Manžel je urazený, že jeho manzelka je stále večer čo večer unavená a nechce sex. Pošle ju teda k doktorovi, aby zistila, kde to viazne.
- Pán doktor, viete, manžel je stále urazený, že som večer unavená a nechcem sex.
- A viete príčinu?
- No presne teda nie, no ale viete. Ráno zaspím do práce, vezmem si taxík a taxikár sa ma opýta: "Tak zaplatíte alebo čo?", tak si vyberiem to "alebo čo". Prídem neskoro do práce a šéf sa pýta: "Strhnem vam to z platu alebo čo?", tak si vyberiem "alebo čo". Idem domov z práce a nestíham, beriem si taxík a taxikár zase: "Tak zaplatíte alebo čo?" No a zas je "alebo čo". A potom som večer unavená a na dalsi sex uz vazne nemam chut...
- No dobre, tak to povieme manželovi alebo čo?

Ide žltá pič*vina po ulici, robí pič*viny, pič*je a zrazu stretne modrú pič*vinu a hovorí jej: Modrá pič*vina, poď so mnou robiť pič*viny, budeme tu pič*vať. A tak sa žltá pič*vina a modrá pič*vina vyberú robiť pič*viny, pič*jú, až po chvíli stretnú červenú pič*vinu. Modrá a žltá pič*vina hovoria červenej pič*vine: Červená pič*vina, poď so mnou a modrou pič*vinou robiť pič*viny, budeme pič*vať. A tak sa tri pič*viny, červená modrá a žltá, vyberú robiť pič*viny, pič*jú všade na okolo a zrazu uvidia zelenú pič*vinu, prídu k nej, po ceste ešte pič*jú a hovoria zelenej pič*vine: Zelená pič*vina, poď s nami tromi pič*vinami robiť pič*viny.
Zelená pič*vina povie: Občiansky preukaz vás poprosím.
------------------------------------------------------------------
Víťazi pijú od šťastia,
porazení od žiaľu
a Slováci od rána

Príde 12-ročná dcéra domov zo školy a hovorí svojej matke:
- Mami, stretla som chlapa, ktorý mi povedal, že keď mu
vyfajčím, dá mi
tieto tenisky... .


Ide farár s chlapcom na bicykli a spadnú.Chlapec zahreší,že "kur*a do p*či!!!" a farár mu povie "Synu,ako to rozpraváš,nehreš!".Zdvihnú bicykel a idú zas.Zase spadnú a chlapec povie,že "kur*a,zas sme sa zjeb*ali!!! a farár mu na to : "Synu nehreš,ale,keď zas spadneme,tak povedz,že had.Zase zdvihnú bicykel a idú ďalej a zase spadnú a chlapec povie : "had!" a farár mu na to - "kur*a de je,zaj*b ho!!!"Bush obdržel z Iráku šifrovanou zprávu

: 370HSSV- 0773H a předal ji CIA k rozšifrování.
Ti to po delší době vzdají a tak ji Bush ukazuje Clintonovi.
Ten si ji prohlédne a říká: "Georgi, to Tě nenapadlo si ji přečíst vzhůru nohama?"

Do Grécka sa priplaví starý známy Kréťan a podpichne Grékov, ktorí stoja na brehu, vetou: „Všetci Kréťania sú luhári." Povedal Kréťan pravdu alebo nepravdu?
O týždeň sa Kréťan opäť priplavil a riekol: „Všetci Kréťania sú luhári a to, čo hovorím, je pravda." Hoci Gréci na brehu horko-ťažko zistili, čo povedal prvýkrát, teraz boli akosi bezradní.
Ak niekto povie o sebe, že luhá, hovorí pravdu alebo luhá?


cim viac sa ucim tym viac toho viem
cim viac toho viem tym menej sa ucim
cim menej sa ucim tym viac toho zabudnem
cim viac toho zabudnem tym menej toho viem

tak na kereho boha sa vobec ucim


Achtung! Achtung!Gavarít Maskva.

