Textové vtipy
-
Enka
Novice
- Príspevky: 3
- Registrovaný: 23 dec 2007, 1:03
- Bydlisko: Handlová
- Kontaktovať používateľa:
rozprávka
Bolo raz jedno mestečko, ktoré malo problém s holubmi. Srali na námestie, na pamiatky, na fontánu a ľuďom na hlavy. Dlho si nevedel starosta rady, skúšal za drahé peniaze rôzne firmy, dravce, šamanov, nič nepomáhalo. Až sa raz na pred ním zjavil nenápadný chlapík s vrecom a vyhlásil, že on mesto zbaví holubov. Na otázku koľko to bude stáť povedal: "Bude to zadarmo, ak k tomu nebudú už žiadne ďalšie otázky. Za každú ďalšiu položenú otázku si ale potom naúčtujem milión korún.". A tak súhlasil, nech sa teda pustí do práce. Chlapík vyšiel so starostom na námestie, z vreca vytiahol žltého holuba, holub vzlietol, preletel kolečko okolo námestia a odletel dočerta. A všetky mestské holuby za ním. Starosta po chvíli zaklapol spadnutú sánku a v nastálom tichu hovorí: "Viem, že nás to bude stáť milión korún, ale musím sa opýtať... Nemáte v tom vreci náhodou ešte žltého cigána?"
Záhorácke vyznanie lásky
Ket zavrem oči na friško
enem teba tam vidzím, Maryško.
Chodzíš do mých snú bársde ma cecmat,
po nohách, na chupoch, na vlasách ma lechtat.
A ked sa zobudzím, šlak aby do teho aj s takým snem,
šak enem cicina mi stojí pod paplónem.
Scem ta mat, Maryško, celú ta scem,
zežerem ta ščileky aj s navijákem.
Hned porád by som ta nastokel na kolík,
ale hned nemóžem, lebo sem katolík.
Ket zavrem oči na friško
enem teba tam vidzím, Maryško.
Chodzíš do mých snú bársde ma cecmat,
po nohách, na chupoch, na vlasách ma lechtat.
A ked sa zobudzím, šlak aby do teho aj s takým snem,
šak enem cicina mi stojí pod paplónem.
Scem ta mat, Maryško, celú ta scem,
zežerem ta ščileky aj s navijákem.
Hned porád by som ta nastokel na kolík,
ale hned nemóžem, lebo sem katolík.
Pesnicka od skupiny Karpina 
Kráčal prázdnou ulicou so slepeckou palicou.
Bol sám ako Gott, krv mu tiekla z modrých nôh.
Šiel niekam za láskou s paprikovou klobáskou,
on sám, povoľná, noc musí byť pokojná.
Niekto bdie a v spánku dá silu slaným aj nám,
niekto bdie a vláči kríž kým ty krásne štíš, krásne štíš.
Gabčíkovo-Nagymáros, tiszen kylenc Újvárosz,
nemlehét a kibazot, Hungarokamión!
Kráčal prázdnym nábrežím s päťkilovým závažím.
Bol sám ako voľado, jak také hovado.
Niekto bdie a v spánku dá silu slaným aj nám,
niekto bdie a vláči kríž kým ty krásne štíš, krásne štíš.
Vráť, vráť, trocha lásky medzi nás,
chvíľu chcem počúvať ten tvoj medzinárodný hlas
Vráť, vráť, trocha lásky medzi nás,
príď aspoň s nádejou, ja ju sám neviem nájsť,
neviem nájsť, sám ju neviem nájsť.
Tak mi ju vráť trocha lásky medzi nás.
Tak mi ju vráť, vráť, trocha lásky medzi nás,
chvíľu chcem počúvať ten tvoj medzinárodný hlas.
Vráť, vráť, trocha lásky medzi nás,
príď aspoň s nádejou, ja ju sám neviem nájsť.
Kráčal prázdnou ulicou so slepeckou palicou.
Bol sám ako Gott, krv mu tiekla z modrých nôh.
Šiel niekam za láskou s paprikovou klobáskou,
on sám, povoľná, noc musí byť pokojná.
Niekto bdie a v spánku dá silu slaným aj nám,
niekto bdie a vláči kríž kým ty krásne štíš, krásne štíš.
Gabčíkovo-Nagymáros, tiszen kylenc Újvárosz,
nemlehét a kibazot, Hungarokamión!
