Slovenská armáda priberá nemeckých vojakov. Kapitán si ich dá nastúpiť. Pristúpi k prvému a pýta sa:
- Ako sa voláš?
- Was?
Kapitán si to zapíše a príde k druhému:
- Ako sa voláš?
- Was?
Kapitán si hovorí, že asi budú rodina, tak ide k tretiemu:
- Ako sa voláš?
- Was?
Kapitán si pomyslí, že traja súrodenci a pristúpi k štvrtému:
- Ako sa voláš?
- Was?
Kapitán mu strelí jednu cez hubu a nemec na to:
- Warum?
Kapitán:
- Ty sviňa nemecká, ja som vedel, že sa voláš inak!

PRECO SOM ZABIL SVOJU ŽENU

Sudca : "To je velmi brutálny cin. Pokial chcete , aby Vám bol trest

zmiernený, musíte nám vysvetlit motív svojho cinu."

Muž: "Ked ona je tak obmedzená, že som ju jednoducho musel zabit."

Sudca: "Ved to, co nám teraz hovoríte, Vám len pritaží.

Ak nechcete, aby Vás prísediaci už napred odsúdili,

tak nám ešte predložte aspon jedno polahcujúce vysvetlenie.

Muž sa rozhovoril: "Odohralo sa to nasledovne.

Bývame v paneláku . Na prvom poschodí žije rodina,

ktorá má tri deti. Je ovšem strašné, že ich deti zostali

od prírody malé - od 80 do 90 cm. Jedného dna som prišiel domov a moja žena

hovorí: "V rodine našich susedov nie je nieco v poriadku. Tie ich deti sú

praví Pyrenejovia.

Ja hovorím: "Nie, Ty myslíš asi Pygmejov."

"Nie", hovorí žena "pygmej je látka, ktorú má clovek pod kožou a tvoria sa z

nej pehy."

Ja hovorím: "To je pigment!"

Nie" hovorí moja žena "pigment je to, na co písali

starí Rimania."

Ja hovorím: "To je pergamen!"

"Nie", hovorí moja žena "pergamen je, ked básnik

zacne nieco písat a potom to nedokoncí..."



"Pán sudca, musíte ocenit, že som sa ovládol

a zamlcal slovo fragment. Sadol som si odovzdane

do kresla a zacal cítat noviny. Náhle však prišla ku mne žena s vetou, po

ktorej som usúdil, že je zrelá

do blázinca." Hovorí: "Milácik, pozri sa, co tu stojí!"

Otvorí knihu, ukáže na jedno miesto v texte a hovorí:

"Slnecník kabelky bol ucitelkou pasáka 15."

Vzal som knihu a ešte stále kludne vysvetlil:

"Ale milácik, to je francúzska kniha a francúzsky text.

Tu stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse

de Louis XV. To znamená: Markíza Pompadour

bola milenkou Ludovíta XV-teho."

Nie", hovorí moja žena, "to musíš prekladat doslovne:

La Marquise = slnecník, Pompadour = kabelka,

la Maitresse = ucitelka, Louis XV = pasák 15.

(Pozn.: franc.Lése - cítaj Luis je pasák prostitútok).

Ja to musím nakoniec vediet celkom presne.

Zabezpecila som si predsa na ucenie francúžštiny

vynikajúceho legionára."

Ja hovorím: "Ty myslíš lektora."

Nie" hovorí moja žena "lektor bol antický grécky hrdina."

Ja hovorím: "To bol Hektor a ten bol z Tróje."

"Nie", hovorí moja žena, hektor je plošná miera".

Ja hovorím: "To je hektár!"

"Nie", hovorí moja žena, "hektár je nápoj bohov."

Ja hovorím: "To je nektár!"

"Nie", hovorí moja žena, "Nektár je rieka v južnom Nemecku."

Ja hovorím: "To je Neckar!"

Moja žena: "Ved predsa poznáš tú krásnu pesnicku

o Rýne a Nektári, ktorú sme nedávno spievali

ako duo."

Ja hovorím: "To sa volá duet."

"Nie", hovorí moja žena, "duet je, ked majú dvaja

muži súboj s mecmi."

Ja hovorím: "To je duel!"