Jano podozrieva svoju zenu, ze ho podvadza. Tak sa jedneho dna rozhodne sledovat ju. Zavola si taxi, nasadne a hovori soferovi, aby sledoval auto jeho zeny. Idu za nou, az nakoniec jeho zena zastavi pred bordelom a vojde dnu. Jano po preziti infarktoveho stavu hovori taxikarovi:
- Pocujte. Dam vam 5000, ked pojdete dnu a donesiete mi moju zenu.
Taxikar odide, vojde do bordelu a po chvili vychadza so zenou v naruci, ktora sa hadze, kope a vrieska, dojde ku taxiku a hodi zenu dovnutra. Jano na nu pozrie a hovori:
- Pane, ale toto nieje moja zena.
- Nie, to je moja. Teraz idem, pre tu vasu.

Cestuje spolu skupinka manažérov a robošov z Bratislavy do Prahy cez Brno. Na vlakovke v Blave si manažéri poctivo kúpia každý svoj lístok; roboši si kúpia jeden. Manažéri kukajú, nechápu, čo roboši plánujú.
Idú teda vo vlaku, príde čas, keď má prísť revízor kontrolovať lístky. Roboši sa zdvihnú a všetci sa spolu zavrú na hajzel. Revízor príde k nim, zaklope, spod dverí sa vysunie lístok, revízor ho označí a ide preč. Manažéri krútia hlavami, čo to za šikovné a úsporné riešenie.
V Brne prestupujú. Manažéri odkukali fígeľ a kupujú si jeden lístok; roboši žiadny. Keď vo vlaku príde čas kontroly, manažéri sa spolu zavrú na hajzel. Príde roboš, zaklope na dvere, spod dverí sa vysunie lístok, roboš ho s úškrnom vezme a pomyslí si: "K*KOTI!"




Dva kanibalové nastoupí do firmy.
Dva roky se nic neděje, ale po dvou letech za nimi přijde ředitel a říká jim:
„Heleďte, už tři dny nikdo neviděl uklízečku, všude se válí hromada bordelu, brodíme se tu odpadkama, záchody jsou pochcaný, strašně to na nich smrdí.... Nesežrali jste ji náhodou?“
Oba kanibalové zavrtí hlavou: „Ale šéfe, to by jsme si přece nedovolili, děláme v prosperující firmě, která nám pomohla se civilizovat, snažíme se ze všech sil, aby jsme byli prospěšní a pomáhali firmě prosperovat, tohle fakt ne. Navíc, vždyť by nám bylo jasné, že kdyby jsme ji sežrali, tak by podezření padlo jako první na nás, ne?“
Šéf pokrčí rameny a mávne rukou: „No, dobře, chlapci, věřím vám, třeba se jí jen něco stalo,“ a odejde.
Sotva zavře dveře, jeden kanibal se otočí ke druhému a seřve ho:
„Ty jeden debilní idiote! Co jsme si řekli, když jsme sem nastupovali? Nežrat nikoho důležitého!!!! Dva roky tu žereme manažery, náměstky, asistenty ředitele a nikdo na nic nepřišel, a sotva ty magore sežereš uklízečku, hned je problém.“

