vo vode sa pyta zaba mysi: Vies plavat?
Nie, place topiaca sa mys.
Tak preco nadavas medvedovi?
Poucenie:
Ked si kolega dovoluje na nadriadeneho, neznamena to, ze si to mozes
dovolit aj ty.
Prvá lekcia
Manzelka akurat vysla zo sprchy a manzel sa chysta sprchovat, ked v tom
zaznie bytovy zvoncek. Manzelka si cez seba prehodi osusku a ide
otvorit. Pred dverami stoji sused Bob.
Este skor, nez zena staci otvorit usta, Bob spusti: Dam ti 800 dolarov,
ked si tu osusku na chvilu das dolu.
Po kratkom rozmyslani necha zena osusku sklznut a zostane pred Bobom len
v Evinom ruchu. Bob chvilu pozera, potom da zene 800 dolarov a odide.
Kto to bol? - pyta sa manzel, ked sa zena vratila.
Len Bob - odvedla.
To je fajn, ze prisel. Dal ti tych 800 dolarov, ktore mi dlzil?
Poucenie:
Pokial existuje nejaka dolezita informacia ohladom buducich ziskov, je
lepsie riskovat a akcionarom to povedat vcas. Zamedzite tym moznemu
neprijemnemu odhaleniu v buducnosti.
-------------------------------------------------------
----------------------------------------------
Druha lekcia
Duchovny ponukol mniske zvezenie v aute. Ked nastupovala, odhalila na
okamzik lytko. Duchovneho ten pohlad tak rozrusil, ze vzapati skoro
havaroval. Ked vyrovnal riadenie a ukludnil sa, polozil opatrne mniske
ruku na koleno. Otce, pamatate na zalm 129? - opytala sa s nevinnym
vyrazom mniska.
Duchovny ruku stiahol. Ale po chvili mu to nedalo a znovu ju polozil jej
na koleno.
Mniska sa opat opytala: Otce, pamatate na zalm 129?
Prepacte sestra, naozaj neviem, co sa so mnou dnes deje - mumlal
duchovny.
Ked prisli do ciela, rozlucili sa a duchovny sa ponahlal nahliadnut do
Biblie. Nalistoval zalm 129 a cita: "Pokracujte v hladani. Nebojte sa
stupat vyssie. Najdete stastie".
Poucenie:
Pokial nemate vo svojej profesii hlboke znalosti, mozete prepast skvelu
prilezitost.
-------------------------------------------------------
---------------------------------------------
Tretia lekcia
Predavac, pokladnicka a ich sef idu spolocne na obed. Cestou najdu staru
lampu a ked ju zacnu utierat, objavi sa dzin: Splnim kazdemu jedno
zelanie.
Prvemu mne, prvemu mne - volaju predavac s pokladnickou.
Zelajte si - vyzve ich dzin.
Chcel by som byt na Bahamach, riadit rychly sportovy cln a nemat ziadne
starosti - vravi predavac. Puf - a predavac je prec.
Chcela by som sa opalovat na Seycheloch so svojim milym, nechat si robit
masaz a po ruke mat neustaly prisun pina colady - vravi predavacka. Puf
- a predavacka je prec.
Tak ste na rade - obrati sa dzin na manazera.
Chcem tych dvoch spat skor ako skonci obedova prestavka - vravi manazer.
Poucenie:
Nechajte svojho sefa, nech hovori vzdy prvy.
-------------------------------------------------------
---------------------------------------------
Stvrta lekcia
Na strome sedela vrana a nerobila vobec nic. Prisiel k nej zajac a pyta
sa: Co robis?
Len tak sedim a pozeram.
Mozem si sadnut tiez?
Ale samozrejme, preco nie.
A tak si zajac sadol pod strom. Vtom sa objavila liska, zajaca chytila a
zjedla.
Poucenie:
Aby ste mohli sediet a nic nerobit, musite sediet velmi vysoko.
-------------------------------------------------------
---------------------------------------------
Piata lekcia
Zveruje sa moriak bykovi. Moc by som si zelal, aby som mal tolko sily,
ze by som dokazal vyletiet az na vrchol vysokeho stromu.
Mozno by som mal pre teba radu - vravi byk. Ked sa budes denne hrabat v
mojich vykaloch a zobat z nich zrniecka, skoro zosilnies a potom to
mozno dokazes. Je v nich velka vyzivna hodnota.
