Textové vtipy

boborko

Manžel: Drahá, co keby sme si urobili senzacný víkend?
Manželka: Jasné, milácik? Co mám robit?
Manžel: Kúp mi basu piva a odpál k materi!

Fiju · Príspevok od používateľa **Fiju** » 15 apr 2008, 16:24

Robert Fico sa stazuje svojmu poradcovi:
-Uz naozaj neviem, co mam urobit, aby ma domaca tlac stale nenapadala.
Cokolvek urobim je na nic. Ked niekde uvolnim financie, pisu, ze moc
rozhadzujem. Ked nic nedam, vraj som sebec..."
Poradca:
-Musite urobit nejaky zazrak."
Fico:
-Zazrak? Aky zazrak?"
Poradca:
-Naucte sa trebars chodit po vode."
Robert Fico usilovne trenuje, az jedneho dna vie skutocne chodit po
vode.
Svoje schopnosti chce jedneho dna oficialne predviest na hladine
Dunaja.
Celu akciu samozrejme sleduju novinari z celeho sveta. Fico teda prejde po
hladine Dunaja na druhu stranu, a na druhy den svetova tlac pise na
titulkach:
New York Times: "Robert Fico walks on the water!!!"
Daily News: "Slovak prime minister walked through the Dunaj river!!!"
Novy Cas: "Skandalozne odhalenie! FICO NEVIE PLAVAT!!!"

pato83

Fact or fiction

Kód: Vybrať všetko

/*
  GNOT General Public License!
  (c) 1995-2007 Microsoft Corporation
*/
#include "dos.h"
#include "win95.h"
#include "win98.h"
#include "sco_unix.h"
class WindowsVista extends WindowsXP implements Nothing
{
 int totalNewFeatures = 3;
 int totalWorkingNewFeatures = 0;
 float numberOfBugs = 345889E+08;
 bool readyForRelease = FALSE;

 void main()
 {
  while (!CRASHED)
  {
   if (first_time_install)
   {
    if (installed RAM < 2GB || processorSpeed < 4GHz)
    {
     MessageBox("Hardware incompatibity error.");
     GetKeyPress ();
     BSOD();
    }
   }
   Make10GBswapfile():
   SearchAndDestroy(FIREFOX|OPENOFFICEORG|AHYTHING_GOOGLE);
   AddRandomDriver();
   MessageBox("Driver incompatibily error.");
   GetKeyPress();
   BSOD();
  }

  //printf("Welcome to Windows 2000");
  //printf("Welcome to Windows XP");
  printf("Welcome to Windows Vista");
  if (still_not_crashed)
  {
   CheckUserLicense();
   DoubleCheckUserLicense();
   TripleCheckUserLicense();
   RelayUserDetailsToRedmond();
   DisplayFancyGraphics();
   FlickerLED(hard_drive);
   RunWindowsXP();
   return LotsMoreMoney;
  }
 }
}

LordHaart

Počítačový maniak hovorí kamarátom:
- Prídem domov, pozerám, v posteli leží moja žena úplne nahá a naviac s cudzím chlapom. Pozerali na mňa a pohľad ich očí bol taký posmešný, až ma zamrazilo. Zmocnila sa ma strašná predtucha. Bežím k počítaču a naozaj! Tie svine mi zmenili heslo!

Fiju · Príspevok od používateľa **Fiju** » 17 apr 2008, 21:36

Ministertsvo dopravy necháva zaviesť pre blondínky novú dopravnú značku: Koniec kruhového objazdu.

Zenská mela v posteli milence, kdyz v tom slysí, jak na príjezdové ceste chrastí sterk pod koly manzelova automobilu. Nezpanikarila a rychle vymyslela resení? Postavila chlapa do kouta, rekla mu aby se ani nehnul, namazala ho detským olejem a posypala alabastrovým práskem. Kdyz se manzel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Sterbovi naproti pres ulici a me se tak líbila, ze jsem si rekla, ze si ji koupíme taky." Tím debata skoncila a o sose uz napadlo ani slovo, ani kdyz sli vecer spát. Ale chvilku potom, co manzelka usnula, se manzel zvedl z postele, odesel do kuchyne, nakrájel salám, namazal pecivo máslem, prilozil okurky, rozdelal pivo a odnesl to k sose se slovy. "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Sterbu dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jeden bohaty panicek se rozhodl jet do Afriky a vzal si s sebou sveho verneho psa. Pes zacal honit motyly a ztratil se. A jak se tak potloukal po busi, vidi, jak se k nemu riti leopard se zamerem sezrat ho. Pes se lekl, ale vsiml si kosti roztrousenych kolem, usadil se a jednu z kosti zacal poklidne zvykat. A ve chvili, kdy se leopard chysta ke skoku, pes rekne: "To vam reknu, to byl ale dobry leopard, mnam, mnam! Jestlipak je jich tady jeste vic!" Leopard to zaslechne a v posledni chvili se zarazi. Odplizi se do krovi a tam si rekne: "Fuj, ale to bylo o fous!" Opice, ktera to vsechno sledovala ze stromu, usoudila, ze tohle vsechno by se mohlo hezky zpenezit. Sla za leopardem a za mirnou odmenu mu vykecala, co vsechno videla a co se stalo. Leopard se rozzuril, ze si z neho pes delal srandu a sdelil smrtacky: "Vis co, opice, vlez mi na zada a pojd se podivat, co ja udelam tomu psovi!" Pes uvidi leoparda, jak utika s opici na zadech k nemu a rika si: "Co udelam ted, proboha!" Misto uteku si sedne zady k leopardovi a predstira, ze ho jeste nevidi a prave v okamziku, kdy se k nemu leopard priblizi na doslech, hlasite zavrci: "Hernajs, kde je ta zatracena vopice, co jsem ji pred chvili poslal pro dalsiho leoparda?"

