Príde žena do reštaurácie, ale všetky miesta sú obsadené až na jedno miesto vedľa jedného chlapa. Príde k nemu a opýta sa: - Prosím vás, máte tu voľné? Chlapík povie áno, ale musím vás upozorniť, že keď vypijem viacej ako štyri poháriky, som strašne vulgárny. Žena sa pýta: - A koľko ste vypili? - Šesť, ty pi*a sku*vená!

Na lodi je kúzelník.Keďže cestujúci sú stále iný,kúzelník predvádza tie isté triky.
Počas predstavenia papagáj prezrádza kúzla, ale kúzelník mu nemôže nič spraviť, lebo je to kapitánov papagáj.Raz sa loď potopí a na jednom konci dosky sa zachráni kúzelník
a na druhom konci sa zacháni papagáj.Tri dni na seba nenávistne pozerali a až na ten štvrtý to papagáj nevydržal a povedal:"Tak dobre vzdávam sa!!! Kde je loď???

Je to ploské, dlhé, relatívne tenké a červené.
Čo to je?
Klávesnica roztrieskaná o hlavu spolužiaka.

jackson

Prijde zena k doktorovi na vysetreni. Svlekne se a doktor si ji prohlizi, jak
je opalena. Pak ji rika, aby se predklonila. Ona tak ucini, doktor vstane,
rozepne kalhoty a zezadu to do ni soupne. Zena vyjekne:
"Pane doktore, co to delate???"
"Kam nechodi slunce, tam musi lekar!"

Ichrevírom je Azet. Ich písanie je retardované. Ich súpermi sú gramatika a IQ. Ich fráza je "awojQy, popísmenQuješ?". Ich zbraňou sú našpúlenépery. Sú v nasadení vo dne v noci... p*če z Pokecu.

myslim, ze toto tu este nebolo:
Židovský chlapec so žltou hviezdou ide po gette.Dôstojník SS ho zastaví a pýta sa ho:
- Hej! Ty si Žid?
Nato chlapček:
- No Nie, ty ko*ot, ja som šeriff...

pride zena do masiarstva a pyta sa: mate nieco cerstvo zarezane alebo nieco od hydiny?
masiar: cerstvo zarezane mam akurat tak trenky v riti a od hydiny mame osrate schody...

Ide muž na záchod, zavrie dvere, sadne si a na dverách je
nalepený plagát nahej ženy. Na prsiach má veľkými písmenami
napísané:
"Toto sú najkrajšie prsia na svete."
Ide nižšie a na bruchu má menšími písmenami napísané:
"Toto je najkrajšie brucho na svete."
Dostane sa k rozkroku a tam má úplne malými písmenami napísané,
až sa musel
nahnúť:

"Toto je najlepšia poloha. Môžeš srať."

Trosku drasticky

Mladomanzelom sa narodi dieta ale v porodnici sa im bohuzial pokazila vaha a nikto ju este neprisiel opravit. Tak ho zoberu do vedlajsieho masiarstva, ktore sa nachadza kusok od nemocnice a povedia, nech im ho zvazia. Masiar odide dozadu, nieco tam robi, zrazu ticho, masiar vinde z dveri a hovori: 2,15 kila bez kosti, s kostami 2.83

Na celom svete bola anketa s otázkou: Prosím, aký je váš názor na nedostatok jedla v iných častiach sveta?
Výsledky boli katastrofálne:
V Afrike nevedeli čo je to jedlo.
V západnej Európe nevedeli čo je to nedostatok.
Na východe nevedeli čo je to váš názor.
...V južnej amerike nevedeli čo je to prosím
a v USA nevedeli čo je to v iných častiach sveta.

