Príde poradca čínskeho prezidenta za svojim vládcom a vraví:
- Ohrozujú nás Slováci.
- A koľko že ich je?
- 5 miliónov.
- A v ktorom hoteli bývajú?

Dvaja policajti na nočnej pochôdzke mestom. Zrazu zbadajú, ako po meste idú dva voly. Trochu sa zarazia a jeden druhému hovorí:
"Ty, z tohto spravíme zápis."
"Máš pravdu, tak píšem: na ceste v noci išli po meste dva voly."
"Nie počkaj, to si budú myslieť, že to sme my! Tak to oprav nejako."
"Dobre, takže: na ceste v noci išli po meste okrem nás ešte dva voly..."

Prečo muži vstávajú v noci z postele?
5% sa musí ísť napiť.
12% musí ísť na WC.
83% musí ísť domov.

- Deti, prečo toľko prehadzujete ten piesok?
- Hrali sme sa s dedkom na pohreb, a teraz nevieme, kam sme ho zahrabali!

Turecký hosť v Tatrách práši z okna koberec. Ide okolo bača, pristaví sa a hovorí:
"Tak čo, Aladin, neštartuje?"

Prišiel Miško do školy s veľkou hrčou na čele a učiteľka sa ho pýta:
- Uštipla ťa osa?
- Nestihla, otec ju zabil lopatou!

Pôjdeš zajtra Janovi na pohreb?
Ani ma nehne, on na môj tiež nepôjde!

"Už zase piješ?! A to si mi tvrdil, že sa z teba stal celkom iný človek!"
"Tvrdil, ale to som ešte nevedel, že ten iný človek chce tiež piť!"

Blázon naháňa doktora so sekerou v ruke. Upachtený lekár zabehne do slepej uličky a nezostáva mu nič iné, ako sa pozerať na blížiaceho sa blázna a čakať na smrť. Ten pribehne, pozerá doktorovi do očí a povie:
- Tu máš sekeru a teraz naháňaj ty mňa!

Dedko ide o polnoci na WC. Vráti sa a hovorí babke:
- Babka, my máme na záchode duchov! Keď som prišiel, samo sa zasvietilo a keď som odišiel, samo sa zhaslo.
Babka sa otočí, skoro dostane infarkt a hovorí dedkovi:
- Dedo, ty debil, ty si sa zase vymočil do chladničky!

//autoeditácia príspevku (15 Máj 2010, 17:37)
V kupé vo vlaku sedí matka s dcérou, vojak a dôstojník. V tuneli padne facka a matka si myslí:
"Ale mám slušnú dcéru."
Dcéra si myslí:
"Ale mám atraktívnu matku."
Dôstojník si myslí:
"Vojačik si dovoľuje a ja to potom schytám."
Vojak si myslí:
"Keď vojdeme do ďalšieho tunela, dám mu ešte jednu."

- Viete, kedy je človeku najlepšie samému?
- Keď dedí.

Opitý mravec sa preberie z opice. Otvorí oči a zistí, že leží na tanku. Poškriabe si hlavu a povie:
- Keď sa ožeriem, hocijakú somarinu dovlečiem domov!

Doktor a pacient
Doktor hovorí svojmu pacientovi :
-Prečo toľko pijete ?
-Lebo mám starosti .
-Lenže vy pijete toľko, že ste tie vaše starosti museli už dávno utopiť !
- Neverte, pán doktor. Ony sa beštie, naučili plávať .

Gejza a varecha
Príde Gejza domov a zistí, že jeho manželka kúpila novú varechu. Okamžite ju zacne mlátit a pritom kricí:
- Je toto normálne? Doma nie je ani kvapka alkoholu a milostivá si nakupuje nábytok!

Opilci a vlacik
Dvaja opití muži idú po železničnej trati. ,,Ale sú tie schody dlhé....A zábradlie nízke." ,,Kašli na to už nám ide výťah."

Opilec
Príde opilec do trafiky a vraví:
- Prosím si jedny bavlnené ponožky.
- Prepáčte, ale my tu predávame iba potreby pre fajčiarov.
- No a? Veď ja som fajčiar!

Súčasná situácia.
Príde ľahšia blondínka do obchodu a pýta si: Potrebujem niečo pevné a tvrdé. Predavač jej ponúkne: A grécky bankrot nechcete? Ten je pevný a tvrdý.

7cukrov
Učiteľ sa pýta Móricka:
- Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ťa o dva poprosil, koľko by ti ich ostalo?
- Sedem!

Co nam davaju zvierata
Príde učiteľka do triedy na hodinu prírodovedy a hovorí:
- Dnes si dáme malý testík na to, čo nám dávajú zvieratká. Tak Janko, čo dáva sliepka?
- Vajcia.
- Teraz ty Terezka. Čo dáva ovca?
- Vlnu.
- Teraz ty Dežko. Čo dáva krava?
- Domáce úlohy.