Po niekolkych dnoch tejto stravy moriak zistil, ze ma dostatok sily
vyletiet na najnizsi konar. Po dalsich niekolkych dnoch sa mu podarilo
dostat sa vyssie a este vyssie, az nakoniec skutocne vyletel az na
vrchol stromu.
Kratko nato ho tam zbadal lovec a moriaka zostrelil.
Poucenie:
Obcas sa vam podari dostat sa na vrchol za hovno, ale pamatajte, ze to
hovno vas tam neudrzi.
-------------------------------------------------------
---------------------------------------------
Siesta lekcia
Na lodi sa plavi medved, mys a zaba. Medved si spieva, ale zabe sa to
nepaci a strasne medvedovi vynada. Medved ju ignoruje. Mys sa len pozera
a ked vidi, ze medved neprestal spievat, vynada mu tiez. Medved sa
nastve a mys aj zabu zhodi do vody.
Vo vode sa pyta zaba mysi: Vies plavat?
Nie, place topiaca sa mys.
Tak preco nadavas medvedovi?
Poucenie:
Ked si kolega dovoluje na nadriadeneho, neznamena to, ze si to mozes
dovolit aj ty.
Bača sa ráno zobudí a vraví honelníkovi Janovi:
- Zohrej vodu v kotli, idem na medvede.
Asi o hodinu vidí Jano ako bača beží zo svahu rovno ku kolibe a za ním medveď.
- Janooo. Otvor dvere na kolibeeeee.
Jano vlezie do koliby i otvorí dvere dokorán. Ako tak bača beží, tak pred kolibou prudko zabočí a medveď vbehne do koliby. Bača zvonka zatvorí dvere, podvihne nohavice a vetí:
- Jano, oder ho, ja idem po druhého!
Učiteľka vraví deťom:
- Dnes príde na besedu dvadsaťročný chlapec s Čínskej republiky aj s prekladateľom.
Pretože Jožko má vždy sprosté otázky, tak mu povie, aby si sadol úplne dozadu a ticho tam sedel. Diskusia prebieha už hodnú chvíľu, keď si čínsky chlapík všimne, ako Jožinko ticho sedí a tak sa spýta cez prekladateľa, či by sa ho nechcel spýtať nejakú otázku.
- Ja by som len chcel vedieť, či máš jedného otca?
Číňanec sa zasmeje a zažartuje s Jožinkom a povie, že nie. Jožinko na to:
- Tiež som si myslel, že nemôžeš byt taky žltý iba z dvoch vajec.
Viete čo urobí blondínka keď má krámy?
Obzerá sa kto ju postrelil.
Viete, čo je to totálna bolesť?
Ked si pustíte kazeťák na plné gule.
- Zohrej vodu v kotli, idem na medvede.
Asi o hodinu vidí Jano ako bača beží zo svahu rovno ku kolibe a za ním medveď.
- Janooo. Otvor dvere na kolibeeeee.
Jano vlezie do koliby i otvorí dvere dokorán. Ako tak bača beží, tak pred kolibou prudko zabočí a medveď vbehne do koliby. Bača zvonka zatvorí dvere, podvihne nohavice a vetí:
- Jano, oder ho, ja idem po druhého!
Učiteľka vraví deťom:
- Dnes príde na besedu dvadsaťročný chlapec s Čínskej republiky aj s prekladateľom.
Pretože Jožko má vždy sprosté otázky, tak mu povie, aby si sadol úplne dozadu a ticho tam sedel. Diskusia prebieha už hodnú chvíľu, keď si čínsky chlapík všimne, ako Jožinko ticho sedí a tak sa spýta cez prekladateľa, či by sa ho nechcel spýtať nejakú otázku.
- Ja by som len chcel vedieť, či máš jedného otca?
Číňanec sa zasmeje a zažartuje s Jožinkom a povie, že nie. Jožinko na to:
- Tiež som si myslel, že nemôžeš byt taky žltý iba z dvoch vajec.
Viete čo urobí blondínka keď má krámy?
Obzerá sa kto ju postrelil.
Viete, čo je to totálna bolesť?
Ked si pustíte kazeťák na plné gule.