Tri blondíny vedú debatu.
1.:
- Ja by som to chcela skúsiť naraz s desiatimi.
2.:
- A ja s dvadsiatimi.
Tretia zasnene:
- A ja by som chcela syna.
Tie prvé dve:
- O čom točíš, my sa bavíme o sexe.
A 3. na to:
- Veď práve. Porodím syna, vychovám ho, on vyrastie, bude z neho
futbalista, bude mať zápas a dá si vlastný gól! Vtedy celá tribúna
začne kričať "JE*EM TI MATER". A tu vstávam ja, celá v bielom.

//edit: 200. príspevok

Gynekolog: Kde vas picha, slecna?
Blondinka: No zatial v aute, ale slubil, ze zozenie byt..

Pride robotnik za majstrom a hovori:
- Pan majster, zlomila sa mi lopata
A majster hovori:
- Tak sa opri o miesacku.

Na ktore domace zviera sa najviac podoba muz?
Na kocura. Ked ho zena pohladi po chrbte, hned sa mu zdvihne chvost..

Ilona vari a krici na muza:
Dezo, skoc mi do samozsky pre maslo..ale ne, aby ta zase chytili!!

Dufam ze to tu este nebolo

V Chánově na sídlišti vlivem úniku plynu vybuchne v pondělí v deset hodin
dopoledne panelák, ve kterém bydlí devatenáct rodin cikánů a jedna rodina
bílých gadžů.
Všichni cikáni zahynou pod troskami, jenom bílí gadžove přežijí.
Pozůstalí cikáni z okolních paneláků jsou tímto jevem natolik rozrušeni,
že uspořádají před budovou Městského úřadu demonstraci a požadují vysvětlení
od šéfa záchranného sboru, jak je možné, že všichni cikáni v baráku zařvali
a bílý k***y přežily.
Šéf záchranného sboru jim to vysvětlil:
Kdyby jste všichni chodili do práce jako ty "bílý k***y", tak se Vám taky
nic nestalo.

Lekvár je produkt šialenej myšlienky ako neurobiť zo všetkých sliviek slivovicu.

Jak naštvat učitele

* Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik spadněte ze svých židlí
* Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik hoďte na zem svoje propisky
* Přilepte čtrtku papíru na zem a sledujte, jak se ji lidé budou snažit zvednout
* Napište falešný milostný dopis a hoďte ho někomu do skříňky (pokud je to technicky možné)
* Vykřikujte během hodiny nahodile a co nejhlasitěji jedno slovo (třeba "Máslo")
* Když jste na záchodě, dejte si na ruce co nejvíce tekutého mýdla, ale nesmývejte ho, potom bude na klikách, zábradlí, automatě na pití,…
* Pokud je venku hluboko pod nulou, otevřete o přestávce všechna okna ve třídě, nebo třeba na chodbě
* Pohoďte tyčinku Snickers vedle záchodové mísy
* Domluvte se se spolužáky a na chodbě si vyberte nějakého studenta, potom za nim choďte, kam se hne. Bude se vás snažit střást, zmlátit,… A když vás bude hodně, tak se určitě přidají i nějací další studenti
* Když píšete seminárku, napište ji obrázkovým písmem
* Když píšete seminárku, napište každé písmeno jiným fontem, jinou velikostí, jinou barvou
* Doneste si do školy kadidlo a svíčky a když bude učitel chtít, ať mu odevzdáte seminárku, tak proveďte obřad, který má přinést dobrou známku

