Isiel polovnik po lese, ked sa potkol o konar a strelil si brokovnicou rovno medzi nohy. V nemocnici ho dali ako tak dokopy a po operacii lekar podava pacientovi navstivenku.
- Toto je adresa mojho priatela. Navstivte ho, iste vam pomoze.
- Aj on je lekar?
Nie, on je fujarovy virtuoz. Nauci vas prstoklad, aby ste si nenacurali medzi oci!
Novo zbohatlik parkuje svoj Mercedes 600 a vsimne si, ze vedla neho
zaparkoval trabant a majitel poctivo zamyka a dosledne kontroluje vsetky
dvere, ci sa nedaju otvorit:
- Heej, na co ten crep vobec zamykas? Toto je bezpecna stvrt, tu sa
nekradne. Ani ja nezamykam mercedes, tak preco sa s tym zdrziavas ty?
- Minule som nezamkol a mal som vnutri nasrane.
Zena sa vyberie kupit si auto. Zapaci sa jej jedno pekne. Ako sa tak
zohne, aby sa dotkla interieru, ujde jej jeden hlasny prd. Velmi
zahanbena, sa nervozne otoci, aby zistila, ci niekto pocul jej malu
nehodu, dufajuc, ze sa tak nestalo. Lenze ako sa otoci, zisti, ze priamo
pri nej stoji predavac:
Predavac:
- Dobry den, slecna, mozem vam nejak pomoct?
Ona, tentokrat uz cela cervena od hanby, mu odpoveda:
- Ano, chcela by som vediet, kolko stoji toto auto.
Predavac:
- Slecna, uz len pri dotyku s nim ste si prdli, ak vam poviem jeho cenu,
poseriete sa!
Textové vtipy
Mama pečie tortu a volá na syna :
- Jurko, pod vylízať misku.
- A ktorá to vlastne vyhrala?
Čo bolo úplne prvé na svete? No predsa vodka. Lebo z vodky je opica a z opice je človek.
Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania:
"Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!"
Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne:
"Tak čo Vy kur*y! Nečakali ste ma, že?"
- Jurko, pod vylízať misku.
- A ktorá to vlastne vyhrala?
Čo bolo úplne prvé na svete? No predsa vodka. Lebo z vodky je opica a z opice je človek.
Móricko vbehne do triedy 5 minút po zvonení bez klopania:
"Móricko, pekne sa vráť za dvere a vojdi ešte raz, ale tak, ako by vošiel napríklad tvoj otecko!"
Móricko vyjde, za chvíľu zvonku rozkopne dvere, vrazí do triedy a zrúkne:
"Tak čo Vy kur*y! Nečakali ste ma, že?"
Príde dealer vysávačov do luxusne zariadeného bytu a hneď potom, ako mu otvorí uhladený gentleman, vysype na peršan v predsieni kýbeľ hovien a spustí:
Vážený pane, máte to neuveriteľné šťastie, že sa k vám dostáva ponuka tohto vysávača. Je to prevratný vynález pracujúci na úplne inom princípe, než obyčajné vysávače. Nebudem vás zaťažovať podrobnosťami, ale ako dôkaz vysajem do najmenšieho drobka, atómu a zápachu túto hromadu fekálií. Inak prisahám, že tie hovná zožeriem!
Domáci pán sa na nadšeného predavača útrpne pozrie a vraví:
Chcete k tomu priniesť horčicu, alebo kečup??? Nejde nám elektrina...
Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klientovi:
"Vidím, že jste otcem dvou dětí!" "
To si myslíte vy, já jsem ale otcem tří dětí!"
"To si myslíte vy," usměje se věštkyně.
Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili.
Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: "Už jsi někdy zkusil "domácí trojku? To je sex s matkou i dcerou zároveň!" Ne...", řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá: "Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá.
A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si domácí trojku.".
Šli jsme k ní. Odemkla...
Vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko...?!