"Nie", hovorí moja žena, "duel je diera v kopci,

ktorou prechádza vlak."

"A dalej, pán sudca, dalej som to už nevydržal.

Vzal som kladivo a ženu som zabil."

Nastala chvíla mlcania.

Potom sudca vstal a vyriekol ortiel:

"Oslobodený! Ja by som ju zabil už

pri Hektorovi..."

Nadránom vytrvalo zvoní na byte zvonček. Manželka otvorí a na chodbe stojí jej úplne nadratý manžel, opretý čelom o zvonček. Usmeje sa na manželku.
Manželka sa na neho tiež usmeje a vraví:
- Ale Igorko! Tí tvoji kamaráti sú ale huncúti. Veď ja viem, že ty nepiješ.
To ťa oni len nejako opili, aby som ja bola na teba nahnevaná, mne je to jasné. Tí ti to ale vyparatili. Ale ja nie som taká hlúpa. Pod pekne dnu, uložím ťa do postieľky.
Manželka vtiahne muža dnu, zavrie dvere, dá mu dole kabát, sako a vidí, že na golieri má stopy od rúžu. Len sa usmeje a vraví :
- Teda, Igorko, tí tvoji kamaráti ! To sú ale čísla ! Čo tí len nevymyslia !
Natreli ti golier rúžom, aby som ja akože aj žiarlila, že ty máš v robote nejakú ženskú. Ale veď ty vieš, že ja nie som taká. No poď, povyzliekam ťa.
Dá mu dole gate a keď mu stiahne košeľu, vidí, že má celý chrbát doškriabaný. To sa už na chvílku zarazí, ale usmeje sa a povie :
- Tak to už trošičku, naozaj, tí tvoji kamaráti preháňajú, Igorko.
Hodili ťa s holým chrbátikom do kríkov, aby to vyzeralo tak, že ťa doškriabala pri tom, chichi, no veď vieš pri čom, doškriabala nejaká ženská.
Ale ja im nenaletim, ja viem, aký je môj Igorko dobrý. No poď, dáme dole aj slipy.
Žena si k nemu kľakne, dá mu dole slipy a odrazu vidí, že má na vtáku stopy po rúži. To už naozaj stratí reč a len sa na to pozerá. Keď už to trvá istú chvíľu, manžel opitým hlasom prehovorí:
- Kombinuj, Marta, kombinuj! Inak som v pi*i!

Hypnotizér a telepat si chcú odskúšat, kto z nich má lepšie schopnosti, preto uzavrú stávku.
Hypnotizér hovorí:
- Vidíš tú krásnu ženu na ulici ? Stav sa, že o pät minút sa vyzlecie do naha!
Hypnotizér sa sústredí, zavrie oci a žena sa naozaj o 5 minút zacne vyzliekat.
- Teraz som na rade ja. Vidíš ten balkón na vrchole tohoto mrakodrapu? Do piatich minút vyjde niekto na balkón a vyhodí z neho televízor.
Telepat sa sústredí, prejde pät minút, nic sa nedeje. Prejde 10 minút, stále nic. Pätnást minút - na balkóne ani noha. Po dvadsiatich minútach hlbokého sústredenia zrazu niekto vybehne na balkón a z celej sily nervózne zreve:
- Ale ja nemám televízor!


Na transsibískej magistrále zastane vlak.
"Što slucilos?!"
Kricia cestujúci.
"Zamenájem mašínu."
Po pol hodine vlak stále stojí.
"Što slucilos?"
Znova kricia cestujúci.
"Uže zamenili mašínu?"
"Da zamenili, za vodku."

Rozprávajú sa dvaja:
-Môj otec ma vajcia ako zemiaky.
-Také veľké?
-Nie, také špinavé!

Citáty chytrých právniček

1. Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom
až do rána?

2. Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?

3. Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?

4. Byl jste sám, či o samotě?

5. Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?

6. Zabil vás?

7. Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?

8. Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?

9. Kolikrát jste spáchal sebevraždu?

10. Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna? - Ano. - A co jste v
tu dobu dělala?

11. Takže ona měla tři děti? - Ano. - Kolik mezi nimi bylo chlapců? - Žádný. -
Byla mezi nimi nějaká děvčata?

12. Takže ty schody vedly dolů do sklepa? - Ano. - A ty schody vedly také
nahoru?

13. Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že? - Ano, jel jsem do
Ameriky, paní soudkyně. - A vzal jste s sebou svou novou ženu?

