Pyta sa hluchy slepeho:
"nevidel si moj discman?"

sedia dve dievčatká na múriku.
Jedno je dobré a druhé je zlé.
Zlé dievčatko opľuje dvoch ľudí a dobré troch.

A poučenie? Dobro vždy zvíťazí nad zlom!

Valentinka

I thought that I could love no other
Until, that is, I met your brother.
Roses are red, violets are blue,
sugar is sweet, and so are you.
But the roses are wilting, the violets are dead,
the sugar bowl's empty and so is your head.
Of loving beauty you float with grace.
If only you could hide your face.
Kind, intelligent, loving and hot;
This describes everything you are not.
I want to feel your sweet embrace
But don't take that paper bag off of your face.
I love your smile, your face, and your eyes
Damn, I'm good at telling lies!
My darling, my lover, my beautiful wife
Marrying you screwed up my life.
I see your face when I am dreaming
That's why I always wake up screaming.
My love, you take my breath away.
What have you stepped in to smell this way.
My feelings for you no words can tell,
Except for maybe "go to hell."
What inspired this amorous rhyme?
Two parts vodka, one part lime.

Rok 2038, Irsko:

Irish government asked a question to its citizens:
Is the Polish immigration a serious problem?
- 35% respondents said: yes, it is a serious problem!
- 65% respondents said: absolutnie kur*a zaden!

Na tvoju hrdosť, česť a svedomie - ako sa zachováš???
Toto je test fotografa. Iba jedna otázka, ale tá je veľmi dôležitá! Nehovor hned nie a rozmysli si to! Premýšľaj, než odpovieš. Odpovedz podľa pravdy a odtestuj si svoju morálnu zodpovednosť. Toto je imaginárna situácia, kde sa musíš rozhodnúť. Odpovedaj spontánne, ale musí to byť pravda!!!
...si na Floride...presnejšie v Miami...nachádzaš sa v šialenom chaose po ničivom orkáne...potope...si reportér CNN...si uprostred chaosu, vody, nešťastia...situácia je na pokraji beznádeje...snažíš sa urobiť tie najdojímavejšie snímky...okolo teba plávajú domy, miznú ľudia, príroda sa búri a všetko strháva so sebou...
Zrazu vidíš muža, idúceho na terénnom aute. Beznádejne bojuje s vodou a bahnom, aby ho to nestrhlo...približuje sa...vypadá dôležito, áno, je to on - samotný G. W. Bush!!!
Vidíš, že ho prúd bahna a vody čo nevidieť strhne do hlbín...navždy...máš dve možnosti - zachrániť ho, alebo urobiť fotografiu svojho života!
Zachrániť mu život, alebo urobiť fotografiu, ktorá ti prinesie Pulitzerovu cenu!!!
Fotografia, ktorá ukazuje smrť najdôležitejšieho muža na svete...
Teraz tá otázka - ale odpovedaj pravdivo!!!
- Matný, alebo lesklý papier???

Rodičia majú dve deti. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na vianoce chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja. Zazvonia na zvonci a deti bežia do izby pozrieť darčeky. Z izby pesimistu sa ozýva plač.
- Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich.
Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví:
- Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník.

Pridu zeny do neba a Svaty Peter sa ich pyta: "Ktora z vas uz podviedla svojho muza nech ide na lavu stranu a tie ktore nepodviedli nech zostanu stat". Vsetky zeny prejdu na lavu stranu, az na jednu... Svaty Peter: "Berte aj tu hluchu"

Zensky si nechaji delat piercing a tetovani po celem tele, lifting
obliceje, vyhlazuji si vrasky, delaji se jim cisarske rezy, odsavaji jim
tuk, zmensuji si velikost stehen, nechavaji si podvazovat
vajecniky, zmensovat slzne vacky, nechavaji si davat silikonove implantaty snad
po celem tele, depiluji se pinzetou nebo horkym voskem a pak se
nechteji nechat pichat do zadku, protoze je to boli..

Homosexuál, alkoholik a kuřák jsou u doktora a ten jim povídá: ,,Pánové, jste zbaveni svých závislostí, ale jestli ještě jednou prohřešíte, je s vámi amen." Tak tedy všichni tři poděkují, a hned jak vyjdou ze dveří, alkoholik vidí na zemi nedopitou flašku od rumu. Samozřejmě neodolá, napije se a zemře. Homosexuál s kuřákem jdou dále a asi po 100 metrech vidí kuřák na zemi doutník, chce se pro něj sehnout, ale homosexuál ho zastaví a povídá: ,,Neohýbej se pro ten doutník, jinak zemřeme oba."