-
Šu-Do
Redeemer
- Príspevky: 11286
- Registrovaný: 26 júl 2006, 19:41
- Bydlisko: Australia <-!PB!->
- Kontaktovať používateľa:
Probíhá francouzské milování a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a
povídá: "Karle, tak si představ, že při tom zemětřesení v Pakistánu
zahynulo přes 70 000 lidí."
Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví: "Věro, prosím Tě, co má
zemětřesení společného s kouřením mého péra?"
A Věra: "Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu ......
povídá: "Karle, tak si představ, že při tom zemětřesení v Pakistánu
zahynulo přes 70 000 lidí."
Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví: "Věro, prosím Tě, co má
zemětřesení společného s kouřením mého péra?"
A Věra: "Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu ......
-
*****HERO*****
Guru wannabe
- Príspevky: 2446
- Registrovaný: 08 máj 2006, 1:34
<Reverend> IRC is just multiplayer notepad.
<frank> can you help me install GTA3?
<knightmare> first, shut down all programs you aren't using
frank has quit IRC. (Quit)
<knightmare> ...
<i8b4uUnderground> d-_-b
<BonyNoMore> how u make that inverted b?
<BonyNoMore> wait
<BonyNoMore> never mind
<tag> Ouroboros: lets play Pong
<Ouroboros> Ok.
<tag> | .
<Ouroboros> . |
<tag> | .
<Ouroboros> . |
<tag> | .
<Ouroboros> | .
<Ouroboros> Whoops
<JonTG> Man, my penis is so big if I laid it out on a keyboard it'd go all the way from A to Z (left of the x)
<JonTG> wait, shit
<Raven> I tried setting my hotmail password to penis.
<Raven> It said my password wasn't long enough.
Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy ?".> Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let.> > Rozčilený čtenář napsal redakci. Je to směšné, je mi 65 let, poprvé> jsem ženu poznal ve 15-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému> klukovi!!!> > Redakce odpověděla:> > První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?> > Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe.> > Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!> > Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen?> > Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen.> > Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!> > I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý> měsíc?> Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy.> Co jste odpověděl Vy ????? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!
<frank> can you help me install GTA3?
<knightmare> first, shut down all programs you aren't using
frank has quit IRC. (Quit)
<knightmare> ...
<i8b4uUnderground> d-_-b
<BonyNoMore> how u make that inverted b?
<BonyNoMore> wait
<BonyNoMore> never mind
<tag> Ouroboros: lets play Pong
<Ouroboros> Ok.
<tag> | .
<Ouroboros> . |
<tag> | .
<Ouroboros> . |
<tag> | .
<Ouroboros> | .
<Ouroboros> Whoops
<JonTG> Man, my penis is so big if I laid it out on a keyboard it'd go all the way from A to Z (left of the x)
<JonTG> wait, shit
<Raven> I tried setting my hotmail password to penis.
<Raven> It said my password wasn't long enough.
Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy ?".> Zvítězil Jirka Nový, stáří 10 let.> > Rozčilený čtenář napsal redakci. Je to směšné, je mi 65 let, poprvé> jsem ženu poznal ve 15-ti letech a vy jste dali hlavní cenu nějakému> klukovi!!!> > Redakce odpověděla:> > První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?> > Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe.> > Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!> > Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen?> > Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen.> > Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil?!!!> > I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý> měsíc?> Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy.> Co jste odpověděl Vy ????? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!
-
t0m4s3
Admin
- Príspevky: 18096
- Registrovaný: 14 jún 2004, 18:35
- Bydlisko: Martin SR, Brno CZ
- Kontaktovať používateľa:
Q: Kolik lidí je potřeba k obraně Paříže?
A: Těžko říct, dosud to nikdy nikdo nezkoušel.
Q: Jaký je název pro 100 000 Francouzů s rukama nad hlavou?
A: Armáda.
Nabídka na eBay: Prodám francouzskou pušku. Nikdy z ní nebylo vystřeleno, pouze jednou odhozena na zem.
Francouzský prezident oficiálně vyhlásil zvýšený stav teroristického ohrožení - ze stavu "Uteč" na "Schovej se". Existují už pouze dva vyšší stupně: "Kapituluj" a "Kolaboruj". Důvodem k tomuto kroku byl požár továrny na bílé vlajky, který ochromil celou francouzskou armádu.
