Rano po prezurovanej noci sa chlap zobudi s nitkou trciacou z ust a vravi si:
- Pane Boze, nech je to caj.

ZASTAVI NAKLADAK NA KRIZOVATKE NA CERVENU, KU
DVERAM DOBEHNE BLONDINA A
ZATUKA NA OKIENKO. VODIC HO STIAHNE A BLONDINA NA NEHO:
"VOLAM SA LENKA, IDEM ZA VAMI A CHCEM VAM OZNAMIT, ZE
STRACATE NAKLAD".
VODIC ZAKRUTI HLAVOU, NASKOCI ZELENA A IDE DALEJ. NA
DALSEJ KRIZOVATKE SA
SCENA OPAKUJE. NA TRETEJ CERVENEJ TO VODIC UZ
NEVYDRZI, VYSKOCI Z
NAKLADAKU,ZATUKA NA
OKIENKO BLONDINKINHO AUTA A KED SI HO BLONDINKA
STIAHNE, TAK JEJ POVIE:
"VOLAM SA LACO, JE ZIMA, SME V TATRACH A JA SYPEM SOL
NA CESTU"




Tyson vyšiel z basy a nikto nechcel s ním boxovať. Manažér chodil po
celom
svete až nakoniec skončil na ďalekom východe v Stropkove. V
miestnom
boxérskom klube dohodol podmienky s manažérom a prišiel deň
zápasu. Miestny
manažér hovorí pred zápasom v ringu Juskovi :
- Jusku, kedz vytrimeš perše kolo, ta máš za to 1 milion USD. Znáš
keľo to
peneži? Jusko na to že zná a že vytrime. Po prvom kole príde
manažér za
Juskom a pri ovievaní mu hovorí:
- Jusku, kedz vytrimeš aj druhé kolo, ta dostaneš 3 milióny USD.
Znáš keľo
to peneži? Jusko na to že zná a že vytrime. Jusko chudáčisko zbitý na
mraky,
ale vydržal aj druhé kolo. A manažér mu na to:
- Jusku, kedz vytrimeš aj trece kolo, ta dostaneš 10 miliónou USD.
Znáš keľo
to peneži? A Jusko nato:
- Dobre, vytrimem, ale potom mu už takú jednu je***, ze ho Boh
skare ...!

so there's a couple, making out,....
then the boys goes asks the girl for a blowjob...
she says "NO!"
he replys: "sudo blowjob me"

Zopar od spoluziacky:

> Dcerka se dívá na maminku, jak si nanáší pleťovou masku.
> "Proč to děláš?" ptá se jí. "Abych byla krásná!" odpoví maminka.
> Za chvíli si masku sundavá a dcerka se ptá:
> "Vzdáváš to?"


Adam a Eva sa rozpravaju v raji:
Adam, povedz, milujes ma?
Do pi*e a koho ineho by som mal asi milovat?!?


Mladomanzelia vyjdú po sobási z kostola. Okoloidúci malí chlapci sa
na seba zaskeria a jeden z nich povie:
- "Vystrasíme ich?
" Druhý kývne hlavou a obaja sa rozbehnú k zeníchovi kricia:
- "Ahoj oci...! "

Turisti sa blízia k najväcsiemu vodopádu na svete:
American :
" ...ooo god, it's wonderfuuuuuuul "....
Nemec : "
...ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar "....
Rus :
"...gospooooooodin, eto prekrasnojeeeee "....
Slovák :
" ...Ty kokóóóóót. Ja to jebeéém. Do picééééééé "....


Kohút sa prechádza po trhovisku. V tom zbadá stánok s grilom,
kde sa smažia kurčatá. Nasratý podíde bližšie a vraví:
"No jasné! Sauny, solária, kolotoče a na dvore neni koho poje****!"

