Hovori jedna kamaratka druhej.

- Vies co sa mi vcera stalo? Nahynala som sa do mrazaku, ze vyberiem nejake maso na obed a moj muz ti ku mne priskocil a zozadu ma vytrrrtkal!

- No ale ved to je super, ze vam to aj po tolkych rokoch manzelstva takto funguje!

- No ved hej, len keby to nebolo v Kauflande!!!

Viete prečo cigán nemá HIV???lebo aj vírus má svoju hrdosť

Rozpravaju sa 2 chlapi, kto aky darcek kupil svojej zene lepsi darcek.
Prvy vravi: ja som kupil prsten a lamborghini. ked jej bude prsten maly, moze si ho vymenit za vacsi
Druhy na to: ja som jej kupil papuce a vibrator. ked jej budu male, nech sa poje****

velmi speciální vtip, pro znalé jamajského patois:

A Rastaman went to visit old family friend

De rastaman knock on de door and somebody inside say:
"Who is it?"
De rastaman replied "Is I and I, Child of Haile Selassie I, Jah Rastafari, King of Kings, Lord of Lords,
Conquering lion of the Tribe of Judah, "
The person inside replied:
"Is me alone in here and meh house is too small so mi can't open de door fuh so much ah allyuh!!!"

Príde chlapík domov a hovorí manželke:
"Počúvaj ma, práve som sa dozvedel, že tu už dva mesiace chodí
nejaký nový poštár, ktorý vraj potrtkal všetky ženy v paneláku okrem jednej"
A žena na to: "jaaaj, to bude ta je*lá z ôsmeho..."

Ide slovak na ryby a chyti zlatu rybku, a on jej hovori: splnis mi 3 zelania? a ona: nie len jedno.. Zobere rybu, hodi ju naspät do vody a zakrici :skap sa ty pi*a




> Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub.
> Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem.
> Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka a muž dostane erekci.
>Dívka k němu přijde a říká:
> "Volal jsi mě?"
> "Ne, proč myslíš?" Ptá se muž.
> "Tak to asi musíš být v klubu nový.
> Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila. Víš, tady je takové
> pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to, že mě voláš".
> Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje...
> Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu.
> Jakmile si sedne, uprdne si.
> Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká:
> "Volal jsi mě?"
> Ne, proč se ptáš?" odpovídá muž.
> "Tak to asi musíš být v klubu nový.
> Tady je takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že
> mě voláš, abych přišel."
> Na to svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho...
> Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do
> přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční
> a ptá se, jak mu může pomoci.
> Muž odpovídá: "Zde je má členská karta, vracím zpět
> klíče, členský poplatek 500 USD si můžete ponechat, odcházím.
> "Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl
> jste ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká
> recepční.
> Muž na to reaguje slovy:
> "Poslouchejte mě slečno, je mi 71 let, erekce se mi
> dostavuje tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut!
>Odcházím!"

Manzel podozrieva svoju manzelku, ze ho podvadza, a kedze nema peniaze na detektiva, tak zaplati Vietnamcovi z trhu za to, ze bude sledovat jeho zenu.
Po nejakej dobe dostane list:

Most honorable sir!

You leave house.
I watch house.
He come house.
I watch.
He and she leave house.
I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window.
He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he.
He play with she. She play with he.
I play with me. I fall off tree. I not see.

No fee,

Cheng Lee

Prišiel Mišo v nedeľu nad ránom domov. Ožratý ako doga. Okamžite zaspal. Manželke Dore sa ho uľútostilo a tak ho povyzliekala. Našla mu pri tom vo vrecku použitý prezervatív. Tak ju to nasralo, že mu ten prezervatív zastrčila do zadku a ďalej to neriešila. No v nasledujúcich dňoch sa Mišo zmenil. Z roboty ide rovno domov, pomôže Dore umyť riad, vynesie smeti, potom spolu s ňou pozerá telku... Po týždni to už Dore nedalo a pýta sa:
- Čože ty tak zrazu už s kamarátmi na pivo nechodíš?
- Nie sú to už pre mňa od soboty žiadni kamaráti!

