Viete ako sa z muza stane 200%ny impotent?
Ked ho kon kopne do guli a on si od bolesti odkusne jazyk!

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
"Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Dali mi vyskloňovat slovo "Paříž".
"A co jsi napsal?"
"Paříš, pařím, paříme..."
"A co ty?" obrací se na druhého.
"Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.Měl jsem skloňovat slovo "zeměkoule", a tak jsem napsal - "ze mě koule, z tebe koule, z něho koule."
Třetí policajt se jen usmívá: "Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo "město."
"A co jsi napsal?"
"Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!"

- Vieš, akého si zobrala moja kamarátka násilníckeho muža?
- Nie. Akého?
- Počas svadobného tanca zrazu ku nej pribehol a kopol jej do rozkroku...
- A čo, poranil ju?
- Ju nie, ale mne, sviňa, zlomil dva prsty.

<a> poradíš mi? prosím
zjednodušíš
<a> jak?
první rozšíříš podle vzorce a tím to převedeš na společný jmenovatel
(a+b)*(a-b)
<a> nechápu ty smajlíky...


----------------------------------------

<a> ses tam?
jj
<a> tes sem cetl jednu diskuzi ohledne nejoblibenejsiho internetovyho browseru (MS IE, Firefox, Opera) na novinkach.cz
no a?
<a> nejlepsi byl prispevek co vyhral: Internet Explorer je dobry akorat tak ke stazeni Firefoxu nebo Opery

Je to červené a nevotočí se to v předsíni. Co je to???

Dítě s voštěpem v hlavě.


Volá teplouš na taxikáře: "Vemte mě do Růžové 15!" "Polib mi prdel, ty buze****!" "Mlask, a jedééém!"

Peťko príde do lekárne a pýta sa:
-"Prezervatívy máte?"
-"Po prvé," - hovorí nahnevaná magistra -"prezervatívy nie sú pre deti a po druhé, povedz otcovi, nech príde sám a vyberie si podľa rozmeru."
-"Po prvé," - odvetí Peťko - "prezervatívy nie sú pre deti, ale proti deťom a po druhé, nebudem otcovi nič hovoriť, do kúpeľov ide mama a ešte nevie, aký bude rozmer..."

Bol vymyslený nový automat. Stačilo vhodiť 20 Sk, vsunúť dnu choré miesto a automat určil diagnózu. Chlapíka bolel lokeť. Vhodil dvacku, vsunul lokeť a číta na papieriku, ktorý vyšiel zo stroja:

- Máte tenisový lokeť. Je to od prílišnej námahy. Prikladejte si na to studené, malo by to prejsť do troch dní.

Chlapík, celý prekvapený, išiel domov, nabral moč od dcéry aj od ženy, pridal psie sliny a vyhonil si ho do toho.

Nalial do automatu, vhodil dvacku a číta:

"Tvoja dcéra berie kokaín, tvoja žena čaká dvojičky, ale nie sú tvoje, pes má besnotu a ty, keď si budeš tak často honiť ko*ot, tak sa ti ten tenisový lakeť nezlepší."

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:
- Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat.
- Je možné, že je ve stresu?
- Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.
- Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je problém - navrhuje matka.
Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle něho.
Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky. Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:
- Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet.
- Ale já vím mami, palec si namočí, stránku otočí a čte si dál....

Stojí to pred zrkadlom a zmenšuje sa to. Čo je to ?
-Dieťatko sa češe škrabkou na zemiaky.

