Male dievcatko zdvihne telefon a chvilku pocuva. Potom sa opyta: "A ktory sef mojho ocka ste? Ten tlstoch, alebo ten blbec?"
---
Po dlouholetém manželství se manžel rozhodne jejich intimní chvíle trochu okořenit a tak koupí ženě drahé erotické prádlo.
Žena si ho večer obléká v koupelně, ale s hrůzou zjistí, že je jí jaksi dost malé. Zapřemýšlí a pak ji napadne: "No co, však on už stejně prd vidí, tak si ho nevezmu a budu dělat, že ho mám na sobě. Určitě nic nepozná".
Vejde do pokoje, párkrát se projde kolem manžela, ten se zarazí a povídá:
"Mno, na to, že to prádlo bylo tak drahé, tak ho taky mohli trochu vyžehlit..."
---
Jeden vtípek pro Ostravaky
Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?
Vietnamec mluví česky.
---
A další pro Brňáky:
Leží borec na glajzách vod šaliny z Řečkan do Šrajbecu a cháluje gyňál. Maže kolem
druhé kalósek a hlásí: "Co tam děláš na tech glajzách?"
"Chcu ufachčit sebevraždu - nechat se přejet šalinó."
"A proč cháluješ ten gyňál?"
"To abych nezakalil než ta šalina pojede."
(překlad:
Chlap leží na tramvajových kolejích na trase z Řečkovic do Pisárek a jí chleba. Jde kolem jiný chlapík a říká: "Co děláš na těch kolejích?"
"Chci spáchat sebevraždu - nechat se přejet tramvají."
"A proč jíš ten chleba?"
"To abych neumřel hlady, než ta tramvaj pojede.")
---
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích.
Přišla řeč na eutanázii.
K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
- Nechci abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy
takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu.
- Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do záchodu
... No není blbá !??
---
Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobry den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...
---
jdou dva po lese, navštívit babičku. jeden je slepý, druhý má jedno oko.
najednou jednookému vypíchne větvička poslední oko a on povídá: "no, tak jsme došli."
a slepý "Ahoooooj babíííí!"
---
V ČEM TKVÍ PODSTATA ASERTIVITY:
Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby.
Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si povídá:
"Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby.
Když odpoví, že ano, sežeru ji, protože je drzá, a když odpoví ne,
sežeru ji taky, protože lže."
Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko, a když přijde žába, ptá
se jí: "žábo, chodíš mi na ryby?"
Žába se na něj podívá a povídá: "Víš co krokodýle, běž do prdele!"
---
Proč nemůže žena dělat kominíka...
protože prý nenosí štěstí...
---
Jistý muž byl třiadvacet let ve vězení. Když odcházel, vrátili mu jeho staré šaty. V kapse našel lístek z opravny obuvi.- Možná tam pořád ten obchod je a třeba tam ještě májí i ty moje staré boty, pomyslel si. Tak se tam vydal a obchod tam samozřejmě byl.- Byl jsem dlouho na dovolené, a tak si říkám, jestli ještě máte moje boty? Starý muž zašel dozadu do opravny a po dvou minutách se vrátil.- Budou hotový ve čtvrtek
---
Kdo je nejchytřejší na světě?
.
.
Zápalka,
má sice malou hlavičku, ale jak jí to pálí.
--
Ve škole se ptá učitelka žáků, kdo zaprodal český národ. Anička se přihlásila a říká: "Hácha." - "Máš jedničku, sedni si!" Frantík se přihlásí a říká: "Husák." - "Máš taky jedničku, sedni si!" Hlásí se Pepíček a říká: "Havel." - "Nedostatečná, sedni si a ať přijde otec do školy!" Pepíček brečí a spolužáci mu říkají: "Co jsme ti říkali blbe, to máš z toho, že se učíš látku dopředu!"
---
Ministr Kalousek jde po ulici a vidí lehkou děvu: "Ty necudo, seber se a okamžitě upaluj domů!" - "Ale, pane ministře, já polovinu posílám na fond KDU-ČSL" - "Tak se neflákej, z druhé strany ti jedou TIRáci!"
---
Říká ministr financí: "Když jsem byl malý, přál jsem si být loupežníkem." - "Tak to máte štěstí, málokomu se dětské sny vyplní!"
---
Manžel povídá manželce: " Co bys udělala, kdyby se stala taková náhoda, že mně najdeš v posteli s jinou?"
Manželka na to: " A co ty bys dělal, kdybys mně našel v posteli s jiným?"
Manžel povídá: " No pozor! Nepleť si náhodu s kurvením!"
---
Jak se říká člověku, který má cukrovku + AIDS?
Diapozitiv.
---
Ako sa klasifikuje velkost babskeho poprsia podla abecedy
A, B, C, D, E, F, G, H
Arasidy
Bobule
Cibule
Dyne
Ejha
Fujha
Gigant
Humus