Vážený pane, máte to neuveriteľné šťastie, že sa k vám dostáva ponuka tohto vysávača. Je to prevratný vynález pracujúci na úplne inom princípe, než obyčajné vysávače. Nebudem vás zaťažovať podrobnosťami, ale ako dôkaz vysajem do najmenšieho drobka, atómu a zápachu túto hromadu fekálií. Inak prisahám, že tie hovná zožeriem!
Domáci pán sa na nadšeného predavača útrpne pozrie a vraví:
Chcete k tomu priniesť horčicu, alebo kečup??? Nejde nám elektrina...
Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klientovi:
"Vidím, že jste otcem dvou dětí!" "
To si myslíte vy, já jsem ale otcem tří dětí!"
"To si myslíte vy," usměje se věštkyně.
Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu. Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle jsme se bavili.
Něco jsme popili, a pak se mne zeptala: "Už jsi někdy zkusil "domácí trojku? To je sex s matkou i dcerou zároveň!" Ne...", řekl jsem.
Zase jsme něco popili a ona pak povídá: "Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá.
A dneska bude tvůj šťastnej den. Pojď ke mně, dáme si domácí trojku.".
Šli jsme k ní. Odemkla...
Vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly: "Jsi ještě vzhůru, maminko...?!
Posledni vety pred smrti
- A ted m? vyfot na té skále.
- Zprava dobrý!
- Pust me k tomu, já tomu rozumím.
- Zbijme ho, vždyt je sám.
- Neboj, není nabitá.
- Hod mi sem to kladivo!
- Divné, cítim plyn, rozsvit
- Ty, ze jsi mafián? Neverim!
- Pejsku, pojd sem!
- Drahá, nechces rídit?
- Brzdy jsou hotové, jdu je vyzkouset.
- Mohla byste mi pridat té vynikající houbové omácky?
- Ti chlapi z rozvedky stojí za hovno. Zádné miny tu nejsou.
- Hele, uzovka!
- Tady je silný led, to prejdeme.
dementny chlapcek v cukrarni:
-dobry den deeeeeeen! mate veternnniiiikyyyyyyyyyy?
-Predavacka: ano.
-Dementak: tak mi daaaajte puuuncovyyyyy reeez...
Stretnú sa dve susedky:
- Pani suseda, ako sa volá váš malý chlap?ek?
- Digitálky.
- Digitálky? A to pre?o?
- Lebo sa narodil bez ru?i?iek.
_________________________________________
V knižnici:
- Prosím vás, kde máte nejaké knihy o samovraždách?
- Piaty regál z?ava, stredná polica.
- Ale ve? tam nie je žiadna kniha!
- Vidíte, akí sú ?udia! Poži?ajú si a nevrátia!
_________________________________________
Malé diev?atko sa hrá s granátom. Ten vybuchne a roztrhne jej ústa od ucha k uchu. Ostatné deti kri?ia:
- Ty sa na tom smeješ, ale nás to mohlo zabi?!
_________________________________________
Aká je to emo pizza ?
Taká ?o sa nareže sama.
- A ted m? vyfot na té skále.
- Zprava dobrý!
- Pust me k tomu, já tomu rozumím.
- Zbijme ho, vždyt je sám.
- Neboj, není nabitá.
- Hod mi sem to kladivo!
- Divné, cítim plyn, rozsvit
- Ty, ze jsi mafián? Neverim!
- Pejsku, pojd sem!
- Drahá, nechces rídit?
- Brzdy jsou hotové, jdu je vyzkouset.
- Mohla byste mi pridat té vynikající houbové omácky?
- Ti chlapi z rozvedky stojí za hovno. Zádné miny tu nejsou.
- Hele, uzovka!
- Tady je silný led, to prejdeme.
dementny chlapcek v cukrarni:
-dobry den deeeeeeen! mate veternnniiiikyyyyyyyyyy?
-Predavacka: ano.
-Dementak: tak mi daaaajte puuuncovyyyyy reeez...
Stretnú sa dve susedky:
- Pani suseda, ako sa volá váš malý chlap?ek?
- Digitálky.
- Digitálky? A to pre?o?
- Lebo sa narodil bez ru?i?iek.
_________________________________________
V knižnici:
- Prosím vás, kde máte nejaké knihy o samovraždách?
