Pätnásťročný chlapec a jeho otec vstúpili prvý krát do obchodného domu. Boli ohromení všetkým čo videli, keď zrazu zbadali 2 lesklé strieborné steny, ktoré sa otvárali a zatvárali. Chlapec sa pýta: "Otec, čo je to?" Otec, ktorý nikdy nevidel výťah odpovedá: "Synu môj, nikdy som nič také nevidel. Neviem čo je to." Kým chlapec s otcom s údivom pozerali, prišla stará dáma k výťahu na vozíku, stlačila tlačidlo, steny sa otvorili, vošla dnu a steny sa zatvorili. Potom sledovali ako sa čísla nad lesklými stenami rozsvietili a postupne rástli. Hneď ako zasvietilo posledné číslo, začali čísla klesať. Vystúpila krásna 24 ročná blondína. Otec z nej nespustil oči, no potichu hovorí svojmu synovi: "Choď pre matku."
-------------------------------
Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny? - Ľaľa ho, papľuha, ovracal mi krpce! - Možný preklad: Oh shit, look at the fucker, he puked all over my folk costume shoes! - Následný preklad do slovenčiny: Ku*va, pozri ho vyje*anca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče! - Z čoho vyplýva, aký sme my boli slušný národ a čo z nás spravila Amerika.
-------------------------------
Američan hovorí: "Moja manželka, keď si sadne na koňa, tak ho nohami obtiahne. Nie že by ten kôň bol taký chudý, ale ona má také dlhé pekné nohy." - Francúz: "Keď moju ženu chytím za pás, prsty sa mi dotknú. Nie že by som mal také veľké ruky, ale moja žena má taký tenký pás." A cigán hovorí: "Keď moju ženu plesknem po riti, tak sa jej prdel trase ešte keď prídem z roboty. Nie že by mala takú veľkú prdel, ale ja tak skoro prídem z roboty."
-------------------------------
Uteká slimák z lesa a stretne líšku: - Čo je slimák, kam utekáš? - Ani sa nepýtaj, je tu daňová kontrola. - No a? - No vieš, ja mám dom, žena má dom, aj deti majú svoje domy, tak si vieš predstaviť... Líška sa zamyslí a začne utekať aj ona. Zrazu stretnú bociana. - Líška, kam tak utekáš? - Nepočul si? Je tu daňová kontrola. - No a, čo má byť? - No ja mám drahý kožuch, žena má drahý kožuch a aj deti majú, tak si vieš predstaviť... Bocian sa veľmi čuduje, zamyslí sa a hovorí: - No pozrite, my nemáme okrem toho škaredého hniezda nič. A aj to je vždy osraté, škaredé a teda aj lacné - nestojí vôbec za nič... Na to sa ozve slimák: - No, no, bocian. Pol roka doma, pol roka v zahraničí... Z čoho?!
-------------------------------
Policajt sa pozerá na nočnú oblohu. Druhý sa ho po chvíli pýta: "Prečo sa tam stále pozeráš?" - "Vieš, mám ísť na mesiac na školenie, ale neviem, neviem..."
-------------------------------
Chlapík sa plazí o tretej ráno domov, totálne ožratý ako eskimák. Žena otvorí dvere a hovorí: "Hovado hnusné" Vypadni tam, kde si sa tak zrúbal!"... a tresne dverami. Chlapík poležiačky horko-ťažko vyťahuje mobil a volá: "Feri? Tam si? Prídite po mňa. Už som sa vypýtal."
-------------------------------
Rok 1944. Poľsko. Nemecký koncentračný tábor. Esesák reve na väzňa: - Nowak! Aké máš číslo? - 45. - Prečo nemáš 54? Zastreliť! - Polička! Ty máš aké číslo? - 27. - Prečo nemáš 72? Zastreliť! - Filovič! Aké máš číslo? - 33. - Koho chces od*bať?! Zastreliť!
-------------------------------
Horí panelák a ľudia čakajú na hasičov. V tom z davu vybehne nabúchaný týpek a reve na tých hore: "Skáčte dole! Kým prídu hasiči, ja vás tu pochytám a zachránite sa!" Tak ľudia skáču, on ich vždy chytí a zdravých postaví na zem. Jeden, druhý, tretí...desiaty až zrazu skočí cigán. Ako cigán letí, tak chlap sa uhne a cigán sa rozpleskne na zem. Chlap pozrie hore a hovorí: "Šibe vám? Tých ohorených mi sem nehádžte!"