Kráčal prázdnym nábrežím s päťkilovým závažím.
Bol sám ako voľado, jak také hovado.
Niekto bdie a v spánku dá silu slaným aj nám,
niekto bdie a vláči kríž kým ty krásne štíš, krásne štíš.
Vráť, vráť, trocha lásky medzi nás,
chvíľu chcem počúvať ten tvoj medzinárodný hlas
Vráť, vráť, trocha lásky medzi nás,
príď aspoň s nádejou, ja ju sám neviem nájsť,
neviem nájsť, sám ju neviem nájsť.
Tak mi ju vráť trocha lásky medzi nás.
Tak mi ju vráť, vráť, trocha lásky medzi nás,
chvíľu chcem počúvať ten tvoj medzinárodný hlas.
Vráť, vráť, trocha lásky medzi nás,
príď aspoň s nádejou, ja ju sám neviem nájsť.
-
fikotek
King
- Príspevky: 1618
- Registrovaný: 21 dec 2004, 16:13
- Bydlisko: Zamilovany :-)
- Kontaktovať používateľa:
Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku.
Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jazdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.
Od té doby jsem pracoval jako mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy.
Řekli mi, abych tu ku*vu sundal. Sundal jsem Husáka...
Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, aby si kolo schoval, že tady půjde sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištené.
... a od té doby jsem byl nezaměstnaný .... ale život mne poučil .... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...
Nechal jsem se rehabilitovat Od té doby pracuji v politice. Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.
Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba. Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám.
Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jazdil Tatrou 613.
Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.
Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.
Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.
Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.
Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.
Od té doby jsem pracoval jako mistr.
Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.
Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy.
Řekli mi, abych tu ku*vu sundal. Sundal jsem Husáka...
Od té doby jsem pracoval na výkopech.
Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.
Když jsem kopal, přišli za mnou, aby si kolo schoval, že tady půjde sovětská delegace.
Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištené.
... a od té doby jsem byl nezaměstnaný .... ale život mne poučil .... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...
Nechal jsem se rehabilitovat Od té doby pracuji v politice. Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.
Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba. Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám.
-
DYLYNO
Light Star
- Príspevky: 246
- Registrovaný: 30 aug 2006, 10:25
- Bydlisko: "U nás doma"
- Kontaktovať používateľa:
Chlapík dostane po úraze ruky protézu. Protéza poslúcha na slovo. Chlapík povie chcem fajčiť. Protéza zapáli cigaretu a chlapík si kľudne bafká. Ďaľšie želanie je pivo. Protéza vezme pivo a lieva ho pánovi do hrdla. Chlapík rozmýšľa ako to zneužiť. povie "vyhoň mi ho"! Protéza začína honiť, rýchlejšie, rýchlejšie, no otrhni mi ho!!!
- Miláčik, čo môžem pre teba ešte urobiť?
- Vypni prsia, televízor a svetlo...
Turista prechádza dedinou a vidí ako na terase pred domom dedinčan hrá šachy so svojim psom.
"No toto, snáď mi nechce povedať, že váš pes vie hrať šach?"
"Čerta starého vie... Dnes už prehral štvrtú partičku..."
Vojna:
Po hranici beží vojak s bielou zástavou v ruke a kričí: "MIER!MIER!"
A odstrelovač z druhej strany kričí: "Však mierim, len sa toľko nehýb!"
Blondína v galérii:
- Prosím Vás, kto namaľoval taký hrozný obraz?
Zamestnanec:
- Pani, ale to je zrkadlo...
Príde veliteľ čaty a vraví vojakom.
Dnes je deň odpočinku.
Kto bude najviac lenivý dostane opušťák.
Všetci ležia, odpočívajú, lenošia len cigáň stojí.
Veliteľ sa ho pýta: "Prečo neleňošíš?"
Cigáň mu odpovie: "Pán veliteľ, ja som už taký lenivý, že sa mi nechce ani sadnúť."
- Aký je rozdiel medzi učiteľom a pedofilom?
- Pedofil má tie deti naozaj rád.
- Vypni prsia, televízor a svetlo...
Turista prechádza dedinou a vidí ako na terase pred domom dedinčan hrá šachy so svojim psom.
"No toto, snáď mi nechce povedať, že váš pes vie hrať šach?"
"Čerta starého vie... Dnes už prehral štvrtú partičku..."
Vojna:
Po hranici beží vojak s bielou zástavou v ruke a kričí: "MIER!MIER!"