V bordelu... Mestem se zacne povidat, ze v jednom bordelu je jedna slapka, ktera kdyz kouri zakaznikovy, spiva arie. Tak se chlapik rozhodne, ze to pujde vyzkouset. Pride k ni a ,ze at mu ho vykouri. Ona na to, ze dobre ale musi byt zhasnute svetlo a ho i zhasla. Da se do prace a spiva skvele, vsechno dobre jde a kdyz se chlapik vystrika, hned skoci k vypinaci a zapne svetlo. Prvni co uvidel, bylo sklenene oko na stole...
------------------------------------------------------------------------------------
Zensky mozek: Vite proc maji zensky malej mozek? . . . . . . . . Aby se jim pri koureni vesel celej cu*ak do pusy!
------------------------------------------------------------------------------------
Dva teplousi: Jedou dva teplousi ve vytahu a pristoupi k nim normalni chlap (heterosexual). Jedou, jedou a po chvili se prvni teplous zepta toho normalniho: - Nebude Vam vadit kdyz si prdnu ? A von na to drsnym hlasem: - Ale neee, jen si prdni. A teplous si prdne: - PSSST! Za chvilku se ozve druhej teplous: - Nebude Vam vadit kdyz si prdnu? Chlap opet odpovi: - Nebude, jen si prdni. Tak on si take prdne: - PSSSSSST! Za nejakou chvili se ten chlap zepta tech teplousu: - Chlapi nebude Vam vadit kdyz si prdnu? Teplousi odpovi: - Ale jen si prdni. Tak si teda prdne, a poradne: - PRRRRRRRRRRRRRD!!!!!!!!! A prvni teplous poznamena: - Aha,...panic !
-------------------------------------------------------------------------------------
Ctyri ruce: Kdy se potkaji ctyri ruce nejrychleji ? . . . . Kdyz to vyklouzne.
-------------------------------------------------------------------------------------
Hadanka: Co jde jeste stahnout ze sekretarky, kdyz je uplne naha ? . . . . Reditel.
-------------------------------------------------------------------------------------
Hadanka 2: Co nesmi mit zena u sebe, kdyz se chce milovat ? . . . . Nohy.

Inak stretol som sa, ze malo ludi chape tomu prvemu vtipu. A niektory si riesia komplexy karmou... Kto nechape, tak mu mozem poslat vysvetlenie... :-D

Radek Hulan vs. Chuck Norris

Srovnejte, nuže, nás, hrdé muže:

- Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát! Radek Hulán to zvládl na prstech své ruky.

- Chuck Norris zemřel před 10 lety, ale Smrtka neměla odvahu mu to říct, protože je kamarád Radka Hulána.

- Chuck Norris umí dělit nulou. To Radek Hulán ho to naučil.

- Když jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel, jestli tam není Chuck Norris. Od narození Radka Hulána se bubák dívá i nad postel.

- Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený Kříž. Jen ne svojí vlastní. Radek Hulán věnuje krev on-line.

- Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní. Začínal a vyhrál. - to jen proto, protože pistol nabíjel Radek Hulán.

- Když Chuck Norris spadne do vody, nebude mokrý, ale voda bude Chuck Norris. Radek Hulán nikdy nespadl, ani do vody, ani nikam jinam.

- Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit - to mrknutím oka dokáže pouze Radek Hulán.

- Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci. Radek Hulán na takové blbosti nemá čas.

- Znáte Mrtvé moře? Chuck Norris ho zabil. Radek Hulán zatím neměl čas ho oživit.

- Když bůh řekl: “budiž světlo!” Chuck Norris se zeptal: “nebo co?” a Radek Hulán vykřikl: “nedržkuj a rožni” !

- Chuck Norris jako jediné miminko na světě oznámilo hned po porodu svým rodičům, jak se bude jmenovat. Radek Hulán jim to oznámil ještě před porodem.

- Chuck Norris se nemusí bát kulek. Kulky se bojí Chucka Norrise. Chuck Norris se ale musí bát Radka Hulána.

- Chuck je jediný člověk na světě, který ví, proč se ve slově pyramida píše tvrdé “y”. Protože tak Radek Hulán rozhodnul.

- Chuck Norris dokáže vykopat díru do vody. Radek Hulán do ní dokáže zapustit základy budov.

- Chuck Norris je první človek, který porazil betonovou zeď v tenise. Radek Hulán ji naopak dokaže postavit - v průběhu tenisového utkání s Rogerem Federerem.

- Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. Škoda, že nikdy neplakal. - již neplatí, Radek Hulán ho rozplakal, trvalo to 4ms

- Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno, že všechny rekordy drží Chuck Norris, a že uvedení lidé jsou ti, co jsou mu nejblíž. Radek Hulán je jeho trenér.