-------------------------------
Miestny rozhlas kdesi na Záhorí: - Pozór, pozór. Mimorádné huásení. Našéu sa občanský prúkaz, kdo ho straciu, nech si proň dojde na obecní úrad. Počkajte, podzívám sa, čí to je....ebénci, šak to je múj. Konec mimorádného huásení.
//autoeditácia príspevku (19 Nov 2010, 10:03)
Muž krížom-krážom brázdi púšť na somárovi. Nie je hladný, nie je ani smädný, pretože má bezodnú misu s ovocím. Keď tak blúdi asi týždeň, už je dosť nadržaný. Už to nevydrží a tak sa rozhodne vyskúšať sex so somárom. Dá si dole nohavice, postaví sa zozadu k somárovi, no ten zrazu podíde ďalej. Mierne znechutený muž skúša znova. Príde tesne za somára, nastaví sa, ale somár znova odíde. Už nahnevaný muž sa chystá na tretí pokus, keď v tom zbadá prízrak. Krásna, nahá žena sa objaví z ničoho nič. Muž je prekvapený, pretože veril, že on je jediný človek široko-ďaleko. Žena sa k nemu blíži, usmeje sa a hovorí:
- "Urobím čokoľvek za misku s ovocím čo máš."
- "Čokoľvek?" hovorí muž, pomerne nadšený.
- "Áno, čokoľvek," odpovie žena.
- "Dobre, podržíš mi somára?"
-------------------------------
Žena sa miluje doma s milencom, keď zrazu príde domov manžel. Žena tak schová rýchlo milenca za televízor. Manžel si sadne, zapne televízor, popíja pivo a pozerá futbal. Žena ho chcela vylákať a tak hovorí:
- "Miláčik, stal sa zázrak! Spadol mi tanier a opäť mi skočil do rúk!"
- "To je nič! Pred chvíľou vylúčili hráča a on prešiel okolo mňa."
-------------------------------
Stretne jeleň ježka a jeleň hovorí:
- "Jež, jež, hovno zješ!"
Jeleň, aj ja ti poviem básničku:
- "Jeleň, jeleň, si ty ale ko*ot!"
Jeleň: "Ale to sa nerýmuje!"
Jež: "Ale je to pravda!"
-------------------------------
Prídu dvaja opití do bordelu, no bordelmama má len jednu pracovníčku. Rozmýšľa: "Tomu menej opitému dám živú a tomu druhému nafukovaciu." Keď už je po všetkom a opití sa zídu, tak ten čo mal nafukovaciu hovorí tomu druhému:
- "Počúvaj Jano, ja som sa asi miloval s ježibabou. Keď som ju kusol do riti, tak vyletela von oknom."
-------------------------------
Malá loď nabúrala do veľkej ruskej lode. Ruský kapitán vytiahne stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi malej lode:
- "Pačimu ty najebál do majevó karabľá?
Kapitán len pokrčí plecami. Tak Rus pokračuje:
- "Sprechen Sie Deutsch?"
Kapitán znova nereaguje.
- "Parlez-vous francais?"
No kapitán nič.
- "Do you speak english?"
- "Yes Sir!"
- "Yes? Tak pačimu ty najebál do majevó karabľá?"
-------------------------------
Kohút sa tak prechádza po trhovisku, keď tu zbadá stánok s grilom, kde sa smažia kurčatá. Nasratý podíde bližšie a hovorí:
- "No jasné! Sauny, solárka, kolotoče...a na dvore neni čo poje*ať!"
-------------------------------
Mladá žena sa kúpe vo vani, keď v tom zrazu zazvoní zvonček. Nemôže nájsť žiadne šaty, tak si rýchlo medzi nohy strčí ponožku. Otvorí dvere, tam stojí zízajúci chlap. Ona sa na neho pozrie a rozčúlene sa ho pýta:
- "Vy ste ešte nikdy nevideli nahú ženu?"
On jej odpovedá:
- "Nahú áno, ale chlapa tak hlboko ešte nikdy."
-------------------------------
Majitelia troch pivovarov Zlatý bažant, Corgoň a Šariš si sadnú spolu v krčme. Majiteľ Zlatého bažantu si objedná Zlatý bažant, majiteľ Corgoňa si objedná Corgoň, no majiteľ Šariša si dá sódu. To majiteľom Zlatého bažantu a Corgoňa nedá a tak sa ho pýtajú:
- "Počuj a ty si si prečo dal sodu?"