Čo je to: chrobák v krabičke od zápaliek?


- Cigánske tamagoči. :D:D:D

PC: Zadajte vaše heslo:
- Užívateľ: "penis"
- PC: Vaše heslo je príliš krátke!

Otázka: Aká je nová predvoľba do Dánska?
Odpoveď: 06

Ideální rodina z pohledu TV reklam

Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, vše zatížené výhodnou hypotékou.

V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost.

Členové rodiny jsou čtyři, otec, matka a dvě děti. Mají doma psa, pravděpodobně labradora.
Starší je kluk, mladší dcera. Otec pracuje jako ředitel firmy a v pracovní době chodí na tenis.
Ještěže má schopnou sekretářku, která mu ochotně podává tenisáky.
Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat strašně brzy, aby byla při servírování snídaně, skládající se ze sušenek a pomerančového džusu, upravená, namalovaná a svěží.

Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev aviváže, aby mohla lidem v autobuse ukázat, v čem si pere svetr.

Pak jde nakupovat a samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce. Občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává.

Odpoledne má relativně volno, které tráví s přítelkyněmi u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří - na rozdíl od kamarádek, které se chtějí vdát nebo rozvést – láhev minerálky.

Odpoledne se ze školy vracejí děti. Jsou špinavé od čokolády a syn je zamilovaný do paní učitelky s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem. K svačině jim pak nabídne mléko a cereální sušenky, což parchanty nechává ledově klidnými.

Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem.

Otec mezi tím, při návratu z práce, způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po držce nedostane.

Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně (babička), kterou celkem vkusně uzemní.

Manželka mezi tím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit, v jaké je skvělé kondici a jak krásnou srst má díky granulím, kterými ho krmí.

Dcera už asi hodinu telefonuje s kámoškama, protože s telefonním tarifem, který mají, se to určitě vyplatí.

Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská.

Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína - mimochodem jediného pravého portského - postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný doporučený prostředek, takže pračka brzo odejde.

Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady a umyvadlo a pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let.

Manžel mezitím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějaký divný a mezitím polyká pilulky proti zvětšení prostaty.

Děti šly spát pod peřinami, jejichž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit. A budou se jim zdát určitě jen ty nejkrásnější sny!

Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nebyla v jednom kole, ale dělala hovno.

Pak si vodrbe veškeré ochlupení na celém těle a namaže se několika krémy, čímž odstraní celulitidu, bude mít ploché břicho a vyrostou jí kozy aspoň o dvě čísla. Přitom bude mít taky bronzovou barvu.

Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vyžrat flašku něčeho výjimečně hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do huby plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří.

No, nesmí na ženu dýchat moc rychle a moc zblízka, aby mu při sexu díky jeho ledově svěžímu dechu nezmrzla.

Z toho všeho vyplývá, že v ideální rodině se manžel fláká v práci a po večerech chlastá, manželka řeší s kamarádkami kraviny, parchanti jsou rozmazlení a pořád špinaví a neumí kulturně stolovat. Doma mají všude špínu, ale navenek se tváří, že jsou všichni strašně šťastní, veselí a spokojení.

Idealna rodina

Dnes ráno jsem byl v pekárně.
Byl jsem tam 5 minut.
Když jsem vyšel ven,
stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu
fešákovi,jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji
nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu
za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát
třetí pokutu! Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem ji dráždil,
tím víc psala...
Mně to bylo ale jedno ... Já tam byl pěšky.

Ak to tu bolo, tak sry:

Brunetka je na výlete. Vidí baču ako pasie ovce a hovorí: "Jeej, aké pekné ovečky."
Bača: "Keď uhádnete koľko ich je, môžete si jednu zobrať."
Brunetka: "156."
Bača žasol nad tým, ako to uhádla, tak jej povedal: "Tak si jednu vyberte."
Brunetka si jednu vyberie a tlačí ju do auta a zrazu bača skríkne:
"Slečna, ak uhádnem pôvodnu farbu vašich vlasov, vrátite mi môjho psa?"

"Nech bože dá" už nie je hymna slovenskej reprezentacie. Nahradila ju pesnička Petra Nagya "Podme sa zachranit"


pre aby si sa neposr*l...lebo ty možeš za všetky úspechy...

Riaditel istej firmy hlada noveho zamestnanca, na stole mu lezia nejake CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: "Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak."
Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: "Nazdar Tono, co ty tu?" Riaditel si povie: "Kua asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny."

Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: "Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho jsem te nevidel!" Riaditel len kruti hlavou, nechape...

O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namestie sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: "Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna." Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju.

Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: "Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?"
Riaditel: "No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma j*blo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.

