pride muz so strasne mastnymi vlasmi k holicovi a ten sa ho pyta: Tak co? Skratime, alebo iba vymenime olej?

Bratislava (musite to citat s tym prizvukom).
Bábenka po mésačnej známosti príde za priátelom a hóvori: "Nédostala som to".
a priatel jej nato: "Zájdi do Pólusu, tam maju šécko"

//autoeditácia príspevku (11 Feb 2010, 19:24)
hadam to tu este nebolo:

Rok 1919. Revolučné Rusko. Vasilij Ivánovič Čapájev a jeho ordonanc Peťka sedia a nudia sa. Čapájev vraví:
- Peťka, zbehni do dediny k tomu mužíkovi, čo páli samohonku a dones fľašku
O hodinu sa Peťka vráti s poznatkom:
- Vasilij Ivánovič, on nemá ani kvapku pálenky
- Ech, tá dnešná neschopná mládež ... Poď, ideme tam spolu
Prídu k starému mužíkovi. Čapájev ho zdraví:
- Zdravstvuj, otec
- Zdravstvujte, synkovia
- Otec, prišli sme k Tebe v mene Sovietskej vlády. Pozerám, že domček máš starý
- Och, starý je, starý ...
- Peťka zapíš: „Nový dom jemu od Sovietskej vlády“. A ženu máš starú ?
- Starú, synak, starú ...
- Peťka zapíš: „Novú ženu jemu od Sovietskej vlády“
- Synkovia moji, koľko som ja na Vás len čakal. Sadkajte si, vypijeme si ...
Posedeli si, vypili i zopár fľašiek na cestu dostali. Pri odchode sa ešte Čapájev vo dverách obrátil a pýta sa:
- Otec a možno Ty máš aj chu*a starého ?
- Ój, synak, veru starého ho mám, starého ...
- Peťka zapíš: „chu*a jemu od Sovietskej vlády“

//autoeditácia príspevku (11 Feb 2010, 19:28)
este jeden

Rok 1812. Cárske Rusko. Prebral sa Pier Bezuchov ráno a našiel si čosi zvláštne na ústach. Pozerá bližšie a vidí, že je to zrnko z maliny. Čuduje sa, lebo bola už zima a malinový kompót už dávno nejedol. Zavolal si sluhu, či nemá na to vysvetlenie. Nakoniec sa im podarilo objasniť príčinné súvislosti. Totiž že Pier Bezuchov sa včera večer bozkával s Natašou Rostovovou, Nataša cez deň fajčila vtáka poručíkovi
Rževskému, ktorý ráno vytr*kal do riti svojho sluhu za to, že mu v noci zožral pohár
malinového kompótu.

"Pamätám si, že keď som mal 20 a vták sa mi postavil, tak sa mi ho
podarilo ohnúť dole,len keď som velmi silno tlačil dvomi rukami.
Keď som mal 30, tak mi na to stačila už len jedna ruka.
A teraz, keď mám 40, tak ho kludne ohnem dole aj jedným prstom .."
- "No a čo tým chceš povedať?"
- "No je to divné, ale vyzerá to tak, že čím som starší, tým som silnejší

komunikacia kamosov na ICQ:

a: Posledne tri slova ktore pocul terminator na vychode:
a: Dig more železo!!
b: A Iron Man?
a: Dig more železo!!
b: A Iron Maiden?
a: Dig more železo!!
b: A Stalin?
a: Utekajme.
(a nie, nie je to z lamera)

Hádaj čo mám vo vrecku , začína sa to na P...
Peniaze?
Nie pollitrovku...a hádaj čo mám v druhom , začína sa to na E...
Netuším
Ešte jednu

čo je to:Ked to spadne z 13. poschodia zamravčí to?
odpoved:Hocičo, len to musí spadnút na mačku.

Přijde bába k doktorovi s prostřeleným kolenem."Co se vám to stalo?""Ále, chtěla jsem spáchat sebevraždu." "A proč jste se teda střelila do kolena?" "Manžel mi poradil, že se mám střelit dva cenťáky pod bradavku."

Mezi ženou a psem není rozdíl,
zradí vás ve chvíli, kdy přijde někdo s větší klobásou.