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku.
Sedí, povídají, když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery - v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:
Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout." Vyděšeně se na něho podívají a říkají:
"To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:
"Franto,obě?" zavolá a zezdola se ozve:
"Jo, jo, Karle, obě!"

Curuj

Mladoboleslavska Škodovka predstavila nový koncept. Kódové označenie - Škoda peněz

xivo · Príspevok od používateľa **xivo** » 23 apr 2008, 8:59

hmm toto mi poslal dnes rano spoluziak

(dufam ze to tu nieje)

Chlap si fajčí cigaretu a vyfukuje obláčiky dymu. Jeho priateľka sa naštve a vraví mu:
- Nevidíš, že je na krabičke napísané varovanie, že to škodí zdraviu! A on na to:
- Láska, ja som programátor. Nás nezaujimajú warningy, ale errory...

elfo · Príspevok od používateľa **elfo** » 23 apr 2008, 11:53

> Po sexu :
>
> > On: Ivanko, to bylo skvely.....
> > Ona: Lepsi by to bylo, kdybys drzel hubu.
> > On: Proc?!?!
> > Ona: Protoze nejsem Ivanka...
> >
>
> >
>
> > Medzi psom a zenou nie je rozdiel. Zradia vas vo chvili, ked pride
> > niekto s vacsou klobasou.
>
> >
>
> >
>
> > BLAVACI:Babenka hovori po mesacnej znamosti svojmu frajerovi:
> "Nedostala som to..."
> "Skusala si v Poluse..? Tam maju vsetko, pipinka..."
>
> >
>
> >
>
> > Ako sa cita vyplatna paska?>
> > hm... hm... hm... hm... hm... hm??? hm!!! no, do *NENADAVAT* ..!!!
>
> >
>
> >
>
> > Blondynka si kupuje nove auto a pta se prodavace:
> "Prosim vas, je to rychle auto?"
> "Samozrejme, 240 km za hodinu."
> "Nekecejte, hodina tolik kilometru nema!"
>
> >
>
> >
>
> > Mlady muz hovori svojej matke:
>
> > - Mami, dnes k nam pridu na navstevu tri dievcata. Jednu z nich si chcem
> > vziat za manzelku. A ty sa pokus uhadnut, ktora z nich to je. Dievcata
> > prisli i odisli a mladik sa pyta matky:
> > - Mami, tak comyslis, ktora to bude?
> > - Ta, co sedela v strede.
> > - Mas pravdu, ale ako si to uhadla?
> > - Jednoducho intuicia. Od prveho momentu mi bola odporna...
>
> >
>
> >
>
> > Kedy je muz maximalne pod papucou?
> > Ked sa boji povedat svojej tehotnej zene, ze je neplodny.
>
> >
>
> > Rozhovor milencov:\\\\\\\"Zlatko, ty si uzasný milenec... sme spolu len
> > dva tyzdne
> > a ja som uz v tretom mesiaci..."
>
> >
>
> >
>
> > Fero s Misom sa vezú v dost preplnenom autobuse. K Ferovi sa pretlaci
> > starucka babicka a este dychciac s namahou hovori: - Mlady clovek,
> > myslim,
> > ze by ste mohli vstat.
> > - Fero, nevstavaj! - radi kamaratovi Miso - Ja tu fintu poznam. Ty
> > vstanes a
> > ona si rychlo sadne.
>
> >
>
> >
>
> > Hovori podnikatel svojmu zamestnancovi: \\\\\\\"Vy ste, pan kolega,
> > velka opora
> > nasej firmy. Neviem, ako by sme bez vas vydrzali, ale v buducom mesiaci
> > to
> > chceme skusit."
>
> >
>
> >
>
> > Hovori Fero Misovi:
> > Manzelka mi porodila dieta. Dali sme mu meno Maria.
> > - Normalne meno...
> > - Meno je normalne, no chlapec si s ním v zivote uzije svoje....
>
> >
>
> >
>
> > Ludozruti chytili Francuza, Anglicana a Zahoraka. Nacelnik kmena
> > oznamuje
> > rozhodnutie rady starsich:
> " Vase vnutornosti dame psom, vase maso pojeme my, z vasich kosti si
> spravime ozdoby a z vasej koze si urobime kanoe. Aby ste vedeli ze sme
> ludomili, mozete si vybrat, akou smrtou chcete zomriet.
> > Francuz si vybral jed, Anglican gulku do hlavy a Zahorak si pytal
> > vidlicku.
> > Ked ju dostal zacal sa nou bodat po celom tele. Cela dedina vyplestila
> > oci a
> > nacelnik sa pyta: " Co to stvaras?" Zahorak odpovie:" A mate po kanoe,
> > vy,kur*y cerneee !!!"