14. Jak bylo ukončeno vaše první manželství? - Smrtí. - A čí smrtí došlo k
ukončení manželství?

15. Můžete tu osobu popsat? - Byl střední výšky a měl plnovous. - A šlo o
muže, či ženu?

dufam ze to tu este nebolo :D:D

Nepokaz nám to
Pošli tuto zprávu 20 lidem a dostaneš zadarmo chleba s paštikou,
potom vyjdi na ulici před dům, dej si dolů kalhoty, je*** si ten chleba o čelo a zakrič:

Jsem totální kok*t, protože věřím na takovou p*čovinu jako je řetězová pošta!
Mám asi v hlavě nasráno a proto to posílam i dalším lidem!

Chtěl bych poděkovat všem, co mi po celý rok 2007 posílali ty dementní řetězáky!!

Už jsem měl být 500 krát zamilovaný, 290 krát nešťastný a 170 krát mrtvý.

Dále jsem měl zaplatit půl milionu za placené ICQ.

A to jen kvůli tomu, že jsem vzkaz neposlal 15ti lidem.

A přísahám, že pokud tuto zprávu nepošleš do 10 sekund aspoň 7500 lidem, tak zítra v 18:30 přijde dinosaurus a voprcá tě!!! A to si piš že to bude bolet

TUTO SOM NASIEL AKO POPIS K JEDNEMU PC NA AUKRO.SK :

4ročné PC Pentium 200 - 300 prerobený, cd rom LG,20 GB hDD, plne funkčný, treba len preinštalovať Windows lebo deti niečo z neho vymazali a nechce sa spustit.Ide donho 98ˇ´ička Windows. Vhodný pre začiatočníkov alebo deťom na hry, alebo na študentské práce. VÝHODNÁ KÚPA.!!! Bol iba doma,nie v kancelárii,používali ho deti.

(lepši popis som už davno nečital)

Americký vojak za vojny v Taliansku sa rozhodne spríjemniť si svoj pobyt návštevou u talianskej prostitútky, s ktorou býva niekoľko dni lebo sa mu zapačilo, prostitutka v domneni že budu doláre tak je spokojna Pri odchode z domu prostitutka pýta peniaze a americky vojak jej ich aj dal ale málo a za braničkou na neho kričí: To je ale málo penazi treba viac a on na nu Dolaros Falzifikatos a ide s usmevom dalej, a po chvíľke ona na neho kričí: Syfilis Originalis

Čo vznikne krížením blondýnky so sibírskym huskym?

1. žena odolná extrémne nízskym teplotám.
2. najsprostejší pes v záprahu.

v dnesnej dobe je uz velmi tazke byt lamer.

a preco?

lebo konkurencia je velmi velka

Jednou takhle odjede maminka na dva dny pryč a malinkého synka dostane na starosti tatínek. Po dvou dnech se maminka vrátí a vidí, že tatínek právě maličkého koupe. Ale dělá to nějak divně - drží ho za nohu a namáčí ho do vaničky hlavičkou napřed. Maminka přiskočí a vytrhne dítě ze spárů otce. To musíš takhle: Podržíš ho pod hlavičkou, pod zadečkem a opatrně ho položíš do vody. Tovížejo, a opařim si ruce...



Vysia 2 leňochody na strome.Vysia deň,dva,tri,štyri,ked v tom sa jeden pohne a ten druhý mu povie:
-Ty si nejaký nervozny...



Idú dvaja ožrani po koľajniciach a jeden vraví druhému do pekla koľko veľa schodov druhý odvetí hej aj zábradlie je nieako nízko a ten na to kašli na to počujem výťah.



Je to žluté a je to na stromě. Co to je?
...
...
...
...
Volně pohozená hromada žlutého písku



Dvaja lovci na severe zbadaju bieleho medveda. jeden z nich si zacne okamzite obuvat tretry. ten druhy sa mu smeje a vravi -na co tie tretry? aj tak je rychlejsi. druhy na to. mne staci ak budem rychlejsi ako ty.



