Probíhá milování v poloze 69 a v tom nejlepším ho ona
vyplivne z úst a povídá: "
Tak si predstav, Karle, že pri tom zemetresení v Pakistánu
zahynulo přes 70 000 lidí."
Karel se na ni vytreštene podívá a odpoví:
"Maruš, prosím Tě, co má zemětřesení společného s
kouřením mýho ptáka?"
A Maruš: "Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu...

Pedofilní žid: "Nechceš koupit bonbónek, holčičko?"

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena
koupit svého muže.

Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.

Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro,
nemůže už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.

A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.

V prvním patře vidí ceduli:
'Tito muži mají práci'.
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena,
ale podívám se, co je výš.

Ve druhém patře byl nápis: 'Muži zde mají práci a mají rádi děti.'
Pěkné, ale podívám se, co je výš.

Ve třetím patře byla tabulka:
'Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní.'
No čím dál tím líp - pomyslela si - ale výš to už musí být....

Ve čtvrtém patře si mohla ! přečíst:
'Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a
pomáhají při domácích pracích.'
Sladké, jak sladké... ale zkusím ještě o patro výš.

V pátém patře stálo:
'Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní,
pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli'.
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale
když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!

A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla! :
'Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako
důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět.'

Žena je ako demo program. Buď má obmedzenú dobu užívania, alebo najlepšie funkcie má zakázané, alebo stále kecá, aby si ju zaregistroval.

V: vodič P: policajt
----------------------------------
P: Dobrý deň pán vodič, cestná kontrola, vaše doklady..
P: Viete akého ste sa dopustil priestupku?
V: Neviem.
P: Viete o tom, že za zníženej viditeľnosti máte svietiť?
V: Viem o tom.
P: Ste ochotný zaplatiť pokutu?
V: Za čo?
P: Za to, že ste nesvietil!
V: Nikto už nesvieti........
P: Vidíte tamto auto? Svieti...
V: Áno, a za ním idú ďalšie dve, ktoré nesvietia.
P: Na nich tiež niekedy dôjde.
P: Ste ochotný zaplatiť pokutu na mieste?
V: Nie, nie je znížená viditelnosť!
P: Prečo si to myslíte?
V: Pretože za zníženej viditeľnosti, ste vy povinný ma zastavovať baterkou s červeným svetlom a nie s obyčajnou plácačkou...

po 10 sekundách......



P: Pokračujte v jazde.

Rozdíl mezi dostudovanými vysokoškoláky:
Absolvent přírodních věd se ptá: "Proč to funguje?"
Absolvent techniky: "Jak to funguje?"
Absolvent ekonomiky: "Kolik to stojí?"
Absolvent humanitních předmětů: "Chcete k tomu hranolky?"


Skaut = dítě oblečené jako kretén, pod vedením kreténa oblečeného jako dítě

Meteorolog = expert, který dokáže přesně vysvětlit, proč se mu včerejší předpověď nepotvrdila

Kamarádka = osoba opačného pohlaví, která má něco, co způsobuje, že se s ní nechceš vyspat

Informatik = odborník, který vyřeší problém, který vůbec neexistoval, způsobem, kterému nikdo nerozumí

Intelektuál = člověk, který dokáže více než dvě hodiny myslet na něco jiného, než na sex

Hardware = ta část počítače, do které můžete kopnout, když přestane fungovat softwar


Po lese hopká slepý zajačik, keď tu náhle zakopne o tučného hada. -
"Ach, prepáčte, nechcel som na vás šliapnuť, ale viete, som slepý."
-
"Nič sa nestalo," odvetí had. "Bola to moja chyba. Nechcel som sa vám
pripliesť pod nohy, ale viete, som tiež slepý a tak som vás nevidel
prichádzať. Čo ste vy vlastne za zviera?" - "No, aby som pravdu
povedal,
ani neviem. Nikdy som sa nevidel. - Ale možno by ste ma mohli preskúmať
a zistiť niečo." Had sa ovinie okolo zajaca a zamyslene vraví: - "Ste
mäkký, hebký, dlhé jemné uši, krátky chvostík, roztomilý
ňucháčik - vy ste malý zajačik." Zajac sa od radosti roztancuje a
potom sa hada pýta, aký on je tvor. - "Ja vlastne tiež neviem," smutne
povie had. "Nikdy som sa nevidel. Nemohli by ste ma tiež preskúmať a
zistiť, čo som za zviera?" Zajac súhlasí a po chvíľke vraví: - "Ste
tvrdý, studený, slizký a nemáte gule ani chrbticu - vy musíte byt
Fico!"