Mám pro vás tip: když si nainstalujete francouzské verze programů, poběží mnohem rychleji.
Q: Proč Socha Svobody nemohla stát ve Francii?
A: Má zdviženou jen jednu ruku.
Q: Jak zastavíš francouzský tank?
A: Řekni "baf".
Q: Jaký je rozdíl mezi francouzským vojákem a hrncem rosolu?
A: Hrnec.
Q: Co je nejdůležitější na francouzských válečných vozidlech?
A: Zpětné zrcátko. Aby vojáci dobře viděli na vývoj situace na bojišti.
Jít do války bez Francouze po boku je jako jít na ryby bez akordeonu.
Q: Jaký je rozdíl mezi situací v roce 1943 a dnes?
A: Dnes podle rozkazů z Vichy poskakují německé loutky.
Q: Jak se Francouzi brání proti případnému ohrožení?
A: Na hraniční přechody s Německem namontovali příčné prahy, aby zpomalili obrněné vozy.
Slyšeli jste o těch nových automatických padácích Francouzské armády? Samy se otevřou při dopadu.
Q: Jak potopit francouzskou ponorku?
A: Dej ji do vody.
Francouzský a britský generál společně sledují vývoj bitvy. Když tu kousek od nich dopadne granát. Brit se zvedne ze země a volá na svého pobočníka: "Johne, přineste mi červený kabát!"
Na Francouzův dotaz vysvětluje: "To je proto, aby mí vojáci neviděli že jsem zraněn a neztratili odvahu."
Francouzský generál se chvilku zamyslí a volá: "Jean, přineste mi hnědé halhoty!"
Q: Proč francouzské námořnictvo vždycky zklame?
A: Protože karton hrozně rychle nasákne vodou.
Q: Proč mají francouzské ponorky na spodní straně okýnko?
A: Aby bylo dobře vidět na zbytek loďstva.
Q: Kolik rychlostí mají francouzské tanky?
A: Šest. Pět zpáteček a jednu dopředu.
A: No co, taky se může stát, že je někdo napadne zezadu!
Q: Jak zastavíš francouzský tank?
A: Odvážeš koně co ho táhne.
A jeden na závěr...:
Q: Kde můžete najít 59 miliónů vtipů o Frnacouzích?
A: Ve Francii.
A: Těžko říct, dosud to nikdy nikdo nezkoušel.
Q: Jaký je název pro 100 000 Francouzů s rukama nad hlavou?
A: Armáda.
Nabídka na eBay: Prodám francouzskou pušku. Nikdy z ní nebylo vystřeleno, pouze jednou odhozena na zem.
Francouzský prezident oficiálně vyhlásil zvýšený stav teroristického ohrožení - ze stavu "Uteč" na "Schovej se". Existují už pouze dva vyšší stupně: "Kapituluj" a "Kolaboruj". Důvodem k tomuto kroku byl požár továrny na bílé vlajky, který ochromil celou francouzskou armádu.
Mám pro vás tip: když si nainstalujete francouzské verze programů, poběží mnohem rychleji.
Q: Proč Socha Svobody nemohla stát ve Francii?
A: Má zdviženou jen jednu ruku.
Q: Jak zastavíš francouzský tank?
A: Řekni "baf".
Q: Jaký je rozdíl mezi francouzským vojákem a hrncem rosolu?
A: Hrnec.
Q: Co je nejdůležitější na francouzských válečných vozidlech?
A: Zpětné zrcátko. Aby vojáci dobře viděli na vývoj situace na bojišti.
Jít do války bez Francouze po boku je jako jít na ryby bez akordeonu.
Q: Jaký je rozdíl mezi situací v roce 1943 a dnes?
A: Dnes podle rozkazů z Vichy poskakují německé loutky.
Q: Jak se Francouzi brání proti případnému ohrožení?
A: Na hraniční přechody s Německem namontovali příčné prahy, aby zpomalili obrněné vozy.
Slyšeli jste o těch nových automatických padácích Francouzské armády? Samy se otevřou při dopadu.
Q: Jak potopit francouzskou ponorku?
A: Dej ji do vody.
Francouzský a britský generál společně sledují vývoj bitvy. Když tu kousek od nich dopadne granát. Brit se zvedne ze země a volá na svého pobočníka: "Johne, přineste mi červený kabát!"
