Přide paní ke gynekologovi a povídá.
˝Pane doktore něco mě tam bolí.˝
Doktor si nasadí rukavice, strčí jí tam prsty a ptá se: ˝Tady?˝ ˝Ne hlouběji˝ odpoví žena.
Tak doktor zajede po zápěstí: ˝Tady?˝
˝Ještě hlouběji.˝
Doktor zajede poloket: ˝Tady?˝
˝Ještě hlouběji.˝
Doktor to veme až po rameno: ˝Tady?˝
˝Ano, to je ono, co mi je?˝
˝Tak to budou mandle.˝

Dominik sa prechádza s mamičkou a stretne hrbatého, jednorukého muža so znetvoreným okom. Chvíľu sa udivene pozerá, a potom sa mamičky pýta:
- A toto je aký pokémon?

Na hasičskej stanici:
- Akcia bola úspešne ukončená. Požiar bol uhasený, nezhorela ani jedna krava. Desať sa utopilo.

Ide chlapík po ulici a vidí ako ďalší umýva okno mokrou mačkou.
- Hej, čo si zošalel? Surovec jeden! Vyžmýkaj tú mačku občas...

Chuck Norris je múdrejší ako strýko Google.

"Tá dnešná mládež je ale márnotratná", hovorí jedna spermia druhej, keď stekajú dole umývadlom.

Idem po ulici a počujem buchot treskot. Otočím sa a zistím, že ma bijú...

Bič naháňa riť a riť sa schová na strome a premení sa na slávika. Bič ju zbadá a povie:
"Slávik zaspievaj."
"Ppppppppprrrrrrrrrrrrdddddddddddddd."

Až mi bude tak 110, přijde Bůh a zmačkne RESET.

Čo je to maximálna sila?
Keď si na záchode tak prdneš, že to vytopí suseda!

Je to zelené, chlpaté, má to štyri nohy a keď to na teba spadne, tak ťa to zabije. Čo je to?
Gulečníkový stôl.

Ake je to alpske biele?
Alpa s cucom

Nieje to Xtra vtipne, ale dakto si dal namahu

666 – číslo diabla 666 -
diabol 660 - približný diabol
DCLXVI - rímsky diabol
666,0000 - diabol presný na 4 desatinné miesta
0.666 - milidiabol
1/666 - diablov spolocný menovatel
666[-/(-1)] – imaginarny diabol
1010011010 – binárny diabol
29A - hexadecimalny diabol
-666 - negatívny diabol
666.zip - zazipovany diabol
665,99,- cena diabla podla Tomása Batu
792,53,- cena diabla vrátane DPH
869,95,- cena diabla vrátane ocakávanej cirkevnej dane
656,66 - cena diabla u Lidla
646,66,- cena diabla u Lidla o týzden
Route 666 - diablova cesta
667 - diablov starsi brat
665 - diablov mladsi brat
668 - diablov bratranec
666 kg - diabolska hmotniost
666 ºC - teplota rúry na pecenie diabolskych toastov
666k - velkost diabla na tvrdom disku
666 mg - odporúcaná naväcsia denná dávka diabla
6,66% - úroky diabla na leasing, akontácia minimálne 666,
- 06-666-666 - diablova pevná linka 0606-666-666 - diablov mobil 0800-666-666 - diablovo bezplatné telefónne císlo
Word 6.66 - diablov textový editor
666i - diablovo BMW 666-66-6666 - císlo diablovej sociálnej poistky 666.com - diablova webová stránka
Formula 666 - diablov univerzálny cistiaci prostriedok
66.6 MHz - diablova rozhlasová stanica na FM
666 KHz - diablova rozhlasová stanica na stredných vlnách
6.6.6666 - dátum posledného mozného príchodu diabla
999 - zdochnutý diabol

energy00 napísal:Nieje to Xtra vtipne, ale dakto si dal namahu

666 – číslo diabla 666 - ...

este dodam

666.66 - jeho osbny blog. ma aj forum 666.666.66

dalej ma aj auto. SPZ 66-666-66

Icq cislo 666 - 666 - 666

windows 666 jeho systém...ma aj 666 strunovu gitaru...

a pruidam este aj jeden vtip...