* Uveďte do seminární práce z jazyka českého, že jste čerpali ze Spidermana a Batmana
* Domluvte se se spolužáky a všichni se na písemce podepište jménem jiného spolužáka
* V seminárce do češtiny porovnávejte charaktery ze Shakespearových her s postavami ze South Parku, Star Treku, nebo nějaké telenovely
* V dějepisu si vymyslete nějakou naprosto debilní příčinu nějaké historické události. Např.: Husitské války vypukly kvůli nespokojenosti s kvalitou jídla ve školní jídelně. Snažete si vymyslet co nejvíce argumentů pro vaše tvrzení
* Nakreslete na tabuli o přestávce karikaturu profesora
* Na konec seminárky napište: "Tato seminární práce se sama zničí za 10 sekund
* Napište někde na osmou strnu seminární práce "HOVNO"
* V hodinách výtvarky pokreslete lavici a řekněte učiteli, že téma malby bylo pro vás silné, že se nedalo vyjídřit na papír
* Máte napsat seminárku do filosofie? Odmítněte to s tím, že tento svět je klam a doložte to citacemi z Fichteho
* Máte napsat seminárku na 10 stran? Nakreslete 10 obrázků. "Ale pane profesore, já jsem si jistý, že jste říkal, že jeden obrázek je jako jedna stránka
* Místo slova hledat používejte slovo "szukać"
* Vyčítejte učitelce hudebky, že se učíte o Bachovi, Mozartovi, ale ne o Black Sabbath
* Máte mít do hudebky referát o nějaké skupině? Tak si nějakou vymyslete, vymyslete její členy, diskografii, žánr. Např. skupina Starcraft, budbeník Tassadar, kytarista Zeratul, basák Jim Raynor, zpěv Sarrah Kerrigan. Desky: Back To Mar Sara, Mengsk's Revenge…
* Na písemce se podepište otiskem své ruky
* Píšete slohovku? Zkuste ji napsat jednou, brutálně dlouhou, větou. Používejte různé závorky středníky, pomlčky, ale jenom jednu tečku
* Když píšte seminárku, zaměňte několik písmen
* V den odevzdání seminárky přijďte pozdě, během hodiny vběhněte do třídy, pobíhejte tam se seminárkou v ruce a křičte: "Mám seminárku, mám seminárku."
* Víte, že s košem se dá hrát fotbal? Dokonce i když je plný smetí
* Přes první stranu seminárky namalujte dlouhý bílý pruh a řekněte, že vám ta seminárka venku spadla pod auto, které kreslí pruhy na silnici
* Polijte vaši seminárku parfémem
* Udělejte do seminárky několik děr a řekněte, že vás na ulici napadly vrány
* Domluvte se se všema třídama na škole a všichni si o přestávce prohoďte učebny
* Pokuste se při diktátu udělat chybu v každém slově
* V hodinách dějepisu nazývejte historické osobnosti familiárními názvy, např. Tomík Masaryků, Georgie Washie, Julda Caesar
* Odmítněte kreslit ve výtvarce, protože jste členem Greenpeace a nechcete ničit naše lesy
* Vylijte na seminárku do sociologie martini a vysvětlete, že jste ji psal v baru, kde jste pozorval sociologické procesy
* Když píšete seminárku do biologie, citujte Miloslava Hebkého a jeho povídání o pohlavním styku
* Do seminárky napište jako zdroj informací návod k televiznímu ovladači
* Zaměňujte jména historických osob se jmény svých spolužáků
* PPiiššttee kkaažžddéé ppííssmmeennkkoo ddvvaakkrráátt..
* Řekněte učiteli, že musíte domů, protože vašeho brášku unesli UFOuni
* Řekněte učiteli, že nemůžete odevzdat seminárku do češtiny, protože obsahuje státní tajemství. Řekněte, že ji četl šéf BIS a že je to na jedničku
* Do hodiny výtvarky si doneste pěnové tužidlo na vlasy. To nastříkejte na výkres a řekněte učiteli, že téma se dá vyjádřit jen takovou abstraktní formou. Pěnová tužidla jsou hořlavá, využijte toho a své dílo potom zapalte a prohlaště, že na tak geniální umělecké dílo není lidstvo ještě připraveno
* Když je učitel otočen čelem k tabuli, házejte si s jablky, banány,…
* V hodině chemie si vymyslete nově objevený prvek, pojmenovaný po vašem strýčkovi
* Místo seminárky odevzdejte dopis sestřenici. Když se to zjistí, omluvte se a vysvětlete to tak, že jste jí poslal tu seminárku a že jí hned napíšete, ať ji pošle zpět. Dodejte, že sestřenice bydlí na Sibiři
* Když čtete v češtině nějaký dlouhý článek, tak se zastavte, vytáhněte si svačinu a začněte jíst.
* Chce po vás uklízečka, ať se přezouváte? Tak ji řekněte, že spadáte pod přímé velení třídního učitele a nikdo jiný vám nemá co rozkazovat
* Doneste do školy balónky, nafoukejte je a potom si s nimi v hodině pinkejte
* Otočte se během hodiny zády k tabuli
* Napište seminárku do dějepisu husím brkem
* Stáhli jste seminárku z netu a profesor na to přišel? "Ano pane profesore, našel jste to na internetu, ale tam jsem to nahrál já."
* Schovejte se o přestávce za závěsy a čekejte, než přijde učitel
* Noste si do hodin matiky počítadlo ze ZŠ
* Přišpendlete na nástěnku kolečko salámu a sledujte, kdy si toho někdo všime
* Když skončí poslední hodina nějakého předmětu ve školním roce vykočte radostí, vezměte svůj sešit a před učitelem ho roztrhejte
* Napište semiárku na jednu stránku a na dalších osm napište, z čeho jste čerpali
* Nakreslete vy výtvarce nějaký sprostý obrázek a podepište ho jménem nepřítomeného spolužáka