Na Francouzův dotaz vysvětluje: "To je proto, aby mí vojáci neviděli že jsem zraněn a neztratili odvahu."
Francouzský generál se chvilku zamyslí a volá: "Jean, přineste mi hnědé halhoty!"
Q: Proč francouzské námořnictvo vždycky zklame?
A: Protože karton hrozně rychle nasákne vodou.
Q: Proč mají francouzské ponorky na spodní straně okýnko?
A: Aby bylo dobře vidět na zbytek loďstva.
Q: Kolik rychlostí mají francouzské tanky?
A: Šest. Pět zpáteček a jednu dopředu.
A: No co, taky se může stát, že je někdo napadne zezadu!
Q: Jak zastavíš francouzský tank?
A: Odvážeš koně co ho táhne.
A jeden na závěr...:
Q: Kde můžete najít 59 miliónů vtipů o Frnacouzích?
A: Ve Francii.
-
klm16
Medium Professional
- Príspevky: 1002
- Registrovaný: 16 apr 2005, 10:52
- Bydlisko: Spišská Nová Ves
- Kontaktovať používateľa:
Skúška z fyziky. Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého
studenta:
Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
Otvorím okno.
Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
??????????????
Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termin. Ďalší!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké
hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
Vyzlečiem si košelu.
Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
Je neznesitežne horúco, - stupňuje profesor.
Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môzem vyzliecť nohavičky, ale okno neotvorím ani
keby ma mal pretiahnuť cely autobus.
studenta:
Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
Otvorím okno.
Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
??????????????
Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termin. Ďalší!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké
hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
Vyzlečiem si košelu.
Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
Je neznesitežne horúco, - stupňuje profesor.
Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka dodáva:
- Ešte si môzem vyzliecť nohavičky, ale okno neotvorím ani
keby ma mal pretiahnuť cely autobus.
-
Jeremy
Medium Professional
- Príspevky: 1144
- Registrovaný: 14 dec 2006, 18:41
- Bydlisko: Pažravá
- Kontaktovať používateľa:
UVAHA C.1.
Predstav si kus svajciarskeho syra,toho, co je plny dier. Cim viac syra, tym
viac dier. Kazda diera zabera miesto kde mohol byt syr. Cize, cim viac dier,
tym menej syra. Cim viac syra, tym viac dier a cim viac dier tym menej syra.
ZAVER: CIM VIAC SYRA, TYM MENEJ SYRA.
UVAHA C.2.
Kto zavcasu vstava, Boh mu pomaha.
Kto zavcasu vstava, spi poobede.
Kto spi poobede, nespi v noci.
Kto nespi v noci, ide flamovat.
ZAVER: BOH POMAHA TYM CO CHODIA FLAMOVAT
15:32:22: UVAHA C.3:
Boh je laska. Laska je slepa. Stevie Wonder je slepy.
ZAVER: STEVIE WONDER JE BOH.
UVAHA C.4.:
Povedali mi,ze som nikto. Nikto je dokonaly. (nobody is perfect) Takze, ja
som dokonaly. Lenze, iba Boh je dokonaly. Z toho vyplyva, ze som Boh.
Lenze ak Stevie Wonder je Boh, ja som Stevie Wonder .
ZAVER: DO RITI, SOM SLEPY!
UVAHA C.5.
Ked to prezenieme s alkoholom, skoncime ozrati. Ked sme ozrati, spime.
Ked
spime, nepachame hriechy. Ak nepachame hriechy, pojdeme do neba.
ZAVER: AK CHCEME IST DO NEBA, MUSIME SA OZIERAT.
15:32:56: UVAHA C. 6.
Myslim, teda existujem. Hlupe blondyny nemyslia, preto neexistuju. Moj
kamarat hovori, ze toto vsetko su blbosti, lebo on chodi s inteligentnou
blondynou. Ak nejaka inteligentna blondyna chodi s mojim kamaratom, musi
byt hlupa. A kedze hlupe blondyny neexistuju, moj kamarat s nikym nechodi.
ZAVER: MOJ KAMARAT JE GAY.
UVAHA C.7.
V dnesnej dobe,pracujuci nemaju cas na nic. Ale povalaci maju vsetok cas na
svete. Cas su peniaze. Takze povalaci maju viac penazi ako pracujuci.