- Chuck Norris zná poslední číslice čísla Pí. Od Radka Hulána.

- Někteří lidé mají jednu mozkovou hemisféru větší než druhou. Chuck Norris má větší obě. Radek Hulán ma větší všechny tři.

- Chuck Norris umí roztáhnout diamant a proměnit ho tak v uhlí. Když to Radek Hulán zjistil, zaměstnal Chucka v OKD.

- Chuck Norris umí dělat bubliny z hovězích steaků. Radek Hulán z panelových bloků.

- Bermudský trojúhelník byl původně Bermudský čtverec, to bylo předtím, než mu Chuck Norris ukopl jeden roh. Původně to byl petiúhelník…

- Bůh chtěl stvořit zemi. Chuck Norris se zeptal Radka Hulána a pak řekl: “Můžeš.”

- Chuck Norris sestřelíl Boing 747 ve výšce 12 000 m, vzduchovkou, bez diabolek. Radek Hulán i bez vzduchovky.

- Chuck Norris dokáže chytat do lasa bez smyčky. Radek Hulán dokáže chytat do smyčky i bez lasa.

- Chuck Norris dokáže hranou ruky řezat diamanty. Radek Hulán i plochou nohy.

- Chuck Norris dokáže jednoho člověka zabít několikrát. Radek Hulán by se na zabíjení mohl vykašlat.

- Chuck Norris dokáže udělat druhý nálev z instantní kávy. Radek Hulán z druhého nálevu udělá “turka”.

- Chuck Norris kdysi spadl do jezera s toxickým odpadem. Jezero získalo zázračné schopnosti - protože Radek Hulán k Chuckovi doplaval a zachránil ho.

- Chuck Norris může driblovat ve fotbale. Radek Hulán i ve vodním pólu.

- Chuck Norris našel odjištěný granát. “Granát”, pomyslel si Chuck Norris. “Chuck Norris,” pomyslel si granát a raději se rychle zajistil. Pak uviděli Radka Hulána a oba utekli.

- Chuck Norris rozbrečí cibuli. Radek Hulán, s prstem v nose, i cibulové pole.

- Chuck Norris umí mluvit Braillovým písmem. Radek Hulán i zpívat.

- Chuck Norris umí prásknout otáčivými dveřmi. Radek Hulán klidně i pantama.

- Chuck Norris vyleze na lano bez přírazu jednou rukou. Radek Hulán nepotřebuje ani tu druhou.

- Kapitán Picard řídil Enterprise polem asteroidů až čtvrtinovým impulzem. Chuck Norris ho jasně překonal. Radek Hulán asteroidy obletěl na Warp 10,5.

- Když stojí nahý Chuck Norris před zrcadlem, zrcadlo se vzruší. Když stojí nahý Radek Hulán před zrcadlem, vzruší se celá městská část.

- Nejsmutnější moment pro dítě není, když se dozví že Ježíšek není reálný, ale když se dozví, že Chuck Norris reálny je. Nejveselejší okamžik pro dítě je, když zjistí, že Radek Hulán je také skutečný.

- Obrana planety Země před útokem nepřátelských mimožemšťanů se jmenuje Chuck Norris. Radek Hulán chrání celou naši galaxii.

Ide farár autom a zastavia ho policajti.
- Pán farár, čo to veziete?
- Mám v kufri bojler.
Policajti ho nechali odísť a potom s a rozprávajú:
- Nevieš, čo je to bojler?
- No neviem, ja som nechodil na náboženstvo.

-------

Príde kostra k zubárovi na prehliadku a zubár vraví:
- Tie zuby sú pekné, ale tie ďasná...

-------

Muž hovorí kamarátovi:
- Ty, počúvaj, to že som spal s tvojou ženou, tak to sme ako švagrovia, nie?
- To nie, teraz sme vyrovnaní.

-------

Aký je rozdiel medzi očami a topánkami?
Topánky sa lesknú po kefovaní, oči pred.

