Daniela dosla do kanclu a v ruke mala ceresno-visnu. a ja ze to je visna? (lebo bola taka tmava) a ona, ze nie, ceresna
a ja ze emo ceresna
trapne

Ta tosku hej

Aj jednu hlasku pridam:
"Je to zošuchane jak Šalamunov vtak".

chlap na vylete pozera na dievca a vravi,si špatna ako taška tupych korcul

dedo zadrel minule, som z neho nemohol
bol v špitali a sťažoval sa, že v noci sa tam nedalo spať, vraj tam jedna baba oproti v izbe tak hnusne chrapala ako keby ste ťahali velku kartonovu krabicu po štrku som z toho prirovnania nemohol

a minule pri vilomeninach s ciganmi, ked mali najsť v osade dvoch ciganov, čo už boli v base.. dedo zahlasil.. no tak to snad nebude taky velky problem, stači ak vybehne von na stred osady a zvreskne "kto nebol v base, lahnite si na zem!"

Dedko sa minule pri spravach rozculoval ohladom romskej problematiky
Citujem : Boha ty cigani su strasny , z kazdeho paru dvoch odje..bat...

RomanB napísal:Dedko sa minule pri spravach rozculoval ohladom romskej problematiky
Citujem : Boha ty cigani su strasny , z kazdeho paru dvoch odje..bat...

musim častejšie chodiť za dedom, ten dava krute hlašky som zistil "Cigani? Ved tí su horši ako kobylky! Tí ti uj*bu komplet všetko! Všetko! Hoc by si na obojku vlačil aj zdochnuteho psa.. Tie svine si z toho robia gulaš predstav si, boha im, ešte nech začnu predavať na trhoch za titapadesat(na žltych naražal ) a končim!"

moj bratranec napísal:ouuuu... Boli ma brucho - asi mam hovno

Z toho som nemohol

bavili sme sa so spoluziakom o zenach:
on: ja uz na vsechno co s nima souvisi seru, pudu jednoduse dycky na vec
ja: styl "vykur mi ho krasko?"
on: no, ale predtim ji reknu jeste ahoj
zabil ma

no takze opat raz som zazil plodny piatkovy vecer, dokonca na pracovnej ceste... uz som sa nevladal ani smiat

akcia bola s jednou velmi znamou firmou (nebudem konkretizovat) a osadenstvo bolao cesko-slovenske, co zarucovalo dobru zabavu. Zo zaciatku najviac perlil vysokopostaveny clovek v tej firme - Karel, aj za triezva, bavili sme sa skvele - ci na prezentaciach, na golfe alebo vecer pri grilovacke, takze zabava vybavena...
Boli sme v hoteli a griloval nam taky mlady kuchar (vyzeral na 13 ale to je jedno) a uz nam serviroval dake masko, ked sme vzniesli pripomienku, ze nemame pribor. tak odbehol od grilu a priniesol nam ho. ale zacal tam sakovat pri stole s tym priborom a tvaril sa ze ma cas, aj ked sa mu uz palilo maso. Na to mu Karel hovori - Bez udrzovat ohen, my si to tady rozeberem! Nic extra, ale rehlili sme sa, no vecer iba zacinal. Kolega sa poriadne napil, ako doga a to by ste museli vidiet jeho tanecne a spevacke kreacie, ale fetak Dusan by zavidel. Najhorsie bolo, ze sa zacal byt dost uchylny a doterny, prejavil sa ako 4% aj ked nie je. kazdeho obtazoval a vykrikoval ze chce sex, tak sme povedali, ze zavolame sefovi, ze OK OK (sef je 4%) a mysleli sme si, ze to bude ok, ale ta jeho nalada trvala celu boziu noc az do rana asi do tretej... Najviac fasa bolo, kedze skoro vsetci boli ako dive svine, tak tento moj kolega zacal obtazovat uplne najvyssieho sefa tej firmy Tomasa a on sa pridal, tancovali spolu, spievali, objimali sa - no proste zloba a u nas len cvakali blesky na fotakoch a tie videa
zvonku nas uz vyhodili z terasy, zavreli bufet a uz sme kupovali chlast zozadu cez dvere... no zloba. potom sme sa presunuli na recepciu, odkial nas asi po hodine recepcna vyhodila, lebo sme pobudili cely hotel
no a na recepcii sme si este kupili chlast, 6 plechoviek plzna. dalsi vysokopostaveny clovek z tej firmy - Marcel hned, ze napiste to na moju izbu. to sa jeho kolegovia aj vsetci ostatni chytili a vyrabovali cely bar na recepcii od chipsov, tyciniek, arasidov, pistacii a neviem coho vsetkeho a vsetci, ze Napiste mu to na izbu!
no a zlatym klincom programu bol ten moj napity rozkokoseny uz niekolkonasobne viac %ny kolega, ked si otvoril pivo oprety o recepny pult, odpil si, nieco sa mu znepacilo, tresol plechovkou o pult, samozrejme pivo vypenilo, zacalo tiect a prskat vsade, chudinke recepcnej na telefon, papiere a po stole... tak nasrata to zacala utierat a vyhanat nas. Na to sa jej jeden kolega z ceskej pobocky isiel opytat, ze ci je vsetko OK, tiez napity ako doga a do toho len tak tupo pozrel na pult a zahlasil, Kluci, to je v prdeli, im tady plave fax... no a my sme na to popadali na zem, na schody, kazdy kde sa nachadzal a rehotali sa pol hodinu v strasnych krcoch proste hlaska vecera
to, ze jeden cechacek tam dal najavo svoju uchylku, ze ked sedi so slovakmi tak hovori po slovensky (prvy cech u ktoreho som to zazil inac), to bol iba bonus. Sedel sam a nas bolo 5 takze to ntrvalo dlho a potom uz rozbehnuty a dosiel za nim kolega cech a on nanho po slovensky, tak ten kolega zacal: Ku... mluv cesky vole, vzdyt oni ti rozumnej vole! a my do kolien