- Piaty regál z?ava, stredná polica.
- Ale ve? tam nie je žiadna kniha!
- Vidíte, akí sú ?udia! Poži?ajú si a nevrátia!
_________________________________________
Malé diev?atko sa hrá s granátom. Ten vybuchne a roztrhne jej ústa od ucha k uchu. Ostatné deti kri?ia:
- Ty sa na tom smeješ, ale nás to mohlo zabi?!
_________________________________________
Aká je to emo pizza ?
Taká ?o sa nareže sama.
-
fidelis
Amateur
- Príspevky: 15
- Registrovaný: 23 jan 2008, 15:22
- Bydlisko: Bratislava - Stare mesto
- Kontaktovať používateľa:
príhody pána Kohna :) (židovské anegdoty)
Ve vlaku do kupé ke Kohnovi přistoupil mladý Žid. Vlak se rozjede a mladík se ptá: "Prosimich, nevěděj, kolik je hodin?". Kohn nic. Po chvíli se mladík ptá znova: "Nezloběj se, že jich votravuju, ale můžou mi říct, kolik je hodin?". Kohn jen kouká z okna. Za další chvíli už to mladíkovi nedá: "Proved' jsem jim něco? Řekl jsem snad něco špatně, že mi nechtěj říct, kolik je hodin?!"
Kohn jen povzdechne a povídá: "Tak poslouchaj. Jistě že vím, kolik je hodin - ale jim jsem to říct nechtěl. Podívaj se: voni nastoupili do skoro prázdnýho vlaku a sedli ausgerechnet do kupé ke mně, starýmu Židovi, a mýrnyks týrnyks chtěj vědět, kolik je hodin. A já jako slušnej Žid jim to řeknu. A voni se mně zeptaj, kam jedu, já jim popravdě odpovím, že do Chrudimi, a na to voni, že to je náhoda, že voni taky do Chrudimi - kam taky jinam takhle navečer, když tenhle vlak staví až v Chrudimi a dál už nejede?
A voni se mně zeptaj, jestli tam znám nějakej dobrej košer hotel, kde by mohl slušnej Žid přespat, a já jim musím popravdě odpovědět, že ne, protože U nádraží maj furt plno, Na náměstí by to bylo pro ně moc drahý a Hvězda je hrozná blechárna, kam bych si žádnýho Žida nedovolil poslat. Takže bych jim jako slušnej Žid musel nabídnout nocleh u nás a voni by to přijali, protože kde by taky jinde chtěli přespat.
Doma máme jen dvě cimry - v jedný spím já se Sárou u nikdo jinej už se tam nevejde - a ta druhá je naší dcery, takže by jsme jim museli uslat tam. Voni by si s ní něco začali - neříkaj, že ne, to by mě urazili, taková pěkná holka to je - a jako slušně vychovanej Žid by mně museli ráno požádat o její ruku - a řeknou mně upřímně: můžu já dát ruku svý jediný dcery Židovi, kterej nemá ani vlastní hodinky?!"
zdroj: http://www.pixy.cz/osobni/zid2.html
Co na to vravite? Ze je to haluzne?
Kohn jen povzdechne a povídá: "Tak poslouchaj. Jistě že vím, kolik je hodin - ale jim jsem to říct nechtěl. Podívaj se: voni nastoupili do skoro prázdnýho vlaku a sedli ausgerechnet do kupé ke mně, starýmu Židovi, a mýrnyks týrnyks chtěj vědět, kolik je hodin. A já jako slušnej Žid jim to řeknu. A voni se mně zeptaj, kam jedu, já jim popravdě odpovím, že do Chrudimi, a na to voni, že to je náhoda, že voni taky do Chrudimi - kam taky jinam takhle navečer, když tenhle vlak staví až v Chrudimi a dál už nejede?
A voni se mně zeptaj, jestli tam znám nějakej dobrej košer hotel, kde by mohl slušnej Žid přespat, a já jim musím popravdě odpovědět, že ne, protože U nádraží maj furt plno, Na náměstí by to bylo pro ně moc drahý a Hvězda je hrozná blechárna, kam bych si žádnýho Žida nedovolil poslat. Takže bych jim jako slušnej Žid musel nabídnout nocleh u nás a voni by to přijali, protože kde by taky jinde chtěli přespat.