-------

- Stará mama, prečo máš také veľké ústa?
- Aby som mohla jesť horalku po dĺžke!




moj 200.prispevok

Na živote milujem tú rozmanitosť. Každý deň ma naserie niekto iný.

Príde pohrebné auto pred panelák. Pani Nováková sa vykloní z okna a kričí:
"Čo tu chcete, tu nikto neumrel!"
"Hľadáme pani Novákovú!"
"To som ja, a čo chcete?"
"Ale, vezieme vám deti z tábora!!!"


--------------------------------------------------


Viete prečo pozerajú ženy porno až dokonca?
No lebo čakajú, kedy bude svadba.


----------------------------------------------------


Janko a Marienka idú spolu do lesa. Tu naraz Marienka zastaví Janka a hovorí mu:
- Janko, sme tu sami, urob mi pamiatku na celý život!
Janko vezme papek a vypichne Marienke oko.


-------------------------------------------------------


Babka, prečo vylievate to mlieko do kanála?
Lebo nemám gitaru. >>>>ceresnicka

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse.
Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe
popel na koberec a znuděně prohodí: "Co myslíš? Jsou?"
-------------------------------------------------------------------------------------
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"
"Pamatuj synu, nesesmilníš!" - "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Dvaja studenti sa pred skuskou vybrali na chatu na chlastacku.
Samozrejme
priprava na skusku uviazla. V pondelok rano pred skuskou chceli zachranit
to, co sa este zachranit dalo. Zavolali profesorovi s ospravedlnenim, ze
ich auto dostalo defekt a asi nestihnu skusku. Profesor - spravny clovek
im vyhovel a skusku odlozil o 2 dni. Studenti sa pripravili na posunuty
termin vzorne. Profesor ich rozsadil do dvoch miestnosti a rozdal im
papier s dvoma otazkami. Prva 10 bodova bola zo semestralneho uciva a bola
jednoducha .
Druha 90 bodova znela : Ktore koleso ?
-------------------------------------------------------------------------------------
Takhle hází kladivem Čech ,Slovák a Rom . Hází Čech ten hodí 50m ostatní se ho ptají kde sebral takovou silu??? Nu pracuji na poli tak potřebuji hodně síly na oraní? hází Slovák ten hodí 60m?.kde si sebral takovou sílu??? Nu pracuji jako dřevorubec a tam potřebuji hodně síly na kacení stromů.. hází Rom ten hodí 90m?. hned se ho ptají kde vzal tolik síly?? Doma mi říkali jakmile dostaneš do ruky nářadí tak ho hoď co nejdál.
-------------------------------------------------------------------------------------
Popíjí majtel pohřební služby v Texasu s místním šerifem:
"Můj profesionální sen je pistolnický souboj dvou slepců uprostřed stovky přihlížejících zvědavců."
-------------------------------------------------------------------------------------
Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k penězům přišla. Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:
Milá maminko dnes jsem ti unesla syna a chceš li ho ještě vidět tak dej do igelitky 1 000 000,-Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Blondýna.
Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů. Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
V tom stálo:
Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!
-------------------------------------------------------------------------------------
Vystěhovává se takhle Roubíček ze Sovětského Svazu a na
hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina. Ptají se Roubíčka: "Co to
je?" "To se ptají špatně, "povídá Roubíček, "měli by se spíš
zeptat, kdo to je! To je přece Lenin! Zachránce proletariátu celého světa,
zakladatel mé milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil
Marxovy myšlenky...!" " Dobře, můžete jít...", říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci u Roubíčka v kufru znovu najdou
Leninovu bustu a ptají se ho: "Co to je ?"
"To se ptají špatně, " povídá Roubíček, "měli by se spíš
zeptat, kdo to je! To je přece Lenin! Ten šílenec, co přivedl polovinu světa
do chudoby, největší zločinec dvacátého století, nastrčená figurka,
která pomohla Němčourům...!" " Dobře, můžete jít..." říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným a když si vybaluje věci,
jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se Roubíčka:
"Strýčku, kdo to je?" "Ale to se ptáš špatně, synovče, měl
by ses spíš zeptat, co to je! ..."
"Tak co to je, strýčku?"
"To je pět kilo zlata!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Manželé hrají golf.
Při jednom odstřelu proletí míček sklem terasy přilehlého domu.
Manželé, vědomi si viny, běží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli.
Volají, ale nikdo neodpovídá.
Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě.
"Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel.
Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřisti, láhev rozbil a mě osvobodil."
Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!"
"Zcela správně. Splním vám dvě prání, třetí bych si nechal pro sebe!"
Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur zdaněných ročne!"
"Splněno! A druhé přání?"
Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!"
"Zajisté!!! No a ted moje prání...", na to duch.
"1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiste, ona s duchem do ložnice.
Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Jak starý je tvůj manžel?"
"37!", ona na to.
"A to ještě veří na duchy z láhve!!!"
-------------------------------------------------------------------------------------
A víte, co je to 8 trilobitů?

