staznost v restauracii....pan hlavny to vino co ste mi dali je uplne kalne.....ukazte??ne nee...vinecko je cire ako horsky potocik, len ten pohar je brudny jak svina

z jedného nemenovaného blogu. Mne to v tom momente prišlo hrozne vtipné, no nie každý to tak musí zo zásady vidieť:

č. 12 - 26 Říj 09 v 10:24:31, napsal Ferrari Enzo

Já mám i24, 600 GB RAM a GTX 666… 160000×90000 vše na megaultramaximusbrutus high a cca 2000FPS… snad si to nějaká holka přečte, všimne si jakej nejlepší jsem a už mě konečně odpaní

č. 20 - 26 Říj 09 v 11:31:46, napsal enviro

č. 12: Tak to doufám, že tě „odpaní“ nějakej hnusnej černoch s pořádným šlauchem…

Chlápek s ženskou jsou u doktora, že nemůžou mít děcko... tak doktor říká - tak mě ukažte jak to děláte.... tak oni se svlíknou a dělají to.... když už se zdá, že se to podaří, chlápek sleze a jde pryč.... a doktor, no co je?? dyť už to skoro bylo!! ... a chlápek povídá... no zase na mě leze to divný chcaní.

Leží novomanželé o svatební noci v posteli. Muž chytí manželce ruku a vsune ji pod peřinu. "Cítíš jak je dlouhý?". "Ano", řekne žena. "Cítíš ja...k je tlustý?". "Ó,ano". "Cítíš jak je horký?". "Ó, ano, ano", vzrušeně odpoví žena. "Tak to jsem vysral specielně pro tebe!"

Manželka přijde domů, celá uřícená, ulítaná - koukne na manžela a říká:
Teda teď si mě Franto nasral!!!
Já Tě 3 hodiny hledám po všech hospodách ve městě a ty si tady spokojeně myješ nádobí!

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě.Po půlhodině povídá manžel: "Maruš, pojď sem. Sedni si ke mně."Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: "A co tak najednou?"Muž jí obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat."

Jeden bohatý pánko sa rozhodol ísť do Afriky a vzal si so sebou svojho verného psa. Pes začal naháňať motýle a stratil sa. A jak sa tak potĺkal po buši, vidí, ako sa k nemu rúti leopard so zámerom zožrať ho. Pes sa zľakol, ale všimol si kosti roztrúsené okolo, tak sa usadil a z tých kostí začal žuvať. A vo chvíli, keď sa leopard chystal k skoku, pes hovorí:
- Mňam, to bol dobrý leopard. Ktovie, či ich je tu ešte viac.
Leopard to začul a v poslednej chvíli sa zarazil. Odplazil sa do krovia a hovorí si:
- Fuj, to bolo o chlp!
Opica, ktorá to všetko sledovala zo stromu a usúdila, že to čo videla by sa dalo dobre speňažiť. Išla za leopardom a všetko mu vyklopila. Leopard sa rozzúril, že si z neho pes robil srandu a precedil pomedzi zuby:
- Vieš čo opica, vylez mi na chrbát a poď sa pozrieť, čo ja urobím tomu psovi!
Pes vidí, jak leopard uteká k nemu s opicou na chrbte a hovorí si:
- Preboha, čo teraz urobím?! Namiesto úteku si sadne chrbtom k leopardovi a predstiera, že ho nevidí a práve v okamihu, keď sa k nemu leopard priblíži úplne blízko, hlasno zavrčí:
- Do pekla, kde je tá nemožná opica, čo som ju poslal pre dalšieho leoparda?


Slovensky minister dopravy sa zastaví na navsteve u svojho nemeckeho kolegu.
Vidi, ze v garazi ma same ferari, lamborginhi, vsetko drahe auta, ma
velku vilu,vsade same stripterky a luxus jak hovado.
Slovak sa pyta ze ako moze takto zit, ze odkial ma tolko penazi, nemecky minister hovori:
" No to mas tak, vidis hen tu dialnicu?"
"Vidim"
"Tak mala byt siroka 20 m, ale som to stiahol na 19 a s toho si takto zijem!"
Po pol roku ide zase nemecky minister na nastevu k slovenskemu, a
vidi, ze plna garaz maseratti, rolls roysov, 2krat taka vila jak ma on, vlastny park,helikopteru....
Udivene sa ho pyta ze ako zarobil tolko penazi na takyto strasne luxusny
zivot...
"No, to mas tak, vidis tu dialnicu hen tam?"
"Aku dialnicu?"
"No vidis!!!"

