Jedna pani netusila, ze ma v dome mysi. Raz sa zobudila na vselikaje piskoty a suchoty. Piskoty jej nevadili, urobila z nich piskotovu tortu, ale na suchoty umrela.

Muz a zena se srazi v autech. Bouracka je oskliva. Obe jejich
auta jsou uplne na maderu, ale ani jednomu z nich se nic nestalo.
Kdyz se vysoukali z aut, povida zena muzi:

"Tak vy jste muz, to je zajimave.Ja jsem zena. Hmm, podivejte na
nase auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraneni nebyli. To musi
byt znameni od Boha. Meli jsme se setkat, stat se prateli a zit
spolu az do smrti.

Muz pritakal: "To jo, to muselo byt urcite znameni od Boha!"

Zena pokracovala: "A podivejte se na tohle, dalsi zazrak. Moje
auto je totalne na mraky, ale tahle lahev vina je naprosto v
poradku. Buh si urcite preje, aby jsme toto vino vypili a
oslavili tim nase stesti."

Potom podala lahev muzi. Ten souhlasne prikyvl, otevrel lahev a
polovinu vypil. Pak ji podal zpet zene. Ta vzala lahev, zavrela ji a
vratila muzi do rukou.

Ten se ji zeptal: "Vy nebudete?".

Nacez mu odpovedela: "Ne. Jen pockam na policii."

Príde pacient oblečený ako Napoleon na psychiatriu, že sa potrebuje
rozprávať s primárom. Primár ho usadí a pýta sa: "Tak, pane, čo vás
trápi?"
"Viete pane, ja som Napoleon. Som cisár, môžem si dovoliť všetko, kto
sa mi nepáči, toho sledujem. Keď niekto o mne niečo škaredé napíše,
zruším mu noviny. Kto sa mi páči, tomu rozdávam pozemky a funkcie. Keď
sa to niekomu nepáči, obviním ho, že pred mojím nástupom do funkcie
kradol on. Prostí ľudia si o mne myslia len to najlepšie a všemožne ma
podporujú."
"No dobre, a prečo ste za mnou prišli?"
"Viete, nejde o mňa, ale o moju ženu. O cisárovnú Jozefínu. Ona si
stále myslí, že je nejaká Svetlana Ficová


Rodinka z "rozvojovej" zeme je prvýkrát v nákupnom centre. Zatiaľ čo si mamina prezerá šaty, stojí otecko so synom vyjavene pred delenými kovovými dverami, ktoré sa ako zázrakom otvoria a za nimi sa objaví malý priestor (to je samozrejme výťah).
Syn sa pýta: "Oci, čo to je?"
A otec odpovie: "Synko, niečo také som v živote nevidel!"
Vtom prikrivká malá staršia dáma s pokrivenou tvárou a hrbom, ktorý by sa hodil k čarodejnici, a nastúpi do výťahu. Dvere sa zavrú a otec so synom pozorujú svetielka vedľa dverí, ako sa postupne rozsvecujú: 12-13-14-15-14-13-12. Vtom sa dvere otvoria a z výťahu vystúpi fantasticky vyzerajúca blondína.
Otec sa otočí na syna a hovorí: "Priveď rýchlo matku!"

Tlačí sa babka do preplneného autobusu s akousi taškou v rukách a vykrikuje.
- Pozor chlapi, pozor na vajcia! Nepopukať... nepoprepichovať...! Pozóór!... Pozóór!
- Babka - rozčuľujú sa chlapi - čo sa trepete s taškou plnou vajec do preplneného autobusu!?
- Ja nemám v taške vajcia, ale klince - vysvetľuje babka.


- Kedy je najväčší výron semena?
- Keď sa v žatve vykotí kombajn.

- Prečo muži tak málo veria ženám?
- Kto by veril niekomu, kto týždeň krváca a prežije to.