A odstrelovač z druhej strany kričí: "Však mierim, len sa toľko nehýb!"
Blondína v galérii:
- Prosím Vás, kto namaľoval taký hrozný obraz?
Zamestnanec:
- Pani, ale to je zrkadlo...
Príde veliteľ čaty a vraví vojakom.
Dnes je deň odpočinku.
Kto bude najviac lenivý dostane opušťák.
Všetci ležia, odpočívajú, lenošia len cigáň stojí.
Veliteľ sa ho pýta: "Prečo neleňošíš?"
Cigáň mu odpovie: "Pán veliteľ, ja som už taký lenivý, že sa mi nechce ani sadnúť."
- Aký je rozdiel medzi učiteľom a pedofilom?
- Pedofil má tie deti naozaj rád.
-
hojko
Site Admin
- Príspevky: 38514
- Registrovaný: 24 apr 2004, 18:29
- Bydlisko: Európa
- Kontaktovať používateľa:
MALÁ LEKCIA SLOVENČINY (ODPORÚČAM PREČÍTAŤ SI TO NAHLAS HLAVNE MOJÍM KAMOŠOM Z ČESKEJ REPUBLIKY: Päťprstý hybrid sôvätka a lámätka – nové plemä, poväčšine zmätené – primäl smädné hovädko zložiť svoje bremä odložením svojho semä na kravkino vemä)
//autoeditácia príspevku ( 14 Oct 2009, 2:23 )
Stretnú sa Mara s Dorou. Mara sa chváli:
- Mám nového frajera! Mladý, slobodný, bohatý, štedrý,krásny...
- Fascinujúce! - zhíkne Dora.
- Na budúci týždeň ideme na dovolenku na Maurícius.
- Fascinujúce!
- A ty sa ako máš? - pýta sa Mara.
- Nič nového, iba že som sa zapísala do kurzu slušného správania sa.
- A čo vás tam učia?
- Prvé čo nás naučili, bolo používať výraz "Fascinujúce!" namiesto "Neoje*ávaj mi mozgy ko*otinami, ty pi*a jedna ušatá!"
//autoeditácia príspevku ( 14 Oct 2009, 2:23 )
Stretnú sa Mara s Dorou. Mara sa chváli:
- Mám nového frajera! Mladý, slobodný, bohatý, štedrý,krásny...
- Fascinujúce! - zhíkne Dora.
- Na budúci týždeň ideme na dovolenku na Maurícius.
- Fascinujúce!
- A ty sa ako máš? - pýta sa Mara.
- Nič nového, iba že som sa zapísala do kurzu slušného správania sa.
- A čo vás tam učia?
- Prvé čo nás naučili, bolo používať výraz "Fascinujúce!" namiesto "Neoje*ávaj mi mozgy ko*otinami, ty pi*a jedna ušatá!"
Kolik goril je potreba na vymeneni zarovky?
Jedna. Ale budete potrebovat silenou spoustu zarovek.
Spicky ve svych oborech dostaly na konferenci zaludny dotaz:
"Kolik je 2x2?"
Strojar vytahl logaritmicke pravitko, chvili s nim laboroval a pak rika:
"Je to 3.99."
Fyzik nahledl do tabulek, vlozil problem do sveho pocitace a po chvili
oznamuje:
"Vysledek lezi mezi 3.98 a 4.02."
Matematik se chvili soustredi a nevnima vubec nic okolo, a pak pravi:
"Odpoved nevim, ale jsem si jist, ze existuje."
Filozof:
"Co tim myslite, 2x2?"
Logik:
"Prosim, definujte 2x2 presneji."
Ucetni zavrel vsechna okna a dvere, opatrne se rozhledl a pta se:
"Kolik CHCETE, aby to bylo?"
Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?
Kouzelník řekne:
"Abrakadabra!" a vyčaruje králíka z klobouku.
Cikán řekne:
"Diskriminace!" a vyčaruje důchod, sociální dávky,
byt a auto....
Cikán říká cikánce:
"Poslouchej, ty strašně smrdíš.
Běž se už proboha umýt!"
Cikánka si myslí:
"Co bych se myla, radši si koupím voňavku."
Přijde tedy do obchodu a ptá se po voňavkách.
Prodavačka jí doporučí Lesní vůni.
Cikánka si koupí dvě balení.
Večer si lehne do postele a ptá se manžela:
"Starý,čuchni si. Co cítíš?" "Hovno v lese!"