Majiteľ Šariša:
- "A...co budzem sám pic pivo?"
-------------------------------
Nastúpia štyri krásne, vysoké blondínky do výťahu, že sa vyvezú na 12-te poschodie, keď v tom za nimi kričí domovník:
- "Dámy, dámy, ten výťah je len pre tri osoby."
- "Ale veď my sme ľahké."
- "Ku*vy neku*vy, jedna musí von."
-------------------------------
Motorkár ide do prudkej zákruty veľmi rýchlo, keď mu zrazu ustrelí zadné koleso, celý sa rozbije aj s motorkou, horko-ťažko sa pozviecha, pozerá na tú spúšť. Motorka rozbitá, oblečenie dotrhané, boľavé celé telo...v tom sa zamyslí a hovorí:
- "Aj tak lepšie ako v robote."
-------------------------------
Učiteľka sa v škole pýta Dežka:
- "Dežko, povedz nám nejaké slovo na P."
- "Potkan."
- "Dobre, a vieš aj na D?"
- "Dva potkane."
- "Hmm, a povedz nám ešte slovo na Ž."
- "Že by tri potkane?"
-------------------------------
Pýta sa mladý cigán starého:
- "More, čo je to demokracia?"
- "To je, keď bieli robia a my dostávame z ich daní prídavky."
- "Aha. A im to nevadí?"
- "Vadí, ale to je už rasizmus."
-------------------------------
Idú dvaja Maďari cez husté krovie, zrazu jeden kričí:
- "Kér mi ďere tvár!"
Na to druhý:
- "Miň ten kér!"
-------------------------------
Študent si chcel v univerzitnej jedálni sadnúť na voľné miesto vedľa profesora, ale ten mu na to odvrkol:
- "Labuť nemôže byť priateľom svini!"
- "No dobre, tak ja teda odletím," odpovedal študent.
Profesora odpoveď natoľko urazila, že sa rozhodol študenta potopiť na skúške a tak mu dal tie najťažšie otázky. Avšak študent na každú jednu otázku v teste odpovedal výborne, a tak profesor, s túžbou študenta potopiť, položil mu poslednú rozhodujúcu otázku:
- "Idete po ceste a nájdete dve vrecia. Jedno plné zlata a druhé plné rozumu. Ktoré si vyberiete?"
- "Vrece so zlatom predsa," odpovie začudovanie študent.
- "Ha, no ja by som zobral vrece s rozumom," potešene reaguje profesor.
- "No vidíte pán profesor, každý si vyberie to, čo mu chýba," šikovne odpovie študent.
Profesor od zúrivosti schytí študentov test a napíše tam "debil". Študent, bez toho, aby sa pozrel do testu, čo mu tam profesor napísal poďakuje a odíde. O chvíľu sa však vráti aj s testom v ruke a hovorí profesorovi:
- "Nehnevajte sa pán profesor na mňa, podpísali ste sa mi, ale známku ste mi nenapísali."
-------------------------------
Mäsiar mal veľmi hlúpeho syna. Nechceli ho vziať na žiadnu školu, tak sa rozhodol, že ho vyučí za mäsiara.
Vraví mu:
- "Toto je najmodernejší stroj. Strčíš doňho vola a von vyjde párok. Vidíš?"
- "Ty, otec," ozval sa syn "a naopak by to nešlo?"
- "Ako naopak?"
- "No, že by si tam strčil párok a vyliezol by vôl."
Mäsiar sa poškriabal na brade a vraví:
- "Chlapče, taká mašina bola na svete len jedna...tvoja mama."
-------------------------------
Mravec po fláme leží na tanku, pomaly sa prebúdza z opice, pozrie sa a hovorí:
- "No super. Vždy keď sa takto ožerem, tak prinesem domov nejakú chu****!"
-------------------------------
Stretnutie premiérov európskych krajín na lodi. Loď sa potopí a zachránia sa iba premiér Slovenska (ešte myslené na Fica
) a Írska. Vyplávajú na ostrov, kde ich zajmú dve rodiny kanibalov. Losujú, ktorá si ktorého uvarí. Na druhý deň sa stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:
- "Samá kosť, šľacha a samé chlpy. Ani sme sa poriadne nenajedli."
Druhá rodina hovorí:
- "Ó, to my sme si pochutnali. Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti, a keď sme ho pitvali, v riti sme našli ďalších troch."