/

- Kedy sa žena nepozrie do zrkadla?
- Keď cúva s autom!

- Ktoré zviera je najlenivejšie?
- Orol. Minule som videl letieť zajaca a orol na ňom sedel.

- A dávate na ojazdené autá aj záruku?
- Áno, dávame záruku, že sú ojazdené.

Chlapík v novom volve XC90 T6 vo full-výbave nadupaný elektronikou zastane na červenú na križovatke. Stojí, čaká na zelenú, už ide oranžová, keď tu zrazu DZIIIIIIIIIIIIIGGGGGG!!!! Zozadu sa do neho nabúra trabant.
S volvom to len mierne kývne, chvíľku sa nič nedeje
a potom sa chlapíkovi na palubnom počítači objaví hláška:
"Bol zistený nový hardware! Chcete nainštalovať ovládač?"

Za protektoratu, ked bola velka nudza o potraviny a akekolvek ine vyrobky, stretnu sa dvaja prazaci:
- Co delas?
- Hovno!
- A kde na to beres material?
--------------------------------------------------------------

Maly Janko sa pyta ocka:
- Oco, ako vyzera kundicka?
- No vies pred sulozou vyzera ako maly krasny pucik ruze!
- No to je pekne, a ako vyzera po sulozi, doda syn.
- Hm, videl si uz jest buldoga smotanu?
--------------------------------------------------------------

tento tu snad este nie je:

Idu Rus, American a Slovak po pralese, ked ich tu zrazu prepadne skupinka ludozrutov.
Nacelnik vravi:
- Ten, kto z vas mi povie cislo, ake som v zivote este nepocul, tak toho prepustim.
American vravi:
- quadrillionstyristopatdesiatdva
- To som uz pocul, zabit, prikaze nacelnik.
Rus vravi:
- Quintillion
- To bolo sice dorbe, ale aj to som pocul, zabit, prikaze nacelnik
Slovak vravi:
- Ta po k*k*t
- Nooo, to je dobre, to som este nepocul, a kolko to je vlastne?
Slovak na to:
- Tak, od toho stromu az hentam do pi*e

dufam ze to tu nebolo...

domorodci zajmu Rusa, Americana a Slovaka,
saman da kazdemu tri sklenene gule aby sa naucili nejake cislo,
a povie im , ze ten kto s nimi spravi to co este nevidel toho pusti...
pride teda do stanu za Americanom, ten zacne zonglovat
saman: to som videl, zozrat
pride za Rusom, ten ties zacne zonglovat a ako bonus ich zje a vyvrati
saman: to je nic, to som tiez videl, zozrat
vojde do stanu za Slovakom, je tam 2 hodiny, vsetci sa cuduju kde je,
nakoniec po 3 hodina vide, drzi sa za hlavu a hovori:
tak toto som ozaj este nevidel, ten magor 2 gule rozbil a tretiu stratil...