Zastavi bavorak pri skupine styroch prostitutok, stiahne sa okno, vystrci sa z neho ruka a ukazuje na prostitutky: - Ty, ty a ty. - A co ja? - ozve sa stvrta. -Ano, aj ty. Vsetky ste kur*y!
Jedna. Ale budete potrebovat silenou spoustu zarovek.
Spicky ve svych oborech dostaly na konferenci zaludny dotaz:
"Kolik je 2x2?"
Strojar vytahl logaritmicke pravitko, chvili s nim laboroval a pak rika:
"Je to 3.99."
Fyzik nahledl do tabulek, vlozil problem do sveho pocitace a po chvili
oznamuje:
"Vysledek lezi mezi 3.98 a 4.02."
Matematik se chvili soustredi a nevnima vubec nic okolo, a pak pravi:
"Odpoved nevim, ale jsem si jist, ze existuje."
Filozof:
"Co tim myslite, 2x2?"
Logik:
"Prosim, definujte 2x2 presneji."
Ucetni zavrel vsechna okna a dvere, opatrne se rozhledl a pta se:
"Kolik CHCETE, aby to bylo?"
Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?
Kouzelník řekne:
"Abrakadabra!" a vyčaruje králíka z klobouku.
Cikán řekne:
"Diskriminace!" a vyčaruje důchod, sociální dávky,
byt a auto....
Cikán říká cikánce:
"Poslouchej, ty strašně smrdíš.
Běž se už proboha umýt!"
Cikánka si myslí:
"Co bych se myla, radši si koupím voňavku."
Přijde tedy do obchodu a ptá se po voňavkách.
Prodavačka jí doporučí Lesní vůni.
Cikánka si koupí dvě balení.
Večer si lehne do postele a ptá se manžela:
"Starý,čuchni si. Co cítíš?" "Hovno v lese!"
Zastavi bavorak pri skupine styroch prostitutok, stiahne sa okno, vystrci sa z neho ruka a ukazuje na prostitutky: - Ty, ty a ty. - A co ja? - ozve sa stvrta. -Ano, aj ty. Vsetky ste kur*y!
-
tinco
Light Star
- Príspevky: 214
- Registrovaný: 06 jan 2006, 16:43
- Bydlisko: martin
- Kontaktovať používateľa:
Jde stary pan pres park a vidi partu mladych lidi uplne opite na srot...
Prijde k nim a rika: "Za mych mladych casu jsme si uzivali jinak. Jeli jsme do Parize, sedli jsme si do nejluxusnejsi restaurace, pili jsme a jedli jsme a kdyz doslo na placeni, tak jsme zbili cisnika. Potom jsme sli do nejluxusnejsiho hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnejsi sampanske, doruzova jsme se vyspali, a kdyz doslo na placeni, tak jsme zbili recepcniho...
Za mesic jde stary pan zase tim samym parkem a vidi jak jsou mladici uplne zbiti, tak se jich hned pta, co se stalo...
"Jeli jsme do Parize, jak jste nam poradil. Sli jsme do nejluxusnejsi restaurace, pili jsme a jedli jsme a kdyz doslo na placeni, tak jsme zbili cisnika. Vtom vsak prisla ochranka a strasne nas zmlatila. Potom jsme sli do nejluxusnejsiho hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnejsi sampanske, do ruzova jsme se vyspali, a kdyz doslo na placeni , tak jsme zbili recepcniho. Vtom prisla security a strasne nas zmlatila..."
Stary pan nechapave krouti hlavou a pta se:
"A s kym jste tam jeli?" "No s Cedokem..."
"Aha, tak to ja jsem tam byl s Wehrmachtem"....
***
Moc rada bych vedela," povida pani Svobodna zenskemu lekari, "v jake poloze budu rodit?" "Ve stejne, jako jste pocala." "To snad ne, copak si myslite, ze budu rodit na kajaku?"
Prijde k nim a rika: "Za mych mladych casu jsme si uzivali jinak. Jeli jsme do Parize, sedli jsme si do nejluxusnejsi restaurace, pili jsme a jedli jsme a kdyz doslo na placeni, tak jsme zbili cisnika. Potom jsme sli do nejluxusnejsiho hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnejsi sampanske, doruzova jsme se vyspali, a kdyz doslo na placeni, tak jsme zbili recepcniho...