menší slovník

Album - náraz na hliníkovou stěnu
Amulet - vyloučení z AMU
Anoda - česko-ruský souhlas
Astma - tušení tmy
Asymetrický - asi metr dlouhý
Ateismus - odpor k pití čaje
Aurora - výkřik hanáckého budovatele ropovodu, jemuž spadne na nohu materiál
Balkon - příkaz židovskému obyvatelstvu k vystěhování
Bimetal - dekorován dvěmi medailemi
Bigotní - označení desky K. Gotta z obou stran
Bonifikace - soulož za bony
Dekadent - desetizubý
Deprimovat - zbavit se hodinek Prim
Flašinet - ruské oznámení, že došel chlast
Gaskonec - konec dodávky plynu z Ruska
Hadr - údiv nad příchodem lékaře
Havana - údiv nad dobře vybavenou koupelnou
Habilitace - příkaz chodskému letectvu, haby lítalo
Katapult - pracovní stůl kata Mydláře
Katoda - oda na kata
Klasifikace - soulož v obilném lánu
Kramflek - flek po krámech
Kondom - volání na žida, aby šel domu
Langusty - záhumenek bývalého prezidenta
Magie - oznámení, že přišlo polévkové koření
Manažer - pobídka muže k jídlu
Mandolína - zvolání na línou Marii
Okarina - svod z okna
Onanie - je mu smutno
Pacifik - amputace dětské ruky
Pakostnice - poslední slova mistra Jana
Paraple - rozlouření s pacientem psychiatrie
Parabola - povzdech slovenského strojvůdce nad vyhaslou lokomotivou
Pirát - bumbej s láskou
Popmuzik - pravoslavný kněz hrající na garmosku
Prostata - požádej otce
Pták Ohnivák - pták, který ohnívá
Puding - inženýrský institut
Rigoleto - rigol na sovětské dálnici
Rokfor - vtip roku
Silikóza - prostředek k zesíleni poprsí
Silikon - dotaz na rasový původ
Soused - stejně jako soulož, jenže v sedě
Sperma - slovenský příkaz zbij mě
Stenograf - zapisovač vzdechu
Stožár - dva padesátižáry
Syndetikon - oznámení židovi, že mu jde syn
Šestinedělka - žena, která neumí dělit šesti
Tatarak - povzdech malého ráčka, že má tátu raka
Telefon - mladé krávy šlechtického původu
Trepanace - hanák objednal tři velké rumy
Tupolev - mentálně zaostalý král zvířat

Zastaví policajt vodiča a po kontrole dokladov sa ho pýta:
- Čo to máte vzadu na sedačke?
Vodič odpovedá:
- Termosku.
- Termosku? A to je čo?
- To je taká vec, do ktorej keď vložíte niečo horúce, zostane to horúce, alebo niečo studené, tak to studené zostane.
Na druhý deň si policajt kúpi termosku a stretne ho jeho kolega, ktorý sa začudovane pýta:
- Čo to máš?
- Ale termosku.
- A to je čo?
- No to je taká vec, do ktorej keď dáš niečo horúce, tak to horúce zostane a ak tam dáš niečo studené, tak to studené zostane.
A ty máš čo v tej termoske?
Teplý čaj a dva nanuky.

Policajt:
- pan vodic, ste hluchy? Niekolko krat som na Vas krical, aby ste zastavili.
Vodic:
- aha, myslel som, ze hovorite: dobre rano pan poslanec
Policajt:
- prepacte, je tu velky hluk pan poslanec

Chlapík sedí v kresle u holiča a chce poradiť, kam na dovolenku.
Hovorí:
"Pán holič, vy ste taký cestovateľ, poradte mi niečo, nie moc
ďaleko a draho".
Holič na to:
"Skúste Taliansko, na pláži nádherné baby hore bez,
najlepšia pizza na svete a keď si odskočíte do Vatikánu,
možno sa vám podarí na vlastné oči aj pápeža uvidieť."
Chlapík teda ide, no samozrejme v Taliansku baby špatné,
kozy ovisnuté, pizza horšia jak v staničnom bufete, skúša aspoň toho
pápeža, ale bez šance, ešte aj na hubu dostane od ochranky. Po dvoch
týždňoch ide opäť k holičovi a ten sa ho pýta, ako bolo.
"Mali ste pravdu",
odpovedá,
"baby jak víno, cecky 4-ky, pizza famózna,najlepšia na svete".
"A pápež, čo podarilo sa?",
vyzvedá holič.
"Jasné, prídem do Vatikánu, prejdem cez námestie sv. Petra,
vojdem do baziliky,vidím voľné miesto hneď v prvej rade. Začína
bohoslužba, vtom pápež zíde od oltára, ide priamo ku mne,
položí mi jemne ruku na hlavu a hovorí:
"Počuj synak, teba ktorý ko*ot striháva?"