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si: "Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl: "Schválně se podívej..."
Žena vykřikne: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

Víte jaký je rozdíl mezi optimistou a pesimistou?
....
Pesimista říká: "Už se mi nikdy nepostaví."
A optimista : "Jak mi pěkně visí...!"

Děti ve škole procvičují sčítání. Paní učitelka se ptá: “Kolik je 5 plus 2?” A Pepíček bleskově odpoví: “7.” “Kolik je 11 plus 12?” A Pepča opět bleskově: “23.” Učitelka si říká: “Ten je nějaký dobrý, dám mu něco těžšího.” “Kolik je, Pepíčku, 56 plus 72?” “128,” nenechá se vyvést z míry Pepíček. No ten kluk mě překvapuje, říká si učitelka, zkusíme odčítání: “Kolik je 5 minus 3?” “2.” “12 minus 7?” “5.” “A 4 minus 5?” “255.”

Shamway, je to tak...Čo nevieš rátať v 8 - bitovom doplnkovom kóde?


Vtipy k téme :


Povídá starý Skot svému synovi: "Tvůj praděda ten čaj pil, můj otec ten čaj pil, já ho cely život pil a mladému pánovi se zdá ten sáček vyvařený?"


Zeny musi umet 70 veci: varit a 69.


Letěj dva orli a jeden říká druhýmu:
"Ty vole, tobě stojí péro!"
A druhej na to:
"Se divíš když letíš jak pí*a?"


Za prsní implantáty a Viagru se dnes utrácí podstatně více peněz, než za výzkum Alzheimera. To znamená, že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace s krásnými ňadry a obrovskými erekcemi, která si ale ani za boha nevzpomene, co s tím má dělat.


Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká: "Člověče, co děláte?" - "Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.

Príde zúfalá blondínka po natankovaní za pumpárom a prosí o pomoc.
- Pán pumpár, zabuchla som si v aute kľúče. Nemohli by ste mi s tým
nejako pomôcť?
- Dám vám háčik a s tým si to auto otvoríte.
- A nemohli by ste mi to ísť otvoriť vy?
- Bohužial, ale musím ostať za kasou.
Na to blondínka išla ku svojmu autu. V tom vošiel na pumpu pán, ktorý sa strašne smial. Pumpár sa ho pýta:
- Čo sa stalo?
- Ále, to ste ešte nevideli. Vonku je blondínka a snaží sa otvoriť auto háčikom.
- No a čo, však to som jej poradil ja.
- No ale vnútri v aute sedí druha blondínka, ktorá jej radí: doprava, ešte kúsok, nie teraz doľava...

Dorka spí a sníva sa jej hrozný sen. Naháňa ju totiž dvojmetrový nahý černoch s vtákom až po kolená. Keď už po úmornej nahánačke nevládze, zastane, otočí sa na neho a zúfalo sa pýta: - Čo odo mňa chcete? - Viem ja? Vám sa to sníva! - odvetí černoch.

lezi chlapek na nuda plazi a prijde k nemu zenska, jestli muze vedet proc ho ma tak malinkej malinkej, chlapek ze luskne a je 10cm, luskne podruhy a je 20cm, zenska se lekne a zacne utikat...chlapek pockej me neuteces lusk lusk lusk.....

Dva programátoři v TV vědomostní soutěži:
Takže pane Jaroslave, pan Zbyněk dostal na papírku jméno osobnosti a vy máte hádat, kdo to je, a to jen pomocí otázek, na které Pan Zbyněk může odpovídat jen "Ano" nebo "Ne". Jaroslav: Jaké je jméno osobnosti kterou představujete? Zbyněk: Ne, ano, ne, ano, ne, ne, ano, ano; ne, ano, ano, ne, ne, ano, ne, ano; ne, ano, ano, ne, ne, ne, ano, ne; ne, ano, ano, ne, ne, ano, ne, ano; ne, ano, ano, ano, ne, ano, ne, ne; ne, ano, ano, ne, ano, ano, ano, ano; ne, ano, ano, ano, ne, ano, ano, ne; ne, ano, ano, ano, ne, ne, ano, ano; ne, ano, ano, ne, ano, ne, ano, ano; ne, ano, ano, ano, ano, ne, ne, ano;

Doktor říká hackerovi: "Mám pro Vás špatnou zprávu, zbývá Vám tak 30 dní života."
"Pane doktore, a nevíte, kde se dá stáhnout crack?"

