Textové vtipy

racto

Stojí 40 detvancov na vrchole a pozerajú ako sa valia na nich dve légie rimanov.
Jeden Detvan pokrutí hlavou a hovorí "no kde mi ich všetkých pochováme "

BX · Príspevok od používateľa BX » 21 okt 2008, 16:48

Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobit HIV testy, vyplní dotazník
a odovzdá krv.
Po case si príde pre výsledky a pýta sa:
- Tak pán doktor, ako to dopadlo?
- No mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v soku a chce vediet, ci fakt neexistuje nejaká metóda, ako
by sa
mohol vyliecit.
Doktor nanho:
... a vy tu písete, ze ste homosexuál ?!
- No, to som.
Doktor:
- .....hm, tak to sa dalo cakat. Ale mám pre vás pomoc.
Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete
dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a
celé to potom zapijete este litrom kefíru. Tak to budete robit 20 dní
a s najväcsou pravdepodobnostou sa zachránite
!!!
Chlapík podakuje a nadsene uteká domov urobit si prvú "liecivú"
dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
- Pán doktor, preco ste mu nepovedali, ze testy sú negatívne ?
- Aby vedel, na co sa pouzíva rit, bu*erant jeden !!!

racto

Ak máte problém s pochopením súčasnej finančnej krízy nasledujúce
riadky by Vám mohli napomôcť......

1. Kedysi dávno v jednej dedinke v Indií jeden muž oznámil dedinčanom,
že kúpi opice každú za $10 .
2. Dedinčania vedeli, že v okolí je mnoho opíc, odišli do lesa a
začali ich chytať.
3, Muž kúpil tisíce opíc za sľúbenú cenu $10. Ako sa znížil počet
opíc v prírode dedinčania nepokračovali v ich úsilí. Na to muž
oznámil, že bude kupovať opice po $20. Toto znova vyburcovalo
dedinčanov a opäť začali chytať opice.
4. Čoskoro na to sa výskyt opíc ešte znížil a ľudia sa vrátili späť na
svoje farmy. Muž zvýšil ponuku na $25, ale aj tak bolo veľmi ťažké
chytiť opicu.
5. Teraz muž oznámil, že bude kupovať opice za $50 za kus a pretože
musí odísť do mesta bude ho zastupovať jeho asistent, ktorý bude v
jeho mene nakupovať opice.
6. Keďže muž nebol prítomný asistent povedal dedinčanom: " Pozrite na
všetky tieto opice v klietke, ktoré muž kúpil. Ja vám ich predám za
$35 a keď sa muž vráti z mesta vy mu ich môžete predať späť za $50
ako včera muž oznámil.
7, Dedinčania dali dokopy všetky svoje úspory a kupili všetky opice.
8. Po tomto dedinčania už nikdy nestretli ani muža ani jeho asistenta,
iba opice boli všade okolo ako na začiatku.

Vitajte na Wall Street !

fikotek

Spor o dítě po rozvodu. Žena prohlašuje:
-"To dítě jsem přivedla na svět já!"
Manželův argument:
-"Když vhodím do automatu peníze a vypadnou mi cigarety, komu patří? Mně a nebo automatu?"

sovietman

Idem si tak po nitrianskom námestí, pohoda, klídek, tabáček...
...a zrazu pozerám... a čo nevidím? Bizón!
Tak som sa prizrel lepšie. A fakt, naozaj ho nevidím!!!

Fiju · Príspevok od používateľa **Fiju** » 23 okt 2008, 15:24

Je tuhá zima. Chlap sa vracia zo svokrinho pohrebu. Zrazu naňho
spadne obrovský cencúľ. Polomŕtvy muž zastoná:
-Tak už si tam, ty suka jedna!
--------------
Hovorí dievča chlapcovi:
- Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa
toho vieš, všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo...
- Áaale.... - odvetí chlapec - ja som normálny! To iba ty si taká
je***.
--------------
V kine:
- Môžem ťa pobozkať?
- Mňa? Veď teraz som ťa vyfajčila.
- Mňa???!!!
---------------
Ako dosiahneš, aby žena kričala ešte hodinu po orgazme?
Utrieš si vtáka do záclony.
--------------
Babka spadne z 13. poschodia. Postaví sa omráčená a opráši sa.
Okolo sa nahrnie hŕba ľudí medzi nimi aj policajt a ten sa babky
pýta:
- Babka čo sa tu stalo?
- Ja ti neviem synak, ja som teraz prišla.
----------------
Myšlienka týždňa:

Žijeme stále rýchlejšie a rýchlejšie.
Už aj súlož považujeme za preje** čas.