...

Přece jeden trilobajt
-------------------------------------------------------------------------------------
je krásný sluneční den. Farář si myje auto a protože má dobrou náladu, vezme i rabínovo. A jak to rabínovo auto umívá vyběhne rabín s pilkou a začne řezat farářovu autu výfuk. "Co děkáš?" ptá se farář. "Ty si mé auto pokřtil, já tvoje obřežu!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Přijde vojín za velitelem že nemá samopal. Velitel mu dá lopatu "na a mysli si, že je to samopal!" No protože je válka a ve válce se neodmlouvá jde s lopatou do zákopu. "Ratatata!Ratata!" a vojáci na bojišti padají. Nakonec tam zbyde sám a jeden voják do nepřítele, který se kněmu přbližuje. "ratatata!Ratata!" a přicházející nic.Voják už skoro hystericky "Ratata!Ratatata!". Druhý voják dojde pomalým krokem až kněmu, kopne ho do hlavy a povídá "Vrrrrrrr tank tank"

Aky je rozdiel medzi cesnakom, viagrou a k*k*t*m?
- cesnak predlzuje zivot,
- viagra predlzuje suloz,
- k*k*t predlzuje porady .....

Dvaja muzi na verejnych zachodoch vykonavaju potrebu a jeden sa pyta druheho: Pocuj ako to je mozne ze mas tak velkeho vtaka?
A on nato: Tak vies chod za mesto tam je prvy dub a pri nom je zaba. A ked sa jej opytas ze ci si ta zoberie a ona povie nie tak ti narastie o 5 cm.
No tak muz ide za mesto k prvemu dubu a tam vidi zabu a hovori: Zaba vezmes si ma?
Zaba: Nie
Muz pride domov a pozre sa do nohavic a fakt ho ma 5 cisel vacsieho a hovori si: Ono to naozaj funguje ale aj tak ho chcem mat este vacsieho.
Ide aj na druhy den a pyta sa zaby: Zaba vezmes si ma?
Zaba: Nie
Muz pride domov pozre do nohavic a zas je vacsi o 5 cisel a tak si hovori:Este 5 cm a bude zomna nenormalny borec.
Tak ide na dalsi den za zabou a pyta sa: Zaba vezmes si ma?
A zaba nato: Kolko krat ti to mam povedat: nie nie nie a este raz nie

Preco Chuck Norris nehral v TITANICu???
Lebo by kazdeho zachranil.
____________________________________
Zuby Chucka Norrisa dokazu prerezat diamant.
Len skoda ze mu uz vypadli.
_______________________________________

tak chuck norris je nekonecna tema, takze hodim len par

Chuck Norris vie stlačiť ctrl+alt+del jedným prstom.

Chuck Norris dokáže vstať a vidieť ako sedí.

Ježiš premenil vodu na víno. Chuck Norris na to nepotrebuje vodu.

Keď hľadáš cez Google nejaké informácie, Google sa pýta Chucka Norrisa.

Chuck Norris vie chytiť plešatého za vlasy.

Chuck Norris porazil Rogera Federera v tenise. V jednom sete. Bez rakety.