Do kasárne príde telegram ze Janovi Novákovi zomrel otec.
Veliteľ nevie ako mu to má povedať tak postaví vojakov do radu a povie ten kto máte otca nech spravý krok vpred a veliteľ zvolá: "Novák kam sa hrnieš ?"

Traja myšiaci sedia pri bare a chvália sa, ktorý je najsilnejší.
Prvý hovorí:
"Keď sú v dome, kde bývam nastavené pasce, tak vždy idem k jednej, ľavou rukou si zoberiem syr a pravou chytím tú padajúcu strunu, aby som ešte počas jedenia trochu posilňoval.
Druhý hovorí:
"Keď máme doma jed na myľi, zoberiem žiletku, rozdrobím ho na prášok a šňupnem si do nosa tučnú čiaru.."
Obidvaja pozrú vyzývavo na tretieho, ktorý sa na nich znudene pozerá, bez slova vstane a hovorí:
" Idem domov pretiahnut mačku."
--------------------------------------------------------------------------------
Ide opitý manžel domov a zastaví pri dverách.
Manželka mu po 5 minútach zvonenia otvorí a povie:
- Ty máš, ale opicu.
A manžel na to:
- To som rád, že si taká sebakritická.
---------------------------------------------------------------------------
Prečo pózu "69" nazývajú tiež fajčiarskou pózou?
Lebo vtedy žena fajčí cigaru a muž čistí popolník!
---------------------------------------------------------------------------
Dvaja kamaráti si vyjdú na bicykli a hneď za mestom uvidia slečnu, ktorá si tiež vyšla na bicykli a prepichla dušu.
"Peter choď ďalej, ja jej pomôžem, a potom ťa doženiem," hovorí Jano.
Asi tak za pol hodiny sa znova stretnú a Jano hovorí:
"Tak som jej ten bicykel opravil. Moc mi ďakovala, a že by sa mi vraj rada odvďačila. Stiahla si nohavičky a vravela, že si môžem vziať, čo chcem. Tak som si zobraz tú štrúdlu, čo mala v batohu."
"No, to si urobil dobre," hovorí Jano. "tie nohavičky, by ti aj tak boli malé."

Poľicajt: "Dežo dze ši bul včera večar?"
Dežo: "Ja som ho nezabil."
Poľicajt: "Koho?"
Dežo: "Vy sce ho nenašli?"

Analogia medzi babetou a motorkami = honenim a sexom:
Tiez mnohi zacinaju s tym prvym
S tym prvym sa moc nechvalis, skor s tym druhym,
• To prve je dobra nahrada, ked to druhe nieje
• To prve je podstatne bezpecnejsie ako druhe
• To prve je lacnejsie ako to druhe
• To prve vacsina prevadzkuje bez ochrany, kym prevadzkovat to druhe bez ochrany moze mat fatalne nasledky

<a> dneska ma mlada poslala pekne do prdele
<b> Hmm?
<a> som sa jej pytal, ze co chce na narodky a ona ze daku haluz...
<b> no zbohom, co si jej kupil?
<a> pasteku a srobovak

- Aký je rozdiel medzi Michaelom Jacksonom a akné?
- Akné počká, kým budeš mať dvanásť rokov.

- Prečo majitelia trabanta idú po smrti priamo do neba?
- Pretože si peklo prežili už na zemi.

- Viete, prečo Francúzi jedia slimáky?
- Pretože nemajú radi rýchle občerstvenie.

- Prečo sa policajtovi hovorí orgán?
- Lebo čurák znie nespisovne.

- Viete čo je to najväčšia slušnosť?
- Ked vodič autobusu uvolní miesto starenke.

Výpis zo súdneho protokolu:
"Po ulici išiel dobrý, čestný Róm. Zrazu, z ničoho nič, pribehol k nemu zákerný dôchodca, napichol sa mu na nôž a vnútil mu svoju peňaženku."