> Aký je rozdiel medzi elektrickým prúdom a odmenami?
> - Žiadny! Oboje sa stratí vo vedení...

Xantyp

Co to znamená GPS ?

Původ této zkratky je potřeba hledat na Valašsku...

Gde pi*a su?

tomek00

Chuck Norris si postavil dom v ktorom sa narodil.

Pezzo

Cigánský zájezd jede do Osvětimi na výlet:
V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý nešťastný jde do nejbližší dědiny pro pomoc. Vleze do 1. chalupy a říká : " Mam bardzo wielki problem, jade do Oświecimja s cygunami a autobus sie mi popsul. Moźe mi pan pomóc?"
Chlap chvíli přemýšlí, pokrčí rameny a říká : " Moge, ale mam maly piecek."

joejoe

Američania testujú atómovú bombu. Zhodia bombu na Čínu - na druhý deň rádia po celom svete hlásia : Amerika zhodila atómovú bombu 500 000 mŕtvich.
Ruský prezident si zavolá svojho ministra obrany a vraví mu:
američania frajerujú s atómovkou, zhoďme aj mi jednu.

Minister mu nato odpovedá "ale mi žiadnu nemáme"

Prezident sa udivene pýta "ako to, a s čím to chdíme po výstavách???"

Minister "to je len gumená maketa"

Preyident na to "to nevadí, zhodíme aspoň tú"

Na druhý deň rádiá po celom svete hlásia : " Rusi zhodili atómovú bombu 2 000 000 mŕtvich a bomba stále skáče."

dpc

Učiteľka dala žiakom slohovú úlohu s témou: Keby som bol riaditeľom firmy. Všetci žiaci sa pustili do písania, iba Matej nie.

"Prečo nepíšeš?", pýta sa učiteľka.

"Čakám na sekretárku."

Vodič preváža pápeža po dialnici,v limuzíne, pápež sa ozve " mohlo by to ísť rýchlejšie prosím" vodič odpovie " nie dodržujem predpisy".... tak sa vymenia na najbližšom odpočívadle... a tak pápež uháňa 180 po diaľnici a zastaví ho policajt... pápež stiahne okienko a policajt beží k poručíkovi a vraví

" zastavil dôležitú osobu"

"ako veľmi dôležitú, dôležitejšiu ako ja?"...

"ano" ...

"dôležitejšiu ako velitel?"...

"ano"...

"dôležitejšiu ako minister?"...

"áno"...

"dôležitejšiu ako prezident?"...

"áno"...

"do riti tak koho ste zastavili "....

" kur*a neviem ale šofera mu robí sám pápež"

in your world

tak tu máte

-viete o tom,že škodovka je najrýchlejšie auto na svete?prečo?lebo vždy stojí v čele kolóny

-koná sa pohreb jedného generála.sprievodu sa zúčastňujú majori,generáli,plukovníci...ale aj japonskí doktori.zrazu oproti sprievodu vyrazí tank.všetci odskočia,len akosy truhlu so slávnym generálom tam zabudli a tank ho prešiel.všetci prítomný sa zhodli, že by bolo najvhodnejšie trochu ho zreparovať,tak sa japonskí doktori zavrú do nemocnice.trvá to už neúmerne dlho.po 5 hod vyjde jeden japonský doktor a hovorí "bude ešte žiť"

makaveli

You're from Slovakia, if -
1) You correct teachers when they say Slovakia is located in Eastern Europe

2) You need to repeat your name at least twice when introducing yourself

3) You know that metric system is the shit

4) You know that the tallest player in NHL has the same passport as you do

5) You speak at least two languages that you never needed to learn (god bless
the czech)

6) You know that Hostel and Eurotrip do not reflect wtf Slovakia is about

7) In your homeland, you do not run away from the cops...You chase them...Oh
yeah and Absinth is not illegal over there...