Chuck Norris nepoužíva internet. Pozná ho celý naspamäť.

Chuck Norris dokáže odniesť kreslo na ktorom sedí.

Chuck Norris vie zabiť človeka kopom z otočky. Cez telefón.

Biblia sa mýli. To nie Adam a Eva, to Chuck Norris !

Chuck Norris spí s vankúšom pod pištoľou.

Chuck Norris dokázal, že sme vo vesmíre sami. Pred jeho prvou vesmírnou expedíciou sme neboli.

Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Teraz sa volajú Ostrovy.

Chuck Norris spí v noci pri svetle. Nieže by sa bál tmy, ale tma sa bojí Chucka Norrisa.

Chuck Norris hral ruskú ruletu s úplne nabitou zbraňou. A vyhral.

Raz prišla pre Chucka Norrisa smrť, ale Chuck ju dobehol a zabil. Takže pre teba si už príde Chuck Norris.

Chamberlainov rekord je 2000 žien za celý život, Chuck Norris to nazýva ako jeden ľahký štvrtkový deň.

Chuck Norris nikdy nezabije dve muchy jednou ranou. Chuck Norris zabije všetky muchy jednou ranou.

Predtým ako si bubák ľahne pod posteľ, vždy sa pozrie, či tam nie je
Chuck Norris.

Chuck Norris stratil svoje panictvo skôr, ako jeho vlastný otec.

Chuck Norris sa nemusí vyhýbať guľkám. Guľky sa vyhýbajú Chuckovi
Norrisovi.

Chuck Norris nemal nikdy problém s alkoholom. Avšak alkohol ma problém s Chuckom Norrisom.

Keď Arnold v prvom Terminátorovi hovorí "Ja sa vrátim" myslí tým, že ide požiadať Chucka Norrisa o pomoc.

Chuck Norris napočítal do nekonečna. Dvakrát.

Chuck Norris zomrel pred 10 rokmi, ale Smrtka nemala odvahu mu to povedať.

Chuck Norris vie deliť nulou.

Chuck Norris dokáže tresnúť otáčacími dverami.

Pokiaľ Chuck Norris mešká, čas by sa mal radšej sám od seba spomaliť.

Niektorí ľudia nosia pyžamo so Supermanom. Superman nosí pyžamo s Chuckom Norrisom.

V priemernej obývačke je 1242 vecí, pomocou ktorých by Vás Chuck
Norris dokázal zabiť. Vrátane samotnej izby.

Chuck Norris nespí, len čaká.

Chuck Norris nenosí hodinky, on jednoducho určuje koľko je hodín.

Väčšina ľudí ma 23 párov chromozómov. Chuck ich ma 72 a všetky sú smrteľné.

Chuck Norris pozná posledné číslo čísla "Pí".

Niektorí ľudia majú jednu mozgovú hemisféru väčšiu ako druhú. Chuck Norris má väčšie obe.

Chuck Norris vynašiel celé spektrum farieb okrem ružovej. Tú vynašiel
Tom Cruise.

Chuck Norris vie robiť bubliny z hovädzieho steaku.

Keď sa vraví, že "nikto nie je dokonalý" - Chuck Norris to považuje za osobnú urážku.

Socha slobody v interview povedala, že odmalička chcela byť ako Chuck
Norris.

Chuck Norris sa raz holil a porezal žiletku.

Chuck Norris vie naštartovať auto bez motora.

Chuck Norris si vie natrieť chleba na maslo.

Chuck Norris raz spadol do jazera s toxickým odpadom. Jazero získalo zázračné schopnosti.

Chuck Norris nepočúva hudbu, hudba počúva jeho.

Chuck Norris uhádol v lote 8 čísiel zo 7.