Za mesic jde stary pan zase tim samym parkem a vidi jak jsou mladici uplne zbiti, tak se jich hned pta, co se stalo...
"Jeli jsme do Parize, jak jste nam poradil. Sli jsme do nejluxusnejsi restaurace, pili jsme a jedli jsme a kdyz doslo na placeni, tak jsme zbili cisnika. Vtom vsak prisla ochranka a strasne nas zmlatila. Potom jsme sli do nejluxusnejsiho hotelu, tam jsme pili jen to nejluxusnejsi sampanske, do ruzova jsme se vyspali, a kdyz doslo na placeni , tak jsme zbili recepcniho. Vtom prisla security a strasne nas zmlatila..."
Stary pan nechapave krouti hlavou a pta se:
"A s kym jste tam jeli?" "No s Cedokem..."
"Aha, tak to ja jsem tam byl s Wehrmachtem"....
***
Moc rada bych vedela," povida pani Svobodna zenskemu lekari, "v jake poloze budu rodit?" "Ve stejne, jako jste pocala." "To snad ne, copak si myslite, ze budu rodit na kajaku?"
-
DeJF
Addict
- Príspevky: 3016
- Registrovaný: 24 júl 2008, 19:33
- Bydlisko: Nitra
- Kontaktovať používateľa:
Bůh přece jenom existuje, ale v dnešní době, jelikož na něj nikdo nevěří, tak na sebe vzal podobu internetu. No hele, tady jsou poznávací atributy: Je všude. Ví všechno o všech, ví o všem. Dává lidi dohromady a zase je rozpojuje. Ovlivňuje naše život...y. Když se ho zeptáme na cokoliv, dá nám odpověď. utiší nás v chvílích smutku. Jeho vyznávačí jsou fanatici. A co hlavní - taky, stejně jako boha ho stvořil člověk
Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.
Malý ušní maz povídá: "Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval"
"To nic není," povídá malý zubní kaz. "to já se shovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou".
"To ještě vůbec nic není, " říká malá poševní kvasinka, "každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, nebo ven, a nakonec mi poblije celý domeček!"
Malý zubní kaz na to: "ááá tak toho hajzla znám taky!!!!"
Malý ušní maz povídá: "Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou. Mám co dělat, abych se schoval"
"To nic není," povídá malý zubní kaz. "to já se shovávám každé ráno a večer před kartáčkem s pastou".
"To ještě vůbec nic není, " říká malá poševní kvasinka, "každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, nebo ven, a nakonec mi poblije celý domeček!"
Malý zubní kaz na to: "ááá tak toho hajzla znám taky!!!!"
Idú dve 60-ročné babky po pláži a uvidia ako z piesku zo
zahrabaného
muža trčí len jeho krása a jedna druhej hovorí: "Vieš, keď so
mala
20 rokov, mala som to každý deň, keď som mala 30, tak raz do
týždňa, v 40- ke raz do mesiaca a v 50-tke som si za to musela
priplatiť a vidíš, teraz to rastie zo zeme a ja sa už nedokážem
ani
zohnúť"
Babka sa prihlásila na univerzitu.
Doklady mala v poriadku, skúšky urobila, a tak ju prijali.
Ale predsa si komisia neodpustila jednu otázku:
- Babka, a načo vám bude na penzii vysoká škola?
- To nie kvôli sebe, ale kvôli dedovi.
Ten starý cap povedal, že by k sedemdesiatke ako darček strašne
chcel
ešte raz prefiknúť nejakú študentku.
Pred odchodom na medové týždne sa mladomanželia dohodnú, že sa
nebudú rozprávať o svojej minulosti.
Pri hotelovom bazéne ona oddychuje na ležadle, keď v tom on vyskočí
na mostík, odrazí sa, strihne vo vzduchu salto a hladko dopadne do
vody. Keď vylezie, manželka sa ho pýta:
"Prosím ťa, kde si sa to naučil ?"
"Myslel som si, že sa nebudeme baviť o našej minulosti, ale keď to
tak veľmi chceš vedieť, mám zlatú medailu v skokoch do vody."
O chvíľu ide do vody ona. Päťkrát prepláva bazén po dĺžke v
rekordnom čase a hravo z neho vyskočí. Ohromený manžel sa pýta :
" A kde si sa to naučila ty , miláčik ?"
"Nuž, dohodli sme sa síce, že sa nebudeme baviť o minulosti, ale ak
to naozaj chceš vedieť, bola som kur*a v Benátkach a robila som
obidve strany kanála."