redliner

Ak to tu nieco bolo tak sorry

Mečiar dojde do kostola, kľakne si pod kríž a hovorí:
- Ďakujem Ti, Ježišu Kriste, za úspešný vznik samostatného Slovenska.
Z vnútra kríža sa ozve:
- Máš šťastie...
- Dakujem Ti, Ježišu Kriste, za to, že som sa stal jeho premiérom.
- Máš šťastie...
- Ďakujem Ti, Ježišu Kriste, že moji priatelia mohli sprivatizovať všetky fabriky...
- Máš šťastie...
- Ježišu Kriste, prečo hovoríš, že mám šťastie?
- Máš šťastie, že mám zaklincované nohy, ináč by som ťa nakopal do riti...

Skúška z fyziky. Profesor sa zle vyspal.
Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo
urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické
zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???????????????
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termin.
Ďalší!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká
odpoveď, rovnaké hodnotenie. Za pol
hodinu je stav zápasu profesor versus
študenti 9 : 0. Ako desiata vchádza
pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo
urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje
profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka
dodáva:
- Ešte si môzem vyzliecť nohavičky, ale
to okno neotvorím ani keby ma mal
pretiahnuť cely autobus.

sovietman

ZOO v Bratislave. Slnečná nedeľa. Zrazu akýsi chlapček spadne do ohrady s medveďmi. Vytiahol ho okoloidúci mladík.
Slovenská tlač o udalosti informovala takto:

Pravda : V ZOO Bratislava, v dôsledku neopatrnosti rodičov, spadol
5-ročný Ferko do ohrady s medveďmi. Okoloidúci mladý muž, pochadzájúci z
Komárna,odvážne skočil do ohrady a chlapca vytiahol.

Komáromi Híradó : Hrdinský maďarsky mladík zachránil s nasadením
vlastného života slovenské dieťa z pazúrov grizliho.

Žilinsky večerník : Ožratý Maďar ukradol raňajky slovenskému medveďovi!

Lord ANAKIN

UVAHA C.1.
Predstav si kus svajciarskeho syra,toho, co je plny dier.
Cim viac syra, tym viac dier. Kazda diera zabera miesto kde mohol
byt syr.
Cize, cim viac dier, tym menej syra.Cim viac syra, tym viac dier a
cim viac dier tym menej syra.
ZAVER: CIM VIAC SYRA, TYM MENEJ SYRA .

UVAHA C.2.
Kto zavcasu vstava, Boh mu pomaha.
Kto zavcasu vstava, spi poobede.
Kto spi poobede, nespi v noci.
Kto nespi v noci, ide flamovat.
ZAVER: BOH POMAHA TYM CO CHODIA FLAMOVAT

UVAHA C.3:
Boh je laska. Laska je slepa. Stevie Wonder je slepy.
ZAVER: STEVIE WONDER JE BOH.

UVAHA C.4.:
Povedali mi, ze som nikto. Nikto je dokonaly. (nobody is perfect)
Takze, ja som dokonaly. Lenze, iba Boh je dokonaly. Z toho vyplyva,
ze som Boh.
Lenze ak Stevie Wonder je Boh, ja som Stevie Wonder.
ZAVER: DO RITI, SOM SLEPY!

UVAHA C.5.
Ked to prezenieme s alkoholom, skoncime ozrati.
Ked sme ozrati, spime. Ked spime, nepachame hriechy.
Ak nepachame hriechy, pojdeme do neba.
ZAVER: AK CHCEME IST DO NEBA, MUSIME SA OZIERAT.

UVAHA C. 6.
Myslim, teda existujem. Hlupe blondyny nemyslia, preto neexistuju
Moj kamarat hovori, ze toto vsetko su blbosti, lebo on chodi s
inteligentnou blondynou.
Ak nejaka inteligentna blondyna chodi s mojim kamaratom, musi byt
hlupa. A kedze hlupe blondyny neexistuju, moj kamarat s nikym nechodi.
ZAVER: MOJ KAMARAT JE GAY.

UVAHA C.7.
V dnesnej dobe,pracujuci nemaju cas na nic.
Ale povalaci maju vsetok cas na svete.
Cas su peniaze. Takze povalaci maju viac penazi ako pracujuci.
ZAVER: ABY SOM BOL BOHATY, NEMUSIM PRACOVAT

UVAHA C.8.
Pit vela alkoholu zabija neurony. Neurony, ktore alkohol zabije, su
tie najslabsie.
Ak pozabija tie slabe, zostanu len tie, co su silne a inteligentne.
ZAVER: CIM VIAC PIJEM,TYM SOM INTELIGENTNEJSI.