Sme novozalozena hackerska skupina a uz niekolko tyzdnov
vytvarame virus, ktory zmaze cely obsah vasho pevneho disku.
Pretoze sa nam to zatial nedarilo a nemame odvahu zacat odznova,
potrebujeme vasu pomoc. Nezaberie to viac ako niekolko minut
vasho drahocenneho casu. Boli by ste taky laskavy a zmazali by ste si
obsah vasho pevneho disku?
Uprimne dakujeme za vasu spolupracu a dovolujeme si vas este
poprosit o jednu laskavost. Rozposlite tuto spravu vsetkym osobam
vo vasom adresari.
Dakujeme a prajeme prijemny den.

Z policejních protokolů

Ohledávání, hlášení a šetření
1) Po příjezdu na místo hlídka zjistila stopy násilí na dveřích, skříních, tchyni a okolí.
2) Pachatel zanechal na místě činu mnoho otisků, z nichž mu ale žádný
nepatřil.
3) Při při došlo k vyražení menšího počtu zubů, jmenovitě jednoho řezáku.
4) Po poučení uvádí jako tamtéž, dodává jako tamtéž a nic podstatného nedodává.
5) Konaným šetřením bylo zjištěno, že objem paní V.P. nedovoluje vstoupit do
kurníku bez jeho rozvalení, takže ze strany krádeží slepic je její objem dostatečným alibi.
6) Otisky prstů nešlo sejmout, protože pachatel na co sáhnul, to ukradl.
7) Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme
tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.
8 ) Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových
mincí v celkové hodnotě 300 Kč.

Občanský průkaz, prosím
1) Po kontrole občanského průkazu jsem byl natolik zmatený jeho fotkou, že
jsem zapomněl na to, že ho mám zatknout, tak jsem ho nechal jít.
2) Nepamatuji si, že bych toho člověka už někdy viděl, a to mám skvělý zrak, jen s tou pamětí je to horší.
3) Podezřelý vypadal normálně, ale choval se nenormálně.


Pronásledování pachatele
1) Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji.
Když mě odváželi do nemocnice, už jsem si to nemyslel.
2) Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.
3) Zastavili jsme rychle jedoucí auto, jenže málo, takže pokračovalo dál v jízdě
nepřiměřenou rychlostí.
4) Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme
nepředpokládali a pokračovali dál rovně.
5) V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí,
které jsem neznal.
6) Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu, ale
to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.
7) Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.

Zatýkání
1) Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.
2) Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním
psem.
3) Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.
4) Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a
kousl ho také.
5) J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už bránili my.

Zatknutím potíže nekončí
1) Při převozu zadrženého došlo k jeho útěku. Bylo to tak nečekané, že
zadržený nečekal, až ho znovu zadržíme, a byl pryč.
2) Připouštím, že to byl omyl, jenže v tu chvíli to byl nejlepší nápad, který jsem měl.
3) N.J. nejdříve vyhrožoval, ale pak začal vyhrožovat.
4) Ta žena nás napadla slovně. Co říkala, nevíme, protože nemluvila a jen vydávala různé zvuky.
5) Byla to zajímavá situace, protože zadržený, ač byl Róm, tak mluvil cikánsky.
6) Hrubě mě urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.

Viete, aký mail má maďarská sova?
[email protected]

Šéf hovorí sekretárke:
- Katka, prosím ťa, prekopíruj mesačné dáta našim partnerom, oni sa pre ne za chvíľku zastavia.
- Dobrý deň, vám mám prekopirovať tie dáta?
- Dobrý deň, áno áno, prosím, tu máte disketu.
- Ďakujem.
Sekretárka strká disketu do mechaniky:
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp { }; /mnt/floppy
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Tak a je to! - vracia disketu.
Partneri na ňu nechápavo hladia.
- Ach! Zasa som ju zabudla odmountovať?!