Pristupi chlapik k bankovnej prepazke:
'Mozem si tu otvorit ucet?'
'Aky typ uctu by ste si, pane, predstavovali?' pyta sa uradnicka.
'To je snad jedno, kur*a!'
'Pardon, pane?! Zrejme som zle pocula!'
'Povedal som, ze je to kur*a jedno! Proste nejaky poje**** ucet!'
'Taketo vyrazy tu, pane, nemozete pouzivat!'
'Do pi*i...ake vyrazy ??!'
Dialog sa este chvilku podobne rozvija, az uradnicka strati trpezlivost a zavola manazera. Manazer prichadza k zakaznikovi:
'Nejaky problem, pane?'
'kur*a, akyze problem !! Akurat som trhol v sportke zajeba**** sesdesiat melonov a chcem si tu proste otvorit jeden obycajny poje**** ucet!'
'Aaaaha..., usmeje se milo manazer..., a táto stara pi*a vam tu kurví naladu, co?'

Bača Jano zaspáva v kolibe, keď v tom začuje, ako naňho niekto z vonku kričí:
- Bačááá!
- No, čo je!
- Bačááá, potrebujete drevo?
- Nie! Mám ho predsa dosť!
Ráno sa bača Jano prebudí, vyjde na dvor a zahreší:
- kur*a, kde je moje drevo?!!!
-------------------------------------------------------------------
Plukovník si dá nastúpiť rotu a pýta sa:
-"Vojaci, kto z vás má rád ťažkú hudbu?"
Vystúpili traja... Plukovník im hovorí:
-"Dobre, vynesiete klavír na 8. poschodie!"

Žena ide za mužom do spálne a vo dverách zakopne. Muž ju začne ľutovať - miláčik nič sa ti nestalo? poď ku si ku mne lažkať zlatičko.....
Po búrlivom, dlhotrvajúcom sexe ide žena do kúpeľne a opäť zakopne.

Muž iba z mrákot otvorí jedno oko a zamrmle si – Je to možné ?! Krava jedna šmatľavá..

Ide červená čiapočka po lese. Zrazu ju prepadne vlk a vraví:
- Teraz ťa znásilním!
Stalo sa! Červená čiapočka vraví:
- Teraz ťa zažalujem starej mame, že si má 5x znásilnil!
- Akože 5x? Iba raz!
Červená čiapočka:
- A prečo? Ty sa niekde ponáhľaš?

---


Vyťahujú sa Rus a Nemec jeden pred druhým, komu lepšie brzdí auto. Dohodnú sa, že to vyskúšajú. Nemec posadí Rusa do svojho BMW a rozbehne to 180-kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak 100 metrov od steny, pýta sa Nemec Rusa:
- Už si sa strachom pošťal?
- Pošťal. - prizná sa Rus.
Nemec na to dupne na brzdy a zastaví to tesne pred stenou. Potom vezme Rus Nemca do svojho Žiguláka a rozbehne sa 150 kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak 100 metrov od steny, pýta sa Rus Nemca:
- Už si sa strachom pošťal?
- Pošťal. - prizná sa Nemec.
- No, môžeš sa aj posrať! Lebo toto ja veru neubrzdím...

----

Nasedne opilec do taxíku a povídá:
"Domů!"
"Nemoh byste to trochu upřesnit?"
"Jo... Do obýváku..."

----

Řidič k policajtovi:
"Měli byste si to líp organizovat. Jeden mi
včera sebere papíry
a
druhej
je
po mně dneska chce..."



250.prispevok

Učiteľka kontroluje slohovú úlohu na tému: Mama je len jedna. Vyvolá Janka, ten číta:
- Moja mama mi každé ráno pripraví skvelé raňajky, nachystá mi desiatu do školy, pribalí čokoládu, dá pusu na líčko a odvezie ma do školy. Mama je len jedna.
- Mám rada svoju mamu. - napísala Marienka - Vie sa pekne obliekať, chodí pekne upravená a stále na mňa myslí. Kupuje mi nové šaty a topánočky a veci do školy. Mama zarába veľa peňazí a chodíme spolu s mamou a ockom každý rok k moru. Mama je len jedna.
Učiteľka dala obom jednotku. Napokon vyvolala Dežka, ten číta:
- Minule som prišiel domov, zafajčený byt, v popolníku plno špakov, všade popol, rozhádzané fľaše od piva, matka vyvalená na gauči, v jednej ruke pivo, v druhej cigareta, kruhy pod očami a reve na mňa: "Dežóóó! V chladničke sú dve fľaše piva, dones ich sem!" Prídem ku chladničke, otvorím ju a kričím: "Mamááá, je len jednááá!"

Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: "Když mě pustíš, splním Ti tři přání". Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, že bych měl do smrti všechno, na o si vzpomenu." A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybička povídá: "A co Tvé třetí přání?" Rybář na to: "Vždyť já už všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele." Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se a povídá: "Jááááááááj, sto kok*tov do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"
---------------------------------------------------------------------------------
Přijde cigán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí:
"Hele, šéfe, nemáš tu něco od Algidy?"
Prodavač vytáhne pistoli, do cigána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá: "
Jasně že máme, ty šmejde...Magnum..."
---------------------------------------------------------------------------------
Panna Marie je v nebi už dlouho a dost se nudí. Tak jí Svatý Petr nabídne, že ji pustí na zem, ať se tam něčemu přiučí.
Po týdnu její nepřítomnosti se ozve klepání na nebeskou bránu:
Sv.Petr: Kdo tam?
odpověď: Tady Panna Marie
Sv.Petr: Tak co ses naučila?
odpověď: Lhát!
Sv.P.: No to nic moc, jdi ještě na chvíli zpátky na zem.
Po nějaké době opět klepání:
Sv.Petr: Kdo tam?
odpověď: Tady Panna Marie.
Sv.P.: Tak co ses naučila tentokrát?
odpověď: Krást!
Sv.P.: Taky nic moc, zkus to ještě!
Opět po nějaké době se ozve klepání na bránu:
Sv.Petr: Kdo tam?
odpověď: Tady Marie.
--------------------------------------------------------------------------------
Zajko a medved chytia zlatu rabku a kazdy si moze zelat tri zelania. Prve - Medved: "Chcem aby vsetky medvede na celom svete boli medvedice." Zajko: "Chcem motorku."
Druhe: Medved: "Chcem aby vsetky zeny na planete boli medvedice." Zajko: "Chcem prilbu a kluciky."
Tretie - Medved: "Chcem, aby aj vsetci muzi na svete boli medvedice." A zajkovi to neda a tak si zela: "Chcem, aby bol medved gay!"
--------------------------------------------------------------------------------
Rušňovodičovi:
”Preboha, ako ste to išli s tým vlakom, keď ste sa s nim vykoľajili do kukurice?”
”Ale, normálne som išiel po koľajách a zrazu vidím rovno na prostriedku Rusa.”
”Tak ste ho mali zraziť!”
”Veď som chcel, ale ušiel mi do kukurice!”

Dvaja dvojroční chlapci sa rozprávajú:
- Poťuj, včela som našiel na telase plezelvatív...
- Hej, a ťo je to telasa?

-------------------------------------------------------------

Stojí bača opretý o saláš a hrozne vracia.
Ide okolo kamarát:
"Ďuro a čo si bol opitý?"
"Ále nie!" - odpovedá bača - "zjedol som štyri halušky, myslím si, neoplatí sa zadok špiniť!!!"

-------------------------------------------------------------

Čo urobí róm, keď skončí filozoficku fakultu?
Zbalí lešenie a ide na právnickú.

-----------------------------------------------------------------

Sedí skín s frajerkou na lavičke a frajerka hovorí:
- Nemohol by si si sadnúť bližšie?
Sadne si.
- Nemohol by si mi dať ruku okolo pliec?
Dá.
- Nemohol by si ma pobozkať?
Pobozká ju.
- A nemohol by si urobiť niečo z vlastnej iniciatívy?
- A to ti mám zlomiť ruku, alebo čo?