Nepotrebujem životnú poistku.
Chcem, aby bol každý úprimne smutný keď umriem.
Moja prababka bola taká stará, že keď som jej povedal, aby sa
správala primerane svojmu veku, umrela.
Alkohol nie je odpoveďou, ale aspoň zabudneš na otázku..
Doteraz som bol hlúpy.. ale teraz u mňa nastal obrat o 360 stupňov..
V poslednej dobe toľko pracujem, že to už ide na úkor pitia..
Oženiť sa len kvôli sexu, je ako kúpiť si Boeing 747 len pre
oriešky zdarma.
Existujú len dva názory: môj a ten nesprávny.
Moja partnerka ma obviňuje z toho, že ju nikdy nepočúvam...
Či z niečoho podobného...
Moja stará mama bola veľmi tvrdá žena. Troch mužov pochovala...
pričom dvaja len driemali.
zahrabaného
muža trčí len jeho krása a jedna druhej hovorí: "Vieš, keď so
mala
20 rokov, mala som to každý deň, keď som mala 30, tak raz do
týždňa, v 40- ke raz do mesiaca a v 50-tke som si za to musela
priplatiť a vidíš, teraz to rastie zo zeme a ja sa už nedokážem
ani
zohnúť"
Babka sa prihlásila na univerzitu.
Doklady mala v poriadku, skúšky urobila, a tak ju prijali.
Ale predsa si komisia neodpustila jednu otázku:
- Babka, a načo vám bude na penzii vysoká škola?
- To nie kvôli sebe, ale kvôli dedovi.
Ten starý cap povedal, že by k sedemdesiatke ako darček strašne
chcel
ešte raz prefiknúť nejakú študentku.
Pred odchodom na medové týždne sa mladomanželia dohodnú, že sa
nebudú rozprávať o svojej minulosti.
Pri hotelovom bazéne ona oddychuje na ležadle, keď v tom on vyskočí
na mostík, odrazí sa, strihne vo vzduchu salto a hladko dopadne do
vody. Keď vylezie, manželka sa ho pýta:
"Prosím ťa, kde si sa to naučil ?"
"Myslel som si, že sa nebudeme baviť o našej minulosti, ale keď to
tak veľmi chceš vedieť, mám zlatú medailu v skokoch do vody."
O chvíľu ide do vody ona. Päťkrát prepláva bazén po dĺžke v
rekordnom čase a hravo z neho vyskočí. Ohromený manžel sa pýta :
" A kde si sa to naučila ty , miláčik ?"
"Nuž, dohodli sme sa síce, že sa nebudeme baviť o minulosti, ale ak
to naozaj chceš vedieť, bola som kur*a v Benátkach a robila som
obidve strany kanála."
Nepotrebujem životnú poistku.
Chcem, aby bol každý úprimne smutný keď umriem.
Moja prababka bola taká stará, že keď som jej povedal, aby sa
správala primerane svojmu veku, umrela.
Alkohol nie je odpoveďou, ale aspoň zabudneš na otázku..
Doteraz som bol hlúpy.. ale teraz u mňa nastal obrat o 360 stupňov..
V poslednej dobe toľko pracujem, že to už ide na úkor pitia..
Oženiť sa len kvôli sexu, je ako kúpiť si Boeing 747 len pre
oriešky zdarma.
Existujú len dva názory: môj a ten nesprávny.
Moja partnerka ma obviňuje z toho, že ju nikdy nepočúvam...
Či z niečoho podobného...
Moja stará mama bola veľmi tvrdá žena. Troch mužov pochovala...
pričom dvaja len driemali.
-
tinco
Light Star
- Príspevky: 214
- Registrovaný: 06 jan 2006, 16:43
- Bydlisko: martin
- Kontaktovať používateľa:
V noci ide cyklista dolu kopcom, samozrejme bez svetiel. Pod kopcom stojí policajt, a ten mu hovorí:
- Stoj, nemáš zapnuté svetlá!
- Uhni, nemám ani brzdy.
Obchodný cestujúci zazvoní na dvere. Otvorí mu deväťročný chlapec fajčiaci obrovskú cigaru. Prekvapený obchodník sa pýta:
"Ahoj, máš doma mamičku?"
Chlapec silno potiahne, vyfúkne naňho dym, odklepne popol a prehodí: "Hm,... a čo myslíte?"