Alkohol je nepriateľ ľudstva. Nepriateľov sa nebojme a na množstvo nehladme.

V polsku v dobách tuhého socialismu si jeden docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici vydělá 3 x více než on. Tak si řekl, je*at to, proškrtal tituly před a za jménem a šel do fabriky. Ve fabrice se mu samozřejmě dařilo, moc se nepřetrh a dostával 3x vic než na škole. Pak fabrika představila večerní školu pro dělníky, a že kdo tam bude chodit, dostane přidáno. Tak se tam docent napsal a začal chodit. Hned první hodinu, prd ho, matematika. Obtížnost jako v prvním ročníku na střední, takže docent jen tak pospává a nedává pozor. Všimne si ho učitel, vyvolá k tabuli a dá mu spočítat obsah kruhu. Docent začne psát, ale zaboha si nemůže vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takže se to rozhodne odvodit. Napíše si převod do polárních souřadnic, pak to integruje a vyjde mu -pi*r^2, tak tam stoji a přemýšlí, kde se tam vzalo to mínus. A z poslední řady někdo zašepta: "Převrať interval integrace"

Sedí na zahradě chlap a cpe se jitrnicemi.
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlápek se na něj podívá a říká:
"Chceš kousnout?"
"Ano, ano!"
"Azore, trhej!"

Na medicíně vede profesor prednásku o sexuálních anomáliích u muzů. Na konci chce zjistit, do jaké míry studenti přednásenou látku zvládli.
Ptá se tedy: "Jak říkáme muzi, který chce, ale nemůze?"
"Impotent,"odpovídají vsichni sborem.
"A jak říkáme muzi, který můze, ale nechce?"
Rozhostí se hrobové ticho. Najednou vzadu vyskočí jedna studentka a začne křičet: "Hajzl je to! Hnusnej hajzl!"

"Siemens odkupuje hromadne pozemky v okoli cernobylu, planuje zde sazet cocku a sklizet baterky do hodinek"

Lord Charles príde neskoro večer domov. Sluha James mu pomáha vyzliecť kabát a potichu si mrmle popod nos:
- Tak čo, ty starý nadržaný krokodíl, zasa si bol v bare nasávať a očumovať pekne dievčatá?
Lord Charles mu odpovedá:
- Ale nie James, dnes som si bol kúpiť načúvací prístroj.

Lord sa miluje v posteli so svojou manželkou a sluha James im pri tom asistuje tak, že stojí pri posteli a drží v ruke zapálenú sviečku.
Po skončení aktu, ale lady nie je spokojná, tak lord vyzve sluhu, aby si vymenili úlohy.
Keď James skončí, lady slastne vzdychá od rozkoše.
Spokojný lord sa obráti na sluhu:
- Vidíš, James, takto sa drží sviečka!

Pravdy o Chuckovi Norrisovi:
Chuck Norris si postavil dom, v ktorom sa narodil.
Chuck Norris prebrázdil na stacionárnom bicykli celý svet.
Chuck Norris poskladal Lego z Chevy.
Chuck Norris videl celý Youtube.
Chuck Norris nahral celý Redtube
Chuck Norris o sebe nikdy netvrdil že je najlepší, ale nechcel by som byť v koži toho, čo tvrdí opak.
Chuck Norris sa vie jazykom dotknúť lakťa.
Chuck Norris si raz strihal nechty a následne ich vyhodil von oknom. Ten deň poznáme ako najviac atómovych výbuchov na svete.
Chuck Norris nepotrebuje Google, to Google potrebuje Chucka Norrisa.
Keď Chuck Norris zaútočí na žraloka, premýšľa, ktorým radom zubov ho uhryzne.
Len Chuck Norris dokáže obrúsiť diamant nechtom.
Chuck Norris ti vie odtrhnúť hlavu a hodiť ti ju do ksichtu.
Ak máš sto korún a Chuck Norris má sto korún, Chuck Norris má viac peňazí ako ty.


Chuckove vlastnícke pravidlá
Ak sa mi to páči, je to moje.
Ak ti to ukradnem, je to moje.
Ak som to mal pred chvíľou, je to moje.
Ak niečo roztrhám, všetky kúsky sú moje.
Ak to vyzerá ako moje, je to moje.
Ak som to videl prvý, je to moje.
Ak sa s niečím hráš a padne to na zem, je to moje.
Ak sa to rozbilo, je to tvoje.

V preplnenom autobuse MHD sa tlačí mladý muž na babku. Tá si pritlačí slamený košík k prsiam a hovorí:
- Mladý muž, pozor na vajcia!
- Och, prepáčte. Nesiete v košíku vajcia?
- Nie. Klince!


- Ocko, ocko! Odnaučil som babku obhrýzať si nechty!
- Ako sa ti to podarilo?
- Schoval som jej zuby.

//autoeditácia príspevku (23 Feb 2010, 11:39)
Aký je rozdiel medzi motorovou pílou a toaletným papierom?
Žiadny.
Stačí len jeden neopatrný pohyb a prst je v riti.

Tradičný kapitalizmus:
Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš býka. Tvoje stádo sa zväčšuje a ekonómia rastie. Predáš ho a odídeš zabezpečený do dôchodku.

Francúzky kapitalizmus:
Máš dve kravy. Začneš štrajkovať, pretože chceš tri.

Japonský kapitalizmus:
Máš dve kravy. Redizajnuješ ich na desatinu veľkosti a dvadsaťnásobnú produkciu mlieka. Vytvoríš podľa nich kreslený seriál KRAVAGOCITM a predávaš ho po celom svete.

Kubánsky kapitalizmus:
Máš dve kravy. Obe sa snažia doplávať na Floridu.

Taliansky kapitalizmus:
Máš dve kravy, ale nevieš kde sú. Dáš si teda prestávku na obed.

Ruský kapitalizmus:
Máš dve kravy. Spočítaš ich a zistíš, že ich máš päť. Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš 42. Spočítaš ich znova a zistíš, že ich máš 12. Prestaneš ich počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.

Švédsky kapitalizmus:
Máš dve kravy. Keďže sú obe ženského pohlavia žiadaš vládnu podporu za podnecovanie rodovej rovnosti.

Švajčiarsky kapitalizmus:
Máš 5000 kráv, žiadna ti však nepatrí. Účtuješ si za ich uskladnenie.

Čínsky kapitalizmus:
Máš dve kravy. Máš 300 ľudí na ich dojenie. Deklaruješ 100%
zamestnanosť, vysokú dojivosť a zatkneš novinára, ktorý o tom napísal.

ENRON kapitalizmus:
Máš dve kravy. Predáš tri z nich svojej dcérskej spoločnosti, ktorá si na ne požičia od banky. Cez prostredníka prevedieš práva na dojenie štyroch kráv firme na Kajmanských ostrovoch, ktorej si hlavným akcionárom a ktorá ti predá práva na všetkých päť kráv naspäť. Výročná správa hovorí, že vlastníš šesť kráv.

Fico kapitalizmus:
Máš dve kravy. Jednu prerozdelíš dôchodcom aby ťa zvolili za vodcu stáda. Z druhej urobíš svoju ministerku.

"Věř mi, vnučko, v životě ženy bývá jen jedna velká láska." "A kdo to byl u tebe, babičko?" "Námořníci."

Rozpráva starý dedko príbeh z poľovačky v Afrike: - Mierim si na leva, lev sa blíži, vystrelím a ... posral som sa! - Ale dedo, nič si z toho nerobte, to by sa stalo každému. - Ale ja som sa teraz.

- james, co je to tam vonku za hluk?
- strajk prostitutok, pane
- james, to tak malo zarabaju?
- nie pane, zarabaju nad pomery
- tak preco potom strajkuju?
- su to kur*y, pane

Žiaľ, výraz "dať si hlavu do poriadku" znamená pre ženu to isté čo "učesať sa".

Keby boli muži takými dokonalými milencami, ako to o sebe hovoria, nemali by ženy čas ani sa učesať.