ZAVER: ABY SOM BOL BOHATY, NEMUSIM PRACOVAT
UVAHA C.8.
Pit vela alkoholu zabija neurony. Neurony, ktore alkohol zabije, su tie
najslabsie. Ak pozabija tie slabe, zostanu len tie, co su silne a
inteligentne.
ZAVER: CIM VIAC PIJEM,TYM SOM INTELIGENTNEJSI.
15:33:08: UVAHA C.9
Cim viac pijem, tym viac som opitejsi. Cim viac som opitejsi, tym menej
znesiem. Cim menej znesiem, tym menej vypijem.
ZAVER: CIM VIAC PIJEM, TYM MENEJ PIJEM.
A nakoniec:
UVAHA C. 10 - PRECO VLAK HRKOCE?
Vlak - to je rusen a vozne. Vozne sa len pasivne nechavaju tahat, tie
odmyslime a ostane nam rusen. Rusen tvoria kolesa a vrch. Vrch sa len
nechava viezt na kolesach, odmyslime ho. Ostanu nam kolesa. Koleso - to je
vlastne kruh. Kruh = II*r2 (pi er na druhu). II (pi) je konstanta, tu
odmyslime, ostane nam r2 (er na druhu). r2 je vlastne stvorec. A co robi
stvorec ked sa kotula? HRKOCE.
Predstav si kus svajciarskeho syra,toho, co je plny dier. Cim viac syra, tym
viac dier. Kazda diera zabera miesto kde mohol byt syr. Cize, cim viac dier,
tym menej syra. Cim viac syra, tym viac dier a cim viac dier tym menej syra.
ZAVER: CIM VIAC SYRA, TYM MENEJ SYRA.
UVAHA C.2.
Kto zavcasu vstava, Boh mu pomaha.
Kto zavcasu vstava, spi poobede.
Kto spi poobede, nespi v noci.
Kto nespi v noci, ide flamovat.
ZAVER: BOH POMAHA TYM CO CHODIA FLAMOVAT
15:32:22: UVAHA C.3:
Boh je laska. Laska je slepa. Stevie Wonder je slepy.
ZAVER: STEVIE WONDER JE BOH.
UVAHA C.4.:
Povedali mi,ze som nikto. Nikto je dokonaly. (nobody is perfect) Takze, ja
som dokonaly. Lenze, iba Boh je dokonaly. Z toho vyplyva, ze som Boh.
Lenze ak Stevie Wonder je Boh, ja som Stevie Wonder .
ZAVER: DO RITI, SOM SLEPY!
UVAHA C.5.
Ked to prezenieme s alkoholom, skoncime ozrati. Ked sme ozrati, spime.
Ked
spime, nepachame hriechy. Ak nepachame hriechy, pojdeme do neba.
ZAVER: AK CHCEME IST DO NEBA, MUSIME SA OZIERAT.
15:32:56: UVAHA C. 6.
Myslim, teda existujem. Hlupe blondyny nemyslia, preto neexistuju. Moj
kamarat hovori, ze toto vsetko su blbosti, lebo on chodi s inteligentnou
blondynou. Ak nejaka inteligentna blondyna chodi s mojim kamaratom, musi
byt hlupa. A kedze hlupe blondyny neexistuju, moj kamarat s nikym nechodi.
ZAVER: MOJ KAMARAT JE GAY.
UVAHA C.7.
V dnesnej dobe,pracujuci nemaju cas na nic. Ale povalaci maju vsetok cas na
svete. Cas su peniaze. Takze povalaci maju viac penazi ako pracujuci.
ZAVER: ABY SOM BOL BOHATY, NEMUSIM PRACOVAT
UVAHA C.8.
Pit vela alkoholu zabija neurony. Neurony, ktore alkohol zabije, su tie
najslabsie. Ak pozabija tie slabe, zostanu len tie, co su silne a
inteligentne.
ZAVER: CIM VIAC PIJEM,TYM SOM INTELIGENTNEJSI.
15:33:08: UVAHA C.9
Cim viac pijem, tym viac som opitejsi. Cim viac som opitejsi, tym menej
znesiem. Cim menej znesiem, tym menej vypijem.
ZAVER: CIM VIAC PIJEM, TYM MENEJ PIJEM.