Policajná hliadka zastaví auto:
"Pán vodič, čože to máte so zadnými svetlami?"
Vodič vystúpi, prejde za auto a začne zúfalo lamentovať.
"No, len pokojne, pokojne, veď nič také strašné sa nestalo," upokojuje ho hliadka, "my sme sa pýtali len na svetlá..."
"Čo tam po zadných svetlách, ale kde mám príves so ženou a deťmi?"
- Stoj, nemáš zapnuté svetlá!
- Uhni, nemám ani brzdy.
Obchodný cestujúci zazvoní na dvere. Otvorí mu deväťročný chlapec fajčiaci obrovskú cigaru. Prekvapený obchodník sa pýta:
"Ahoj, máš doma mamičku?"
Chlapec silno potiahne, vyfúkne naňho dym, odklepne popol a prehodí: "Hm,... a čo myslíte?"
Policajná hliadka zastaví auto:
"Pán vodič, čože to máte so zadnými svetlami?"
Vodič vystúpi, prejde za auto a začne zúfalo lamentovať.
"No, len pokojne, pokojne, veď nič také strašné sa nestalo," upokojuje ho hliadka, "my sme sa pýtali len na svetlá..."
"Čo tam po zadných svetlách, ale kde mám príves so ženou a deťmi?"
Chemická analýza ženy
* Prvek: žena
* Značka: wo
* Objevil: Adam
* Výskyt: větší množství ve všech větších městských oblastech
* Atomová hmotnost: dohodou přijatá 53,6 kg, může se pohybovat v rozmezí 40 - 200 kg
Fyzikální vlastnosti:
* povrch obvykle pokryt barevným filmem
* bod varu nemá, mrzne bez jakékoliv známé příčiny
* topí se při speciálním zacházení
* hoří při nesprávném použití
* vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po běžnou rudu
* podává se při tlaku aplikovaném na správných místech
Chemické vlastnosti:
* výborně přitahuje zlato, stříbro a množství různých druhů drahých kamenů
* absorbuje velké množství drahých látek
* může spontánně explodovat bez předcházejícího varování a bez jakékoliv známé příčiny
* nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita prudce stoupá po nasycení alkoholem
* ze všech člověku dosud známých prvků nejlépe redukuje peníze
Běžné použití:
* dekorativní účely, zvláště ve sportovních autech
* může být dobrou pomůckou při relaxaci
* velmi efektivní čistidlo
Testování:
* čistý vzorek má v přirozeném stavu narůžovělou barvu
* v blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou.
Možné riziko:
* v nezkušených rukou velmi nebezpečná
* je nelegální vlastnit více než jeden vzorek, ale současně je možno spravovat více vzorků, pokud se nacházejí na různých místech a nedostanou se navzájem do přímého kontaktu
Výstraha:
* delší vystavování se tomuto prvku je zdraví škodlivé!
* Prvek: žena
* Značka: wo
* Objevil: Adam
* Výskyt: větší množství ve všech větších městských oblastech
* Atomová hmotnost: dohodou přijatá 53,6 kg, může se pohybovat v rozmezí 40 - 200 kg
Fyzikální vlastnosti:
* povrch obvykle pokryt barevným filmem
* bod varu nemá, mrzne bez jakékoliv známé příčiny
* topí se při speciálním zacházení
* hoří při nesprávném použití
* vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po běžnou rudu
* podává se při tlaku aplikovaném na správných místech
Chemické vlastnosti:
* výborně přitahuje zlato, stříbro a množství různých druhů drahých kamenů
* absorbuje velké množství drahých látek
* může spontánně explodovat bez předcházejícího varování a bez jakékoliv známé příčiny
* nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita prudce stoupá po nasycení alkoholem
* ze všech člověku dosud známých prvků nejlépe redukuje peníze
Běžné použití:
* dekorativní účely, zvláště ve sportovních autech
* může být dobrou pomůckou při relaxaci
* velmi efektivní čistidlo
Testování:
* čistý vzorek má v přirozeném stavu narůžovělou barvu
* v blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou.
Možné riziko:
* v nezkušených rukou velmi nebezpečná
* je nelegální vlastnit více než jeden vzorek, ale současně je možno spravovat více vzorků, pokud se nacházejí na různých místech a nedostanou se navzájem do přímého kontaktu
Výstraha:
* delší vystavování se tomuto prvku je zdraví škodlivé!