Mama povie synovy chod do obchodu a na všetko hovor áno .
V obchode chceš rožtek ANO chcež chleba ANO pride bokser a pita sa chceš na hubu ? ANO Mama povie na všetko povec nie
Chceš chleba NIE rožok NIE pitie NIE pride boxser ešte ti nestačilo ? NIE.

Na osamelej farme daleko od civilizacie vecer zazvonia 3 pocestni
Žid, Moslim a Fico.
Farmar im otvori a oni ho prosia, ci by u neho nemohli prespat.
"Mozete, ale v dome mam miesto len pre dvoch. Treti bude musiet
prespat v mastali."
"Ja tam mozem spat" hovori moslim "som zvyknuty na nepohodlie."
V noci zvoni zvoncek, farmar ide otvorit a za dverami moslim:
"Ja som sice slubil, ze prespim v mastali, ale nikto mi nepovedal, ze
tam bude krava. Prepacte, ale ja fakt nemozem spat v jednej miestnosti
so zvieratom."
"Mne krava nevadí," vravi Žid, "ja tam prespím, aby neboli problemy."
Za chvílu opat zvoni zvoncek, farmar ide otvorit, za dverami je Žid a
vravi: "Mne krava skutocne nevadí, ale je tam tiez prasa. Nehnevajte
sa, ale ja nemozem byt v jednej miestnosti s niecim tak nečistým, ako
je prasa."
"Prosím vás, je tam toho," ozve sa Fico. "V mastali budem spat ja a
hotovo. Dobru noc!"
Za 5 minut dlhe, naliehave zvonenie.
Farmar ide otvorit a pred dverami stojí krava a prasa.


V krajine, kde je päť najobľúbenejších politikov: Fico, Slota, Mečiar, Malíková, Dzurinda,
sa musíš narodiť. Sem sa jednoducho nedá prisťahovať!

Preferovat javu, preto ze funguje na vsetkych platformach, je ako preferovat analny sex, lebo funguje na vsetkych pohlaviach.

//autoeditácia príspevku (16 Apr 2010, 12:05)
Vyčíta hrobárova žena mužovi, že sa vrátil neskoro domov:
-"To si nemohol prísť skôr?"
-"Nie, naozaj. Dnes sme pochovávali jedného slávneho televízneho herca a mal taký aplauz, že sme ho museli šesť krát vyhrabávať."

//autoeditácia príspevku (16 Apr 2010, 12:30)
Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo ten ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš?
- Počul som ako kričal "Chlapče, je*em ja tvoju mater, netras tým lešením!"

//autoeditácia príspevku (16 Apr 2010, 12:40)
U urológa :
- Pane, mali by ste prestať masturbovať.
- Prečo ? Škodí mi to ?
- Nie, ale chcel by som Vás vyšetriť.

//autoeditácia príspevku (16 Apr 2010, 13:20)
Jožko dostane úlohu aby stokrát napísal 'Nebudem tykať pani učiteľke'.

Na druhý deň prišiel do školy a pani učiteľka sa ho pýta.

- Jožko, prečo si to napísal dvestokrát a nie stokrát?

- Aby som ti urobil radosť.


//autoeditácia príspevku (16 Apr 2010, 13:30)
Príde chlapík do baru a objednáva si:
- 3x vodku a jedno deci sódy.
Barman ho obslúži, potom chlapík vypije sódu a tie tri poldecáky naleje do decového pohára. Barman s údivom hovorí:
- Jeeej, vy ste kúzelník ?
Zakazník vyťahujúc preukaz:
- Nie, Slovenská Obchodná Inšpekcia...

//autoeditácia príspevku (16 Apr 2010, 13:53)
O polnoci sa na rodinnom dome rozletia dvere a rozospatý Horák zreve:
- Zuza!
Dcéra sa vytrhne milencovi z objatia a pýta sa:
- Čo je otecko?
- Povedz tomu blbcovi, nech ťa neopiera o zvonček!

//autoeditácia príspevku (16 Apr 2010, 14:30)
Somálec leží v nemocnici a volá sestru: "Sestři , tam v rohu je pavouk!" Sestra odpoví: "Ten je malý, ten vám nic neudělá." Za chvíli slyší jak Somálec křičí: "Ty sviňo, kam mě to táhneš?!!!"

Príde homosexuál do mäsiarstva a hovorí: "Dobré ránko prosím si tam ten salámik vysočinka "... predavač na to " a v celku alebo nakrájaný?" " ty ty ty potvorka čo ja mám riťku na žetóniky?"

Vo vazeni sedia dvaja muzi, koktavy a malomocny.
Malomocnemu odpadne prst....tak ho zoberie a vyhodi von oknom. Malomocnemu
odpadne druhy prst...tak znova ho zoberie a znova vyhodi von oknom.
V tom sa koktavy ozve:z z z z .... Malomocnemu odpadne treti prst
a znova ho vyhodi oknom. Koktavy:zz z zzd zdr zdr...
Malomocnemu odpadne dalsi zas ho vyhodi a koktavy sa vykokce: Z z zzdrháš???