Idu dvaja manazeri do prace. Jeden mladsi, nesie si so sebou notebook, diplomatku s materialmi a pod pazuchou fascikel. Druhy starsi i nesie iba igelitku s rozkami a salatom. mladsi sa ho pyta: Vy to uz mate asi vsetko v hlave ze? Starsi: nie, ja to uz mam vsetko v p*ci

V nemocnici:
-Dnes budu na obed sisky?
-Nie, to vetrame izby diabetikom.


Pri poziari:
-Jeeej, citim karamel.
-Ved to dedko bol cukrovkar!

Ako ulovíme krokodíla

Potrebuješ: rybársku udicu, aritmetické tabuľky, mäso na gril, koľajnicu, jablko, 2 pletacie ihlice, príručku na lov jeleňov


Prídeš k rieke, kde predpokladáš výskyt krokodíla a nahodíš udicu. Lenže na udicu krokodíla nechytíš, takže začneš grilovať mäso, aby si ho prilákal. Ale než sa mäso ugriluje, tak to chvíľu trvá a aby si si skrátil čakanie, tak si sadneš k udici, chytáš ryby a čítaš si aritmetické tabuľky. Lenže aritmetické tabuľky sú strašne nudné čítanie, takže zaspíš. Medzitým sa ugriluje mäso, krokodíl ho zacíti a vylezie z vody. Tam uvidí teba, ako spíš a chce ťa zožrať, lenže tiež uvidí tie aritmetické tabuľky, takže si ich začne čítať. Ale aritmetické tabuľky sú hrozne nudné čítanie, takže zaspí. A kto skôr zaspí, ten sa skôr zobudí. Ty sa teda zobudíš, uvidíš spiaceho krokodíla, hrozne sa zľakneš a vezmeš jednu pletaciu ihlicu a bodneš mu ju do oka. Lenže pletaciou ihlicou krokodíla nezabiješ, takže ten krokodíl sa akurát zobudí, nasere sa a začne Ťa naháňať. Krokodíl je rýchlejší, takže odhodíme koľajnicu, neskôr aj jablko. No a jablko nepadá ďaleko od stromu, tak na ten strom vylezieš, počkáš si, až Ťa krokodíl dobehne a keď sa za Tebou na ten strom začne sniapať, tak mu bodneš do druhého oka druhú pletaciu ihlicu. A krokodíl s dvomi pletacími ihlicami v očiach vyzerá skoro ako jeleň, takže ďalej postupuješ podľa príručky na lov jeleňov.

V lietadle po štarte ohlásil veliteľ lietadla základné údaje letu cestujúcim.
Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli: Tak a teraz si vypijeme kávu, poje**** letušku a môžeme kľudne letieť.
Letuška, ktorá bola vzadu utekala do kabíny, aby vypla rozhlas.
Uteká po uličke a Záhorák jej vraví: Co tak lecíš Ty ku*vo, šak povidali že najprv vypijú kávu.

Odprevádza muž svoju manželku do kúpeľov a keď už žena nasadne do vlak a pomaly sa rozbieha muž kričí:
" Buď mi verná " a ona " čo nepočujem " tak muž uteká za vlakom a stale kričí " buď mi verná " a žena stale nepočuje až muž pri bejhu vrazí do stĺpa a ked sa postaví tak kričí
" Bodaj by ťa poje**** celé kupele ty pi*a hluchá"

Hrajou si dvě malá děvčátka na pískovišti a příjde k nim starší pán a povídá: Holčičky máte rádi bonbónky? Děvčátka: nó ty mi moc rádi. Tak když mě políbíte na tvář tak vám každé jeden dám. Tak děvčátka souhlasí. Druhý den se to opakuje, ale už jim slibuje hrst bonbónů a chce se nechat políbit na čelo. Když k nim přichází i třetí den, tak ta jedna holčička říká té druhé: hele už zase jde ten úchyl, a ta druhá: No jo, ten než nás ošuká tak budem mít cukrovku!!!

Ide vodič kamionu s nákladom sliepok po ceste a zo sebou má svojho papagája.
Zastavý stopárke a povie jej že ju zvezie ak mu dá zaje*ať.
Stopárka odpovie, že nie.
Tak jej povie nech teda ide pešo.
Po chvýli zastavý ďalšej stopárke a zopakuje sa to isté.
Papagáj to všetko sleduje a keď zastavia tretej stopárke a vodič sa jej spýta či mu dá, stopárka povie...ano
Tak vodič schytí papagája a hodí ho dozadu medzi sliepky a on sa venuje stopárke.
Nakoniec, keď príde na miesto doručenia nákladu a otvorí kamion bude celý prázdny, iba papagáj si tam tak sedí.
A na otázku kde sú sliepky papagáj odpovie...nedali zaje*ať, tak išli peši.