Ide si takto zajac po lese a stretne medveďa. Ten mu vraví:
- Zajo, poď! Vydrbeme s vlkom.
- Dobre! - súhlasí zajac - Ale ako?
- Pôjdeš za ním a spýtaš sa ho "Vlk kde je tvoja červená čiapočka?" Ostatné už nechaj na mňa.
Ide teda zajac za vlkom a pýta sa ho:
- Vlk, kde je tvoja červená čiapočka?
- Nemám ja žiadnu červenú čiapočku. - odvetí vlk.
Nato vybehne z krovia medveď, v labách má ťažkú záchodovú misu, narazí ju z rozbehu vlkovi na hlavu a reve:
- Tu je tvoja červená čiapočka!!
Po nejakom čase hovorí medveď opäť zajacovi:
- Vlk sa už vrátil z nemocnice. Poď. Zase s ním vydrbeme!
- Dobre. A teraz ako?
- Opýtaš sa ho "Vlk, kde sú tvoje červené rukavičky?". Ostatné už nechaj na mňa.
Ide teda zajac za vlkom a pýta sa ho:
- Vlk, kde sú tvoje červené rukavičky?
Vlk si rýchle skryje laby za chrbát a kričí:
- Nemám ja žiadne červené rukavičky.
Nato vybehne z krovia medveď, v labách má ťažkú záchodovú misu, narazí ju z rozbehu vlkovi na hlavu a reve:
- Tu je tvoja červená čiapočka!!

Prvy skolsky den na americkej strednej skole predstavuje ucitelka noveho ziaka, Sakiro Suzukiho z Japonska.

Hodina zacina a ucitelka sa pyta:

"Uvidime, kto ovlada kulturnu historiu Ameriky?

Kto povedal:

Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?"

Hrobove ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku:

"Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii."

"Vyborne Suzuki", a kto povedal:

toto je narod a narod nesmie zhynut?"

Suzuki sa postavi:

"Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone".

Ucitelka sa pozrie na ziakov a vravi :

"Hanbim sa za Vas, Suzuki je Japonec a pozna americku historiu lepsie nez vy!"

Zozadu sa ozve tichy hlas:

"Bozaj nas v riť, zasraty Japoncik!"

"Kto to povedal?" zvola ucitelka.

Suzuki bez vyzvania odpoveda:

"General McArthur,1942 v Guadalcanale

a Lee Iaccoca v 1982 pri valnom zhromazdeni firmy Chrysler".

Trieda je celkom ticho, len vzadu sa ozve:

"Je mi z toho na grcanie!"

Ucitelka krici:

"Kto to bol?!?"

Suzuki odpoveda okamzite:

"George Bush senior japonskemu premierovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991".

Jeden zo studentov sa postavi a otravene povie:

"Mozes mi vyfajcit!"

Ucitelka hystericky:

"A dost! Co to ma znamenat?"

Suzuki bez mihnutia oka:

"Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, ovalna pracovna Bieleho domu".

Dalsi zo studentov vstane a zreve:

"Suzuki je hromada sraciek!"

A Suzuki opat v pohode:

"Valentino Rossi pri Velkej cene motocyklov, Brazilia 2002".

Cela trieda prepadne hysterii, ucitelka upada do zufalstva, plieska dlanou po katedre,

dvere sa otvoria, vojde riaditel a krici:

"kur*a, taky bordel som este nevidel !!!"

A Suzuki, viac-menej pre seba:

Jose Manuel Barroso predseda Europskej komisie po stretnuti s ceskym premierom Janom Fischerom

v suvislosti tykajucej sa odkladania ratifikacie Lisabonskej zmluvy. Oktober 2009

<on> Co takhle zkusit sex po icq?
<ona> ok
<on> šahám ti na prso
<ona> dávám ti facku

Blondínka dáva inej blondínke hádanku:
- Má to štyri nohy, je to chlpaté, má to chvost...
- To je pes!
- Ešte som nedopovedala! A šteká to!
- Aha, tak to neviem!

______________________________________________________

Pride chlap do krčmy a hovorí barmanovi: "Rýchlo nalej pivo lebo to príde" Takto mu povie asi 5 krát a potom sa ho barman pýta:"A máte vobec čím zaplatiť?" a chlap na to "Už to prišlo."

________________________________________________________

-Ociiiii???Ako som prisiel na svet???
-Mnooo, teba doniesol bocian...
-Ale ociiii...Mama taka krasavica a ty bociany je**s???

Pride Rytmus k Jagrovi a hovori: Tak to pochop uz je konec!