Lord vbehne do kuchyne s horiacou rukou.
- Čo sa vám stalo, pane?
- Asi to nebol dobrý nápad s tou lampou na záchode, čo horí 48 hodín.
- Prečo???
- Chcel som si posvietiť či nemám sračku.


- James, zavrel si včely?
- Áno, na povalu.
- A zavrel si dvere?
- Nie, ale vzal som rebrík.


- James, prší vonku na ceste?
- Neviem pane, išiel som po chodníku.

Chvíľku pred začatím smútočného obradu sa obradník v sieni otočí ku staručkej vdove a pýta sa:
"Koľko rokov mal váš manžel?"
"98, bol o dva roky starší ako ja." - odpovie vdova.
"Takže vy máte teraz 96. - podotkne obradník.
Dáma odpovie: "Áno a to teda už skoro nemá cenu chodiť domov, že?"


Príde do krčmy chlap s čiernou mačkou v náručí. Sadne, objedná panáka rumu a panáka benzínu. Krčmár zarazene pozerá, ale nakoniec donesie i ten benzín. Chlapík do seba kopne rum
a mačku chytí a naleje do nej ten benzín. Mačka začne prskať, zježí sa jej srsť, ako delová guľa lieta po krčme, až zrazu sa povracia a padne na zem mŕtva.
Pár chlapov na to blbo pozerá a pýtajú sa:
"Do prčic, čo to bolo? Čo sa jej stalo?"
A majiteľ hovorí:
"No, čo ja viem, asi jej došiel benzín..."


Stupne vplyvu alkoholu

Stupeň 1
Ľahký úsmev, neistota u cudzích, flirtovanie s čašníčkou, vyhľadávanie "psychologického rohu" (chrbtom k stene).
Stupeň 2
Širší úsmev, nekontrolovateľný tik ľavého obočia, pravidelnešie chodenie na toaletu, vynechávanie umývania rúk, vizuálne i hmatové skúšky penisu u mužov a zadku a pŕs u žien, autosexualita v začiatkoch vyjadrená hladkaním samého seba.
Stupeň 3
Šarm v začiatkoch, prvé zbližovanie s druhým pohlavím, väčšie sebavedomie, zápach z úst.
Stupeň 4
Prvé problémy s rovnováhou, jazyk ešte pod kontrolou, intonácia ľahko nejasná, náhle ovládanie 17 cudzích jazykov, prvé prevrhnutie vecí na stole, tok sekrétu z nosa v začiatkoch.
Stupeň 5
Človek začína byť veľmi prítulný, žiadne problémy s obíjmaním osôb rovnakého pohlavia, žalúdok začína rebelovať, žalúdočná kyselina v krčnom areály, slina opúšta ústa.
Stupeň 6
Spanie tiež možné aj na lavici v parku, maximálny hlad, filozofovanie o svetovej politike, hlboké priateľstvo s parkovacími hodinami, bez orientácie, diskusia s bankomatom.
Stupeň 7
Strata materského jazyka spojená s problémom ovládať obsah žalúdka, dosiahnutie maximálnej atraktivity u druhého pohlavia.
Stupeň 8
Nekontrolovatelné močenie, pokus mlátiť suseda svojím psom, úplná strata pamäti, jazyková časť mozku stratila funkciu.
Stupeň 9
Pohlavný styk so psom zo stupňa 8, potom odvedeného
a) políciou alebo
b) susedom alebo
c) sanitkou.
Každopádne nakazenie neznámou pohlavnou chorobou.
Stupeň 10
Nebol nikým dosiahnutý, neexistujú autorizované popisy...