Dve blondinky letia v lietadle.. jedna ide na zachod a vrati sa cela vistrasena:

- pocula som ako pilot hovori letuske ze dosiel benzin
-to je vyborne a kde bol doteraz?


----------------------------------------------------------------------------------
Dedko ide ku doktorovi so slomenou rukou
-co ste robili?
-napiste mi pracovny uraz
-ale co ste robili?
-sexoval som so starou a spadol z nej
-to vam nemozem napisat ako pracovny uraz
-tak napiste ze pri rozsievani semena som spadol zo starej masiny
----------------------------------------------------------------------------------
traja dedkovia umru v rovnaku chvilu a Boh sa pyta druheho:
-ako dlho si bol verny manzelke?
-sest mesiacov
-tak tu mas trojkolku a chod.. aty si bol ako dlho verny?
-sest rokov
-tak tu mas trabant a chod.. aty si bol ako dlho verny
-cely zivot
-super.. tu mas ferrari a chod


o nieco neskor sa stretnu a ten s ferari je nestastny.. pytaju sa ho
-pozri ja mam traband a on trojkolku a ty mas ferari a si nestatstny.. preco?
-videl som staru prechadzat sa

velmy silny pribeh

Poučná rozprávka:
Bol raz jeden postarší muž a vybral sa s mladým chlapcom na cestu (nebol to Majkl Džeksn-pozn. autora). Mali so sebou aj oslíka (nie nevedel rozprávať, nebol to ten zo Šreka). Dedko sedel na oslíkovi i tak šli na svojej púti. Keď tu zrazu pristaví sa pocestný občan bez vlasov vo svojom novom BMW a hovorí dedkovi že:
-"Počúvaj ma ty sem dedo, čo si ko*ot, šak ty sedíš na oslovi a chudák dieťa musí ísť peši, nemá ešte také silné nohy, aby celú cestu vydržal ísť ne kur*a. Jakože silno ti je*e mój?"
A tak dedko zlezie (trochu v obavách o svoj holý život) a vysadí chlapca na oslíka.A tak idú a idú....ešte furt idú....asi 5 minút idú...asi tak možno aj 7 minút idú...no dobre tak možno aj 10 minút....dobre tak 15 minút, ale viac ne do pi*e!
A tu opäť stretnú pocestnú sporo odetú dievčinu ponúkajúcu svoje služby dedkovi aj chlapcovi (veď veku sa medze nekladú), ale jej služby sú nevyužité a tak nahnevaná kričí za nimi že:
-"Vy dvaja frigídni chu*i, a aj tak ste asi neni kompletní, že starý ide peši a mladý si salám parky vyvaluje ne? Šak máš mladé nohy ty nedonosenec, čo nenecháš dedka si sadnúť, ty hulvát v zárodku?!"
A tak chlapec zosadne z oslíka a idú obaja peši pri zvierati. Keď tu znenazdajky stretnú skupinku detí z Petržalky poflakovať sa poza školu, zhulených jak divé svine, ponúkajúcich drogy pocestným za výhodnú kúpu. V dobrej nálade ako sa patrí, si pospevujú do kroku na ľudovú nôtu " daj si piko, daj si piko, pojde ti kartaaaaaaa". Dedko s chlapcom v menšom váhaní o svoje osobné veci sa im vybrali v ústrety. Dostalo sa im však hanlivého výsmechu že: " kur*a to mám haluze, alebo vidím somára? Ale asi mám haluze, lebo šak neboli by takí je*** ne že majú so sebou somára a obidvaja idú popri ňom peši, keď jeden sa môže na ňom viesť. Ľuďom je*e..."
A tu sa dedko akože silno nasral že: "je*em ja tento systém do pi*i, nikto neni spokojný ani tak ani hentak, ja si budem chodiť jak ja chcem kur*a a basta!" A tak vysadol dedko na somára a tak prešli zbytok cesty...