Prečo prebehlo kura cez cestu?
• Učiteľka v materskej škôlke: Aby sa dostalo na druhú stranu.
• Platón: Pre vyššie dobro.
• Aristoteles: Je prirodzenosťou kurčiat behať cez cestu.
• Karol Marx: Bola to historická nutnosť.
• Saddam Hussein: Bolo to nevyprovokované povstanie a my sme boli v plnom práve pri odvetnom údere 50 tonami nervového plynu.
• Ronald Regan: Zabudol som.
• Kapitán James T. Kirk: Nebojácne sa vydalo tam, kde ešte žiadne kura nebolo.
• Hippokrates: Nedostatočný sekrét slinivky brušnej.
• Louis Farrakhan: Cesta predstavuje čierneho muža. Kura cez ňu prebehlo, aby ho sociologicky zrazilo dolu.
• Martin Luther King Jr.: Predstavujem si svet, kde budú všetky kurčatá môcť prebiehať cez cestu bez toho, že by sa ich ktokoľvek pýtal na dôvod.
• Mojžiš: A Boh zostúpil z nebies a povedal kurčaťu:" Musíš prekročiť cestu" a kura cestu prekročilo a všetci sa radovali.
• Fox Mulder: Videli ste na vlastné oči, ako kura prebehlo cestu. Koľko kurčiat ešte musí prebehnúť, aby ste tomu uverili ?
• Richard M. Nixon: To kurča cestu neprebehlo. Opakujem. To kura neprebehlo cestu.
• Machiavelli: Ide o to, že kura prebehlo cestu. Koho zaujíma prečo? Výsledok ospravedlní dôvod, nech už bol akýkoľvek.
• Sigmund Freud: Skutočnosť, že sa zaujímate o dôvod, prečo kura prebehlo cestu, ukazuje vašu sexuálnu neistotu.
• Bill Gates: Práve sme pripravili pre trh novú verziu Chicken Office 2000, a tá bude nielen prebiehať cez cestu, ale aj znášať vajcia, udržiavať poriadok vo vašom zakladacom systéme a viesť záznamy o vašich výdajoch.
• Oliver Stone: Otázka neznie: "Prečo prebehlo kura cez cestu" ale "Čie prebehnutie cez cestu sme prepásli pozorujúc kura ?"
• Charles Darwin: Kurčatá boli v priebehu miliónov rokov podrobené prirodzenému výberu, takže kurčatá sú geneticky prispôsobené na prebiehanie cez cestu.
• Albert Einstein: Či kura prebehlo cez cestu, alebo či sa cesta presunula za kura, záleží na tom, či stojíte v čiarkovanej alebo nečiarkovanej sústave.
• Buddha: Ak sa pýtate takto, popierate svoju vlastnú kuraciu povahu.
• Ralph Waldo Emersen: Kura cestu neprebehlo, ono ju transcendovalo.
• Ernest Hemingway: Umrieť. V daždi.
• Plukovník Sanders: Ja som jedno vynechal ?
• Bill Clinton: Ja som nemal, opakujem, ja som nemal žiadny sexuálny pomer s týmto kuraťom.
• Hillary Clinton: Bol to akt proti Arkansasu.
• Ivan Lexa: Podklady o kurčati sú nastrčené.
• Jozef Švejk: To kura mi pripomína jedného drogistu, čo mal krám v Nymburku na námestí.
• Hovorkyňa spoločnosti Orange: My máme signálom pokryté obidve strany cesty a tým znovu dokazujeme, že sme na technickej špičke mobilných komunikácií.
• Hovorkyňa slovenských telekomunikácií: Je to narušenie nášho monopolu.
• Ondřej Neff: Bart za to nemôže, bol celý čas uviazaný na horolezeckom lane.
• Neil Armstrong: Malý krok pre kura, veľký krok pre ľudstvo.
• Vladimír Mečiar: Neublížil som žiadnemu kuraťu.
• Ján Slota: Panebože, páni bratia, drahé sestry v Kristu. Kura síce prebehlo cestu, ale my sadneme do tankoch a zrovnáme druhú stranu.

Heh,prezeram na jednom fore navody a vidim : Jak ovládat jiný PC
A dalsi prispevok:
pocuj mas to aj na vistu mne ot tak nechce ist a som majster do pc

Neviem,no mna to tak pobavilo,este ked som cital aj jeho ine prispevky