UVAHA C.9
Cim viac pijem, tym viac som opitejsi. Cim viac som opitejsi, tym
menej znesiem. Cim menej znesiem, tym menej vypijem.
ZAVER: CIM VIAC PIJEM, TYM MENEJ PIJEM.

A nakoniec:
UVAHA C. 10 - PRECO VLAK HRKOCE?
Vlak - to je rusen a vozne.
Vozne sa len pasivne nechavaju tahat, tie odmyslime a ostane nam rusen.
Rusen tvoria kolesa a vrch. Vrch sa len nechava viezt na kolesach,
odmyslime ho.
Ostanu nam kolesa.
Koleso - to je vlastne kruh. Kruh = II*r2 (pi er na druhu).
II (pi) je konstanta, tu odmyslime, ostane nam r2 (er na druhu).
r2 je vlastne stvorec.
A co robi stvorec ked sa kotula?
HRKOCE.

fikotek

Pražák vystoupivší na nádraží Ostrava - Svinov se táže domordce:
Helééé prosymtěééé jak se jako vocaď dostanu do centrááá???
domorodec:
Tak ty se p*čo do centra v životě nedostaneš!!!

Pepíček z Prahy je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká:
"Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu a jste hodně sprostí."
Strejda zvedne oči od lahváče a povídá: "Ale p*ču ..."

Vnucik si polozi v kuchyni na policku par tabletiek LSD, ze ich zoberie neskor, ked pojde von. Pride dedko do kuchyne, zbada na policke nejake tabletky a pomysli si: ''To som urcite zabudol uzit na obed'' a sup s nimi do ust.
Neskor dojde chlapec domov a pozera, tabletky nikde. Tak ide za dedkom a pyta sa ho: ''Dedko, nevidel si nahodou take male bledomodre tabletky? Boli este poobede na policke v kuchyni''
Dedo vyskoci, uteka s vystrasenym pohladom k vnukovi a skrikne na neho: ''Co tam po tabletkach, kur*a, ale videl si toho sedemhlaveho draka v kuchyni?''

//pre toho anonyma - si predstav, ze su aj tabletky a dokonca aj ruzove

www.zpovednice.cz
přítelkzně nedosáhne nikdy orgasmu

S přítelkou spíme asi 3 měsíce. Ona začala se sexem až po vystudování vš

a nedá se říct že by byla příliš zkušená. Už na začátku mi řekla že vaginální orgasmus u ní nehrozí, jinak se jí asi líbí nejvíc poloha na koníčka ale takový ten koníček "jízda ve cvalu"

Ale ani tak se nikdy neudělá, třeba ani za hodinu, hodně se jí to líbí, je hodně vzrušená, ale nejde to. Bohužel se sní nedá příliš otevřeně na toto téma bavit, jen tak po chvilkách a nezachrání to ani orální sex protože jej naprosto odmítá. Taky jí vadí když ji dráždím rukou na poštěváčku.
Moje minulá holka měla orgasmus pokaždý, tohle mě trochu trápí..

Vyřešili jste tohle nějak vy? mám dojem že jí se to ani moc řešit nechce teda se hlavně stydí...

komentar:
Rozlož kolem ní aspoň dvacet pětitisícovek a uvidíš ty křeče...

Kibo · Príspevok od používateľa **Kibo** » 26 okt 2008, 11:36

Chlapik stoji na WC nad muslou a k vedlajsej musli pride cernoch.
Chlapikovi to neda a nakukne mu do rozkroku, pousmeje sa a spusti
debatu: "Prepacte, ze som Vam tak neslusne nakukol na Vase intimne
partie, ale poznate tie reci o cernochoch, chcel som sa presvedcit,
ze ci to je naozaj pravda. Zaujalo ma, ze mate na penise vytetovane
W a Y. Ja tam mam tiez vytetovane W a Y. Viete, ked sa mi postavi,
tak sa odkryje napis WENDY, to je meno mojej priatelky a toto bol
prejav lasky. Vy tiez mate priatelku Wendy?"
"Nie, ja tam mam vytetovane Welcome to Jamaica and happy holiday..."

ades · Príspevok od používateľa **ades** » 27 okt 2008, 9:42

Pride Mara za fararom vyspovedat sa a hovori:
Otce, velmi som zhresila so susedom.
Ano? Tak podte do zakristie, tam mi ukazete ako velmi.
Idu, farar jej zacne omakavat kozy a pyta sa: takto si zhresila?
Nie otce, este viac.
Zacne jej to robit do vsetkych moznych otvorov: takto si zhresila?
Nie, este horsie. To sa da este horsie? Ano, ja som ho aj nakazila

Ide Janko a Marienka po lese na bicykli a zrazu naraz je***:
-Marienka - ááááá áááá moje kolienko
-Janko - do pi*e poje**** čo mňa po tvojom kolienku, ja mám ko*ot v retiazke!!!