Alkoholické múdrosti

- Najväčším nedostatkom alkoholu býva jeho nedostatok...
- Je ľahké byť abstinentom, ak máš auto, málo peňazí a prísnu manželku...
- S manželkou sme sa dva týždne nerozprávali, ale včera som to už nevydržal a urobil som ústretový krok. Opýtal som sa jej, kde je vývrtka...
- Nechápem, kde sa u nás doma stále berie toľko prázdnych fliaš. Však ja som v živote žiadnu prázdnu fľašu nekúpil...
- Žena si často nemôže nájsť manžela iba preto, že opití sa jej nepáčia a triezvym sa zase nepáči ona...
- Nerád pijem v prítomnosti manželky. Ten pohľad, ako sa z nej stanú dve, to je jednoducho niečo strašné...
- Dobra žena bud pije alebo nalieva....

Bača Jano príde na čínske veľvyslanectvo, prekecá sa k veľvyslancovi a hovorí mu:
- Počúvaj starí môj, nám slovenskím bačom sa veľmo ňepáči ako vi s tím ďalajlámom zaobchodíťe. Aľebo to do týždňa prestane, aľebo vám my slovenskí bačovia vojnu vipovieme!
- Juj, len to nie! - strachuje sa veľvyslanec. - A koľkože vás je, slovenských bačov?
- Vari aj stopäďesiat nás buďe. - odhaduje bača Jano a opáči - A vás Číňaňov je koľko?
- No... nás bude vari miliarda.
- Éj bisťu - poškrabe sa za krkom bača - kďe vás mi ľen pochováme?

Prečo má policajt v spálni jamu?
No preto, aby mal hlboký spánok.

Prečo sa policajt usmieva, keď sa blíska.
Lebo si myslí, že ho fotia.

Na policajnej stanici. Šéf sa pýta:
- Rozumie tu niekto elektrotechnike?
Jeden policajt sa ozve:
- Ja!
- Dobre, tak vypni túto lampu!

Viete koľko existuje vtipov o policajtoch?
Ani jeden - všetko je pravda!

Toť nedávno dala Bushova žena mužíčkovi na obed nedobre umytý šalát, a tak milý prezident zjedol v ňom aj jedného živého slimáka.
Prediera sa nasratý slimák slávnym zažívacím traktom, keď tu zrazu, niekde v tenkom čreve, stretne slovenského ministerského predsedu.
- Nazdar! - hovorí mu slimák - Aj teba ten pažravec zožral?
- Nie... nie!.. - dôrazne sa ohradzuje ministerský predseda - ... ja idem z druhej strany.

Na dedinu zaviedli elektrinu.
Elektrikár sa pýta babky.
Babka aký chceťe prúd ?
Vysoký alebo nízky ?
Radšej vysoký aby deti nedotiahli.

Parik dochodcov sa vybral na vylet na miesto kde sa kedysi davno prvy
krat stretli. Sediac v kaviarni, starec hovori:
"-Pam?tas sa ako sme sa tu pred 50timi rokmi stretli? Neskor sme odisli
z kaviarne, zahli do bocnej ulicky a zozadu som ta pretiahol."
"-Samozrejme, pamatam si na to velmi dobre zlatko." Odpoveda babka s
uskrnom.
"-Nuz, kvoli pamiatke starych casov, podme tam znova, a op?t ta zozadu
prebehnem."
Parik zaplatil ucet a opustili kaviaren. Mlady muz sediaci blizko nich
nahodou pocul celu konverzaciu, smial sa sam pre seba a pomyslel si ze
by mohlo byt vtipne sledovat ako si to dochodcovia rozdavaju. Vstal a
siel za nimi. O chvilku ich uz spoza rohu sledoval.
Babicka si vyhrnula saty, stiahla bombardaky. Dedko stiahol nohavice,
chytil babku za boky a ta sa oprela o plot. Co nasledovalo pocas dalsich
40 minut, bol najlepsi atleticky sex aky mlady muz videl. Starec
prirazal ako o zivot a babka fenomenalne zvrtala panvou. Vsade lietali
koncatiny, pohyby boli rozmazane, a ani na sekundu nezastavili. Na
koniec skolabovali a hodinu sa ani nepohli.
Mladik stal v uzase. Este nikdy nic take nevidel- ani vo filmoch, ani od
kamaratov, ani z vlastnej skusenosti. Kvoli tomu co videl, si sam pre
seba povedal:
"-Musim zistit jeho tajomstvo. Aj ja by som sa chcel tak hybat buducich
50rokov!"
Dochodcovia sa zatial zotavili a obliekli sa. Mladik nabral odvahy a
siel za nimi.
"-Pane, v zivote som nevidel taku je*acku, a uz vobec nie ludi vo vasom
veku. Ake mate tajomstvo? Sulozili ste takto aj pred 50timi rokmi?"
Dedko odpoveda:"-Synak, pred 50timi rokmi v tom sku**** plote nebola
elektrina!"