Ako sa sprchuje žena:
Vyzlečie sa a oblečenie hodí do koša na prádlo, predtým ho roztriedi podľa farieb. Do sprchy ide oblečená v dlhom župane. Pokiaľ sa cestou stretne s "mužom svojich snov", začervená sa a do kúpeľne dobehne. Skontroluje si postavu v zrkadle a v duchu sa posťažuje, ako zase pribrala. Vojde do sprchy a najprv si tvár omyje špongiou. Jednu špeciálnu má na telo, ďalšiu na nohy. Hlavu si umyje najnovším rastlinným šampónom z televíznej reklamy, ktorý zaručene obsahuje 83 vitamínov. Na vlasy si potom žena nanesie regeneračný kondicionér a nechá ho aspoň pätnásť minút pôsobiť. Počas tejto doby si asi desať minúť umýva tvár broskyňovým peelingom. Kondicionér si z vlasov zmýva najmenej desať minúť. Chce mať istotu, že je všetok preč. Oholí si podpazušie a celé nohy, okolie bikín sa rozhodne po chvíli usilovného rozmýšľania nechať odstrániť voskom. Hystericky zakričí, keď niekto spláchne o poschodie vyššie záchod a v sprche sa zníži tlak. Ešte raz sa osprchuje a hneď starostlivo zotrie orosené steny sprchy špongiou. Nakoniec sprchu vystrieka Savom proti pliesňam. Utrie sa ručníkom a skontroluje si kožu po celom tele. Ďalších dvadsať minút jej trvá, než si ostrihá nechty. Do spálne sa vracia v župane a s ručníkom omotaným okolo hlavy. Ak stretne cestou priateľa, začervená sa hanbou a zrýchli. Nasledujúcu pol hodinu sa bude obliekať.

Ako sa sprchuje muž:
Vyzlečie sa už v spálni a nechá svoje veci rozhádzané na zemi pri posteli. Do kúpeľne ide nahý. Ak stretne cestou svoju priateľku, snaží sa ju ohúriť, preto zamáva svojim "mackom". Pozrie sa na seba do zrkadla, zatne biceps, skontroluje veľkosť penisu a poškriabe sa v rozkroku. Až potom vlezie do sprchy. Nezaujíma sa o špongiu, lebo ju aj tak nepoužije. Stačí mydlo, ak je práve k dispozícií. Umyje si nohy. Umyje si rozkrok. Umyje si podpazušie. Pritom sa vymočí do odpadu. Tiež si nahlas uľaví, aby vedel, ako to v sprche znie a ozvene sa zasmeje. Našampónuje si vlasy, vytvaruje účes pankáča, odhrnie záves a pozrie sa na seba do zrkadla. Pri tej príležitosti si zopakuje grimasy, ktoré robil na dievčatá už v základnej škole. Nakoniec si vlasy ľahko spláchne. Keď vylezie zo sprchy, zistí, že na podlahe je veľa vody, pretože zabudol zahrnúť záves. S myšlienkou, že to skôr, či neskôr uschne, sa zbežne utrie, mokrý ručník potom prehodí cez tyčku závesu. Skôr ako vyjde z kúpeľne, kde nechá svietiť svetlo, pozrie sa na seba do zrkadla, zatne svaly a skontroluje veľkosť penisu. Ak stretne svoju priateľku cestou do spálne, odhrnie si ručník a pochváli sa, aký je "voňavý". Za necelé dve minúty je oblečený a pripravený na všetko. I na to, aby sa znova vyzliekol a mohol sa milovať v sprche.

konyk87 napísal:Ako sa sprchuje žena:
Vyzlečie sa a oblečenie hodí do koša na prádlo...

Ako sa sprchuje muž:
Vyzlečie sa už v spálni a nechá svoje veci rozhádzané...

a tu mate pre ilustraciu kto si to nevie dost dobre predstavit
http://www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=5864

Hovori maly usny maz:
"Kazdy den ked ku mne pride tycinka s vatou a chce ma zobrat prec, tak
sa rychlo schovam za chrupavku, kde ma nemoze najst."

Hovori maly zubny kaz:
"Ku mne chodi denne kefka a chce ma zobrat, ale ja sa vzdy schovam v
dierke medzi zubami a tam na mna nedociahne!"

Hovori mala posvova plesen:
"Ku mne chodi vzdy taky holohlavy, no nikdy sa nevie rozhodnut, ze ci
chce ist dnu alebo von a nakoniec mi pogrcia cely domcek!"

"Hej, toho blbca poznam tiez!" vybuchne maly zubny kaz