Nasraté prasiatko ide po lese a stretne líšku. Líška mu hovorí:
- Ahoj prasiatko, ako sa máš?
A nasraté prasiatko na to:
- Čo sa do mňa staráš, ty stará vyplznutá ryšavá smradľavá chudera!
Líška sa otočí a nasraté prasiatko ide ďalej. Zrazu stretne vlka a ten mu tiež hovorí:
- Ahoj prasiatko, ako sa ti vodí? Už sme sa dlho nevideli.
Nasraté prasiatko:
- Nestaraj sa do mňa ty sivý prašivý blcháč!
Nasraté prasiatko ide ďalej lesom a stretne vílu. Víla mu hovorí:
- Vieš čo prasiatko? Dnes si bolo ozaj protivné. Nesplním ti tri želania ale iba dve. Hovor!
Prasiatko:
- Tak dobre. Chcem jamu 3 krát 3 krát 3 metre a plnú hovien.
- Máš ju mať. A tvoje druhé želanie?
- A teraz si to zožer ty krava priesvitná!

Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:
- Doboha, koľko máš rokov?
- Predsa toľko, na koľko vyzerám!
- Ma neser, tak dlho človek nežije!

Syn zistí, že má 3 vajcia. Príde za dedom a hovorí mu:
"Dedo, spolu máme 5 vajec."
A dedo:
"Čože, ty máš iba jedno?"

Žena má v posteli milenca. Zrazu niekto zvoní. Žena príde k dverám a zistí, že prišiel manžel. Vbehne do spálne a hovorí milencovi aby rýchlo odišiel, že manžel je strašne žiarlivý, že by ho zabil. Muž holý vyskočí z okna. Akurát sa beží maratón a tak sa pridá. Po chvíľke sa ho pýta spolubežec:
"Prečo nemáte číslo?"
"Viete, je horúco, mohol by som sa zapariť a dostať nejaké vyrážky."
Po 5 minútach sa ho opäť pýta:
"Prečo nemáte ani trenírky?"
"Viete je horuco a mohli by sa mi zapariť stehná."
Po 5 minútach sa ho opäť pýta:
"A prečo bežíte bez topánok?"
"A viete ... je horúco a tie ekzémy."
Tak bežia ďalej a opäť sa ho spolubežec pýta:
"A ten prezervatív, to máte načo?"
"No viete, až tak horúco zase nie je."

V paneláku v pátém patře zvoní u jednoho bytu ožralý chlap. Když
mu majitel bytu otevře, chlap se ptá: „Prosím vás, já jen, že mi
došel rum, tak jsem se chtěl zeptat, jestli je to v celém baráku.“

Tento vtip povedal včera p. Mečiar v relácii Defacto:

Príde muž domov a vidí v posteli svoju ženu s cudzím mužom, muž na nu, že čo robí ten muž v posteli, ona mu hovori aký muž ved nikto tu nie je, muž na nu akože nikto ved ho vidím leží vedľa teba a žena hovorí: No dovoľ ty veríš viac svojim očiam ako mne

"Môj sexuálny život by stál za hovno, keby moja manželka nespávala s otvorenými ústami."

Pedofil zazvoní u suseda a hovorí: "Môžem si u vás skočiť na malú?"

Viete, aký je ideálny manželský pár? On natvrdlý a ona otvorená.

Blondínka u lekára: -"Doktor, dejú sa čudné veci. Nevedno odkiaľ sa mi vo vagíne objavujú poštové známky. Už som celý album nazbierala..." -"Milá moja..." - vysvetlí doktor po prehliadke - "to nie sú známky, to sú nálepky z bananov!"

Miláčik ty si úžasný.Poznáme sa 3 mesiace a už som v 5. mesiaci.

Pani vo vlaku sa pýta sprievodcu: -"Prosím vás a stojí to aj v Studenej vode?" Sprievodca: -"Hmmm, ako komu ale mne moc nie!"

Kubko sa chváli, že videl prostitútku na Križnej. Chlapci okolo neho sa zamyslia a jeden sa spýta: - A čo si jej povedal? - Ahoj mami...

Podľa čoho zistíš, že manželka je mŕtva? Sex je ten istý, ale riady v kuchyni sa kopia.

Viete aká je najlepšia antikoncepcia? Chrbtom k sebe a každý sám.

Rozprávajú sa spermie: - Aaa, už sa teším ako prerazím vajickovy obal! - No počkaj, ešte sme len pri mandliach!

Koľkokrát stihne žena počas milostnej predohry zaklipkať očami? ...Ani raz, lebo nestihne.

Stretnu sa dva penisy a jeden je taky nejaky sklesly "Co si taky smutny a nervozny?" "Ale, zajtra mam ústnu skušku..."