Syn arabského šejka, Aláh ví proč, se rozhodl studovat v ČR.
Po měsíci píše domů: "Čechy jsou krásný, lidé jsou tu příjemní a vůbec moc
se mi tady líbí. Jen se občas trošku stydím, když přijedu do
školy svým pozlaceným mercedesem, zaparkuju u školy a potkám některého ze
svých profesorů, jak vystupuje z tramvaje. Tak je to docela trapné."
Za pár dní mu přijde šek na milion dolarů a krátká zpráva od rodičů:
"Nedělej nám ostudu a kup si taky tramvaj!!!"

Tragický požiar v Bielom dome spustošil osobnú knižnicu prezidenta G. W. Busha.
Obe jeho knihy boli zničené.
Prezident je stratou zdrvený, hlavne preto, že druhú nestihol vyfarbiť celú .

- eXo -

Poručík Rževskij tancuje na plese s Natašou Rostovovou. Nataša mu
navrhne:
- Poručík, poďme sa hrať na nedopovedané slová.
- Dobre. A to sa ako hrá? - súhlasí Rževskij.
- Napríklad ja poviem "Poručík, pobozkajte mi R... a vy sa musíte
dovtípiť,
že mi máte pobozkať ruku. Chápete?
- Chápem!
- Tak teraz ste vy na rade. Čo mi poviete?
- Nataša, chyťte ma za k*k*t oboma R..,

stejko

dufam ze tu este niesu,a ked hej,tak sa snad zasmejete opat:

- Sedi dievcina v parku na lavicke a strasne hresi:
- A ku**a!
Ide okolo chlapik a pocuje to, a tak jej hovori:
- Pocuvaj, panenka, to ti nepristane, aby si hresila ako svec.
A ona:
- Sadni si ku mne a ja ti poviem, preco.
Chlapik si prisadol a dievcina mu do uska posepla. Chlapik zacal preklinat:
- Do k***ta!
Zacula to babka, iduca okolo i tak napomina chlapika, aby tak nehresil, lebo sa to nepatri a je to nekulturne. On na to:
- Sadnite si, babicka, ku mne a ja vam poviem, preco tak hresim.
Babicka si sadla a chlapik jej to posepkal. I tu zacala babicka nadavat:
- Do p**e, k***a jedna!
Zacul to dedko iduci okolo i tak hovori babke:
- Hambite sa, babka, mladým davat taky priklad!
A ona na to, aby si k nej prisadol, ze mu povie, preco tolko hresi a nadava. Dedko si prisadol a babka hovori:
"Ta lavicka je cerstvo natreta!"
-"K***a... Do r**i!":D

- Matka s dcerou prisli k lekari. Lekar sa otoci k dceri:
- Vyslecte se.
Matka na to:
- Ale pane doktore nemocna jsem ja.
- Aha, tak vyplaznete jazyk.

- Podomní prodejce vysavačů se vecpe jedné ženské do bytu na australském venkově. Vysype na zem pytlík špíny a povídá:
- "Tenhle přístroj je nejlepší na světě."
- "A co když to všechno nevysaje?"
- "Nemějte strach. Mohu vám slíbít, že cokoliv zbyde, osobně vylížu."
- "Hmm, a chcete k tomu kečup? My tady ještě nemáme zavedenou elektřinu!"

Fiju · Príspevok od používateľa **Fiju** » 31 okt 2008, 14:48

Jeden dusickovy...

Este raz mi polejes kvety na hrobe a ja ti pridem poliat postel! Ako by sa ti lezalo v mokrom? Tvoja babka!

Príspevok od používateľa k6 » 01 nov 2008, 20:36

Jeden z realneho zivota. Vcera sme sedeli kolegovci do hlbokej noci v jednom podniku a skor sa kecalo ako popijalo (kedze skoro vsetci motorizovani) a pri rozhovore s nasim adminom (frajer, odkojeny na linuxe, elitny pracovnik) sa vyskytla taka celkom smiesna situacia. Pre lepsie pochopenie - nas pan admin zije sam, je proste on a jeho pocitace a zvysok sveta je nieco, co takmer vobec nechape.

admin: Inac ja uz postupom casu drtim hlavne RPGcka...
ja: No, ja drtim hlavne frajerku.
admin: ... to uz som dlho nehral