PONAUČENIE Z TOHOTO PRÍBEHU:
ko*ot je ten, kto chce vyhovieť vždy všetkým.

// niekomu sa paci niekomu nie...podla karmi

Zhasni tu svíčku!"
 "To je žárovka!"
 "To nevadí, Karle."
 "Ale já jsem Petr!"
 "Přišel ses hádat nebo šukat!?"

„Pepíčku, jak dělá kravička?“
„Bůůů…“
„… a jak dělá kozička?“
„Mééééé…“
„… a jak dělá svině?“
„Dobrý den, silniční kontrola, předložte doklady…“


Policejní hlídka v noci v parku na obchůzce. Jeden si musel odskočit do křoví a strašně dlouho tam stále štrachá.
Kolega na něj: „…snad tam to hovno nehledáš?“
„Ne, to už jsem měl 3x v ruce, ale pendrek nemůžu najít!“


Maruška ve škole čte svoji práci na téma „Můj den“:
Ráno vstanu, umyji přirození, nasnídám se, umyji přirození a jdu do školy. V poledne umyji přirození, naobědvám se a udělám úkoly. Pak umyji přirození a jdu ven…
„Maruško, na co tolik hygieny?“
„On tatínek je poslanec a lidi nám to kreslí na dveře.“

Pepíček se ptá sousedky: „Proč nemáte děti…?“
„Víš Pepíčku, čáp mi žádné nepřinesl“
„Hmmm, … a s jiným ptákem jste to nezkoušela ???“


Jak nejvíce vzrušíte ženu ?!

V 18-ti – když jí sáhnete na prsa.
Ve 30-ti – když jí sáhnete mezi nohy.
V 60-ti – když jí sáhnete na důchod…


Čím se liší kapitalismus od socialismu ?

V kapitalismu je člověk vykořisťován člověkem a v socialismu je tomu naopak.


U lékaře:
„… slečno a kdo je otcem vašeho dítěte?“
„Pane doktore, když vás řízne cirkulárka, víte který zub to byl ?



Jaký je rozdíl mezi naší vládou a Windows ?
Žádný. Všichni věří, že příští verze bude stabilnější…

Slovensko by sa malo premenovat na Maroko...je to tu samy madar,rom a ko*ot...

Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jxxxxam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol KxxxT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PIxA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".

Kľaknem si k nej. Strkám do nej prst. Je vlhká. Beriem ho do ruky, vrazím ho do nej. Znova a znova. Všade je semeno! Lapám po dychu.
Prvý riadok mrkvy mám zasiaty.

Pride novy zamestnanec do fabriky, ujme sa ho sef, da mu monterky, metlu a vravi mu:
-Mozes rovno zacat, pozametaj celu tuto halu
-Ale ja som inzinier! prekvapene na nho pozera chlapik
-Aha, tak pod, ukazem ti, ako sa to robi.

(treba hovorit babe)

Aký je rozdiel medzi tebou a čarodejnicou?
Čarodejnica má VEĽKÚ MOC a ty máš MOC VEĽKÚ.

Svokra vari v kuchyni gulas. Maly domaci kocurik prichadza a zobre kusok
maska:
- Mnau, mnau!
Svokra ho odtlaca nohou:
- Chod prec!
Kocurik sa opat tuli a opat prosi masko:
- Mnau, mnaaau, mnaaaaauuu!
- Vypadni! - odtlaca nohou kocurika svokra.
Kocurik opat svoje "mnaaauuuu!". Svokra sa definitivne nasiera a odkopava
kocurika z kuchyne. Do kuchyne prichadza zat.
Svokra:
- Sadni si, milovany zatko, dam ti vyborny gulasik!
Zat si sada za stol, svokra mu nabera gulas. K zatovi sa tmoli kocuricek a
labkou si prosi kusok:
- Mnau, mnaaauuu!
Zat:
- Tu mas, malicky, daj si kusok maska z gulasika!
Kocurik radostne a pahltne zerie masko a mrtvo pada na zem.
Zat svokre:
- Ty suka spinava!!! Otravit si ma chcela!!!
A uz jej aj prij*bava poriadnu na rypak, az menovana leti do kuta.
- Ano!!! - pomysli si malicky kocurik, pootvoriac ocka.