Slovák,Maďar a černoch z Ugandy se sejdou v porodnici,kam byly převezeny akutně jejich ženy.Po pár minutách čekání k nim přijde doktor se slovy,že ženy jsou v pohodě,narodili se dvě bílé děti a jedno černé,ale že se to v té mele jaksi pomíchalo,tak ať si je rozpoznají a rozeberou sami...Slovák popadne bleskurychle černé dítě a při hbitém útěku z nemocnice si jen tak žbrblá pro sebe "Lepší tohle než riskovat Maďara!!!"
------------------------------------------------------------------------------------
Býk syn, býk otec a býk dedo sa pasú hore na poľane. Dolu v údolí sa pasú kravy.
- Chlapi, mám nápad! - hovorí býk syn - Zbehneme rýchlo dolu, rýchlo vytrtkáme kravičky, rýchlo vybehneme hore a pasieme sa akoby nič.
- Ja mám lepší nápad. - hovorí býk otec - Zídeme pekne pomaly dolu, pekne pomaly vytrtkáme kravičky, pomaly vyjdeme hore a pasieme sa akoby nič.
- Chlapci, na nápady som tu ja! - zahriakne potomkov býk dedo - Keď sa chce kravičkám trt*ať, nech len pekne prídu hore.
---------------------------------------------------------------------------------------
Ženská má strašnú chuť na sex, ide na diskotéku a zbalí tam chlapa.
veľa drinkov, vzájomné sympatie, bla bla # a o chvíľu odchádzaju k nemu.
keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne.
zarazená zistí, že dostala krámy, tak váha, ale stále má straśnú chuť na
sex, tak sa to snaží ignorovať,
vlezie k nemu do postele a sexuju celú noc.
ráno sa chlap prebudí a pozerá: ženská nikde a celá posteľ od krvi!
tak rozmýšľa čo sa dialo predchádzajúcu noc, napadne mu to najhoršie.
tak ide pozrieť nože-všetky čisté,
ide pozrieť pištoľ-tá je tiež na svojom mieste.
po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a skričí:
pane bože, ja som ju zožral!
-----------------------------------------------------------------------------------
Dědečku, souložíte ještě s babičkou?
"No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou
masku."
"A proč?"
"Tak za prvé jí to víc sluší,
za druhé mi do toho nemůže kecat
a za třetí,
když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka"...

V čom sa od nás líšia ženy

1.Ženy si dávajú make-up, púdre, laky a vône. My sebe, ani svojmu okoliu neklameme.
2.Milujú časopisy, kde sú klamstvá o iných ženách a ich škaredé fotky. My máme radšej časopisy, kde je pravda o iných ženách a ich síce klamlivé ale pekné fotky.
3.Keď si vezmú muža dúfajú že sa zmení. Keď my si vezmeme ženu tak dúfame že zostane rovnaká.
4.Keď idú s Lenkou, Zuzkou, Dášou a Majkou na ťah, oslovujú sa Lenka, Zuzka, Dáša a Majka. Keď my ideme s Michalom, Karlom, Robertom a Honzom na ťah, oslovujeme sa zmrd, sráč, p*čus a hajzel.
5.Týžden krvácajú ale nezomrú. My by sme zomreli.
6.Vyžadujú 30-40 minút predohry. Nám stačí to isté lenže v sekundách.
7.Nedokážu vyčúrať svoje meno do snehu. My áno.
8.Chcú sa snami milovať. My ich chceme mrdať
9.Jedia šaláty, aj keď na nich nemajú chuť, pretože si myslia že sú tlusté. My vieme že im to nepomôže.
10.O svojich deťoch vedia všetko: o kontrole u zubára, o ich láskach, kamarátoch, obavách. My si nejasne uvedomujeme, že s nami žijú aj nejaký malí ľudia.