Ženy majú zámky, muži majú kľúče.
Zámka ktorú otvorí každý kľúč je slabá zámka.
Kľúč ktorý otvorí každú zámku je PÁN KĽÚČ!

Fidel Castro reční na zhromaždení v Havane : Nech žije stomiliónové Československo!
Pobočník mu pošepne : Súdruh Fidel, nie stomiliónové, iba päťnásťmiliónové.
- Mne nevrav, ja viem, koľko rumu im dodávame.

Príde mníška do malého obchodu s potravinami a distingvovane požiada predavača:- Prosím si fľašku rumu.Predavač fľašku prinesie, zabalí ju, no potom mu to predsa nedá aby nepoznamenal:- Myslel som si, že mníšky nepijú.- Viete, nastala taká delikátna situácia, - vysvetľuje mníška - matka predstavená má zápchu a rum na ň...u účinkuje ako preháňadlo.Predavač čosi zamrmle na ospravedlnenie a dá jej ten rum. Večer zavrie krám a ide parkom domov. A v tom na jednej lavičke uvidí totálne ožratú mníšku s prázdnou fľašou od rumu v ruke.- Vraveli ste, že to je preháňadlo pre matku predstavenú.
hovorí jej vyčítavo.- Nóó aj je!!! Poserie sa, keď ma dnes uvidí!

Do Kostola ( bratstvo veriacich ) príde nový mladý mních. Otec Peter ho sprevádza po kostole a ukazuje mu kde sa modlia, kde sa stravuju kde ziju a co robia. Tak mu otec Peter ukáže celý kostol a nakoniec prídu k veľkým dreveným dverám, otovrí ich a tam iba z poza plachty trčí mužský zadok a vraví : ,, Tak synu tu sa možeš odbavovať kažy pondelok, utorok, štvrtok a piatok.
Mladý mních mu odvetí : ,, A v stredu nie ???
Nie nie synu, v stredu nie, pretože v stredu máš službu TY !!!!

Tati proč já jsem černej, když ty s maminkou jste bílý? .. Synku, tehdy to byla taková akce, že můžeš být rád, že nejsi tuleň.

V škole sa pýta p.učitelka žiakov čo urobily doma v rámci úspor.Jonko odpovadá vyhnali sme mamu z domu lebo ja už nececám oco net*tká a čo budeme k*rvu chovat ?

Manželka leží v posteli a počuje ako sa manžel pýta:" Čo keby sme sa pomilovali?"
Pohotovo odpovie:"Bolí ma hlava a som unavená!".
Manžel na to:"Spi, ja telefonujem..."

Vnouček se dívá jak babička nasedá na kolo a ptá se jí: "Babi, kam to jedeš?"
"Na hřbitov, Pepíčku - na hřbitov."
"A kdo přiveze zpátky kolo?

Oznam.
V rámci úsporných opatrení vlády bude od dnešného dňa pri klinickej smrti jasné biele svetlo na konci tunela vypnuté!
Vláda SR.

Víš, proč nehráli cikáni ve STAR TREKU?
Protože se s nima do budoucnosti nepočítá

Pýta sa slon ťavy: "prečo máš prsia na chrbte?" Ťava na to odpovedá: "hmm, zaujímavá otázka od niekoho komu visí penis z ksichtu."

Arab prezlečený za tehotnú ženu nastupuje do lietadla a letuška sa ho pýta: - Čo to bude, chlapček alebo dievčatko? - Dvojičky.

Viete, čo je najväčšia drzosť?
Spýtať sa ženy, koľko palcovú má mechaniku.

Opak kamasutry? Sama si kutri !

Aký je to cigánsky hemendex?
- Bez šunky, bez vajicka , iba tak... s chlebom.