Pta se policajt nacelnika: "Pane veliteli, umi krokodylove letat?" "Samozrejme, ze neumi." "A skutecne neumi litat?" "Skutecne neumi." "Ale general povidal, ze umi litat." "No, trosku umi litat."


Telemost mezi Moskvou a Washingtonem.
Dotaz z Washingtonu:
"Za jak dlouho si u vas prumerny delnik vydela na automobil?"
Odpoved:
"A vy zase mlatite cernochy."

Nepoužívajte vulgarizmy, pretože slovenčina je bez nich skutočne ľubozvučná. Sťažnosť by mala vyzerať nasledovne:
Veľmi ma kaká, keď sa ani za najvyššiu bytosť na nebesiach nemôžem v sieti Orange niekam dovolať. Tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange robia zo mňa samca domáceho ťažného zvieraťa, tak sú všetky tie ich múdre rady na výlučok pochádzajúci z hrubého čreva môjho tráviaceho traktu. Občas sa tak rozčúlim, že musím tie príslušníčky najstaršieho remesla na infolinke Orange poslať do análneho otvoru domáceho zvieraťa produkujúceho mlieko. Tým chcem povedať, že celá komunikácia s Orange je na ženský pohlavný orgán a pripadám si pri nej ako mužský pohlavný orgán.



Židovský chlapec so žltou hviezdou ide po gette.
Dôstojník SS ho zastaví a pýta sa ho:
Hej! Ty si Žid?
Nato chlapček:
No nie, ty ko*ot, ja som šeriff...

Muz v baru se pta atraktivni zeny:
"Slecno, nechcete se mnou delat magii?"
"A jakou?"
"Pujdeme ke mne, ja Vas pomiluji a Vy potom zmizite."

Praxe ukazuje, ze vzruseni zeny lze
uspesne stimulovat
ruznymi mechanickymi hrackami.
Jako nejlepsi se z tohoto hlediska
ukazuje Porsche 911.

"Pane doktore, proc mi vsichni rikaji,
ze jsem nymfomanka?"
"To vam povim az po vysetreni.
Ted mi vsak pustte muj penis,
abych se mohl v klidu podivat
do vasi zdravotni karty."

- Aký je rozdiel medzi mužom a ženou?
- Priemerne číslo nohy muža je osem, kým ženskej nohy šesť. Z toho vyplýva, že hlavný rozdiel je medzi nohami.

Hovorí Mišo doktorovi:
- Doktor. Mám problém. Trpím príliš rýchlym výronom semena.
- Dobre. - hovorí doktor - Vyzlečte sa! Pozrieme sa kde je ten váš problém...
- ...už je na vašom saku, pán doktor.

aky je rozdiel medzi anglickym, francuzskym a slovenskym dochodcom?
anglicky sa zobudi, naje sa, naleje whisky a ide hrat golf
francuzsky sa zobudi, naje sa, naleje si vino a ide sa kupat do mora
slovensky sa zobudi, nenaje sa, da do flase moc a ide doktorovi

(taka blbost, ale celkom sranda )

Zena doma cvici naha aerobik a kdyz delala provaz, prisala se muslickou na parkety.
Podtlak byl vsak tak velky, ze se sama nedokazala odlepit.
Tak cekala na muze, aby ji pomohl.
Avsak ani spolecnymi silami se jim to nepodarilo. Muz tak premysli a hovori:
"Hanba, nehanba, zavolam souseda, je domaci kutil,tak neco vymysli".
Soused prisel, dal si panaka a po chvili hovori:
"Vyrezeme pod ni parkety, otocime ji na hlavu,vyvrtame dirku a az podtlak povoli, sundame ji to dolu".
Chlapik chvili zvazuje a potom hovori:
Vis co? Parkety jsou drahy, stali dva tisice za metr.
Zacneme ji kazdy masirovat jednu bradavku a az zvlhne, odtlacime ji jako slimaka do kuchyne, tam je linoleum za dve stovky.