Doma máme jen dvě cimry - v jedný spím já se Sárou u nikdo jinej už se tam nevejde - a ta druhá je naší dcery, takže by jsme jim museli uslat tam. Voni by si s ní něco začali - neříkaj, že ne, to by mě urazili, taková pěkná holka to je - a jako slušně vychovanej Žid by mně museli ráno požádat o její ruku - a řeknou mně upřímně: můžu já dát ruku svý jediný dcery Židovi, kterej nemá ani vlastní hodinky?!"
zdroj: http://www.pixy.cz/osobni/zid2.html
Co na to vravite? Ze je to haluzne?
z debati jedneho nemenovaneho fora
monulka: a ja chci prince
monulka: a ted hned
monulka: nejlip v bilem Ferari
Wyvern: ja chci princeznu, ale ne ve ferari ale v peknem tricku
Celerak: Wyvern: a ja bez tricka
monulka: a staci ti v hedvabne kosilce pod zadecek
Celerak: to by slo
monulka: tak az tu budete pokud tu budete tak se dovite konec te pohadky o te pryncezne co mela tu hedvabnou pruhlednou kosilku
monulka: je ted princezne spadlo raminko
monulka: jejky a druhy raminko
Sniper: to je bordel, v praze maji ty cubky od netboxu 8192/4096 za 999 s dph a my tady jen 6144/2048 za 1057 s dph ... uaaaaaaaaaaaaaaaa
Wyvern: Sniper: a jakej maji vnitrni okruh ?
monulka: blbci !!!
monulka: a ja chci prince
monulka: a ted hned
monulka: nejlip v bilem Ferari
Wyvern: ja chci princeznu, ale ne ve ferari ale v peknem tricku
Celerak: Wyvern: a ja bez tricka
monulka: a staci ti v hedvabne kosilce pod zadecek
Celerak: to by slo
monulka: tak az tu budete pokud tu budete tak se dovite konec te pohadky o te pryncezne co mela tu hedvabnou pruhlednou kosilku
monulka: je ted princezne spadlo raminko
monulka: jejky a druhy raminko
Sniper: to je bordel, v praze maji ty cubky od netboxu 8192/4096 za 999 s dph a my tady jen 6144/2048 za 1057 s dph ... uaaaaaaaaaaaaaaaa
Wyvern: Sniper: a jakej maji vnitrni okruh ?
monulka: blbci !!!
-
mirak2
Hardcore addict
- Príspevky: 6719
- Registrovaný: 18 sep 2005, 13:44
- Bydlisko: Prague, CZE / Kosice, SVK
z komentarov na hokejportal.sk o tretom zapase Skalica - Kosice:
V prvej tretine jasne dominovali ekvilibristické kúsky Fera Grigláka.Čo ten dokáže na 6 strunách, klobúk dolu.Tradične dobre zahral aj Marián Varga, hoci v tej druhej pesničke myslím urobil chybu pri prechode z tretej do štvrtej slohy a trafil miesto D polovičný tón.Pavol Hammel bol v dobrej forme a ukázal skúsenosti.
V druhej tretine nastúpilo vokálne trio na čele s Robom pappom, ktoré tým pádom hralo spevácku presilovku a Pavol Hammel už nebol takým lídrom ako v prvej časti hry.Ale sekundoval mu výborne nový klavirista a tak bolo aj v tejto časti hry o zábavu postarané.Trochu nudila záverečná časť druhej tretiny, kedy dokument o Marii Curie Sklodowskej a kaštieli v Markušovciach dvíhal divákov zo sedadiel.Bolo to už moc napínavé,tak sa išli vybliť
V tretej tretine sme sa nečakane dostali do obrazu a zrazu sme videli že v Skalici to super vrie.