Odborný popis Východniarov

Východniari su nerómski obyvatelia východneho Slovenska. Od Rómov sa líšia svetlejšou pokožkou a neochotou cestovať ďalej ako do Bratislavy. Rôzne kmene Východniarov žijú v hladovych dolinách odkiaľ vyrážajú za potravou na týždňovky do Bratislavy a v piatok sa húfne vracajú do hladových dolín. O pôvode Východniarov sa dodnes vedú vedecké polemiky. Najpravdepodobnejšia teória hovorí o tom, že sú to potomkovia Tatárov (Mongolov) ktorí vpadli na Slovensko v roku 1241 a počas nasledujúcich dvoch rokov čulej interkulturálnej výmeny (latinsky gangbang) došlo k vzniku Východniarskeho etnika. Počas nasledujúcich storočí došlo k premiešaniu so slovenskou krvou a niektoré tatárske rysy - ako napríklad šikmé oči, srsť na chrbte a krátky svalnatý chvost ustúpili. Fyzická podoba dnešného Východniara sa ustálila niekedy okolo roku 1790 a dnešní Východniari sú na nerozoznanie od bežných Slovákov. Teóriu o tatárskom pôvode Východniarov podporuje aj ich reč, tzv. hutorenie, ktoré je absolútne nezrozumiteľné pre Slovákov. Koristnícke pudy po svojich tatárskych predkoch však vo východniaroch pretrvali. Východniari dodnes húfne vyrážajú z hladových dolín za potravou do Bratislavy a v piatok sa vracajú do svojho prirodzeného biotopu aby oslávili korisť. Oslavy východniarov bývajú mimoriadne bujaré sprevádzané pitím domáceho alkoholu a zvracaním do vzduchu, ktorým nahrádzajú predtým mimoriadne populárnu streľbu do vzduchu. Streľba do vzduchu bola oficiálne zakázaná po roku 1945, pretože jedna takáto bujará oslava sprevádzaná streľbou odštartovala tragické udalosti neskôr označené ako Slovenské národné povstanie. Odborníkom z Orientologického ústavu SAV sa podarilo zostaviť modus operandi východniarskeho nájazdníka: Nedeľa popouldní. Východniar opúšťa rodnú hladovú dolinu a vydáva sa na cestu do Bratislavy. Najčastejšie používa vlak, resp. osobné auto. Po príchode do Bratislavy v neskorých večerných hodinách sa utiahne do bytu, ktorý obýva s ďalšími Východniarmi - sú zaznamenané i prípady kde jednu garzónku obýva 8 Východniarov. V byte konzumuje alkohol a zvracia. Pondelok až štvrtok. Ráno ide do práce a zotrváva v nej do neskorých nočných hodín, lebo nemá kam ísť. Po opustení pracoviska konzumuje alkohol a zvracia. V piatok východniar ide síce do práce, no pripravuje sa na cestu domov - chce mať všetko hotové čím skôr a tak strpčuje život okoliu. Večer vyráža domov. Konzumuje alkohol a zvracia. Čo sa deje počas víkednu nevieme. Nikto z orientológov si netrúfol vydať sa do neprebádaných končín Slovenska.
Z ich modus operandi je možné popísať viacero spôsobov akými škodia v Bratislave.

1) Zvyšujú ceny nehnuteľností - 8 Východniarov dokáže zaplatiť za trtkumbál oveľa viac ako homo sapiens sapiens
2) Znižujú cenu práce - Východniar je ochotní pracovať za menej, pretože si nič v Bratislave nekupuje.
3) Nemajú radi Bratislavu - východniari počúvajú na primitívne populistické heslá Ficovej junty a volia ho.
4) Svojimi zvratkami znečisťujú mesto - v nedávnom prieskume sa umiestnili na špičke rebríčka znečisťovateľov, hneď pred holubmi a Angličanmi.

Zaujímavé je i sociálne správanie Východniarov. Keď sa nachádzajú v Bratislave, tak sa podvedome grupujú a držia pokope. Tento pud pravdepodobne pretrváva ešte z dôb, keď telesná blízkosť zabezpečovala dostatok tepla na prežitie všetkých členov kmeňa. Ďalším typickým spoločným rysom je neustále nadávanie na mesto, ktoré ich živí.

//osobne nemam nic proti vychodniarom, toto mi prislo mailom a celkom som sa pobavil

Jde Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel. Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?" "To je dům radosti." "Tati, pojď dovnitř..." "To nejde, až jindy." Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a potká ho kuchařka. "Copak tu děláš, chlapečku?",ptá se ho ". "Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte." A tak mu kuchařka udělala 3 palačinky s čokoládou. Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl. "Byl jsem v tom domě radosti." "Proboha, cože? A jaké to bylo? "Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal.