Dohovoria sa tri priatelky ze pripravia svojim muzom prekvapenie a
oblecu sa vecer do sado-maso kozeneho oblecenia, s topankami na
vysokom opatku a ciernou maskou cez oci. Jedna od nich mala snubenca,
druha milenca a tretia manzela. Na druhy den sa stretnu a vymienaju
si svoje skusenosti......
Snubenica : Ked ma uvidel, zamilovane sa na mna pozrel, povedal ze
som zena jeho zivota a celu noc sme sa krasne milovali!
Milenka: Ked ma uvidel, okamzite ma schmatol a nemilosrdne ma tr*kal
az do rana!
Manzelka: Ked sa vratil z roboty, spytavo sa na mna pozrel a povedal:
" Hej Zorro, co mame na veceru?"

Proč je lepší být muž

1. Můžeš být zároveň inteligentní a krásný.
2. Tvé telefonáty jsou do 30 sekund ukončeny.
3. Pro pětidenní dovolenou ti stačí jeden kufr.
4. Nemusíš sledovat sexuální život svých přátel.
5. Můžeš si sám otevřít sklenice s marmeládou.
6. Staří známí tě nelitují, když trochu přibereš.
7. Tvůj zadek nikdy nehraje roli u přijímacího pohovoru.
8. Všechny tvé orgasmy jsou pravé.
9. Tvůj pivní pupek tě nedělá neviditelným pro druhé pohlaví.
10. Nemusíš tahat všude s sebou tašku plnou zbytečností.

11. Nikdy nečistíš WC.
12. Vysprchovat a obléct se zvládáš do 10 minut.
13. Když tě někdo zapomene pozvat na večírek, je stejně jako dřív tvůj přítel.
14. Tvé spodní prádlo stojí jen 60 Kč.
15. Od hlavy dolů se rozhodně holit nemusíš.
16. Nikoho nezajímá, že jsi ještě ve 34 letech svobodný.
17. Všechny barvy tvého obličeje jsou originální.
18. Tři páry bot rozhodně stačí.
19. Banán můžeš sníst, kdekoli si umaneš.
20. Můžeš říkat, co chceš, protože ti je jedno, co si o tobě ostatní myslí.

21. Předehra je dobrovolná.
22. Nikdo nepřeruší sprostý vtip, když vstoupíš do místnosti.
23. Opravář tvého vozu ti sdělí pravdu.
24. Nezajímá tě, jestli někdo zpozoroval tvůj nový účes.
25. Máš pořád stejnou náladu.
26. Znáš minimálně 20 způsobů jak otevřít flašku od piva.
27. Stejná práce - více peněz.
28. Je fuk, jak sedíš, tvé roztažené nohy nikomu nevadí.
29. Dálkový ovladač patří jen tobě - pouze tobě.
30. Nikdo se ti nedívá na prsa, když se s tebou baví.

31. Porno se točí přesně podle tvých představ a požadavků.
32. Nemít nějakou osobu rád, nevylučuje s ní mít dobrý sex.
33. Co je to vlastně celulitida?!
34. Šanci mít sex ti nikdy nepřekazí špatná nálada.
35. To, že jsi přišel na párty ve stejných kalhotách jako několik dalších kolegů,
jen vyjadřuje tvou náležitost k týmu.
36. Vše na tvém obličeji může zůstat v přírodní barvě.
37. Na pět dní dovolené potřebuješ maximálně jeden kufr.
38. Všechno vyžehlíš obyčejnou kytkou.
39. Fronty před pánskými záchodky bývají kratší minimálně o 80 %.
40. Můžeš si dovolit zmoknout v bílé košili.