Odvelej britskýho dustojníka k jednotce v poušti, kolem 50 mil nikde nic, žádný ženský, tak uz to po pár měsících nemůže vydržet, zavolá si podřízeného, svěří se mu a ptá se jak to všichni bez těch ženských mohou zvladnout.
Podřínej říká: "No to jste měl říct hned, my tady máme kuchaře, není to jako se ženskou, ale človeku to pomůže a uleví se."
Důstojník chvíli přemýšlí a pak říká:"No jo, ale já nechci aby se o tom někdo dověděl, vzhledem k mé hodnosti atd. však víte. Kolik lidí by o tom vědělo?"
"No celkem by o tom vědělo pět lidi: já, vy, kuchař a další dva chlapi."
"Jaky dva chlapi, proč?"
"No ty dva chlapi co musej držet kuchaře! Víte, von to totiž nemá rád..."

Přijde ženská do baru plného chlapů: "Deset rumů, prosím."
Barman jí naleje deset rumů. Ona je do sebe všechny kopne a spadne pod bar. Chlapi ji odtáhnou dozadu a všichni ji ošukají. Když se druhý den probudí, poručí si zase deset rumů. Barman jí je naleje. Ona je do sebe zase kopne a spadne pod bar. Zase ji všichni ošukají. Tak se to opakuje celý týden, až si najednou objedná deset vodek.
Barman na to: "Copak, rumíček už nechutná?"
Ona: "Ále, nějak mě po něm pálí pí*a..."

Medveď hovorí zvieratkám v lese:
- ak mi každý deň nedonesiete aspoň kúsok mäsa, tak vás vymlátim s mojou
veľkou cic*nou po chrbáte.
Na druhý deň priniesol zajac medveďovi mrkvu a medveď mu hovorí:
- zajac ty k*kot, čo som vravel!?
Vytiahne cic*nu a mláti zajaca po chrbáte. Po chvíli sa začne zajac
smiať, a tak mu medveď pridá ale zajac sa smeje ešte viac.
- Zajac, ti dr*e alebo čo?! Ja ťa tu mlátim s k*kotom po chrbte a ty
sa čomu smeješ?!
- Tamto ide za tebou ježko... a nesie ti jablko.

Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak že nesrazí
ředitele.
Ten ho chytí za límec a dává mu lekci: Teď se pěkně
vrátíš, v klidu půjdeš
okolo mně a pozdravíš mě tak, jak to dělá tvůj
tatínek, když se potká se svými známými.
Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes,
dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle spadnou, a na
celou školu řve:
Nazdar čuráku, sto let jsem tvojí plešatou hlavu neviděl,
to jsi ještě nechcíp, kurevníku jeden?

----------------------------------------------------------------------
Stretne manželka svojho muža na ulici s kyticou kvetov.
Cela usmiata sa ho spyta: - To je pre mna?
On na to: - Nie, je to pre sekretarku.
Ona zamracene na neho: - Tak sekretarke kvety a mne ko*ot?
On: - Chces vymenit?

Sedia dvaja pankáci na obrubníku chodníka. Jeden brnká na gitare a spieva:
- Súložil by sóóóm... Súložil by sóóóm...
Prejde hodina a ten stále brnká a spieva:
- Súložil by sóóóm... Súložil by sóóóm...
Prejdú tri hodiny a ten stále brnká a spieva:
- Súložil by sóóóm... Súložil by sóóóm...
Po piatich hodinách ten druhý vraví:
- Pocuj. Zapíšme si slová. Chytili ma za dušu...

-----------------------------------------------------

Bežká si tak zajko po lese, bežká, ked tu zrazu vidí jazveca, ako húli marišku. Zajac vraví:
- Jazvec, jazvec, co to robíš, v takýto krásny den si takto nicíš zdravie!
Pod si radšej so mnou zabežkať! Jazvec uzná, že zajac má vlastne pravdu a tak si s ním ide zabežkať. Bežkajú si tak, bežkajú, ked naraz stretnú vlka, ako je už na mol, ale chlastá dalej. Zajac
vraví:
- Vlcok, vlcok, co to robíš, v takýto krásny den si takto nicíš zdravie!
Pod si radšej s nami zabežkat! No a vlk uzná, že teda zajac má pravdu, tak si s ním ide zabežkat. Bežkajú si tak, bežkajú, ked stretne líšku, ako šnupe kokaín. Zajac vraví:
- Líšticka, líšticka, co to robíš, v takýto krásny den si takto nicíš zdravie! Pod si radšej s nami zabežkat! A líška sa nad tým zamyslí, uzná, že zajac má pravdu, a tak si s nimi ide zabežkat. Bežkajú si tak, bežkajú, ked zbadajú medveda, ako fetuje toluén. Všetci
kricia:
- Medved, medved, co to robíš, v takýto krásny den si takto nicíš zdravie!
Pod si radšej s nami zabežkat! Medved otvorí jedno oko a
vraví:
- Nikam nejdem! Vždy, ked si zajac dá extázu, beháme všetci po lese jak debili!