Odkaz chlapov pre zeny:

Zámerne su všetky číslovane ako 1. !!! su rovnako doležite

1. Nauc sa pracovat so zachodovou doskou. Uz si velke dievca. Ak je hore, daj ju dole. My ju potrebujeme hore, Vy ju potrebujete dole. Nas nikdy nepocujete stazovat sa, ze ste ju nechali dole.
1. Niekedy na Vas nemyslime. Zite s tym.
1. Nedela = sporty. Je to ako spln alebo priliv a odlyv. Nechajte to tak.
1. Neskracujte si vlasy. Nikdy. Dlhe vlasy su vzdy viac atraktivne nez kratke. Jeden velky dovod preco sa muzi boja zenit je, ze vydate zeny si vzdy ostrihaju vlasy. Potom uz s tym nemozeme nic urobit.
1. Nakupovanie NIE JE sport.
1. Plac je vydieranie.
1. Poziadaj o co chces. Aby bolo jasne : Jemne narazky nefunguju ! Silne narazky nefunguju ! Bezne narazky nefunguju ! Len to proste povedzte !
1. Nepamatame si datumy. Vyznacte narodeniny a vyrocia do kalendara. Pripominajte nam ich dopredu a castejsie.
1. Vacsina muzov ma troje topanky, obleky. Preco si myslite ze Vam vieme poradit, ktore z 30-tich topanok budu dobre vyzerat s Vasimi novymi satami ?
1. Ano a Nie su perfektne akceptovatelne odpovede na vacsinu otazok.
1. Chodte za nami s problemom len ak chcete pomoct ho vyriesit. To je to co robime. Na vyjadrovanie sympatii mate priatelky.
1. Bolest hlavy ktora trva 17 mesiacov je problem. Navstivte doktora.
1. Skontrolujte olej. Prosim.
1. Cokolvek sme povedali pred 6 mesiacmi je nepripustne pouzit v argumentacii. Fakticky vsetky komentare starsie ako tyzden sa nuluju.
1. Ak si myslis ze si tucna, pravdepodobne si. Nepytajte sa nas. Odmietame odpovedat.
1. Ak nieco co sme povedali sa da interpretovat dvojakym sposobom a jeden z nich Vas nahneva, mysleli sme ten druhy.
1. Nechajte nas obzerat sa za inymi. Obzrieme sa aj tak. Je to geneticky dane.
1. Mozte nas poziadat urobit nieco alebo povedat nam ako to ma byt urobene. Nie oboje naraz. Ak same najlepsie viete ako to urobit, urobte to sami.
1. Ak je to mozne, prosime povedzte co potrebujete povedat behom reklamy.
1. Kristof Kolumbus nepotreboval usmernovanie. Ani my.
1. Vztah nikdy nebude taky ako prve dva mesiace spolocneho chodenia. Prekonajte to. A prestane sa stazovat priatelkam.
1. VSETCI muzi vidia len v 16 farbach, tak ako zakladne nastavenie Windowsu. Marhula je napriklad ovocie, nie farba. Nemame predstavu co je to terakot alebo purpur.
1. Ak to svrbi, poskrabeme to. Robime to tak.
1. Nevieme citat myslienky a ani nikdy nebudeme vediet. Nas nedostatok schopnosti citania myslienok nie je dokazom ako malo sa o Vas starame.
1. Ak sa opytame "Co sa stalo ?" a Vy odpoviete "nic", spravame sa ako by sa nic nestalo.
1. Ak sa nas nieco opytate ale nechcete na to odpoved, ocakavajte odpoved, ktoru nechcete pocut.
1. Ak chcete niekam ist, uplne cokolvek si obleciete je to v poriadku. Naozaj.
1. Nepytajte sa nas na co myslime, ak nie ste pripravene debatovat o temach ako automobilove preteky, zbrane, pocitace alebo praca.
1. Mate dost siat.
1. Mate privela topanok.
1. Nie je v zaujme Vasom ani nasom spolocne si vyplnat kvizove otazky. Nie, je to jedno aky kviz.
1. PIVO je pre nas tak vzrusujuce ako pre Vas kabelka.
1. Sme vo forme. GULA je forma.