When drinking with Americans, you're always the one to finish the keg...cuz
everybody around is already passed out...

9) You have at least once in your life drank the 'Chucho' wine

10) You do not have a middle name

11) No, you really can't see your family during the Thanksgiving

12) You take Kofola over Coke, Zlaty Bazant over Budlight, Slivovica over
Captain Morgan, movie by Jakubisko over movie by Tarantino and Spisske Halusky
over McDonald's

13) You know that Janosik could kick Superman's ass even if he was on a
wheelchair

Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo mame robiť?? Opakujem! Veža, tu Boeing 747 na trase Boston - New York, vypadli nám všetky motory, čo mame robiť? Ozvite sa!!!
- Tu veža, nekričte, kľud, už si vás škrtám..

Mladik objíma dievča v parku a nežne jej šepká do uška:
- Miláčik, povedz mi aspoň dve slová, ktoré nás navždy spoja.
- Som tehotná!

Babka sa trepe do autobusu, ten ako vždy natrieskaný do prasknutia, ledva stojí na nohách.
- Chcete si sadnúť babka? - kričí na ňu drzý teenager zo sedadla
- Áno, synku.
- A kde?

Kúsok od horiaceho domu sa rozprávajú dvaja chlapíci.
"Počuj, necítiš tu karamel?"
Je to možné, dedo mal cukrovku!"

O šiestej večer príde chlapík s nožom v chrbte na chirurgiu, ale doktor mu hovorí:
"Prepáčte, ale my už zatvárame, príďte zajtra."
"A to mám byť celú noc s týmto nožom v chrbte?"
Doktor podíde k nemu, vytiahne mu nož z chrbta, vrazí mu ho do oka a hovorí:
"Choďte na očné, tam sú do ôsmej!"

Ide vozíčkar cez koľajnice a naraz sa mu zasekne koleso medzi koľaje. Vlak je už 20 metrov od vozíčkara a vozíčkar kričí:
- Rampár, rampár...
Rampár nič. Vlak je už 10 metrov od vozíčkara a ten zasa kričí:
- Rampár, rampár...
A rampár zasa nič. Vlak je už 5 metrov od vozíčkara a ten zasa kričí:
- Rampár, rampár...
Rampár vybehne von a pýta sa:
- Čo je, čo kričíš?
A vozíčkar hovorí:
- Pozeraj na tú šupu.

Príde somrák do bufetu a vidí tam chlapa, ako sedí, pred ním polievka, ešte sa z nej parí, pred sebou má noviny, tak si tak vraví, že to využije a rýchlo ju zje. Ako už tak dojedá, na spodku zbadá hrebeň plný vlasov, príde mu z toho zle, tak sa povracia naspäť do taniera. A ten pán spoza tých novín sa nakloní a vraví: "Aj vy ste ho našli?!"

Mamička so synčekom nastúpia do lietadla. Za nimi sediaci pán poznamená: "Aké škaredé dieťa." Mamička to počula a dala sa do plaču. Prišla letuška a spýta sa mamičky: "Pani, neplačte, čo vám ponúknem? Čaj, kávu, čokoládku, banánik pre opičku?"

Vo vlaku sedí pankáč s farebnými vlasmi a oproti nemu dedko. Dedko si ho obzerá a pankáč na to:
-"No čo kukáš, dedo. Ty si v mladosti nikdy nerobil vylomeniny?"
Dedo na to:
-"Aaale, ja som fikal sliepky a pozerám, či nie si môj syn!"

Kibo · Príspevok od používateľa **Kibo** » 27 apr 2008, 15:54

Vnucka sa chysta na diskoteku, paradi sa a ked skonci pyta sa babky, ci vyzera dobre.
"Vyzeras nadherne Katuska, akurat si si zabudla obliect nohavicky..."
"Ale babi, ked ides na koncert davas si vatu do usi?"

Pedro_p

Americkí geológovia a naftári sa niekedy stretávajú s veľmi zvláštnymi a mimoriadnymi úkazmi. Napríklad v púšti nad obrovskými zásobami americkej ropy objavia nejakú neznámu arabskú krajinu...

tinco · Príspevok od používateľa **tinco** » 29 apr 2008, 7:25

Prijde cigan do cukrarny, kopne do stolu, odplivne
si na zem a spusti:"Hele, sefe, nemas tu neco od algidy?"
Prodavac vytahne pistoli, do cigana vyprazdni zasobnik a
pro sebe si zamumla:"Jasne ze mame, ty smejde...Magnum..."