V prvej tretine jasne dominovali ekvilibristické kúsky Fera Grigláka.Čo ten dokáže na 6 strunách, klobúk dolu.Tradične dobre zahral aj Marián Varga, hoci v tej druhej pesničke myslím urobil chybu pri prechode z tretej do štvrtej slohy a trafil miesto D polovičný tón.Pavol Hammel bol v dobrej forme a ukázal skúsenosti.
V druhej tretine nastúpilo vokálne trio na čele s Robom pappom, ktoré tým pádom hralo spevácku presilovku a Pavol Hammel už nebol takým lídrom ako v prvej časti hry.Ale sekundoval mu výborne nový klavirista a tak bolo aj v tejto časti hry o zábavu postarané.Trochu nudila záverečná časť druhej tretiny, kedy dokument o Marii Curie Sklodowskej a kaštieli v Markušovciach dvíhal divákov zo sedadiel.Bolo to už moc napínavé,tak sa išli vybliť
V tretej tretine sme sa nečakane dostali do obrazu a zrazu sme videli že v Skalici to super vrie.
toto ma dostalo 
Desatoro pivných prikázaní
1. V jednu značku piva veriť budeš.
2. Neotvoríš fľašku piva nadarmo.
3. Pamätaj, aby si denne vypil aspoň jedno pivo.
4. Cti toho, kto ti dáva na pivo, aby si bol dlho živý a dobre sa ti vodilo.
5. Pivo nevyleješ ani nezameníš za iný nápoj.
6. Nevytriezvieš.
7. Neokradneš krčmu svoju.
8. Neovraciaš seba ani priateľa svojho.
9. Nevypiješ priateľove pivo.
10. Nepremeškáš jedinú možnosť dať si pivo.
Slovenský pivný Otčenáš
Súdok náš,
ktorý si narazený,
roztoč sa pípa tvoja,
buď vôňa tvoja
po všetkých krčmách a pivárňach
a odpusť nám našu dočasnú triezvosť,
ako aj my odpúšťame našim čašníkom,
a neuveď nás na záchytku
a zbav nás všetkých protivných abstinentov.
Ámen.
Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola... Podľa mňa je ale Bohu milšie, keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel v kostole a myslel na pivo...
Dilema ženatého muža: Mám ísť von a pozerať sa na to, co nemôžem pretiahnuť, alebo mám zostat doma a pretiahnuť to, na čo sa nemôžem pozerať???
Jedna vec je naozaj istá: Fajčenie skracuje tvoju cigaretu...!
Desatoro pivných prikázaní
1. V jednu značku piva veriť budeš.
2. Neotvoríš fľašku piva nadarmo.
3. Pamätaj, aby si denne vypil aspoň jedno pivo.
4. Cti toho, kto ti dáva na pivo, aby si bol dlho živý a dobre sa ti vodilo.
5. Pivo nevyleješ ani nezameníš za iný nápoj.
6. Nevytriezvieš.
7. Neokradneš krčmu svoju.
8. Neovraciaš seba ani priateľa svojho.
9. Nevypiješ priateľove pivo.
10. Nepremeškáš jedinú možnosť dať si pivo.
Slovenský pivný Otčenáš
Súdok náš,
ktorý si narazený,
roztoč sa pípa tvoja,
buď vôňa tvoja
po všetkých krčmách a pivárňach
a odpusť nám našu dočasnú triezvosť,
ako aj my odpúšťame našim čašníkom,
a neuveď nás na záchytku
a zbav nás všetkých protivných abstinentov.
Ámen.
Stále mi vyčítajú, že nechodím do kostola... Podľa mňa je ale Bohu milšie, keď sedím v krčme a myslím na neho, než keby som sedel v kostole a myslel na pivo...
Dilema ženatého muža: Mám ísť von a pozerať sa na to, co nemôžem pretiahnuť, alebo mám zostat doma a pretiahnuť to, na čo sa nemôžem pozerať???
Jedna vec je naozaj istá: Fajčenie skracuje tvoju cigaretu...!
Farar hovori mniske:
- Pocul som, ze mi vraj nadavas v kostole
- pi*ov***
-------
Sedia tri kamošky pri kave a beseduju. Prva vravi:
- Ja som vydata za profesora.