Dnes ku mne doslo toto:
Rozdíl mezi dostudovanými vysokoškoláky:
Absolvent přírodních věd se ptá: "Proč to funguje?"
Absolvent techniky: "Jak to funguje?"
Absolvent ekonomiky: "Kolik to stojí?"
Absolvent humanitních předmětů: "Chcete k tomu hranolky?"

Ide zenska do kostola na spoved
sa boji a zastavi maleho ministranta:
"Pocuj, co dava farar za oralny sex"
a maly: "Fidorku"

1. Otvor wwww.google.sk
2. Zadaj "find chuck norris"
3. Klikni "Skusim stastie/I'm feeling lucky"

Pezzo napísal:1. Otvor wwww.google.sk
2. Zadaj "find chuck norris"
3. Klikni "Skusim stastie/I'm feeling lucky"

Podobne to funguje, aj keď miesto zadáte "find french military victories"

Rozpravaju sa dvaja chlapi na ulici a jeden vravi:
-vidis tu zensku pred nami? ta ma kramy
-ale, nehovor. To ako vies?
-no viem, podme sa jej opytat.

-Dobry den prepacte ze vas otravujeme, ale tu kamarat mi neveri ze mate kramy.
-No ano mam.

Idu dalej a zbadaju zensku ako na druhej strane cesty tlaci kocar s dietatom.
-Vidis ju? aj ta ma kramy
-To nie je mozne
-Mozeme sa jej spytat.
Zenska odpovedala rovnako

-A vidis tu zensku, co sa diva z okna na prvom poschodi? Aj ta ma kramy
-No to nieje mozne
-Tak sa jej podme opytat
Zaklopu na dvere bytu, z ktoreho sa vytcala zenska z okna a otvori im chlap:
-Co by ste chceli
-No od vas nic, len sme sa chceli vasej zeny opytat ci ma kramy.
Chlapik si zacne nervozne pretierat tvar rukami:
-Boha a to je na mne tak vidno?



Stary postar odchadzal do dochodku. Uz roky roznasal po svojom rajone postu a tak ho vsetci poznali. Prisiel jeho posledny pracovny den. Ludia sa s nim lucili. Jedna rodina mu dala klucenku, druha podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jednych dverach, otvorila prekrasna sexi blondinka, vtiahla ho za ruku dovnutra, vyzliekla a stravili dve hodiny milovanim v tych najnemoznejsich akrobatickych polohach. Potom si dali sprchu, senzacne ranajky (vajicko, slaninka, dzus a vselijake dobrotky) a nakoniec mu blondinka dala 5 dolarov. Ohromeny postar sa pyta:
- Ako je to mozne, ze sa ku mne takto krasne spravate, co sa stalo?
A blondinka odpoveda:
- Vcera som povedala manzelovi, ze nas postar odchadza do dochodku, ze by bolo dobre nieco mu dat na pamiatku. A manzel mi odpovedal "Ale, je*at na neho, daj mu 5 dolarov. No a ranajky bol moj napad


Mami, koupis mi zmrzlinu?" "Jen proto, ze spim s tvym otcem, zlato, mi jeste nemusis rikat mami." "A jak ti mam teda rikat?" "Normalne. Rikej mi Petre..."

ades napísal:aky je rozdiel medzi anglickym, francuzskym a slovenskym dochodcom?
anglicky sa zobudi, naje sa, naleje whisky a ide hrat golf
francuzsky sa zobudi, naje sa, naleje si vino a ide sa kupat do mora
slovensky sa zobudi, nenaje sa, da do flase moc a ide doktorovi

(taka blbost, ale celkom sranda )

ja to poznam trochu inak, mozno to tu uz je:


Aký je rozdiel medzi slovenským, francúzskym a švédskym dôchodcom?
Švédsky ráno vstane, dá si švédske raňajky a ide si zahrať tenis.
Francúzsky sa zobudí, dá si francúzske raňajky a ide si zahrať golf.
No a slovenský sa ráno zobudi, dá si švédske kvapky, zoberie si francúzske barle a ide do roboty