Viete, aky je rozdiel medzi akne a fararom? Akne sa nespravi na tvari 8 rocneho chlapca.

Lietadlo je tesne pred pádom. Motory nefunguju. Nešťastie je neodvrátiteľné. Jedna z pasažierok v panike vyskočí zo sedadla a zakričí: - Ak mám zomrieť, tak sa chcem pri tom cítiť ako skutočná žena! - postŕha zo seba všetko oblečenie a pokračuje: - Je tu nejaký muž, ktorý by mi dal pocítiť, že som stále ženou? Jeden zo...... spolucestujucich pohotovo vyskočí zo sedadla, strhne si košelu a kričí: - Vyžehli ju!

//autoeditácia príspevku (21 Apr 2010, 14:12)
Lietadlom letia Angličan, Francúz, Rus, černoch a Slovák. Let naruší hlásenie kapitána, že liatadlo sa rúti k zemi. Padáky v lietadle sú len 4 a ich je 5, napätie sa dá krájať, jeden sa musí obetovať.
"Ja som vedec, držiteľ Nobelovej ceny za chémiu",zobral padák Angličan a vyskočil z lietadla. Francúz hovorí:
"Mňa by bola škoda, som profesor na Sorbonne," tiež vyskočil s padákom.
"Ja baľšoj iňteligent z Moskvy", vzal ďalší padák Rus a vyskočil. Ostali len černoch a Slovák. Černoch:
"Vieš čo Slovák, ja som taký chudák, že určite by som do pol roka zomrel od hladu. Zober si tento posledný padák a zachráň sa!" Slovák sa šibalsky pozrie:
"Nič sa neboj, zachránime sa, lebo ten "baľšoj iňteligent z Mosky" si zobral môj ruksak."
-------------
Pridu siedmi trpaslici za papezom a Kyblik sa pyta: "Pane, mate vo Vatikane liliputanske mnisky?"
Papez: "Nie nemame, synu."
Kyblik trochu nervoznejsim hlasom: "A mate niekde v Europe liliputanske mnisky?"
P:" Nie nemame synu."
Kyblik nervoznym hlasom, zatial co ostatny trpaslici sa zacinaju pochechtavat: "A mate vobec niekde na svete liliputansku mnisku?"
P: "Nie nemame"
Vtom vybuchnu ostatni trpaslici smiechom a vykrikuju: "Kyblik prefikol tucniaka!"

Chlapik tankuje Hummera. Tankuje hodinu, dve, tri... Naraz krici nanho typek z cerpacej stanice: "Hej kamo, skus si vypnut motor."

Tak jsem se vydal na urad, abych ziskal socialni davky pro sveho psa. Pani u okenka mi rekla, ze to nejde, ze psi nemuzou davky dostat. Tak jsem ji vysvetlil, ze muj pes je cerny, nezamestnany, liny a neumi cesky. Byl nekolikrat napominan za sexualni obtezovani a ma plno potomku po cele vesnici. Navic neplati dane, na zachod chodi do parku, obtezuje cizi lidi, zebra, krade jidlo a ani netusi, kdo byl jeho otec...Pani se jeste jednou podivala do papiru a v pondeli se mam stavit pro penize.

Víte, proč se Romové sjednotili?
Protože v Jednotě je alkohol, cigarety i cukrovinky!

Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit. Která to je? Gábinka z vedlejšího baráku. Synu, říká táta, musíme si promluvit. Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal chybu, a že Gábinka je jeho biologická dcera. Syn to pochopil a chodil nešťastný přes půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se zamiloval a že se chce oženit s Martinkou odnaproti... Situace se doslova opakuje. Rozhořčený syn běží za mamou a říká, že se tak nikdy neožení protože taťka je biologickým otcem všech pěkných holek... Ale synku, jen se v klidu ožeň s Martinkou, říká máma, třeba náš táta je její biologickým otcem, ale tvým rozhodně není.

Žák je předvolán ke zkoušení. Příjde k učitelskému stolu, vylosuje si otázku, nervózně ji přečte a se zklamanýma očima se zeptá kantora, jestli by si nemohl vylosovat jinou. Kantor, který je očividně v dobré náladě, mu vyhoví. Když se toto však opakuje už počtvrté, kantorovi dojde trpělivost: "Dejte mi index, píši vám za tři!". Žák šťasten odchází. Po chvilce se přísedící asistent učitele ptá: "Proboha proč jste mu dal trojku, když nic nevěděl??". Kantor: "No něco vědět musel, když tak usilovně hledal.

Vojde poliš do krčmy. V ruke drží hovno a hovorí: - Chlapi, pozrite do čoho som skoro stupil.