- A kolko ma rokov?
- Osemdesiat.
- A co sa tyka pohlavneho zivota?...
- No, ved ma mladych asistentov...
- Ja som vydata za generala, ten tiez bude mat osemdesiat...
- A co sa tyka pohlavneho zivota?...
- No... ved okolo neho je plno mladych dostojnikov.
- A ty ako? - pytaju sa tretej.
- Ja som tiez kur*a. No nie som vydata...
------
Jsou dvě malé děti na pískovišti a jedno se ptá druhého:
,,Hele kolik ti je?" ,,Tši nebo čiži."
,Tak tši nebo čiži?"
,,No tši nebo čiži."
,,Hele koužíš?"
,,Jo."
,,Chlaštáš?"
,,Jo!"
,,Šplostě nadáváš?"
,,kujva jo!!!"
,,Šouložíš?"
,,Co je to?"
,,Takže tši"
----
maly Janko sa pyta babicky:
-babi,ko*ot to je nieco strasne?
-strasne Janko moj.
-strasnejsie ako drak?
-strasnejsie.
-aaa, strasnejsie ako jezibaba?
-veru tak.
-Janko zdvihne rucky a strasi babicku:
-bu-bu-bu babi, ja som ko*ot!!!
-------
Bavia sa Gitka s Jóžkou:
Gitka: Kupila som si svihadlo.
Jóžka: Prosim Ta a naco Ti bude?
Gitka: Urobim si z neho 3 tangace a este mi zostanu 2
vibratory.
-------
Lekar: Fajcite ?
Pacient: No obcas si zapalim, ale ked sa rozbehnem, vyfajcim aj
celu skatulku.
Lekar: Pijete ?
Pacient: No obcas si dam poharik -dva. Ale ak sa rozbehnem pokojne
vypijem aj celu flasu.
Lekar: Sulozite ?
Pacient: Tak 2-3 krat do tyzdna.
Lekar: No to nie je ktoviekolko!
Pacient: No tak, na knaza z maleho mesta?
- Pocul som, ze mi vraj nadavas v kostole
- pi*ov***
-------
Sedia tri kamošky pri kave a beseduju. Prva vravi:
- Ja som vydata za profesora.
- A kolko ma rokov?
- Osemdesiat.
- A co sa tyka pohlavneho zivota?...
- No, ved ma mladych asistentov...
- Ja som vydata za generala, ten tiez bude mat osemdesiat...
- A co sa tyka pohlavneho zivota?...
- No... ved okolo neho je plno mladych dostojnikov.
- A ty ako? - pytaju sa tretej.
- Ja som tiez kur*a. No nie som vydata...
------
Jsou dvě malé děti na pískovišti a jedno se ptá druhého:
,,Hele kolik ti je?" ,,Tši nebo čiži."
,Tak tši nebo čiži?"
,,No tši nebo čiži."
,,Hele koužíš?"
,,Jo."
,,Chlaštáš?"
,,Jo!"
,,Šplostě nadáváš?"
,,kujva jo!!!"
,,Šouložíš?"
,,Co je to?"
,,Takže tši"
----
maly Janko sa pyta babicky:
-babi,ko*ot to je nieco strasne?
-strasne Janko moj.
-strasnejsie ako drak?
-strasnejsie.
-aaa, strasnejsie ako jezibaba?
-veru tak.
-Janko zdvihne rucky a strasi babicku:
-bu-bu-bu babi, ja som ko*ot!!!
-------
Bavia sa Gitka s Jóžkou:
Gitka: Kupila som si svihadlo.
Jóžka: Prosim Ta a naco Ti bude?
Gitka: Urobim si z neho 3 tangace a este mi zostanu 2
vibratory.
-------
Lekar: Fajcite ?
Pacient: No obcas si zapalim, ale ked sa rozbehnem, vyfajcim aj
celu skatulku.
Lekar: Pijete ?
Pacient: No obcas si dam poharik -dva. Ale ak sa rozbehnem pokojne
vypijem aj celu flasu.
Lekar: Sulozite ?