Keď som bol mladší, nenávidel som účastniť sa svadieb. Tety a známe babičky chodili ku mne, štípali ma do tváre, smiali sa a hovorili: "Ty budeš ďalší..." Prestali s tým, keď som im na pohreboch začal robiť to isté...

Sociálna kurátorka navštívi cigánsku osadu a pýta sa jedného z nich:
- Nemáte vši?
- Nič nemáme, deti všetko pojedia...

Päťdesiate roky. Ľudovodemokratické Československo.
Na JRD Víťazného februára prebieha členská schôdza. V polovici predseda vyhlási:
- Teraz nasleduje diskusia.
- Čo to je? - pýta sa nahluchlá babka družstevníčka susedky.
- To je taký debat...
- Čó, budeme je*.ť? Tak ja prvá, lebo už musím ísť dojiť.

Rok 1919. Revolučné Rusko.
Ordonanc Peťka hovorí svojmu komandírovi:
- Vasilij Ivánovič, ako to, že vy sa pri výsluchu bielych tak rýchlo všetko dozviete?
- Pod Peťka, predvediem ti to.
Zájdu do kôlne a tam Čapájev vloží Peťkove vajcia do zveráka, trochu pritiahne a začne výsluch:
- Peťka, ty si bielogvardejec!?
- Ale, Vasilij Ivánovič, aký že som ja bielogvardejec?
- Priznaj sa! - pritiahne Čapájev o jednu obrátku zverák - Si bielogvardejec?!
- Nie som!!!
- Priznaj sa!! - pritiahne Čapájev ešte o jednu obrátku.
- Dobre! Som bielogvardejec! Som!! Stačí?!!
- Ja som to vedel!!! - poznamená Čapájev a dotiahne zverák z celej sily do konca.

Príde Jožko domov. Oco sa ho pýta : tak čo si dostal dneska v škole? Ale ocko žiadna sláva dostal som 3 poznámky. A za čo preboha? no tak tú prvú za to že učiteľka mala napísané na jednej strane trička kde má prsia janka tak sa jej pýtam ako sa volá tá druhá. Ďalšiu poznámku som dostal za to že ma učiteľka počula keď som povedal že dievčatá majú mušle. No a tretiu : sme boli na prechádzke. A bol tam kôň a pýtam sa tej učiteľky a pani učiteľka to čo má ten kôň medzi nohami? No a na to mi povedala že ja neviem niečo malé tenké. Tak som jej na to odpovedal: tak ty musíš byť riadná ku*va keď ti ani konský ko*ot nestačí....



Opitý muž potrebuje na WC a tak to oprie o najbližší múr. Staršia pani
ide okolo a hovorí:
- Och, aká hrubosť!
On na to:
- A tú dĺžku ste si všimli?

len pri silne natury:


Maly jozko nachyta rodicov v spalni pri sexe v tom najlepsom, co mierne rozhodi otca, ktory ho hrubo vyhodi z iby, ked nad tym neskor premysla, pride mu syna luto, tak sa mu rozhodne ospravedlnit a ako vojde za nim do izby neveri vlastnym, maly Jozko v posteli v najlepsom s vlastnou babkou a Jozko nato: Vsak je to hnusny pocit ked ti niekto j*be matku?!

Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.

A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?

Pýta sa malý cigán svojho otca:
> Syn: Tato čo je to demokracia ???
> Otec: Demokracia je to keď gadžovia robia a my dostávame peniaze len tak.
> Syn: Aha. A to im nevadí ???
> Otec: Vadí, ale to už je rasizmus

-Hej Fero, vies ako sa zachranuje cigan, ked sa topi?
-Hmm, neviem.
-To je dobre!

Jede ve vlaku dáma a s ní v kupé sedí dobře oblečený pán z Ostravy.
Když už jedou nějakou chvíli zeptá se dáma: "Kam jedete pane?"
"Do Prahy" zní strohá odpověď.
Po nějaké době se dáma zeptá:"Smím se zeptat co Vás táhne do té Prahy?"
"Lokomotiva Ty pí*o !!!"

Umierajúci starý muž si zavolá k lôžku svojho syna a hovorí mu:
- "Synku, keď je teraz taká možnosť dvojitého občianstva, tak mi vybav ešte
kým žijem to maďarské."
Syn si pomyslí, že otec sa už dostáva do delíria, ale predsa len sa
spýta:
- " Otec načo Vám to teraz bude?"
"Aby keď umriem bolo o jedného Maďara menej!"

Slovenský hit:
Venovane šeckym keri su s nami, keri boli postihnuti zaplavami ...
Bohdanovce, Drienov i Lemešany ... chcem vas vidiet behat s motykami, lopatami, furikami ...
Hip Hop mi dava to co mi zivot bere, ked zatvaram dvere a Torysa mi chyžu bere