V noci hovorí babka: "Dedko, ako to, že ho máš dnes taký hrubý?" "Preložil som si ho napoly."

Viete aké má gynekológ ordinačné hodiny? Cez týždeň do druhej a cez víkend do svojej.

Na nudistickej pláži: -"Vieš na čo by som mal teraz chuť?" -"Nie som slepá! Vidím!"

Prečo predstierajú ženy orgazmus? Lebo muži predstierajú predohru!

Viete, prečo sú niektoré ženy pri milovaní ako zmrazené? Pretože ležia pod nulou!

Co urobis ked zene pri sulozi odpadne hlava? Picháš hlava nehlava!

Adam a Eva hrali karty. Eva odhalila zelen, ukazala cerven. Adam vytiahol zalud a prebil ju gulami.

Sexovať by sa malo v deň začinajúci na P. Teda v pondelok,piatok,aj predvečerom,pozajtra ,tiež po raňajkách,popoludní a vôbec každý posratý deň.

Keď som bol batoľa, chceli ma vyfotografovať na plagát propagujúci antikoncepciu.

Láska je ako lúka, na ktorej sa pasú dva somáre.

Až zomriem, chcem zomrieť tak, ako dedo...potichu... v spánku. A nie kričať...ako cestujúci v jeho autobuse..

"Akú mám šancu, pán doktor?" -"Stopercentnú. Viete, taká operácia sa podarí na každom desiatom a pred vami deviati zomreli!"

Ako zvadza malomocne dievca chlapca? .... Hadze po nom oci.

LordHaart napísal:V paneláku v pátém patře zvoní u jednoho bytu ožralý chlap. Když
mu majitel bytu otevře, chlap se ptá: „Prosím vás, já jen, že mi
došel rum, tak jsem se chtěl zeptat, jestli je to v celém baráku.“

myslim, ze v posledna veta mala vyzerat takto:
Prosím vás, já jen, že mi
došel rum, tak jsem se chtěl zeptat, jestli je porucha v celém baráku

tinco napísal:myslim, ze v posledna veta mala vyzerat takto:
Prosím vás, já jen, že mi
došel rum, tak jsem se chtěl zeptat, jestli je porucha v celém baráku

//upravujem, prispevok bol nevhodny pre male deti.

Idú dva ľadové medvede po púšti a jeden hovorí:

- Tu muselo riadne snežiť, keď to tak posypali.

Lezi svokra na smrtelnej posteli, pozera von oknom a vravi zatovi:
- No pozri sa Jozko, pozri sa na ten krasny den vonku a ako tam nadhernesvieti slniecko. Ved cloveku sa ani zomriet nechce.
Zat pribehne k oknu, zatiahne zavesy a povie:
- Mama nerozptylujte sa a sustredte sa...

stretnu sa na stanici dvaja policajti a 1 vravi:ten rogalo to je ale hrozne zviera,som donho musel vypalit cely zasobnik nez toho chlapa pustil

Sovietska armáda. Nováčikovia nastúpili na prvú večernú previerku. Rotný číta zoznam:
- Ivanov!
- Tu!
- Petrov!
- Tu!
- Gogaberidze!
- .... (Ticho)
- Gogaberidze! Čo mlčíš?
- Súdruh kapitán, ja nie som Gogaberidze! Ja som kráľ Gruzie Gogaberidze!!
- No... ch*j s tebou! Kráľ Gruzie Gogaberidze!
- Tu!
- Čuldyjev!
- .... (Ticho)
- Čuldyjev! Jebenti! Čoje!!
- Adnako, továriš kapitana, ja kráľ Čukotky Čuldyjev...
- Dobre! Kráľ Čukotky Čuldyjev!
- Tu!
... ... prešiel týždeň ... ... Nováčikovia opäť nastúpili na večernú previerku. Rotný číta:
- Ivanov!
- Tu!
- Petrov!
- Tu!
- Kráľ Gruzie Gogaberidze!
- Tu!
- Kráľ Čukotky Čuldyjev!
- .... (Ticho)
- Čuldyjev! Jebenti! Čo zase máš!!
- Adnako, továriš kapitana, ja už nie som kráľ Čukotky Čuldyjev...
- ...a čo si teda? Preboha?!!
- Adnako, ja som teraz kráľovna Gruzie Gogaberidze...