- Bolí ma uško. - sťažuje si dievča na lavičke v parku mladíkovi. Ten ju na ucho pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Ani trošku!
Po chvílke ju bolí za krkom. Mladík ju tam pobozká a pýta sa:
- Ešte bolí?
- Už nie!
Na vedľajšej lavičke sedí starší pán, nakloní sa k mladíkovi a pýta sa ho:
- Prepáčte, hemoroidy tiež liečite?

"Čo spravíš za 3000?"
pýta sa kamionista prostitútky:
"všetko všetko" nadšene odpovedá.
Tak nasadaj ideme betónovať

Na karnevale sa objaví žena- nahá a celá zamaľovaná na bielo. Pýtajú sa jej: a ty si aká maska???
žena rozkročí nohy a hovorí: ZUBNý KAZ

po ulici bežia 4 cigáni a nesú vaňu - zbadá ich policajt a kričí
" STOJTE "
ale cigáni bežia dalej.
policajt sa nasere vytiahne revolver a jednoho znich zabije
z vaňe vyjde skin a kričí
"Ty ko*ot prestrelil si mi pneumatiku"

Pre logikov:
Vrtula na lietadle sluzi na ochladzovanie pilota,
lebo sa zistilo, ze ked sa prestala krutit,
zacal sa pilot potit...

Pride nova ucitelka zemepisu do skoly. Otvori dvere do triedy, postavi sa pred ziakmi a zacne:
- Deti, chcela by som vam porozpravat...
Deti zacnu hadzat do nej papieriky a kricat, aby vypadla. Cela uplakana vyskoci von a uteka za riaditelom. Riaditel hovori:
- Pani ucitelka, ja Vas chapem, ale ako to Jan Komensky ucil? Deti treba zaujat a potom zacat vykladat. Takze pozrite sa. Riaditel otvara nohou dvere do triedy:
- Cau, ciciny!
- Ahoj, riaditel!
- Dokazete natahnut prezervativ na globus?
- A co to je globus?
- Prave to Vam teraz vysvetli nova pani ucitelka.....!!!


Jeden z juzneho Slovenska

Pani ucitelka na juznom Slovensku da detom ulohu, aby vymysleli vetu, v ktorej bude slovo OKO.
Prvy sa prihlasi Bela a hovori:
"OKO si ustelies, tak budes spat".
Pani ucitelka vsak nesuhlasi a opravi Belu, ze to nie je OKO ale ako.
Druha sa prihlasi Ildiko a hovori:
"OKO Ty mne, tak ja Tebe".
Pani ucitelka vsak opat opravuje, ze to nie je OKO, ale ako.
Nakoniec sa prihlasi Erzika a hovori:
"Dnes v noci sa mi snivalo OKO kote !!!

V škole:
- Anička, vyhláskuj mi slovo DUB!
- Nó, tak DUB to je Dé, Ú, Bé.
- Dobre, teraz ty, Jožko, vyhláskuj mi slovo PES.
- PES, to je Pé, É, Es.
- Výborne Jožko. A teraz mi ty, Muhammad, vyhláskuj RASOVÁ DISKRIMINÁCIA.

Viete ako rozdelí Snehulienka jablko medzi siedmych trpaslíkov?

Zje ho a dá každému.



Hovorí dinosuarus dinosauríci:

- Veď nebuď taká! Veď vyhynieme!!!

A bola taká! A vyhynuli!



- Babka, máte satelit?

- A čo som krava, aby som sa mala telit?



Viete, aký je to rodinné založený muž?