pocuvaj ma ty karmagodote, aspon napis buuu ty tela, ked sa uz ani nepodpises, nech aspon viem za co ja osobne nepijem alkohol vobec, ani kvapku a to ze dakto je hovado nie je moj problem, mna pecen a hlava bolet nebude na druhy den, tak si strel jedno pollitrove a chod spat dilino zavist je strasna vec...

... kamarátova sestra ma v UK už dlhší čas priateľa, za ktorím sa chcela vybrať po štátniciach... pri telefónnom rozhovore ju však prekvapil a to: Prepáč, ale už mám chlapca! tak to je aké kruté... ešte kebyže povedal, že si našiel holku ale chlapca

kamarát hovorí: boli sme na draždiaku a tam plávala taká urastená ryba
alebo: rozšafný holub

kokos,citali sme minuly tyzden asi zensky zakon,a moj spoluziak(nemehlo) precital namiesto záletníka zátelník...ja som isiel vybuchnut smiechom

Som sa pytal kamosa, ze k comu by prirovnal ICQ,

On: ICQ je vrchol vsetkeho lamerstva


A este si spominam, ked sa vychovny poradca pytal, na aku chceme ist strednu skolu. Moj spoluziak (duty jak bambus s dutou korou) zapotil "ja by som chcel ist na SOUSPŠ"

jeden môj kamarát(to sme boli ešte veľmi malý-mladý) a pri precvičovaní čítania boli v texte iniciály: T.G.Masaryk. a on to prečítal ako Tomáš Gagarin Masaryk

boli sme grilovat a kamarat hypnotizoval sviecku, ked tam zrazu vletela daka okridlena haved a kamarat na to: no to bola pekna harašuku... my sme sa zacali strasne rehotat a museli sme mu vysvetlit, ze ta ritualna samovrazda sa vola harakiri

dalsiu perlu dal druhy kamarat. posravil sa ze ide na wc a ja ze sa predbehnem, ze ja iba na malu. kedze bol domaci, tak sa nasackoval dnu a ja teda bez jeho vedomia som vybehol na ulicu pod stromy, kedze ma uz tlacilo. blizsie k prirode som vylial cisternu a napochodoval spat na zahradu. minutku nato prisiel nazad aj kamarat, ale s krivym vyrazom v tvari, poskrabal sa na riti a zahlasil, ze mu je dako blbo a ze ho boli brucho... (pozral vselico mozne a prehnalo ho...) na to samozrejme vsetci do rehotu a zacali poznamky isteho druhu, ze co sme tam robili... no proste dobre nacasovana hlaska

Vcera na na autobusovej stanici v bratislave:

Jeden taxikar druhemu: Ja tu nabeham viac peso ako autom

predvcerom na stanovacke vecer pri ohni, sedime tam my (kosicania) + pridala sa k nasmu ohnu aj par ludi z partie popradcanov od vedla, ako sa tak rozpravame, tak bola rec o jednej skaredej, hlupej a nadrzanej holke, ktora sa k nim volajako dostala, tak jeden tipek zahnoji:
jej z ust vyjde bud pi*ovina alebo smrad (reagoval na to, ze sa jej nieco opytal a dostal nejaku hlupu odpoved)

kamarat si kupil novu motorku a cely nateseny sa isiel vozit a zastavili ho policajti. Po kontrole dokladov sa s nim dali nenapadane do reci:

cajt: Nova?
kamos: Ano, nedavno kupena.
cajt: A ide dobre?
kamos: Jasne, stopadesat!
cajt: Ale viete, ze tam bola osemdesiatka, vsak? a zacal sa rehotat. ukecal to na 500

-*--

kolegyna sa pytala ineho kolegu na nieco, pomylila si dve mena a kolega jej na to: "Ty si v inych sferach, vrat se do hrobu"

ja s kamosom
a: co si robil cez vikend?
b: som robil na house.
a: akom house?
b: mojom house
a: guild house?
b: nee ty dilino .my totiz stavame dom vies

taka mensia ale ma celkom pobavila