Vyberie sa Mišo nad ránom o druhej autom na rybačku. Na jednom mieste sa z kríkov vyrútia dopravní policajti a zastavia ho. Jeden drsne hovorí:
- Dokumenty!!... - a keď nenájde chybu, dodá - Nó... normálni ľudia o takomto čase spia...
- Ja si tiež si myslím, že normáli ľudia o takomto čase spia a neschovávajú sa v kríkoch...

Pride Dedko k doktorovi a doktor hovori:
-No dedko, je to zle, mate rakovinu a to nieje vsetko, mate aj silnu sklerozu...
Dedko odpovie:
- ach Pan doktor, ale to je dobre, esteze nemam rakovinu

Za pár let v EU......


Tak takhle bude jednou vypadat informační společnost...
Telefonická objednávka pizzy v roce 2015 v EU

Pizzaservis: Dobrý den! Děkujeme, že jste zavolali Pizzeriu Volcano.Můžeme...
Zákazník: Dobrý den, rád bych si něco objednal.
P: Můžete mi nejdříve povědět Vaše NIDC?
Z: Moje Národní Identifikační číslo je, malý moment...6102049998-45-54610.
P: Děkujeme, pane. Bydlíte v Růžové ulici 25 a Vaše telefonní čísloje 421-70-645-62-45. Vaše číslo práce ve firme Rourky a trubičky s.r.o. je 421-70-455-87-87, klapka 47. Z kterého telefonu voláte?
Z: Cože? Jsem teď doma. Odkud máte všechny ty informace?
P: Jsme napojení na národní modul Evropského informačního systému.
Z: Aha, no dobře. Chtěl bych si objednat dvě z Vašich speciálních pizz s extra porcí masa.
P: To by pro Vás nebylo vhodné.
Z: Prosím?
P: Podle Vašich lékařských záznamů máte vysoký krevní tlak a extrémně vysokou hladinu cholesterolu. Vaše zdravotní pojišťovna by Vám Vaši velmi nezdravou volbu jídla určitě nepovolila.
Z: A do háje! A co byste mi teda doporučili?
P: Mohli byste vyzkoušet naši sójovo-jogurtovou pizzu s nízkým obsahem tuku.Určitě Vám bude chutnat.
Z: Jak můžete vědět, že mi bude chutnat?
P: Minulý týden jste si v knihovně vypůjčil knihu Sójové recepty pro gurmány. Proto si myslíme, že by Vám tato pizza vyhovovala.
Z: Tak teda dobře. Vezmu si teda tyto dvě pizzy,rodinnou velikost prosím.Kolik mě ten špás bude stát?
P: Výborně, to by mělo pro Vás, Vaši manželku a Vaše čtyři děti stačit.Ten špás, jak jste to nazvali, Vás vyjde na 4O euro.
Z: Dám Vám číslo mé kreditní karty.
P: Je nám líto, ale budete muset zaplatit v hotovosti. Úvěrový rámec Vaší kreditní karty jste přečerpali před 12 dny.
Z: Aha, tak teda skočím do bankomatu pro peníze, abych měl, až přijede Vaše dodávka.
P: Obávám se, že ani z toho nic nebude. I kontokorentní úvěr na Vašem osobním účtu jste už přečerpali. Možná by vám mohla půjčit paní Vajcíková z přízemí. Podle našich záznamů dostala včera důchod a po zaplacení nájemného a všech poplatků by ještě měla mít 52 euro, pokud mezitím nebyla nakupovat...
Z: To je jedno.Jednoduše ty pizzy pošlete. Peníze budu mít připravené. Jak dlouho to bude trvat?
P: Budeme mít trochu zpoždění, máme mnoho objednávek. Odhadujeme to zhruba na 30 minut.Pokud ale spěcháte, můžete si pizzy přijet vyzvednout osobně,když budete mít peníze. Ale myslím si, že transport rodinných pizz na motorce není příliš pohodlný.
Z: Odkud víte, že jezdím na motorce?
P: Je tu poznámka, že jste přestali splácet Vaše auto. Ale motorku už máte splacenou, takže předpokládám, že ji používáte.
Z: Ale teď jste mě už fakt nasrali, vy...
P: Dávejte si laskavě pozor na jazyk, pane! Kvůli urážce na cti státního úředníka jste už byl v roce 2009 trestaný.
Z: - lapá po dechu -
P: Přejete si ještě něco?
Z: Ne, děkuji. Vlastně ano, nezapomeňte mi přibalit ty dva litry Eurocoly zadarmo, jak to slibujete v reklamě!
P: Je mi líto, ale vylučovací doložka k EU normě č. Y236 Z5630098/2010 výdej slazených nápojů zadarmo diabetikům přísně zakazuje....