Když Ti práce leze krkem a jsi už jednou nohou v pořádné depresi a v práci ještě není nic tak, jak si představuješ, udělej následující:

1. Běž do lékárny a kup si teploměr, co se strká do zadku od firmy Johnson and Johnson, ale jen této značky, otevři krabičku a přečti si příbalový leták.
2. Najdeš tam větu "každý teploměr byl osobně testovaný v naší výrobně"

3. Potom zavři oči a 5x nahlas opakuj: "jsem rád, že nepracuji ve firmě Johnson and Johnson na oddělení kvality."

A krize je zažehnána!!!!
_______________________________________________________________



Q: Kolik lidí je potreba k obrane Paríže?
A: Težko ríct, dosud to nikdy nikdo nezkoušel.

Q: Jaký je název pro 100 000 Francouzu s rukama nad hlavou?
A: Armáda.

Nabídka na eBay: Prodám francouzskou pušku. Nikdy z ní nebylo vystreleno, pouze jednou odhozena na zem.

Francouzský prezident oficiálne vyhlásil zvýšený stav teroristického ohrožení - ze stavu "Utec" na "Schovej se". Existují už pouze dva vyšší stupne: "Kapituluj" a "Kolaboruj". Duvodem k tomuto kroku byl požár továrny na bílé vlajky, který ochromil celou francouzskou armádu.

Mám pro vás tip: když si nainstalujete francouzské verze programu, pobeží mnohem rychleji.

Q: Proc Socha Svobody nemohla stát ve Francii?
A: Má zdviženou jen jednu ruku.

Q: Jak zastavíš francouzský tank?
A: Rekni "baf".

Q: Jaký je rozdíl mezi francouzským vojákem a hrncem rosolu?
A: Hrnec.

Q: Co je nejduležitejší na francouzských válecných vozidlech?
A: Zpetné zrcátko. Aby vojáci dobre videli na vývoj situace na bojišti.

Jít do války bez Francouze po boku je jako jít na ryby bez akordeonu.

Q: Jaký je rozdíl mezi situací v roce 1943 a dnes?
A: Dnes podle rozkazu z Vichy poskakují nemecké loutky.

Q: Jak se Francouzi brání proti prípadnému ohrožení?
A: Na hranicní prechody s Nemeckem namontovali prícné prahy, aby zpomalili obrnené vozy.

Slyšeli jste o tech nových automatických padácích Francouzské armády? Samy se otevrou pri dopadu.

Q: Jak potopit francouzskou ponorku?
A: Dej ji do vody.

Francouzský a britský generál spolecne sledují vývoj bitvy. Když tu kousek od nich dopadne granát. Brit se zvedne ze zeme a volá na svého pobocníka: "Johne, prineste mi cervený kabát!"
Na Francouzuv dotaz vysvetluje: "To je proto, aby mí vojáci nevideli že jsem zranen a neztratili odvahu."
Francouzský generál se chvilku zamyslí a volá: "Jean, prineste mi hnedé halhoty!"

Q: Proc francouzské námornictvo vždycky zklame?
A: Protože karton hrozne rychle nasákne vodou.

Q: Proc mají francouzské ponorky na spodní strane okýnko?
A: Aby bylo dobre videt na zbytek lodstva.

Q: Kolik rychlostí mají francouzské tanky?
A: Šest. Pet zpátecek a jednu dopredu.
???
A: No co, taky se muže stát, že je nekdo napadne zezadu!

Q: Jak zastavíš francouzský tank?
A: Odvážeš kone co ho táhne.

A jeden na záver...:
Q: Kde mužete najít 59 miliónu vtipu o Frnacouzích?
A: Ve Francii.

Príde chlap k urológovi a hovorí:
- Prosím vás, potrebujem pomoc! Myslím si, že som nočná mora.
A doktor mu na to:
- Ale to musíte ísť k psychiatrovi. Prečo ste šli sem?
- Lebo tu sa svietilo.

Perly z JZD

"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou."

"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka."

"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně."

"Dne 17.týho tohto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas."

"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV." (Městský Národní Výbor)

"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí."

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv."

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

"Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem."

"Žádám o poukaz na therový papír (černá střešní krytina). Důvod: prší mi na kozy."

"Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV."

"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor."

"Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout."

"Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost."

"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce."

"Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala."

"Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru."

"Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou."

"Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle."