Hlášky z hokeja komentatorov

-Ivan Niňaj - Puk zastavila až kovová konštrukcia z umelej hmoty
-Ivan Niňaj - A teraz nastupuje Kriškov útok s Kriškom na čele
-Robert Zaruba (ČT2) - Ručínský to má rád u pravého mantinelu.
-Robert Zaruba (ČT2)- Vypadá to tak, že tento zapas skončí skôr neskôr než skôr...
-Robert Zaruba (ČT2) - Zetterberg trafil presne, ale nevíme, kde skončil puk
-Robert Zaruba (ČT2) - Marek Uram vypadá jak slovenský zbojník
-Matej Hajko (ked v zápase narazili na mantinel Šatana) - Zabili nám Jánošíka !!!
-Matej Hajko - Bartoš teraz predviedol peknú kľučku a ide dopredu. Ale puk zabudol za sebou.
-Matej Hajko - To bola nepríjemná strela pre Lašáka. Bieloruský hráč nesignalizoval, že bude strieľať.
-Matej Hajko - Dosť bolo srandy, treba dať gól.
-Matej Hajko - Ruskí hokejisti prefrčali cez modrú čiaru. Teda cez červenú, ktorá je pri modrej"
-Jozef Jarkovský - Naši chlapci hrajú oslabenie dobre. Puk držíme ďaleko od našej brány a dostávame gól.
-Marek Mryglot - "Tesne vedľa, ale netrafil."
-Miroslav Štefánik - "Tak tento zakrok smrdel faulom, ale rozhodca tento smrad necítil".
-Eduard Hartmann - Košice hrajú zo zabezpečenej obrany a trpezlivo čakajú na vlastnú chybu
-Jozef Golonka - Žigo, to je milimetrový človek.
-Peter Šťastný - Nejde o to, o čo ide
-Ivan Niňaj - MS 1996 - Žigmund popíšte nám váš gól.
Palffy: Chalani sa tam naťahovali v rohu o puk a potom som dostal prihrávku tak som to tam je*ol.
Redaktor: 5 sekúnd ticho Žigmund ďakujem za rozhovor
Best of the best of the best : -Ján Lašák (komentár po zápase) - Mal som puk už skoro pod kontrolou a vtedy sa mi postavil

ee...ked sme boli majsti...nepamatam si meno redaktora, ale nezabudnem...

Bača, Smrek...a už fíni

Bráni sa žiak pri tabuli:
- Veď som ten trojuholník ABCD narysoval správne !

____________________

- Bohuško, už pol roka chodíš do školy, vieš aspoň abecedu?
- Akoby nie. Až do sto!

____________________

Janko dostane poznámku: 'Smrdí, umyť.' Na druhý deň si číta učiteľka odpoveď od otca: 'Nečuchať, učiť.'

____________________

- Prečo môj syn dostal zo zemepisu päťku?
- Lebo hľadal Rimavskú Sobotu v kalendári!

Vzadu Čierny Bača, vpredu Tomík Somík

Prídám zopár mojich.

Dedko s babkou sú v posteli. Babka hovori starý sprav si dobre. Starý vstane ide do špajze naleje si slivovicu a lahne si ...o chvílu zase starý sprav si dobre. Zase vstane,ide do špajze naleje si slivovicu a lahne si....Babke to nedá a hovori starý sprav si dobre na mne..... Ten vyskočí z postele prehne babku na kolena ta celá happy čo sa bude diať a starý jej vyskočí na chrbát a zakričí hijooo babka do špajze na slivovicu.

Drahý, od koho si kúpil mäso? - Od tvojho milenca. - zavtipkuje manžel - Čo? Rudo robí v mäsiarstve?

Ako zhodí blondínka pár kíl? Zotrie si mejkap.

Muz mal uz po krk staleho komandovania od manzelky, tak zasiel k psychiatrovi, ze co s tym. Psychiater mu poradil, ako si budovat sebavedomie a dal mu knihu o asertivite. Chlap ju v autobuse cestou domov celu precital. Pride domov, vrazi do dveri, pristupi k manzelke, ukaze na nu prstom a hovori: -"Odteraz, chcem, aby si vedela, ze JA som pan v tomto dome a MOJE slovo je zakon ! Chcem, aby si mi teraz pripravila dobre jedlo, a ked ho zjem, ocakavam bohaty dezert. Po veceri mi pripravis kupel, aby som si mohol oddychnut. A po kupeli, hadaj, kto ma oblecie a ucese..."
-"Asi niekto z pohrebneho ustavu," povedala zena...

Ide Rómeo na koni a celý je od hovna. Plášť, čiapka, čižmy i kôň - samé hovno. I cesta je po kolená zavalená hovnami. Príde k domu Júlie a ten sa celý topí v hovnách. Z dverí vychádza Júlia. Celá je od hovien zababraná. Huba, ruky, vlasy... všetko je samé hovno. I hovorí jej Rómeo: - Júlia, láska moja, kde sa tu u vás možno vykakať?

Rok 1812. Cárske Rusko. Poručík Rževskij sa vracia k Nataše Rostovovej. Nataša si všimne, že poručík má mokré nohavice i čižmy. Pýta sa ho: - Poručík, vonku je dážď?... - Nie, Natália, vetrík...

Učiteľ sa pýta Móricka:
- Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ťa o dva poprosil, koľko by ti ich ostalo?
- Sedem!

_________

Učiteľ na hodine:

- "Ty! Povedz mi dve zámená!"

- "Kto? Ja?"

Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy:
“Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?”
“To musíte jít stále rovně…”
“A sakra! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!”

Žena se svléká a ptá sa manžela:
"Co tě víc vzrušuje - moje pěkná tvář nebo moje sexy tělo...?"
On si ji prohlédne od hlavy k patě a říká:
"Tvůj smysl pro humor"

Žena: Čo by si robil keby som zomrela? Oženil by si sa znova?
Muž: Určite nie!
Žena: Prečo nie - nepáči sa ti manželstvo?
Muž: Samozrejme páči.
Žena: Tak prečo by si sa znovu neoženil?
Muž: No tak dobre oženil.
Žena: Naozaj? (Tvári sa ublížene.)
Muž: (Vzdychne.)
Žena: Spal by si s ňou v našej posteli?
Muž: Kde inde by sme spali?
Žena: Schoval by si moje fotky a miesto nich zavesil jej?
Muž: Tak by to asi bolo správne.
Žena: A dovolil by si jej, aby hrala mojimi golfovými palicami?
Muž: Tie sú jej na nič, ona je laváčka.
Žena: (Ticho.)
Muž: A do prd*le...

Žena se v noci probudí a všimne si, že manžel není v jejich posteli. Navlékne si noční košili a jde se za ním podívat do přízemí. Najde ho jak sedí u kuchyňského stolu s hrnkem horkého kafe. Zdá se býti pohroužen do hlubokých úvah, jen tak civí do zdi. Žena sleduje, jak si utírá slzu a srká horkékafe. "Co se děje, drahý?" zašeptá, když vstoupí do místnosti. "Proč Jsi takhle v noci tady dole?"
Manžel vzhlédne od kafe.
"Ale jenom jsem si vzpomínal jak jsme se před 20ti lety poprvé potkali a začli spolu chodit. Tobě bylo jenom 16. Pamatuješ se?" vážně dodává. Žena je dojata až k slzám, když vidí, jak je její manžel pamětlivý, jak je citlivý.
Manžel se odmlčí, slova se těžko hledají."A pamatuješ, když nás tvůj táta přistih v mým autě na zadním sedadle?"
"Jo,to si pamatuju!" říká žena a uvelebuje se v křesle vedle něho.
Manžel pokračuje: "Vzpomínáš, jak mi vrazil brokovnici do obličeje a řek:
"Vezmeš si mou dceru, nebo chceš, abych tě poslal na 20 let do vězení?"
"To si taky pamatuju," odpoví žena něžně.
On si setře další slzu s tváře a říká:
"Dnes bych byl propuštěn.........

-------

Bill G.: Chlapi potřebuju nějaký prachy na důchod už máte ten "ku*evsky dobrej novej" OS, kterej nahradí XPčka??
Vývoj: Sorry Bille, ale ještě to neni kompletní, ale máme řešení jak si všichni namastíme kapsu....
Bill G.: Hmm dobrá poslouchám...
Vývoj:...Co kdyby sme vydali tu ne úplně finální verzi a podpoříme jí brutální reklamou a DX10?
Bill G.: OK, odjíždim do Španělska takže hasta la VISTA a až se vrátim tak to vydáme...
Vývoj: Hmmm WOW - VISTA - to je to pravý jméno pro tenhle soft...

O NĚKOLIK MĚSÍCŮ později...

Ballmer: Už je konečně hotovej ten zázrak co měl nahradit XP a nahradí i Vistu?
Vývoj: Sorry Steve ještě ne....(rozumí se tim, že jejich špehové nestihli u Applu ještě nic moc okoukat )
Ballmer: No pár drobnejch by se firmě (mě) hodilo, co udělat zase ten trik s nehotovym OS a aby se neřeklo tak tam dáme třeba DX11?
Vývoj: Ok, jak by se to mělo jmenovat a myslíš, že na to ty lidi znova skočej?
Ballmer: Jméno nevim, ale ty blbci na to už skočili SEDMKRÁT....
Vývoj: Ok, něco vymyslíme - co takhle WINDOWS 7 ?

"POČASIE: Zo severu k nám prúdi výrazný teplý front.... Dôvod: Švédi pália hokejky..."

Havaruje lietadlo v Ďžungli. Zachránila sa iba jedna krásna dievčina. Našiel ju Maugli a zachránil jej život.
Z vďaky sa dievčina rozhodla, že venuje Mauglimu noc lásky. Ráno Maugli hovorí:
"Maugli až teraz zistil, na čo je chvost. Doteraz MAugli s ním iba ryby hlušil".

Mladý chlapec má problémy s "oným" tak sa rozhodne zájsť k lekárovi. Lekár mu poradí, aby si ho namáčal každý deň do mlieka. Chlapec býval u svojej babky, ktorej nedalo, že sa stále zamyká v kúpeľni, tak ho začala sledovať. Keď ho uvidela čo robí, povedala si: Troch manželov som pochovala ale až teraz vidím ako sa to napĺňa.

DeJF napísal:Hlášky z hokeja komentatorov
-Ivan Niňaj - MS 1996 - Žigmund popíšte nám váš gól.
Palffy: Chalani sa tam naťahovali v rohu o puk a potom som dostal prihrávku tak som to tam je*ol.
Redaktor: 5 sekúnd ticho Žigmund ďakujem za rozhovor

existuje aj nejake video ? ? rad by som si to pozrel

Stretli sa dvaja hokejoví fanúšikovia a čítajú noviny:

- „Si to predstav, ten Jágr sa chcel z nešťastnej lásky zastreliť.“

- „Nehovor, ako to dopadlo?“

- „Ako obyčajne – netrafil sa...“

//edit: nejaký Čech to nedokáže stráviť? k ?
Ale zakývali vám z Kanady neboj . Aj z Afriky vám zakývajú.
Si taká lama, že sa bojíš podpísať?

Príde chlapík do krčmy a objedná si desať borovičiek.
Prvú a poslednú vyleje.
Druhý sa ho pýta prečo to spravil.
Pretože prvá ma vždy zatrasie a posledná dorazí.

Promlouvá otec synovi do duše: "Když mě bylo tolik jako tobě, tak Gagarin obletěl v raketě zeměkouli! Co jsi dokázal ty?"

"Doktor si dělá starosti o moje zdraví." "A co ty na to?!" "Co je mi po jeho starostech."

Dievčatko sedí pred stenou, ktorá je celá od krvi. Zisťuje, že má zlomený nos, vybité zuby, krvavú tvár a takto si vraví:
- Ej bisťu, ale som si kýchla!
___________________________________________________
Klopanie na nebeskú bránu… Svätý Peter zakričí:
- Čo je?
- Nie, čo je, ale kto je!
- Bože, zase učiteľka
___________________________________________________
Letuška vojde k cestujúcim a oznamuje:
- Vážení cestujúci, o chvíľu naše lietadlo pristane na zemi. Pripútajte sa prosím, lebo v opačnom prípade sa stane to, čo minule.
- A čo sa stalo minule? - vyzvedajú pasažieri.
- Tí, čo sa nepripútali, sa rozpleštili po stenách… a tí, čo sa pripútali, vyzerali ako živí…
___________________________________________________
Idú dvaja starčekovia po ceste a naraz okolo nich prejde na motorke bezhlavý muž... Idú ďalej a opäť okolo nich prejde na motorke bezhlavý chlap na motorke... Keď sa to opakuje už po piaty krát, ten jeden starček hovorí tomu druhému:
- Počúvaj, Jožo, nechceš si tú kosu dať na druhé plece?
___________________________________________________
Miestny opilec príde do krčmy s úmevom od ucha k uchu. Krčmár:
"Ty si dnes nejaký veselý. Čo sa stalo?"
Opilec:
"Tak to si vypočuj. Vieš, že bývam blí zko trati, že? Tak keď som šiel včera večer domov, vidím, že na kolajniciach leží priviazané mladé dievča, pripadalo mi to ako v nejakom filme. Rýchlo som k nej prišiel, prerezal povrazy a vzal ju k sebe domov. A aby som to zbytočne nepredlžoval - parádne som si užil. Súložili sme celú noc. Vyskúšali sme všetky izby v dome a všetky možné polohy."
Krčmár:
"To je fantastické, ty si mal teda šťastie. A bola pekná?"
Opilec:
"To neviem, hlavu som nenašiel."