-----------------------------------------------------------------

Idu dve lisky, jedna napravo a druha v strede a ta tretia, tlsta hovori...na co mi je chladnicka ked ja nefajcim???

neviem, či tu už je
Viete prečo má ďateľ zobák?
Aby si nero*je*al hlavu o strom

//Chytrý syn
Starý Arab žije už cez 40 rokov v USA. Veľmi rád by vo svojej záhrade
pestoval zemiaky a zeleninu, ale je tam sám a cíti sa už starý a slabý.
Jeho syn študuje v Paríži a otec sa rozhodne napísať mu e-mail:
Milý Ahmed, som smutný, že nemôžem vo svojej záhrade zasadiť zemiaky. Viem,
že keby si tu bol, pomohol by si mi záhradu zorať. Mám ťa rád.
Tvoj otec.
Obratom obdrží odpoveď. Milý otec, prosím ťa, nerob v žiadnom prípade na
záhrade čokoľvek!!! Schoval som tam "tú vec". Tiež ťa mám rád Ahmed.
O hodinu obkľúči dom starého muža americká armáda, FBI a CIA.
Preorávajú a
prerývajú záhradu kúsok po kúsku, prehľadajú každý milimeter, ale nenájdu
nič. Rozčarovaní sa stiahnu a odídu.
Ešte v ten deň dostal starý muž od syna ďalší e-mail:
Milý otec, iste je už záhrada kompletne zoraná a môžeš si zasadiť svoje
zemiaky. Viac pre teba z takej vzdialenosti nemôžem urobiť. Mám ťa rád.
Ahmed.

Ide fetak na ryby a chyti zlatu rybku.
- Splnim ti 3 priania ak ma pustis, prosi rybka.
- Dobre, vravi fetak, usulaj mi jointa. A aby mi nebolo smutno, tak usulaj aj sebe.
Zlata rybka usula, vyfajcia, zlata rybka sa rehoce:
- No a teraz si zelaj druhe zelanie.
- Vies co, dajme este jedneho jointa, vravi fetak.
Rovnako to dopadne aj s tretim zelanim a fetak pusti zlatu rybku a odide domov.
Na druhy den sa znovu vyberie na ryby. Kraca po brehu, ked tu sa z vody vynori zlata rybka a krici nanho:
- ani nevybaluj pruty, uz som nam usulala.

Američania donesú rusom novú motorovú pílu, nech ju dajú silným ruským chlapom na skúšku. Na prvý deň, rus ide s pílou do lesa, do večera napíli 50 kubíkov dreva. Američania sa divia, ako je to možné, veď oni ledva napília 48. Na druhý deň ide druhý rus a napíli 70 kubíkov dreva. Američania zhrození, ako to dokáže jeden človek toľko napíliť. Na tretí deň tam s rusom pošlú aj američana, američan naštartuje pílu a rus sa nechápavo pýta:
- Eto što?



Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká : "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10" Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu ..... Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36" Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34" "Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36" "No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34" "Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava."



Aký je rozdiel medzi MacGiverom a Petrom Novotným? MacGiver urobí z hovna bombu a Petr Novotný výbornú pomazánku.

Ide cernoch po lese a na strome uvidi kukucku.
- Kukucka, vyvesti mi buducnost!
Ku-kuk, ku-kuk, ku-klux klan...

Stredovek, sutaz v strelbe o princezninu ruku. Prichadza prvy sutaziaci. Polozi princeznej na hlavu jablko, odstupi dvesto krokov, natiahne luk, rozstreli jablko na polovice a zvola:
- I am Robin Hood.
Druhy urobi to iste, odstupi tristo krokov, jablko rozstreli na polky a povie:
- I am Wiliam Tell.
Pride zobrak, polozi na hlavu princeznej ohryzok, odstupi dvadsat krokov, streli princeznej do oka a zvola:
- I am sorry.

Policajt zastaví auto a hovorí vodičovi:
- Pán vodič, vaše auto je preťažené, musím vám odobrať vodičské oprávnenie.
Vodič na to:
- Kľudne, ale váži nanajvýš dvadsať gramov.