Je to muž, ktorý všade kam príde zakladá rodinu.



Viete prečo sa o mládeži hovorí, že sú ako zajace? Lebo ich
zaujíma len sex a tráva.



Viete v akej dobe žijeme?

V elektrickej.

Do práce chodíme s odporom, v zamestnaní sedíme v napätí a keď sa
dotkneme vedenia, kopne nás do zadku.



Čo je maximálna lenivosť?

Ľahnúť si na ženu a čakať na zemetrasenie.



Viete, kto má najväčšie gule?

Snehuliak.



Viete čo je maximálna smola?

Dostať na Medarda kvapavku.



Otázka: Vieš čo potrebuje slon, keď má sračku?

Odpoveď: Veľa miesta!



Viete, čo je total - brutal?

Zapiť šaraticou prášky na spanie.



Viete, ako sa povie impotent po indiánsky?

Mlčiace pero.



Aký je rozdiel medzi horárom a horárkou?

Horár pozná všetkých vtákov v lese, horárka v dedine.




Ako sa za cenu jedného poukazu na dovolenku môže zrekreovať celý
kolektív?

Poukaz sa daruje vedúcemu!

Viete, co má spolocne smrt svokry a slivovica?
No, najprv vám vyrazí dych a potom máte taky prijemný pocit.

Zasnoubená, vdaná a milenka se baví o svých milostných vztazích.
Domluví se, že své chlapy překvapí a obléknou se do kůže.
Kožené body, vysoké boty, maska a tak.
Po pár dnech se sejdou a vyprávějí si.

Zasnoubená:
"Vrátil se domů pozdě večer. Byl z práce utahanej,
ale když mě uviděl v tý kůži, vlítl na mě a země se zachvěla..."

Milenka:
"Byl večer, setkali jsme se v kanceláři. Uviděl mě v kůži,
popadl mě a ... pak už nevím vlastně co se dělo,
ale takovou nádheru jsem ještě nezažila."

Vdaná:
"Děti jsem poslala k matce, oblíkla se do tý kůže, von přišel z práce,
vzal si pivo z lednice, ovladač, pustil si zprávy a povídá:
Tak co, Batmane, co bude k večeři?"
------------------------------
Když jsem přišel včera večer domů, manželka požadovala,
abych ji vzal někam, kde je draho...
Tak jsem ji vzal na benzínovou pumpu.
A hádka začala.....
-----------------------------
Seděl jsem s manželkou u stolu na jejím srazu ze střední školy.
Neustále sledovala opilce, který seděl sám u vedlejšího stolu
a pohrával si se skleničkou.
Zeptal jsem se jí: "Znáš ho?"
"Ano", vzdychla si. "Je to moje stará láska. Pokud vím, tak
se dal na chlast hned po našem rozchodu před mnoha lety a slyšela
jsem, že od té doby nevystřízlivěl."
Řekl jsem: "Ó Bože! Kdo by si pomyslel, že člověk může
oslavovat tak dlouhou dobu?"
A hádka začala.....
-------------------------------------
VAROVANIE !!
Vážení, neviem, či nakupujete v Tescu, ale toto vám môže byť užitočné.
Chcem vás varovať pred niečím, čo sa mi stalo. Stal som sa obeťou šikovných
podvodníčok. Ako podvodníčky pracujú dve pekné 18-ročné dievčatá. Prídu k
vášmu autu, keď dávate nákup do kufra, a začnú vám umývať sklo a ich prsia
vypadávajú z blúzky. Kto by sa nepozrel, že? Keď im poďakujete a ponúknete
peniaze za prácu, povedia: 'Nie' a požiadajú vás, či by ste ich nezaviezli
k ďalšiemu supermarketu. Keď súhlasite, obe sa posadia na zadné sedadlo.
Počas cesty sa začnú navzájom sexuálne dráždiť. Potom jedna z nich prelezie na
predné sedadlo a urobí vám to ústami, zatiaľ čo druhá vám ukradne
peňaženku.
Mne peňaženku ukradli minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v
sobotu a takisto včera!!
.... a pôjdem tam aj dnes!