Ako sa robí business ...

Jack, prefíkaný businessman, hovorí synovi.
Jack: "Vezmeš si dievča, ktoré ti vyberiem ja."
Syn: "Ja si sám vyberiem nevestu!"
Jack: "Ale to dievča je dcéra Billa Gatesa."
Syn: "Ok, tak v tom prípade..."

Ďalej Jack navštívil Billa Gatesa.

Jack: "Mám ženícha pre tvoju dcéru."
Bill Gates: "Ale moja dcéra je príliš mladá na vydaj!"
Jack: "Ale tento muž je viceprezident Svetovej Banky."
Bill Gates: "Oh, v tom prípade ..."

Nakoniec Jack ide pozrieť prezidenta Svetovej Banky.

Jack: "Chcem doporučiť jedného mladého muža na miesto viceprezidenta."
Prezident: "Ale ja už mám viac viceprezidentov, ako potrebujem!"
Jack: "Ale tento muž je zať Billa Gatesa."
Prezident: "Ah, v tom prípade..."



2. Level Support:

- Hello, are you there?
- Yes, who are you please?
- I'm Watt.
- What's your name?
- Watt's my name.
- Yes, what's your name?
- My name is John Watt.
- John what?
- Yes, are you Jones?
- No I'm Knott.
- Will you tell me your name then?
- Will Knott.
- Why not?
- My name is Knott.
- Not what?
- Not Watt, Knott.
- What?



Jaký je rozdíl mezi Vietnamcema a Moravákama ???
Vietnamci na rozdíl od Moraváků pracujou a uměj česky...


Ak citas tento text, nedostanes 10 mil. Sk.


Precital si.... Ver mi, toto naozaj funguje!!!
Ja som neveril. Precital som, a nic som nedostal. Teraz uz verim.
Konecne nieco, co funguje!
Posli dalej 10 priatelom aby tiez nedostali nic.


Od rána sme čumeli
že sa sniežik chumelí
cestári sú v pr...deli
cez zimu sú nesmelí Surprised)))
Nahoďte si ráno lyže
keď leziete z vašej chyže
samospráva z zimnej "ryže"
smotanu si svoju líže...
Cesty a či chodníky
problém sú vždy veliký
Netrápia ich naše hnáty
iba vlastné, dobré platy...


//dalsia varka

Rozhovor manzelov ( on je od pocitacov )

Manzelka: Nakupil si?
Manzel: Bad command or filename.
Manzelka: Poprosila som ta este rano.
Manzel: Syntax Error. Abort?
Manzelka: Ani novy TV Komplet?
Manzel: Variable not found.
Manzelka: Ok, daj mi svoju kreditku a ja nakupim.
Manzel: Sharing Violation. Access denied!
Manzelka: Ty hovoris vazne, zartujes alebo ma len naschval znervoznujes?
Manzel: Too many parameters.
Manzelka: Nechapem, preco som sa vydala prave za teba.
Manzel: Data type mismatch.
Manzelka: A vyplatu budes mat kedy?
Manzel: File in use. Try later.
Manzelka: Schvalne sa ta pytam. Znamenam este vobec nieco pre Teba?
Manzel: Unknown Virus...


Vojdu do krcmy Fernando s Michaelom a v strede vlecu Kimiho, ktory je uz zjavne pod parou. Pridu k baru a zakricia:
-"Dve borovicky!"
Barman sa ich prekvapene opýta:
-"Nie nahodou tri borovicky?"
-"Nie, Kimi nemoze, on je sofer."


Kimi, Ferdo, Miso a Takuma sa hadaju, kto z nich je najlepsi. Nevedia sa dohodnut, tak urobia taky maly pretek: 1 kolo, najrychlejsi vyhrava.
Prvy ide na trat Ferdo.Zajazdi vyborny cas, na koci povie: I am the quickest.
Miso ide hned po nom, cas prekona o par tisicin a povie: I am the champion.
Predposledny ide Kimi, ma velmi dobry medzicas, vyzera to, ze bude najlepsi, ale v tom sa vyda na trat Takuma, zostreli Kimiho a povie: I am sorry.