Pristihne otec dceru ako si užíva s vibrátorom, zoberie jej ho a ide do krčmy.
Ked sa vracia v jednej ruke držý vibrátor v druhej pivo a stretne ho žena a kričí:
Fero, to sa nehambíš s tímto chodit po ulici?
A čo? To si už ani s vlastním zatom nemôžem zajst na pivo?

Príde česká moderátorka za bačom urobit rozhovor, ale ked vidí ako si bača krája slaninu, pýta sa ho:
Pane báčo a to vy tu slaninu všechnou sníte?
Tvoja pi*a je zhnitá, ved je to tohotoročná slanina.

Z denníka ruského cárskeho husára:
14. marca 1812
- Prišli sme do dediny, vypili sme všetku vodku a vyje.ali všetky dievčatá...
15. marca 1812
- Vypili sme všetok špiritus a vyje.ali všetky ženy...
16. marca 1812
- Vypili sme všetko horľavé a vyje.ali všetko čo sa hýbalo...
17. marca 1812
- Prišiel poručík Rževskij a začal sa skutočný morálny rozvrat!

//autoeditácia príspevku (04 Mar 2010, 15:15)
Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky? Žádná, budou sedět potmě a tlachat.

Viete aký je najlepší politický vtip? ...taký, na ktorý keď si aj po 15 rokoch spomeniete, tak sa smejete tak, že sa až za mreže chytáte

Porucik Rzevskij rozprava husarom o svojom poslednom dobrodruzstve. ,,Nuz cvalam tym temnym lesom a zrazu vidim obrovsku bielu...."
Husari zrevu: ,,RIT!"
,,Ale kdeze, luku plnu kamiliek. A uprostred tej luky bola krasna biela..."
Husari: ,,RIT!"
,,Ale aki ste nechutni, budova tam bola! Otvoril som dvere, a hadajte co som videl?"
Husari: ,,RIT!"
,,Nerozpraval som vam uz tento pribeh?"

Rabinovich fills out a job application form. The official is skeptical: "You stated that you don't have any relatives abroad, but you do have a brother in Israel." / "Yes, but he isn't abroad, I am abroad!"

Rabinovich calls Pamyat headquarters, speaking with a characteristic accent: "Tell me, is it true that Jews sold Russia?"/ "Yes, of course it is true, you Jewish snout!"/ "Oh good! Could you please tell me where I should go to get my share?"

Jeden študent si chcel v univerzitnej jedálni sadnúť na voľné miesto
vedľa profesora,

ale ten mu na to odvrkol: "Labuť nemože byť priateľom svine"

"No dobre, tak ja teda odletím" odpovedal študent.

Profesora odpoved urazila natoľko,že sa rozhodol študenta potopiť na
skúške a tak mu dal najťachšie otázky.Avšak študent na každú jednu
otázku v teste odpovedal výborne,a tak profesor,s túžbou študenta
potopiť,mu položil poslednú rozhodujúcu otázku:Ideš po ceste a
nájdeš dve vrecia,jedno plné zlata,v druhom rozum.Ktore si
vyberieš?"Vrece so zlatom predsa",odpovie začudovane študent.

"Ha,no ja by som bral druhé vrece", potešene reáguje profesor."No
vidite pán profesor,každý si vyberie to,čo mu chýba"chytro odpovie
študent.Profesor od zúrivosti schytí študentov test a vpíše:"debil".

študent bez toho, aby sa pozrel do testu čo mu tam profesor napísal sa
podakuje a odíde.O chvílu sa však vráti s testom v ruke a hovorí
profesorovi:

"Nehnevajte sa pán profesor,podpisali ste sa mi,ale známku ste mi
nenapísali."

Rok 1812. Cárske Rusko.
Poručík Rževskij sa prechádza s Natašou Rostovovou po lese. Poručík mlčí a Nataša sa pokúša o rozhovor:
- Poručík, pozrite ako je tu krásne... slniečko svieti, vtáčiky spievajú...
- Ó... čo sa týka vtákov, tak to vám poviem, že môjmu kamarátovi kornetovi Obolenskému sa na vtáka posadí päť drozdov a traja vrabci...
- Poručík! Fuj! Vy ste taký priamočiary...
- Aha... čo sa týka priamočiarosti, tak to keď môj kamarát kornet Obolenskij súloží kravu tak sa jej rohy vyrovnávajú...
- Prestaňe, poručík! Čo máte v hlave vákuum?
- Nó... čo sa týka vákua, tak to keď môj kamarát kornet Obolenskij vytiahne rýchlo vtáka z tej kravy, tak tá vcucne aj stoh sena...