Idú dvaja policajti po ulici a nájdu hlavu. Jeden ju zdvihne, poobzerá a hovorí:
"Ty, nemohol by to byť Fero?"
"Ale kde, Fero bol vyšší."

Z dennika pracujucej zeny


zobudila som sa, rychlo som sa umyla, podojila som kravu, zakurila, dala
zrat sliepkam a kralikom, vyviedla kozy a kravu na pasu, zobudila deti,
urobila ranajky, skontrolovala veci do skoly, odviezla deti do skoly,
naklepala kosu, nakosila travu, isla do prace, pohadala sa s
podriadenym, vyhodila podriadeneho, zarabala peniazky, zarobila
peniazky, prisla domov, narubala drevo, pripravila jedlo, zbehla po
deti, nakrmila ich, spravila danove priznanie, isla na pole a okopavala
zeleninu az do tmy, stihla este zajst ku kozmeticke, objednala novy
balzam, vratila sa domov, isla po kravu a kozy, pripravila veceru,
vymenila poistku, nakrmila deti, vykupala ich, ulozila spat, dala prat,
isla na internet, cez banking poplatila ucty, pozrela si postu, dala
susit pradlo, schmatla zo stola krajec chleba, zahryzla a uz-uz idem
spokojna spat, ked tu mi zrazu -HROZA! - prislo na rozum: muz moj - cely
den lezi na gauci nepojebany!


Ide network admin na strelnicu. Zoberie kver, bum.
Instruktor kukne do dalekohladu a hovori: "V terci to nie je."
Admin namieri, bac.
Instruktor: "Hmm, v terci to nie je."
Admin zoberie kver, strci prst pred hlaven, bum, 2 clanky z prsta v riti.
Otoci sa k instruktorovi a hovori "U mna chyba nie je, odo mna to odchadza!"

Upgrade PRITELKYNE 1.0
DOTAZ:
Dobry den, vloni jsem provedl upgrade PRITELKYNE 1.0 na verzi MANZELKA 1.0 a novy program necekane spustil proces DETI, s mimoradne velkou spotrebou pameti a systemovych zdroju. V manualu neni tato funkce zminovana.
Mimo to Manzelka 1.0 take zasahuje do ostatnich programu a natahuje se uz pri bootovani systemu. Ostatni programy, jako napriklad Nocni Poker 10.3 a
Pivo 2.5 od te doby prestaly fungovat, pri jejich spusteni se system zhrouti.
Zda se, ze Manzelku 1.0 nemuzu odstranit ze systemu. Uvazoval jsem o
navratu k Pritelkyni 1.0, ale uninstall skoncil neuspesne. Muzete mi
nekdo poradit?

------------------------------------------------------------
ODPOVED:
Vazeny uzivateli, toto je velmi casty problem. Mnoho lidi prechazi z Pritelkyne 1.0 na Manzelku 1.0, domnivajic se, ze je to jen neskodna zabavna utilita. Ale Manzelka 1.0 je operacni system, navrzeny tak, aby sam spoustel ostatni aplikace. Nepoustejte se do instalace!
Dodatecne odstraneni Manzelky 1.0 muze mit za nasledek poskozeni systemovych zdroju. Nekteri se pokouseli instalovat Pritelkyni 2.0 resp. Manzelku 2.0, ale narazili na vice problemu, nez v puvodnim systemu. Jini zkouseli spoustet Pritelkyni 2.0 paralelne na pozadi.
Bohuzel, Manzelka 1.0 detekuje pritomnost Pritelkyne 2.0, coz zapricinuje konflikty, s naslednym kolapsem systemu. Jedina moznost jak se vyhnout problemum je Neinstalovat software Manzelka, ale pouzivat jen Pritelkyni. Verze
Pritelkyne 1.0, 2.0, 3.0 atd.jsou navzajem kompatibilni, dokonce se mohou provozovat paralelne.
Nyní je jiz pozde, muzete jen varovat vase zname. Jeste dodavame, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchyne 6.4.