41. Při přijímacím pohovoru se nikdo nezajímá o tvůj zadek.
42. Všechny tvé orgasmy jsou skutečné.
43. Nemusíš s sebou všude nosit kabelku.
44. Tvé příjmení ti zůstane až do smrti.
45. Můžeš se osprchovat, vypravit a vypadnout z domova v deseti minutách.
46. Při sexu se nemusíš bát, že přijdeš o poctivost, či o dobrou pověst.
47. Nikdo ze tvých spolupracovníků není schopný tě rozbrečet.
48. Nemusíš se holit níž než na krku.
49. Když je ti 34 a jsi pořád svobodný, lidem to většinou ujde.
50. Můžeš být prezidentem.

51. Stačí ti současně vlastnit pouhé tři páry bot.
52. Horký vosk se nikdy nepřiblíží k tvým genitáliím.
53. Můžeš obdivovat Clinta Eastwooda, aniž by ses snažil vypadat jako on a
trápil se proto hlady.
54. Můžeš sedět s koleny od sebe a nezáleží na tom, co máš na sobě.
55. Stejná práce - líp placená.
56. Šedivé vlasy a vrásky ti přidávají na výrazu.
57. Se 400 milióny spermií jsi schopen zdvojnásobit světovou populaci.
58. Máš výhradní právo na dálkové ovládání televize.
59. Lidi ti neciví na hrudník, když se s nimi bavíš.
60. Máš normální a zdravý vztah ke své matce.
61. Můžeš si koupit kondom, aniž by si tě prodavač představoval svlečeného.



V čem jsou psi lepší než ženy:

1. Rodiče Vašeho psa Vás nikdy nenavštíví.
2. Pes Vám nikdy netelefonuje.
3. Pes miluje, když se Vaši přátelé zastaví na skleničku.
4. Pes neočekává, že mu zavoláte, když se někde opozdíte.
5. Čím později přijdete domů, tím radostněji Vás pes vítá.
6. Pes nenakupuje.
7. Pes nemá zájem o květiny, blahopřání a šperky.
8. Pes není nikdy nespokojen se svým tělem.
9. Pes nedovolí, aby nějaký časopis řídil jeho život.
10. Pes Vás považuje za zábavného, když máte špičku.
11. Psa pobavíte, trpíte-li plynatostí.
12. Pes Vás nikdy nekritizuje.
13. Pes nechce vědět o každém psu, kterého jste kdy měl.
14. Na psa nemusíte nikdy čekat, je připraven okamžitě jít ven.
15. Čas, který pes stráví v koupelně, je omezen na rychlé napití.
16. Pes si nenosí svačinu na Váš pracovní stůl.
17. Pes si nikdy nepůjčuje Vaše košile.
18. Pes Vám nevypne televizi, díváte-li se na fotbal.
19. Můžete mít legálně několik psů.
20. Pes neumí mluvit.

V čem jsou stejní:

1. Vypadají dobře v kožichu.
2. Nevypadají zpravidla dobře v klobouku.
3. Jsou schopni sníst kilo čokolády na posezení.
4. Nerozumějí fotbalu.
5. Výborně dokážou předstírat, že rozumějí každému Vašemu slovu.
6. Vyžadují drbat záda.
7. Nemůžeme jim svěřit platební kartu.
8. Nikdy nemůžete vědět, co si skutečně myslí.

V čem jsou ženy lepší:

1. Je společensky akceptovatelné mít sexuální vztah se ženou.
2. Ženy vypadají dobře ve svetru.
3. Ňadra ženy, ačkoli jsou jenom dvě, jsou mnohem zajímavější.