Žilinská polícia našla na vodnom diele mŕtvolu mladého Žilinčana. Obhliadka tela ukázala že bol opitý. Mal oblečené ženské čierne silonky, vysoké červené podpätky a zlatý opasok. Mal tiež oblečenú podprsenku, okolo pása uviazaný dlhý rad venušiných guličiek a oblečený dres bratislavského Slovanu. Polícia sa vyjadrila, že mu dres vyzliekli aby ochránili rodinu pred verejnou hanbou.



loni jsem provedl upgrade „Přítelkyně 1.0“ na verzi „Manželka 1.0“ a nový program nečekaně spustil proces Dítě, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V návodu není tato funkce zmiňovaná. Mimo to „Manželka 1.0“ také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například „Noční Poker 10.3“ a „Pivo 2.5“ od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že „Manželku 1.0“ nemůžu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k „Přítelkyně 1.0“, ale Uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ :
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíce se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0 resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiní konflikty, s následným kolapsem systému. Jediná možnost jak se vyhnout problémům je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat vaše známé. Ještě dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4.

Prilis kratka sprava: Syr Vesela krava, student prava a ci dobra trava?

Stáj Formule 1 při své návštěvě České republiky zjistila, že mladí romští chlapci dokážou z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí. Jelikož se závody F1 dnes víc než na okruhu vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Čech. Začal závod. Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale, chlapci dokázali během tří vteřin vyměnit všechna čtyři kola. Problém však nastal poté, co během dalších deseti vteřin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho konkurenční stáji McLaren i s pilotem.

Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a povídá svým kolegům v práci:
"Pánové, představte si, že tam mají vzduch, který není vidět !"

"Vdaná?" zeptal se soudce. Svědkyně vzdychla.
"Svobodná," nadiktoval soudce zapisovatelce.
"Ženatý?" ptá se soudce druhého svědka. Svědek si povzdychnul.
"Ženatý," diktuje soudce."

Píše se rok 1986. Dva kluci jdou po václaváku a najednou se zastaví před kanálem. Ten se otevře a z něho vystrčí hlavu starý vysušený dědula a ptá se: "Chlapci, už skončila válka?"
Tázaní se rozhodli, že si z něj vystřelí: "Ne, ještě ne."
Dědula si smutně povzdychne: "Do prdele s tím Napoleonem!" a zaleze zpět.

Jde Angličan do Tunisu a vidí tam Araba ve stánku.
"Prosím bedničku Coca-Coly."
"Jeden dolar, prosím."
"Takové levné? A co stoji tamten bourbon?"
"Jeden dolar, prosím."
"Takové levné? Proboha, vždyť všude je to tady takové drahé.."
"Já obchodník. Nahoře moje šéf. On j*bat moje žena. Já j*bat jeho byznys!"

Budí asistent prezidenta:
Pane prezidente, pane prezidente, vstávejte! Byl spáchán atentát na Paroubka"
"Cože? To už je půl osmé?"

- "Zuzka, Zuzka, máš naopak gaťky"
- "Čože, kvietkami dozadu???"
- "Nie, osratým von."

Prečo kohút kikiríka tak skoro ráno?
???
Lebo keď sa zobudia sliepky už musí držať zobák

Jde blondýna se psem po ulici a potká jí policajt.Policajt říká:,,Paní,váš pes nemá košík!"A blondýna řekne:,,Ale my nejdeme nakupovat.",,Promiňte to jsem nevěděl."

Zena muzovi: Doprdele, si ma riadne nasral! Tak ja beham ako sprosta, po vsetkych krcmach Ta zhanam... a Ty si doma spokojne umyvas riad!!!