A nakoniec:
UVAHA C. 10 - PRECO VLAK HRKOCE?
Vlak - to je rusen a vozne. Vozne sa len pasivne nechavaju tahat, tie
odmyslime a ostane nam rusen. Rusen tvoria kolesa a vrch. Vrch sa len
nechava viezt na kolesach, odmyslime ho. Ostanu nam kolesa. Koleso - to je
vlastne kruh. Kruh = II*r2 (pi er na druhu). II (pi) je konstanta, tu
odmyslime, ostane nam r2 (er na druhu). r2 je vlastne stvorec. A co robi
stvorec ked sa kotula? HRKOCE.
-
DYLYNO
Light Star
- Príspevky: 246
- Registrovaný: 30 aug 2006, 10:25
- Bydlisko: "U nás doma"
- Kontaktovať používateľa:
Prišli ufoni na opusteny ostrov, kde žiju dvaja typci.
Ufon vravi: povedzte nam nejake čislo čo nepozname a nezabijeme vas.
Prvy skuša nejake horibilne čislo na neviem kolku, kombinuje rozne operacie, klady a zapory, zapoteny povie cislo a oni ho laserom rozložia na molekuly
druhy vravi: po k***t
ufoni zapnu vypoctove stroje, rozne meradla, ale ho*no z toho, vsetko zlyha.
Tak sa smutny poberaju do lode a jedneho z nich napadne, že sa opyta.
Koľko je vlastne po k***t?
Ufon sa usmeje a povie:
"Vidiš tu palmu?
"ANO" odpovie ufon...
"No, tak od tej palmy až tam do p**i!
Ufon vravi: povedzte nam nejake čislo čo nepozname a nezabijeme vas.
Prvy skuša nejake horibilne čislo na neviem kolku, kombinuje rozne operacie, klady a zapory, zapoteny povie cislo a oni ho laserom rozložia na molekuly
druhy vravi: po k***t
ufoni zapnu vypoctove stroje, rozne meradla, ale ho*no z toho, vsetko zlyha.
Tak sa smutny poberaju do lode a jedneho z nich napadne, že sa opyta.
Koľko je vlastne po k***t?
Ufon sa usmeje a povie:
"Vidiš tu palmu?
"ANO" odpovie ufon...
"No, tak od tej palmy až tam do p**i!
-
Šu-Do
Redeemer
- Príspevky: 11286
- Registrovaný: 26 júl 2006, 19:41
- Bydlisko: Australia <-!PB!->
- Kontaktovať používateľa:
Jeden malý chlapček sa vždy pred spaním pozorne modlil. Raz si otecko povedal, že si synovu modlitbu vypočuje. Tak večer počúval za dverami. Synček odrieka otčenáš a potom: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, dobrú noc babi, zbohom dedo."
O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo. Preto sa večer zasa zastavil u dverí a počúval: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi."
A za týždeň umrela babička. Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba: "Dobrú noc, mami, zbohom, tati."
Neváhal, vzal vkladné knižky a išiel si na týždeň užívať zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzat ženami až na hotelovú izbu... Po štrnástich dňoch vyvádzania, keď mu už došli peniaze, si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov.
Hneď u dverí na neho vyrazila žena:
"Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka? Všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol!
O týždeň dedko umrel a otec si spomenul na divnú modlitbu a veľmi ho to prekvapilo. Preto sa večer zasa zastavil u dverí a počúval: "Dobrú noc, tati, dobrú noc, mami, zbohom babi."
A za týždeň umrela babička. Otcovi sa to už vôbec nepáčilo, a o to viac ho šokovala večerná modlitba: "Dobrú noc, mami, zbohom, tati."
Neváhal, vzal vkladné knižky a išiel si na týždeň užívať zvyšok života. Chodil po baroch, nechal sa doprevádzat ženami až na hotelovú izbu... Po štrnástich dňoch vyvádzania, keď mu už došli peniaze, si uvedomil, že pred týždňom mal umrieť a ešte žije. Išiel teda hneď domov.
Hneď u dverí na neho vyrazila žena:
"Ty sviňa ožratá, čo si ty za človeka? Všetko si prepil, ťaháš sa so ženami, sused umrel a ani na pohrebe si mu nebol!