Pacient: Tak 2-3 krat do tyzdna.
Lekar: No to nie je ktoviekolko!
Pacient: No tak, na knaza z maleho mesta?
-
Kibo
Hardcore addict
- Príspevky: 6938
- Registrovaný: 11 sep 2005, 22:46
- Bydlisko: Blava, ne?
- Kontaktovať používateľa:
zahorak chce predat auto, ale ma najazdene dost vela km, tak sa pyta kamaratov, ze ci nepoznaju niekoho kto by mu ich stiahol. tak mu povedia ze na konci dediny byva dezo, co to vie. zajde za nim, dohodnu sa a auto mu necha. za par hodin mu dezo vola, ze auto je hotove. zahorak sa podakuje, zaplati a odide.
asi po dvoch tyzdnoch dezo stretne zahoraka v senku a medzi recou sa ho pyta: Na co moj mily, podarilo sa ti auto predat?
Predat? teraz? ked ma tak malo najazdene?
asi po dvoch tyzdnoch dezo stretne zahoraka v senku a medzi recou sa ho pyta: Na co moj mily, podarilo sa ti auto predat?
Predat? teraz? ked ma tak malo najazdene?
-
paradajka
Star
- Príspevky: 595
- Registrovaný: 25 feb 2007, 14:15
- Bydlisko: NO
- Kontaktovať používateľa:
som dnes cital jeden fajny:
Pani Novákovej priviezli uhlie.Vykloní sa z okna v podprsenke a pýta sa ,koľko to bude stat.
1200 korún ,pani.. -odpovedajú chlapi.
Pani Nováková vyhodí kozu z podprsenky a znovu sa pýta:
-A nejaká zľava by nemohla byť?
-Kdeže ,milá pani to nejde.
Ide teda dole len v priesvitnom čipkovanom župane .otvorí ,začne sa vykrúcať ,jemne sa hladit po kolenách a znovu prosí:
-No tak chlapci podte na pohárik ,dohodneme sa ..
-Nie ,nie pani Nováková to naozaj nepôjde -odmietajú neoblomne chlapi-Viete ,my sme dnes premrdali už tri fúry ...!
Pani Novákovej priviezli uhlie.Vykloní sa z okna v podprsenke a pýta sa ,koľko to bude stat.
1200 korún ,pani.. -odpovedajú chlapi.
Pani Nováková vyhodí kozu z podprsenky a znovu sa pýta:
-A nejaká zľava by nemohla byť?
-Kdeže ,milá pani to nejde.
Ide teda dole len v priesvitnom čipkovanom župane .otvorí ,začne sa vykrúcať ,jemne sa hladit po kolenách a znovu prosí:
-No tak chlapci podte na pohárik ,dohodneme sa ..
-Nie ,nie pani Nováková to naozaj nepôjde -odmietajú neoblomne chlapi-Viete ,my sme dnes premrdali už tri fúry ...!
neviem ci to brat ako vtip, ale prave mi to doslo na icq... sranda celkom
AKO UPUTAT POZORNOST SVOJHO SUSEDA, SEDIACEHO VEDLA VAS V LIETADLE:
1, vyberte si z tasky svoj notebook
2, pomaly a kludne ho otvorte
3, zapnite ho
4, ujistite sa, ze se ten blbec diva na vas monitor
5, zapnite svoj oblubeny prehliadac
6, zavrite oci a zodvihnite hlavu smerom k nebi
7, hlboko sa nadychnite a prejdite k tomuto odkazu:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8, pozrite sa na tvar vaseho suseda
AKO UPUTAT POZORNOST SVOJHO SUSEDA, SEDIACEHO VEDLA VAS V LIETADLE:
1, vyberte si z tasky svoj notebook
2, pomaly a kludne ho otvorte
3, zapnite ho
4, ujistite sa, ze se ten blbec diva na vas monitor
5, zapnite svoj oblubeny prehliadac
6, zavrite oci a zodvihnite hlavu smerom k nebi
7, hlboko sa nadychnite a prejdite k tomuto odkazu:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8, pozrite sa na tvar vaseho suseda