Žena príde za kňazom a hovorí:
"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje,samičky,a tie
stále opakujú jednu vetu.
"Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.
"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť ?"
"To je ale obscénne" vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a
hovorí:
"Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť.
Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a
čítať bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do
klietky k Johanovi a Josefovi a tí naučia tie dve vaše
nezbednice zbožnosti a modlitbám. Potom určite prestanú opakovať
tú... frázu."
"Ďakujem mnohokrát, otče, Boh vám to zaplať.
Toto by skutočne mohlo pomôcť" hovorí žena.
Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov.
Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí
držia ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a
vpustí do nej svoje dve papagájky. Po niekožkých sekundách sa z klietky
ozve:
"Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť ?"
Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný
papagáj pozrie na druhého a hovorí:
"Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané."

Ako funguje marketing

Vsimnes si fantastickú zenu na jednej párty. Pristúpis k nej, a
povies: "Som perfektný v posteli" - to je direct marketing.

Vsimnes si fantastickú zenu na jednej párty. Pristúpis k nej, vypýtas
si jej telefónne císlo. Na druhý den jej zavolás a povies: "Som
perfektný v posteli" - to je telemarketing.

S kamosmi si na jednej párty a vsimnes si jednu fantastickú zenu.
Jeden z tvojich kamosov k nej pristúpi, ukáze na teba a povie: "On je
perfektný v posteli" - to je reklama.

Sadnes si do auta, pomaly krúzis v meste, a vsetkým okoloidúcim
zakricís: "Som perfektný v posteli" - to je spam.

Vsimnes si fantastickú zenu na jednej párty. Postavís sa,
skontrolujes, ci tvoje sako a kravata sú ok, dáme otvorís dvere,
zdvihnes jej tasku, ktorá jej vypadla z rúk, navrhnes jej odvoz domov
tvojim autom a vtipným tónom naznacís: "Mimochodom, som perfektný aj v
posteli" - te je Public Relations - (PR).

A teraz to najdôlezitejsie:

Vsimnes si fantastickú zenu na jednej párty. Pristúpi k tebe, a povie
ti: "Pocula som, ze si perfektný v posteli" - to je Brand Recognition
- spoznanie znacky

Ked ti dotycná po milovaní povie: "Ty si fakt perfektný v posteli" -
to je spokojnost zákazníka.

A ked sa stane tvojou manzelkou, tak to je vernost znacke.

Príde chlapík k lekárovi a ten sa ho pýta:
- Čo vám je?
Chlap si bez slova rozopne rázporok, vyloží si penis na stôl a je ticho.
- Bolí vás?
- Nie.
- Zda sa vám malý?
- Nie.
- Alebo nebodaj tenký?
- Nie.
Lekára to už prestane baviť a s nervami skríkne:
- Tak čo s ním do čerta máte?
Pacient sa blažene usmeje a vraví mu:
- Však je krásny.

Manželia majú oddelené spálne. Zrazu sa na manželkinej spálni otvoria dvere:
- Ty si bol večer zase sexovať, že?
Manžel sklopí zrak a nesmelo prikývne.
- Tak nabudúce ma aspoň utri!

Cikáni na stavbě:
Fero, vidiš tu muchu??
Nie, kde??
Chlapi končíme...špatna viditelnost!!

Plzeňák, Brňák Pražák a Ostravák se sejdou v hospodě. Ostravák si dá Ostravar, Brňák Starobrno, Pražák Staropramen a Plzeňák Kofolu.
Ostatní se ho ptají, co to dělá? A Plzeňák odpoví: "KDYŽ SI VY NEDÁTE PIVO, TAK JÁ TAKY NE!"

Jde babka k doktorovi a říká:Pane doktore když si sednu tak sedím a sedím a sedím.Když si lehnu tak ležím a ležím a ležím.Doktor odpovídá:Babi vidíte ty dveře tak jděte a jděte a jděte.