Pyta sa pani ucitelka, ako velmi maju deti radi Fica. Prihlasi sa prve dievčatko: "Sim, sim, ja ho mam tak rada, ze si ho necham vytetovat na prso a ako mi prsia porastu, tak sa bude pan Fico zvacsovat" "To ja si ho necham vytetovat na brusko a az budem v druhom stave, tak porastie s mojim miminkom", hovori druhe dievcatko. Nakoniec se prihlasi Moricko: "Ja si ho necham vytetovat na curaka. Bud pojde do pi.e, alebo bude visiet.

18+
Ide Adam a Eva po pusti Eva si vyzlecie tricko a adam sa jej pita
-co to tam mas
Eva odpovie
-lampasiky
idu dalej a Adam si vyzlecie gate a Eva sa ho pita co to tam mas
-bananik
idu dalej a Eva si vyzlecie gate a Adam sa jej pita co to tam mas
-džunglu
už je tma a idu spat a Adam hovori Eve
-Eva zasviet mi tvojimi lampasikmi v tvojej džungli sa mi stratil môj bananik!!!!

“Knock, knock.”
“Who’s there?”
very long pause….
“Java.”

Telefonát do rádia:
-Nemám rad mačky. Ten zápach, všade tie chlpy...
Rádio:- Pradepodobne neviete mačku správne upiecť.


U jezera chytá tatínek ryby, maminka se na dece opaluje a Pepíček poskakuje kolem. Tatínek nahodí, a hned na první záběr se chytne zlatá rybka. Rybka povídá: Pusť mě, splním Vám tři přání. A Pepíček hned: Já chci ježka! Tatínek: Do pi...e s ježkem! A maminka: Au! Ježka z pi...e ven!


Stojí dva cikáni na zastávce tramvaje v Ostravě, když zrovna jedna přijíždí ...
Jeden z nich se ptá vedle stojícího človíčka:
"Odveze mě ta tramvaj do Vítkovic?"
"Ne!"
"A mě?", ptá se druhý.


Starej deda hledici z balkonu: "Ty studenti sou dneska tak chudy, kourej jednu cigaretu v peti lidech a jeste se tomu smejou..."


Souloží v noci v parku dva teplouši, prostě tma jak v pytli, a říkají si u toho sladká slova: "Já tě miluju."
"Já tebe taky."
"Jsi úžasný."
"Ty taky."
"Budeme se tu scházet častěji?"
"Ano, každý den."
"Já bydlím v Praze..."
"Ty jo, já taky!"
"Na Proseku."
"Ty bláho, já taky!"
"Číslo 357."
"To není možné, já taky!"
"Karle?"
"Tati?"


Setkají se dva vesničané: „Hele, Karle, cos dával své krávě, když byla minulý rok nemocná?“
„Mátové kapky.“ Za čas se zase potkali: „Víš, Karle, ta moje kráva zdechla!“ „No jo, ta moje taky!“


Proč prd smrdí?
Aby z toho hluchý taky něco měl!

V obci Horný Vadičov hlásia v rozhlase: -"Majú k nám prísť mimozemšťania. Budú malí, zelení s vypleštenými očami. Musíte na nich hovoriť pomaly..." Jedného dňa Jano orie na poli. Zahľadí sa a v kríku uvidí niečo malé, zelené s vypleštenými ...očami. Príde bližšie a pomaly hovorí: -"Ja som Jano, ja tu oriem." A z kríka sa mu ozve: -"Ja som horár, ja tu seriem."

Učiteľka matematiky oznamuje ôsmakom:
- Zajtra sa píše písomka. Absencie neuznávam. Ani úmrtie v rodine, ani svadby nie!
- A čo sexuálna vyčerpanosť?
- Neuznáva sa, budeš písať ľavou rukou!

Pride cigan do polovnickych potrieb a pyta sa :
Mate noze? odpoved : Nie
A dyki mate? odpoved : Nie
A sekeri, macety? odpoved : Nemame
Vyjde teda sklamany von a vo vyklade vidi, sekery, dyki, noze..
tak sa nasraty vrati spat a pyta sa: Hej! Vy mate daco proti ciganom?
odpoved:...sekery, dyki, noze...