//Toto neplati pre jednu slecnu Uz mam pitchung

jeden IT:

HORALKY.RAR energia zbalená na cesty.

Statistik procházel bezpečnostní kontrolou na letišti, když byla v jeho kufru nalezena bomba. Vysvětloval: "Podle statistik je pravděpodobnost přítomnosti bomby v letadle 1:1000. Takže šance, že na palubě budou dvě bomby, je 1:1000000. Tím pádem jsem mnohem více v bezpečí..."

Dva matematici sedí v hospodě a jeden říká druhému: "Stejně je to strašné, dneska už skutečně rozumí matematice jen málokdo. Většina lidí nemá o královně věd ani nejmenší přehled..." "Já bych to neviděl tak černě, vsaďme se, že je ještě dost obyčejných lidí, kteří rozumí vyšší matematice. Dokážu ti to." Vsadí se o pětikilo a nevěřící matematik odchází na toaletu, ten druhý si přivolá servírku, strčí jí stovku a říká: "Slečno, mám na vás prosbu. Za chvíli, až se vrátí můj kolega z WC, vás zavolám a na něco se vás zeptám. Vůbec se nestarejte o to, co jsem tou otázkou myslel, jen mi odpovězte x na třetí lomeno třemi, ano?" Slečna kývne, že pochopila, a odchází, matematik se vrací z toalety a prahne po důkazu. Druhý matematik přivolá servírku a pokládá jí otázku: "Slečno, prosím vás, víte, kolik je integrál z x na druhou?" Slečna odpoví: "X na třetí lomeno třemi." Odchází od stolu, ale ve dveřích jí to nedá, aby se neotočila a nedodala směrem k překvapeným matematikům: "Plus konstanta..."

- "Jeeee mami, mami, koukej, programátoři."
- "Ale drahoušku, to jsou opice."
- "Opice? A já myslel, že programátoři... Zarostlí, špinaví, rozcuchaní a mozoly na zadku."

Životný cyklus programátora

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda.
V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v
rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu?
Není to snad maličký hádek?
Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá:
"Jdi do prdele. Já jsem informatik a natahuju vám tu síťový kabel."
--------------------------------------------------------------------------------

Urolog hovori pacientovi:
- Mali by ste prestat onanovat.
- Preco? Skodi mi to...?
- Nie, ale rad by som vas vysetril...

Na barovu stolicku vedla knaza si prisadol clovek, z ktoreho to tiahlo ako z liehovaru.
Oblek zaspineny, na tvari stopy ruzu, z vrecka mu trci poloprazdna
flasa.
Vytiahol noviny a začal ich citat. Po par minutach sa otocil ku
knazovi a spytal sa:
"Povedzte mi, Otce, co sposobuje artritidu?"
"Pane, k tomu vedie neviazany zivot, obcovanie s lahkymi zenami,privela alkoholu a pohrdanie bliznymi."
"Hm, to je velmi zle." zamumlal opilec a znovu se zahladel do novin.
Knaz rozmyslal o tom, co predtym povedal, potom poklepal muza po ramene a ospravedlnoval sa:
"Je mi to velmi luto, nechcel som byt tak prisny. Mate artritidu dlho?"
"Ja nie, Otce, ale tu citam, ze papez ju ma !"

A: ... Tosh sem byla s kamoshama w lihu jak sviň. Ty wole ani newísh o cos přyšel.

B:.... Musím ti říct, že mě značně irituje tento moderní trend - psát W do slovíček kam nepatří. Stejně jako psaní hrubek a jiných disproporcionálních chyb, a při tom to považovat za znak sociální nadřazenosti. Ergo tě musím požádat, abys zanechala tohoto hanebného ničení českého jazyka, jinak budu nucen urazit tvůj původ a přidat hanlivý přívlastek.

A:.....Co to melesh ty woe????

B: .......PIŠ JAKO ČLOVĚK TY P*ČO PLESNIVÁ!!!!